Beiträge von Synne

Ich bin eine von denen, die hier oft dazu rät Bindungsängstler zu meiden.

Aber nicht weil die BÄ schlechte Menschen sind, oder schlechte Partner, sondern einfach weil die meisten hier selbst noch im sehr frühen Anfangsstadium beim Aufarbeiten ihrer eigenen Themen sind.

Die eigenen Themen und Trigger aufzuarbeiten, wenn Sie immer und immer wieder bedient werden, ist einfach brutal schwer bis unmöglich.

Ganz davon abgesehen (aber es wurde hier ja auch schon erwähnt) ist es auch wichtig, dass der BÄ Partner reflektiert ist und an sich arbeitet.

Ohne das ganze ohnehin zum scheitern verurteilt

du bist im Kopf noch viel viel zu viel bei ihr und analysierst ihr Verhalten.

Schau mal auf dich

Ich liebe ja den Hemschemeier.

Daher frei nach Hemschi, es ist scheiß egal, was Sie mit dem Status und Ihren WhatsApp bewirken wollte oder nicht.

Wir können nicht in Ihren Kopf gucken, es ist auch völlig egal, weil da wirst du nicht bekommen was du wünscht und verdienst.

Also null Kontakt, null Informationen.

Blocken, stumm stellen, sagen, dass du keinen Kontakt mehr willst

nein, überhaupt nicht.

Mir ist das alles sehr viel später erst klar geworden, als ich über die ganze Dynamik gelesen habe.

Er war absolut unreflektiert. Ich hab ihn später mal etwas drauf angesprochen, also auf sein Bindungsthema (welches sehr eindeutig ist, da er immer nach 3 Monaten abhaut und nur da länger bleiben konnte, wo die Frauen ihn am ausgetreckten Arm haben, emotional verhungern lassen)

Für ihn waren es einfach immer die falschen. Er ist ein Opfer, hat einfach nur Pech bei der Partnerwahl und muss nur die richtige finden, dann ist alles gut.

Das kann ich aus meiner Erfahrung auch bestätigen.

Bei meiner Vorgängerin , die ich noch mitbekommen habe, mit der er eine Beziehungsanbahnung hatte. Da war mein BÄ körperlich sehr involviert aber da ging nicht genug emotionale Nähe.

Danach ging es mit mir los und es war genau andersrum.

Emotional sehr nahe, sehr schnell und zack Libido weg.

Ich hab natürlich die "Schuld" bei mir gesucht

Das hilft leider auch nicht so wirklich bei der eigentlichen Frage aber ich war bei Kati Körner und kann ich sehr empfehlen.

Der Erks sagt mir gar nicht.

Die "auch ohne dich Glücklich" Dame finde ich auch sehr gut vom Content.

Die Kessler finde ich fürchterlich von ihrem Content als auch von ihrer Redeweise. Sie redet so viel um den heißen Brei und es geht bei ihr irgendwie mehr um den BÄ Partner als um einen selbst und seine Themen.

Zitat von Krissie

Ja.. das klingt logisch.

Bin ich froh hier zu sein. Das hilft ja schon etwas.

Er will sich auch treffen. Aber ER entscheidet irgendwie immer. Habe zumindest mal gehört, daß BÄ wohl "den Ton" angeben. Also wie sie sich wohl fühlen? Manchmal entscheidet er auch sehr kurzfristig. Wie muss man sich da verhalten? Ok, wenn ich dann nicht kann, dann ist das so. Aber stimmt es, das man sich eher nach den BÄ richten soll?

Nein, Du solltest dich nicht nach dem BÄ richten und das hat gleich mehrere Gründe.

Natürlich richtet man sich als VÄ nach dem BÄ, weil man ihn nicht verlieren möchte und weil man als VÄ oft selbst nicht die eigenen Bedürfnisse spürt.

Das geht aber nicht auf bzw nur eine Weile, denn dadurch hält der VÄ zwar eventuell den BÄ eine Weile aber dieser wird immer mehr Freiheit suchen und immer weniger Nähe geben. Das wird dann die klassische Krümelbwziehung. Es wird dir immer Kuchen versprochen, doch es gibt nur Krümel und es werden immer weniger.

Du solltest dich fragen, was du willst und danach handeln auch wenn du Angst hast, ihn dadurch zu verlieren.

Denn BÄ brauchen auch Grenzen.

Es ist außerdem ein Zeichen von Selbstliebe, deine Bedürfnisse an erste Stelle zu setzen.

Spielchen und Taktiken um den BÄ zu halten bringen nur Temporär etwas aber auf lange Sicht nicht

Auch das ist verständlich. Geht allen so.

Aber glaubt mir und lest hier mal die Geschichte nach.

Ihr werdet feststellen, dass es immer und immer wieder gleich abläuft.

Es gibt kein happy End. Vielleicht in 0,1% der Fälle.

Ja, das ist hart.

Aber umso eher ihr das wirklich begreift, umso besser weil ihr könnt euch selbst viel ersparen.

