Beiträge von ~yoli

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sposse


    Ich finde das, was du hier gerade berichtest, ziemlich ungeheuerlich. Trotzdem meine ich: auch wenn das eine Rolle gespielt hat, ist es kaum der springende Punkt. ****. Wenn sie daraus geschlossen hat, dass du «böse» seist, dann ist das letztlich ihre Interpretation (oder: ihr Ausweg...?). ****.


    Liebe Grüsse, Yolanda

  • Lied der Bindungsphobiker

    Hi Flüchtling
    Gefällt mir, ich finde es sehr gut getroffen - ausser die letzten beiden Strophen, das ist mir noch zu weit entfernt...
    Bist du der Autor, wie hier kolportiert wird?
    Grüsse, Yolande

  • Meinungsdominanz - ist das o.k.?

    Liebe Forumlerinnen und Forumler


    Wer viel schreibt, tut seine Meinung kund (empfiehlt bestimmte Bücher usw), das ist doch vollkommen ok. Ja, es ist ein Forum, wer halt mehr schreibt, hat mehr Gewicht. Was das mit «Chefsache» zu tun hat, ist mir gerade schleierhaft. Ein Chef braucht Untergebene, sonst ist er kein Chef. Fühlt ihr euch etwas als Untergebene von irgendwem? Ich mich nicht. Egal was wer in welchem Tonfall hier ins Forum schreibt, für mich hat nichts irgendwelche «Chef»-Qualitäten, für mich sind alles lediglich Geschichten und Meinungen, die einen haben mehr Hand und Fuss, die anderen weniger.


    Wenn die Sichtweise von jemandem angegriffen wird, dann ist das das eine, vollkommen unnötig finde ich dann die daraus entstehenden «Grabenkämpfe». Wie ich andernorts schon geschrieben habe: Gewisse Diskussionen machen keinen Sinn, man lässt sie lieber bleiben und lässt somit auch mal einen Beitrag einfach unkommentiert, selbst wenn man sich angegriffen fühlt. Ladys, jemand ist nicht eurer Ansicht, meckert an euch rum, so what? Bleibt doch ein wenig cool, ist doch egal, es ist doch nicht wichtig, ob euch hier im Forum Beifall geklatscht wird oder nicht! Die meisten von euch sind grossartig, lasst euch nicht so ins Bockshorn jagen und betrachtet die Dinge doch einfach mal so: Wenn jemand etwas zu kritisieren hat an euren Beiträgen, sagt das wenig über eure Beiträge, aber viel über die Kritisierenden.


    Und wenn das nicht hilft, dann gibt es ein ziemlich einfaches Rezept: Sich ausschliesslich an die Leute wenden, die einen Beitrag gestartet haben und auf Kommentare grundsätzlich nicht eingehen. Ist sowieso höflicher den Beitrags-Startern gegenüber.


    Liebe Chiara, wenn jemand deine Grenzen überschreitet und nicht sieht, was du geben möchtest, dann ist das traurig, aber dann lass es einfach so stehen, du wirst das auch mit vielen Worten nicht ändern können, das ist reine Energieverschwendung. Viele sehen es, was du geben möchtest! Nicht alle müssen es sehen!


    Liebe Grüsse, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Hallo liebe Sprosse


    Zitat

    Und zudem bin ich zu dem Entschluss gekommen, mich wieder authentisch verhalten zu wollen, auch wenn ich damit bei BÄ was lostrete, auslöse oder sonst was ... Ich möchte in den Spiegel schauen können ...

    Wie ich mich freue, das zu lesen! Vor allem das mit dem Spiegel... So leben und sich geben, wie es der eigenen Lebensphilosophie entspricht – du schreibst, es hat dich geschmerzt, ich glaube, es wird dich innerlich stark machen. Ich freu mich für dich!


    Liebe Grüsse, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sprosse


    Ich habe mich wohl ein wenig missverständlich ausgedrückt. Ich meinte nicht, dass du um sie kämpfst


    - Es wird ihr hoffentlich die Augen öffnen
    - Und das würde bedeuten, dass sie sich gänzlich lächerlich macht ...
    - Mal schauen, was sie nach dem Erhalt der deftigen Zeilen macht ...
    - lediglich mein Bedürfnis, dass sie mich, uns nicht unter "alles okay" ablegt, somit in die falsche Schublade legt ...


    Das meinte ich damit, diese Kämpfe. Darum, dass sie dich wahrnehmen möge wie du bist, dass sie deine Bemühungen anerkennen möge, dass sie dich in die richtige Schublade legen möge. Ich habe den Eindruck, darum dreht es sich seit Wochen, und ich habe auch den Eindruck, dass du gegen Windmühlen kämpfst.


    Wenn du Freiheit willst, dann nimm sie dir, sie brauchst du dafür nicht. Warum ziehst du ein Treffen in Betracht, wenn es ihr wichtig ist? Warum gibst du all das nicht einfach auf? Die Umstände sind bei euch besonders schwierig, doch ich glaube, dass du das schaffen kannst: Freiheit. In welche Schublade sie dich legt, ist dabei sekundär.



    Viel Kraft und liebe Grüsse, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sprosse


    Gut, geht es dir ein wenig besser.


    Ich habe mich gefragt, wie du das meinst, ihr «die Verletzung rückmelden». Für mich würde es bedeuten, etwas von mir zu zeigen, von meine Gefühlen. Nun meine ich, dass in so einem Fall ich entschieden davon absehen würde, das zu tun. Es wäre wohl eine Art «Selbstverteidigung», doch du würdest da eben auch – wie gesagt – Gefühle zeigen und damit weitere «Angriffsfläche» bieten. Mir scheint eben auch, dass sie projeziert und projeziert und projeziert. Die «Erkenntnis», das man gar nicht wahrgenommen wird, als das, was man ist, ist sehr bitter. Aber ich fürchte, dass man dagegen gar nichts tun kann, das dagegen einfach gar nichts hilft.
    Kurz, ich habe den Eindruck, du kannst reden, schreiben, erklären, es wird aber nichts ändern. Ich hoffe, dass das, was da geschehen ist, nicht allzu schlimme Folgen haben wird! Ansonsten würde ich meinen, dir bleibt nichts anderes übrig, als dich zu entfernen. Wenn jemand dich nicht sehen kann, sondern lediglich projeziert, dann geht meiner Ansicht nach gar nichts mehr. Sprosse, ich kann mir vorstellen, dass da der Wunsch ist, so jemandem mit allen Mitteln klar machen zu wollen: he, ich bin gar nicht so! Doch das ist nicht selten dann ein Kampf gegen Windmühlen.


    Liebe Grüsse, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sprosse


    Jemandem in den Rücken zu fallen, liegt nicht drin. Da sind starke Gefühle auch keine Entschuldigung. Vielleicht ist das so eine Art grosser Befreiungsschlag (wie diese Befreiung dann aussehen wird, steht auf einem ganz anderen Blatt, aber dieses andere Blatt sollte dich einfach nicht interessieren). Wenn es ein Befreiungsschlag ist, dann ist es jämmerlich und feige. Sorry, aber auch BÄs sind keine Kleinkinder, die keine Ahnung von zwischenmenschlichem Umgang haben. Sprosse, ich hoffe, dein Verständnis endet hier. Es tut mir sehr leid, das alles zu lesen.
    Kannst du nicht einfach gehen? Würde dir Arbeitslosigkeit drohen?


    Liebe Grüsse, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sprosse


    Ich kann dich verstehen. Doch längerfristig zählt meiner Ansicht nach dann für dich – wie für uns alle – das, was du gemacht oder nicht gemacht hast. Und nicht, wie das jemand anderes findet oder gefunden hat. Jemand weiss es nicht zu schätzen, zieht es in den Schmutz, das tut schrecklich weh und ist zutiefst schockierend und verletzend.