Ihr könnt euch viel Zeit ersparen und viel Leid.

Es ist euer Leben, eure Entscheidung und manchmal muss man mehrere Runden drehen, bis man es verstanden hat.

Aber mein großer Rat ist, geht nicht wieder in ein on. Sorgt dafür, dass der BÄ nicht mehr zurückkommen kann. Schließt die Tür für euch. Ich weiß das ist mit der größte Schmerz, den man sich vorstellen kann aber es ist der größte Akt von Selbstliebe

Kurz ja.

Es gibt BÄ bei denen bleiben die Gefühle weg. Bei vielen BÄ ist es aber so, dass mir Abstand die Verlustangst wieder reinkickt und sie wieder Gefühle haben und wieder ankommen und genau diese sind es auch, bei denen es zur berühmten On/Off Dynamik kommt.

Denn ja. Sie kommen oft wieder ABER die Bindungsangst ist dann trotzdem noch da, sprich, wenn es wieder zu nahe wird, werden sie wieder flüchten.

Diese Dynamik zermürbt den Partner und zerstört den Selbstwert.

Hofft, dass sie nicht wieder kommen und heilt

Zitat von Woody Allen

Das kann ich nur bestätigen. Das ist auch ein wenig abhängig von Alter, Selbstwahrnehmung und Erfahrungshorizont. Bei den ersten drei Freundinnen bin ich immer davon ausgegangen, dass es die anderen sind. Nicht die Richtige, nicht richtig verliebt, passt nicht, zu dicker Po oder was auch immer. Beim vierten Mal wurde ich aber langsam nervös, zumal mir meine Familiengeschichte sehr bewusst war.

Und vor ziemlich genau 20 Jahren war ich das erste mal bei einem Therapeuten, mit der Erwartungshaltung, dass ich nach ein paar Sitzungen alles erledigt ist. Was habe ich mich geirrt! Ws für eine Naivität.

20 Jahre ist ja eine wirklich lange Zeit.

darf ich fragen, was du in dieser Zeit erreichen konntest? Was du auflösen konntest etc?

Außerdem ermöglichen einem Rebound Beziehungen, dass man sich nicht mit dem Schmerz auseinandersetzen muss.

Man kann kann ja gleich wieder in die nächste Verliebtheitsphase

Zitat von SugarLea

Ich kapiere halt nicht, warum man sich, wenn man doch in der Beziehung so leidet, direkt die nächste anschafft über Nacht...

Weil es unreflektierte Menschen sind.

Wir alle wünschen uns Bindung. Auch ist oft der Selbstwert nicht so gut und man wünscht sich den gespiegelten Selbstwert durch einen potentiellen Partner.

Die eigenen Themen werden verdrängt.

Es wird sich auf Erklärunge ausgeruht wie...

" ich hatte halt immer Pech, ich hab halt noch nicht die/ den richtigen gefunden. Mit dem richtigen Partner wird alles gut"

Leute, ich weiß, ihr leidet elendig und macht gerade die Hölle durch (bin ich ja selbst auch durch und kenne die Gedanken und Gefühle)

Aber ihr habt ein sehr stark eingetrübten Blick auf die Dinge.

Gerade ihr, die ihr hier im Forum mitlest, habt doch auch Einblick in die andere Seite.

Die andere Seite leidet auch.

Ja, sie leidet anders. Ja, auf den ersten Blick leiden die Partner sehr viel weniger.

Aber so stimmt das auch nicht.

Die Partner sind unreflektiert, laufen davon, reflektieren nicht, drücken ihre Gefühle weg, haben Rebounds. Kurzfristig geht es ihnen sehr viel besser damit. Langfristig macht das aber richtig richtig krank.

Das manifestiert sich im Körper in starken Depressionen, psychosomatischen Beschwerden etc

Und die alten Muster werden immer und immer wieder bedient.

Es wird nichts geändert, nichts hinterfragt, nichts reflektiert. Dadurch werden keine neuen Erfahrungen gemacht. Die alte Konditionierung geht weiter und verstärkt sich vielleicht noch.

Ja, wenn man sich dem ganzen stellt, dann muss man sich auch den Schmerzen stellen.

Niemand, wirklich niemand wird seine alten Muster über Nacht los.

Das ist harte Arbeit, das ist schmerzhaft, das ist erschreckend manchmal.

Also glaubt mir, wenn ich euch hiermit garantiere, dass es dem andren nicht gut geht.

Oberflächlich ja, aber im inneren nicht.

Arbeitet jetzt an euch selbst. Geht durch den schmerz und auf lange Sicht, werdet ihr die "Sieger" sein.

(Fun fact, wenn ihr dann an dem Punkt seid, dann denkt ihr auch nicht mehr in "sieger" und "verlierer". Sondern könnt dem andren von Herzen alles Gute wünschen)

Ich stimm Mylo da 100% zu.

Und wie kommst du aus der Situation gerade raus mit deinem Ex?

- durch Wut. Aber nicht dir sondern ihm gegenüber

- indem du selbst mal gnädiger zu dir bist und anfängt eine gute Verbindung zu dir selbst aufzubauen

Lea, es sagt doch keiner, dass du ewig Single bleiben sollst.

Es geht darum mal eine Weile Single zu sein um mal zu heilen, um selbstliebe aufzubauen und Vertrauen in sich selbst.

So wirst du immer wieder aus Mangel ins nächste springen und da wird dan, sehr wahrscheinlich, kein anderes Endergebnis bei rauskommen.

Weißt du, es ist auch immer eine Sache, wie man die Dinge betrachtet.

"Ich bin so alleine, keiner will mich, ich genüge einfach nicht"

"Ich bin gezwungen allein zu sein, weil die Guten alle weg sind und nur noch "Reste" auf dem Markt sind"

"Mein aktueller Status ist Single und stecke gerade, zum Glück, in keiner ungesunde Beziehungsdynanik, die mich völlig fertig macht. Ich kann endlich meine Energie in mich stecken, darin mein Leben aktiv zu gestalten mit einem neuen Job, hobbys, Freundschaft, viel Liebe, Zeit und Achtsamkeit für mich"

Zitat von SugarLea

Das ist denke ich mein Problem. Bei mir knallt es entweder sofort und heftig oder gar nicht

Ich hatte mal eine mehrjährige Beziehung bei der ich mich ganz oft gefragt habe, ob ich überhaupt verliebt bin. Das war schon immer so ein Zweifel. Als der Typ sich dann neben mir eine Affäre angeschafft hat, sind die Gefühle dann aber plötzlich durch die Decke geschossen. Bis dahin war die Beziehung aber echt stabil, nur eben ohne nennenswerte große Gefühle bei mir. Sowas würde ich mir aber auch nicht mehr wünschen wollen, ständig das Gefühl zu haben, dass vermutlich was fehlt...

Ich hab langsam den Verdacht, dass ich ohne ein vermeidendes Gegenüber gar nicht wirklich fähig bin, da irgendwas in Richtung Liebe zu fühlen.

Auch keine schöne Vorstellung irgendwie. Drama oder Langeweile und echt schon den Zwang für körperliche Sachen, weil ich da komplett meine Libido verliere...

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Ich glaube, dass wenn man immer nur hoch dramatische, dopamingetränkte und LEIDENschaftliche Beziehungen und Geschichten hatte, alles gesunde/ ruhige fast automatisch langweilig erscheint. Ja, schon erscheinen MUSS.

Wenn man nur Partys auf Koks und Speed kannte, dann wird party nüchtern auch extrem lahm sein.

Daran muss man sich erstmal gewöhnen. Erstmal die Ruhe auch zu schätzen lernen.

Und vorallem muss man dem ganzen Zeit geben.

Das wird nicht sofort knallen, es wird sich langsam aufbauen, wenn man es denn zulässt.

Das war jetzt tatsächlich auch nur Theorie 😅

Trotz online dating, gibt's bei mir fast nie ein Mensch, der mich überhaupt interessiert.

Das ist so rar (meist dann noch die in offenen Beziehungen, ja mein Muster lässt grüßen)

Zitat von Anonymus

Was für mich noch ein sehr unklarer Punkt ist:

An sich arbeiten: ok

Trennungskompetenz aufbauen: alles klar

Toxischmoxi erkennen: top

Schnell Aussteigen: aye

Bindungssichere Menschen kennenlernen und attraktiv finden: ???

In dem Punkt ist sogar der Hemschi unklar. Er sagt irgendwann passiert es, wenn man lange genug an sich gearbeitet hat. Wenn man Leute nach 4 Wochen aussortieren kann etwa ist es soweit, sagte er. Konkreter wird er bisher auch nicht. Da es bei mir noch nicht soweit ist, hoffe ich mich mit der Zwiebeltaktik einfach durchzuarbeiten. Mein Jahr ist immerhin noch dramafrei, yeah!

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da geh ich voll mit. Bin ja auch gerade am dem Punkt.

Denke vielleicht mal etwas ausserhalb des Beuteschemas daten. Bzw anderen mal eine Chance geben und nicht sofort aussteigen, wenn es nicht gleich mega knallt

lea, ich finde es auch super, dass du jetzt so viel gas gibt's und der point of no return erreicht ist! Hau rein!

Trotzdem möchte ich dir von Herzen noch eines mit auf den Weg geben.

Entwicklung und Heilung erfolgt nicht in einer Linie steil nach oben.

Es erfolgt in Wellen, es gibt auch wieder Rückschläge und blöde Tage.

Am Anfang geht's so gut aufwärts und dann kommt der erste Rückschlag und man denkt, dass man ganz am Anfang ist.

Man ist es nicht!!!

Alles was du erarbeitet hast, das bleibt dir, auch wenn man es manchmal nicht fühlen kann.

Wenn die Rückschläge kommen, sollst du einfach wissen, das ist völlig normal und Teil des Prozesses.