    Lass dich davon nicht kaputtmachen, liebe Sprosse. Das ist dein Leben, du lebst und handelst, wie es dir entspricht, wie es deiner Lebensphilosophie entspricht. Du kannst heute (und auch in ferner Zukunft) in den Spiegel gucken und dir sagen: ich habe mein Bestes gegeben. Und das hast du, dein Bestest gegeben. Das wird das sein, was bleibt. Und das wird das sein, was dich stark macht.


    Liebe Grüsse, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sprosse


    Oh je, du schreibst zwar keine Details oder worum es geht, aber es ist an sich auch ohne Details ziemlich klar.


    Wie ein Keulenschlag, so stelle ich mir das vor. Gut, dass du da auf einer andere Ebene angestachelt wirst – Stichwort «sportlicher Ehrgeiz». Trotzdem hoffe ich, dass du es schaffst, dich da irgendwie ein wenig rausziehen zu können aus allem und stärker werden kannst (nicht stärker als sie, sondern stärker für dich), damit es dann nicht zwei Verliererinnen gibt.


    Noch dreimal schlafen, dann ist Mittwoch. Du schaffst das, liebe Sprosse! Denn ich meine, du hast stets dein Allerbestes gegeben! Und das ist, so finde ich, das Wichtigste.
    Liebe Grüsse, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sprosse


    Nimm dir dein Herz selber zurück, wenn du das willst. Das kannst du hier in dieser Situation wohl nicht delegieren. Sie wird sicher loslassen, nämlich wenn du loslässt. Ich will damit nicht ausdrücken, dass ich finde, du solltest loslassen. Nur liegt es eben nicht nur an ihr, du bist keine Marionette. Wenn du willst, dass Ruhe ist, wird Ruhe sein. Bewegung ins Spiel bringen kann sie nur, wenn du sie lässt.


    Du hast nicht das Bedürfnis, dich zu entscheiden, schreibst du. Musst du auch nicht haben, warum auch. Nur, wenn du dich nicht entscheiden willst, dann werden allfällige Treffen der beiden wohl automatisch ein wenig kritisch. Weil du dich nicht entscheidest, nicht weil sie komisch sind.


    Theorie, Theorie, ich weiss...


    Ich will dir diese BÄ keinesfalls ausreden, ich hoffe bloss, dass dein Hängen an ihr dir hier nicht etwas verunmöglicht, was wirklich schön werden könnte.


    Liebe Grüsse, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sprosse


    Zitat

    Ich kann es nicht in Worte fassen, aber es fühlt sich verdammt gut an!

    Ja, es fühlt sich verdammt gut an, das ging mir auch so in einer ähnlichen Lage. Plötzlich kriegt man all das, worauf man andernorts stets gehofft hat, einfach so, ganz normal... Ich wünsche dir viel Glück, egal, wo es jetzt wie weitergeht, Yolande

  • Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

    Liebe Sprosse


    Ich glaube, du kannst das alles viel besser abschätzen als sonst irgendwer.


    Was meinte diese liebe Person, wie du sie nennst, wohl? Mir scheinen da Interpretationsmöglichkeiten gegeben. Wenn du meinst, sie hat genau das gemeint, was du denkst (sie könnte dir gefährlich werden), dann frage ich mich, aufgrund welcher Erfahrungen sie das gesagt hat.


    Ich habe sowas noch nie gehört oder gelesen, vielleicht kann es sowas ja geben, doch wie gesagt: du kann das einschätzen und sonst niemand.


    Dass man, wenn man sich in einer Beziehung manipulieren lässt (egal in welcher Art von Beziehung), vielleicht nicht «unbeschadet» daraus hervorgehet, das würde ich auch so sehen. Da kann man schon davor warnen.


    Lässt du dich denn manipulieren und wenn ja, inwiefern?


    Irgendwie seltsam, dass du das gerade jetzt geschrieben hast, da ich hier eh mal was schreiben wollte. Ich haben den Eindruck, deine Beschäftigung mit ihr ist schon ein wenig dominant in deinem Leben. Sicher mitbedingt durch die Arbeitssituation. Doch das kann auch bloss so aussehen hier im Forum. Und nachvollziehbar ist es auch. Ich würde dir gerne ein paar Kilos Gelassenheit schicken (nicht Geduld, das finde ich zu zielgerichtet). Mir hilft manchmal der Gedanke: ich kann auch den ganzen Tag den Kopfstand machen, es ändert nichts an der Situation. Also mach ich lieber etwas, das mir besser gefällt. Sprosse, ich habe den Eindruck, obwohl du viel Kopfkino hast und dir viele Fragen stellst, dass das alles nicht ein Leiden von einem Ausmass ist, welches mich dazu veranlassen würde, mir zu denken: Sprosse würde es besser sein lassen.


    Es ist von aussen eh immer schwierig, sowas auch nur Ansatzweise zu verstehen, da ja immer bloss die eine Stimme hörbar ist (hier eben deine). Ganz allgemein und verallgemeinernd gesprochen denke ich, wenn jemand Bindungsangst hat, dann kommt die wohl einfach immer wieder um die Ecke gekrochen. Die Frage ist dann, wie man darauf reagiert und eng daran geknüpft die Frage, ob man befürchtet, das sei eine vorübergehende Situation oder eben eine endgültige. Ich denke mir, man befürchtet immer letzteres, sonst könnte man ziemlich entspannt mit alledem umgehen. Wobei, wie gesagt: Ob man selber völlig durcheinander kommt oder entspannt bleibt, das ändert nichts am Fortgang der Dinge, die nehmen so oder so ihren Lauf, man kann ihre Richtung nicht ändern. Darum die Kilos Gelassenheit. Gelassenheit nimmt jemandem anderen auch die Macht, um dieses Stichwort deines Beitrages aufzunehmen.


    Soviel zur Theorie. Zu meiner Theorie, natürlich. Manchmal hilft es mir, mich mit der Theorie zu beschäftigen.


    Liebe Grüsse, Yolande

  • Verliebt sein! Kontamination des Gehirns

    Hi Wulf


    Zitat

    Frauen können nicht erobern, weil sie generell davon ausgehen, dass das der Mann macht.

    Ja, ja, die vermaledeiten Gesellschaftskonventionen. Die meisten Frauen wollen wohl tatsächlich gerne erobert werden... weil sie das so vermittelt bekommen haben, dass das so sein muss. Gerade heute scheint mir diese Ansicht wieder sehr in Mode zu sein... Wobei mir der Ausdruck erobern nicht besonders gefällt, es klingt so nach grosser Anstrengung und nach viel Gegenwehr. Ich sehe die "Beziehungsanbahnung" weniger als Eroberung als vielmehr ein Sich-Aufeinader-Zubewegen von zweien. Wenn ich wen erobern müsste, dann hätte ich nicht soviel Lust dazu. Nicht weil ich das nicht kann oder weil ich denke, der Mann müsste das tun, sondern weil es mir zu einseitig wäre. Oder was verstehst du darunter, unter erobern? Vielleicht ganz was anderes?


    Grüsse, Yolande

  • Verliebt sein! Kontamination des Gehirns

    Hallo Wulf


    Immer vorausgesetzt, dass das tatsächlich so ist: Warum ist das für die Frauen hart, dass sie nicht erobern können? Was sollten sie überhaupt erobern wollen? Etwa eine Festung namens LonesomeWulf?


    Grüsse, Yolande


    Ach ja, übrigens: Eine Anrede und ein Gruss sind in diesem Forum nicht verboten. Fällt dir was auf? Dich spircht hier niemand mehr mit deinem Namen an. Weil dich jemand blöd und das nicht nötig findet? Nein! Der Grund ist ganz einfach: Wie man in den Wald ruft, so schallt es eben heraus. Was nicht nur für dieses Forum gilt :wink: