Beiträge von fritzchen

Hey. Ich danke euch allen für die vielen lieben Worte und die unendlich vielen Sichtweisen der Geschehnisse.
So viele Fragen in meinem Kopf!
Und ist es nicht so, wie karli schreibt je nach Betroffenem Menschen auch immer mehr oder eben weniger stark vertreten? Die Angst! Hmnn?
Tja, ich denke bei ihm war sie sehr stark.
Und interessant das er sich wahrscheinlich gar nicht spiegeln kann...
Denn das ist ein Gedanke der mich immer so sehr beschäftigt hat.
Wie kann er nicht sehen was er tut???????
Aber das macht Sinn. Denn ich schwöre, er war ein herzensguter Mensch und er war ja nicht doof!!!
Theoretisch gesehen hätte er erkennen müssen was passiert.
Ich habe ihn ja sogar darauf angesprochen.
Und ja, ich bin sicherlich auch ein bisschen böse mit mir.
Aber wer kennt sich schon mit BÄ aus und weiß was auf einen zu kommt, wenn man einen kennenlernt....
Und auch das ist ja unterschiedlich satrk ausgeprägt.
Aber es stimmt natürlich: Jeder sollte immer auf sich selber achten.
Es ist wichtig, das der andere Respekt vor einem zeigt!
Es ist wichtig, das man nicht alles mit sich machen lässt, auch wenn man liebt!
Das hätte ich beherzigen sollen.
Aber ich lerne, wie ihr schreibt, fürs Leben:
Nächstes mal werde ich schlauer sein!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Und eigentlich werte ich mich nicht ab: Auch wenn es für dich Traurige Sie vielleicht so klingt.
Denn ich weiß, das ich gekämpft habe. Ich weiß für wen und warum.

Er wäre es mir Wert gewesen!!!

Aber seine Angst war eben stärker.

Ich denke, ich habe mir nichts vor zu werfen! Hmn, außer der Frage ob nicht irgendwann der Zeitpunkt gekommen ist/war, an dem ich hätte erkennen können, das er es nicht schaffen wird....
Und ich da dann vielleicht hätte gehen müssen.
Aber man hofft und hofft eben.

Liebe Jaoder Nein???

Ehrlich: Ich glaube fast das Karli recht hat. Die Fähigkeit zu lieben, das gefühl der Bindungsfähigkeit...das hatte er möglicherweise alles nicht.
Er sagte, das er mich liebt.
Ich glaube in 3 Jahre einmal richtig. Es hörte sich komisch an.
So als müsse er das sagen und es viel ihm so schwer.
Na, so kam es mir vor. Vielleicht war es anders.

Und wann löst sich eine Blockade auf????

Jahaaa...da klingt sie wieder durch meine Hoffnung. ;-)))

Na, ich denke das Gedankenkarusell dreht sich noch ne Weile, ne lange Weile...aber das ist auch gut so...denn es bringt mich fort....

Euch allen alles liebe!!!!

Ja. Ich hoffe das sind wir. Ist schwer.

Du hast ja Recht. Ich finde es selber blöd zu hoffen, ich weiß es eigentlich besser, dennoch tue ich es!

Wird bestimmt irgendwann besser...

Fritzchen

Hallo mrsdaisy...

ja schön gesagt.

Ich wünsche ich könnte diesen Schalter bei mir finden,
den Schalter auf den ich drücken kann und Zack...ist die Liebe weg.

Ja, ich bin so enttäuscht.
3 Jahre Beziehung/nichtBeziehung (trifft es auf den Punkt)...
und er schmeist mich einfach weg.

Das ist hart.

Und noch härter war das Mädel das gleich danach kam. Sofort danach!!!
Und das er nicht bereit war einen anständigen, fairen Schlusstrich zu ziehen.

Und was du sagst zaza... Klar ist es super wichtig, dass das drumherum stimmt. Sehr sogar!!!

Und ja, ich wußte immer dass es nicht stimmt bei uns!

Aber ich meinte und meine noch heute zu wissen warum das so war:
Es lag an seiner BÄ!!!

Und damit habe ich eben alles entschuldigt.
Er war doch sonst ein ausgesprochen liebenswerter Mensch/Mann.
Er hatte von Anfang an gesagt, dass er nicht derjenige ist,
der auf mich/einen Partner zugehen könnte.
Ich müsste das tun!

Hört sich hart an für Leute, die nichts mit BÄ zu tun haben, aber ich
hatte mich total mit dem Thema auseinander gesetzt.

Und Menschen sind unterschiedlich. Wahrnehmungen sind unterschiedlich!!!

Und das Gefühl das ich für ihn hatte/habe war immer, vom ersten Moment an indem ich ihn begann zu lieben,
gleich stark geblieben.

Egal was er tat, nicht tat!

Und es bleibt nun halt der starke Wunsch, immer noch ...zu verstehen:
Was um Himmels Willen hat dieser Mann gefühlt und gedacht, wenn er
an mich dachte.

War ich denn mehr ein Gegensatnd für ihn als ein Mensch?
Warum konnte er nicht mit mir darüber reden?
Ich kann nicht verstehen, dass er nicht die Problematik erkannt hat, die er sich selber schuf! Immer wieder.

Also nicht nur bei mir/auch in ehemaligen Beziehungen.

Ich habe ja noch nicht mal viel "verlangt/erbeten" (Aus meiner Sicht-klar ;-))

Ja, und stimmt Emphatie ist, so scheint es, ein absolutes Fremdwort für ihn zu sein. Habe ich oft sehr deutlich zu spüren bekommen.

Na, wenn du sagst nach 5 Jahren ist es bei dir verblasst oder auch gar nicht mehr nach vollziehbar...

Irgendwann werde ich ihn hoffentlich aus meinem Herzen reißen können.

Tja, was ist Liebe für mich?
Ein Gefühl! Auf jeden Fall! Ich fühle, ich will seine Nähe, ich fühle ich will ihn berrühren etc.

Danach kommt, denke ich, je nach Persönlichkeit des Liebenden seine eigene Wesensart mit ins Spiel.

Sicherlich auf Grund der Erfahrungen die er so im Laufe des Lebens schon gemacht hat. Sowas macht ja ne Menge von einem Menschen aus.

Zwei Menschen können schließlich das Gleiche sehen/erleben und dennoch nimmt es jeder anders wahr, eben auf Grund seiner Vorerfahrungen.

Klar, das stimmt schon!

Also stimme ich dir zaza da auch auf jeden Fall zu.

Wie ich dann mit meinem Gefühl umgehe, ist das was ich mit der Beziehung mache. Also kann meine Liebe bedeuten, dass
ich ihm viel Raum gebe, ihn halt so akzeptiere wie er ist.

Aber fragt man sich nicht trotzdem zwangsläufig auch was mit einem selbst ist?
Oder noch schlimmer, je nach eigener Persönlichkeit,
erlebt man was man fühlt wenn der andere einen mal wieder wegstösst
sehr schmerzlich oder mit Gelassenheit!

Bei mir war es oft schmerzlich und manchmal mit zunehmender Erfahrung/Kenntnisnahme seiner Persönlichkeit in unserer Beziehung konnte ich es einfach so annehmen. Schluck dennoch

Na, das klingt jetzt auch Ambivalent! ;-)))

Genügt es zu lieben oder möchte man auch spüren, wissen das man geliebt wird???? Hmnnn...

Ist schon schwierig und kommt auch immer wie schon gesagt auf die eigene Persönlichkeit/Stärke an.

Wie du Catherina schon schreibst, eine gewisse Ambivalenz! Ja, damit muss man einfach umgehen können.

Trägt die eigene Liebe das?

Nun, ich hatte mich ja damals, vielleicht erinnert ihr euch,? dazu entschieden, es zu tragen.
Ich liebte ihn so, das ich ihn so akzeptieren wollte wie er war.

Obwohl ich wusste, das es schwierige Momente für mich geben würde, weil immer schon gegeben hatte in dieser Beziehung.
Weil ich ja, in meiner Liebe zu ihm zum Beisspiel seiene Nähe wollte, und er mich dann oft wegstieß!

Schwierig!
Ein Thema über das man stundenlang nachdenken/philosophieren könnte....

Ja, was ist Liebe?

Ich liebe Blumen, Schokolade, Tiere, meine Eltern, den Duft von Rosen....Liebe kann viele Gesichter haben.

Aber ist Liebe zwischen Partnern im Sinne von Beziehung nicht anders???

Dennoch ist es für mich so, das was auch immer er für mich gefühlt hat, und sicherlich war da was (das will ich so stark hoffen, den mehr wird mir niemals bleiben), es war nicht stark genug um ihn bei mir zu halten.

Dann denke ich, wie winzig muss das, was er wenn überhaupt gefühlt hat, doch gewesen sein?

Klar, gehe ich da von mir aus.
Vielleicht ist das der Denkfehler schlechthin in so einer Sache. Zaza hat bestimmt recht. Ich muss da nochmal drüber nachdenken!!!

Oder ich denke, er hatte solche Angst, dass er nicht zulassen konnte was er fühlte.

Vielleicht habe ich eine zu romantische Vorstellung von der Liebe gehabt.
Für mich war sie immer etwas Großes!!! Fasst ausschließlich!

Vielleicht war das dumm! ich weiß nicht. Bei jemand anderem wäre es anders gelaufen. Sicher.
Aber wir leben in einer zeit wo fasst alles austauschbar ist.
Beziehungen kommen und gehen.

Ich bin vielleicht zu "treu", also wie drücke ich es aus?

Habe ich mich einmal entschieden, dann liebe ich eben was ich habe.
ich finde es schwierig (für mich)! immer alles auszutauschen.

Ja, es fällt mir schwer loszulassen....

Auch jetzt noch, obwohl es so ist wie bei dir Catharina, äh...war, meine ich.

Wünsche euch schönen Tag. Muss jetzt leider los!!!

So Hallo....

Will mich mal wieder melden.

Nein, ich habe nicht bis jetzt gewartet.

Ich mochte nicht mehr schreiben.
Brauchte die Zeit für mich...zum nachdenken. Hmnnn...

Stecke gerade mitten im Umzug und bin total beschäftigt.
Tja, cirka 2 Wochen nach meinem letzten Beitrag hat er mir geschrieben.

Eine Sms: "Hallo süße Maus, ist es aus?" stand da.

Hat bei mir natürlich sofort gewirkt, aber nachdem ich ihm hoffnungsvoll zurückschrieb, kam keine Antwort mehr von ihm...
Schließlich meinte er nachdem weitere Tage ins Land gezogen waren und er mir endlich per Sms antwortete, das er mir niemals so eine Sms geschrieben hätte!!!!

Das war schon echt krass!

Ich bin ja nun nicht blöd!
Ich hatte sie ja auf dem Handy, Absender sein Handy!!!
Ach was solls!

Ich werde niemals verstehen warum er das alles so gemacht hat.
Für mich war er eben die Liebe meines Lebens.
Und er war so besonders für mich.
Ich hätte einfach alles für ihn getan! Na ja, hab ich ja wohl auch.
Nur wusste er das nie oder eben fasst nie (wer weiß das schon) zu schätzen.

Und ich glaube ich werde mich immer fragen, wie so viele in diesem Forum, ob er mich eigentlich wirklich jemals geliebt hat!?

Ja, ist doch in der Tat die frage aller Fragen: Können BÄ lieben??????

Irgendwie denke ich: Wenn er mich geliebt hätte wäre das doch alles nicht so gekommen. Er hätte doch den Wunsch gehabt mich zu küssen. Er hätte doch den Wunsch gehabt mich öfter mal zu sehen, zu berühren.

Klar, sein Verhalten lies in der Tat darauf schließen, das dem nicht so war.
Ich weiß noch, als wir erst sehr wenige Wochen zusammen waren, da haben wir uns wenn wir uns verabschiedet haben, immer viel Zeit dafür gelassen/geküsst.

Irgendwann, für mich völlig aus dem Nichts heraus meinte er mir erklären zu müssen, warum das so nun nicht mehr sinnvoll wäre. Und er verkürzte die Zeromonie um einiges.
Er hatte immer sehr ausführliche "logische" Erklärungen dafür, warum gewisse Dinge/Prozesse nun nicht mehr stattfinden konnten.

So gind es weiter in unserer Beziehung.
Und klar, ich weiß (denke ich zumindest) BÄ können zum teil nicht anders.
Aber ich finde das Schlimme ist, das kaum was übrig blieb!

Warum konnte er nicht das Eine streichen und mir auf anderem Wege deutlich machen, das er mich liebte?
Aber bei ihm wurde eben fasst alles was andere als normal in einer Beziehung empfinden wurden, immer weniger.

Warum hat er das nicht erkannt? Oder hat er das? War es ihm egal?

Ja sicher, es gab viele süße, schöne Momente. Aber er war so tot in unserer Beziehung. Er war so Bewegungslos. Immer, fasst immer war ich es die das tat was man so im allgemeinen tun würde wenn man in einer Beziehung steckt.
Ihn in den Arm nehmen, anrufen, vorbei kommen, Geschenke machen.

Was hätte ich gerne einen Ring von ihm besessen. habe ich mir so gewünscht. Kein wertvolles Stück, einfach nur ein Ring, der mir zeigen sollte, das er für mich da ist.

Aber obwohl er das wusste, konnte er das nicht tun.
Ich habe nie einen bekommen. Nein, er hat sich noch beschwert, wenn er für meinen Geburtstag seine wertvolle zeit opfern musste und in die Stadt fahren musste dafür (Aber für dich tue ich das...kam als eingeschobener Satz hinzu)

Hach, es gibt tausende solcher Situationen.
Hatte ich denn nie seine Liebe???

Hat er mich "verarscht" Sorry!
Ich sitze jetzt hier und schaue auf 3 Jahre Beziehung. Und ich glaube wer von euch mit dem Thema vernetzt ist, der wird verstehen, wenn ich euch schreibe, dass ich ihn trotz all dieser Dinge immer noch über alles Liebe und für immer vermissen werde!

Ich werde nie erfahren was er wirklich für mich empfunden hat.
Ich glaube, das er sehr verletzt war, als die Sache mit dem Brief von mir kam. Aber verletzt kann man auch aus gekränktem Stolz sein.
Und 2 Wochen nach der Trennung sich eine Neue an Land zu ziehen...das spricht für sich!!!!

Scheinbar, war ich ihm so gleichgültig, das er mich problemlos austauschen konnte.

Übrigens sind sie nicht mehr zusammen.
Sie sollen sich wahnsinning gestritten haben. und er war wohl sehr schnell genervt von ihr /Naja, Gerüchte vermischt mit Tatsachen.
Ich erinnere mich, wie wir mal zusammen Arm in Arm aneinander gekuschelt im Bett gelegen haben.

Wow! was habe ich das geliebt!!!
Ich sagte zu ihm, das ich immer mit ihm zusammen sein möchte. Was man halt so sagt, wenn man Jemanden so liebt.

Er antwortete: "Jeder Mensch ist austauschbar, wer weiß, was in ein paar Jahren ist!"

Was für eine Ansage. Schubste er mich doch gerne von meiner rosaroten Wolke. Ich dachte immer er tat dieses weil er nicht anders konnte.
Halt ein BÄ. Aber wie kann das sein. Er ist doch nicht doof.
Wie kann ein intelligenter Mensch den Menschen den er angeblich liebt, immer wieder so verletzen???

Also nicht falsch verstehen.
Das er in vielen Situationen so reagiert, weil er ein BÄ ist, das verstehe ich! Aber erkennt er nicht die Struktur die in seinem Verhalten steckt?

Ich hätte doch alles viel leichter gehabt, wenn er mit mir darüber gesprochen hätte. Wenn er sich erklärt hätte. Wißt ihr was ich meine???
Hach, nun ja...was bleibt ist irgendwie ein großes Nichts!

Unsere Beziehung ist durch die Trennung, so wie sie ablief zu einem Nichts geworden, weil jeder Moment der schön war...jetzt ein Moment war an dem ich zurückblickend denke, das ich jederzeit für ihn austauschbar gewesen bin.

Egal was wir taten, wenn er mich so leicht gehen lies und er mich stets so behandelt hat... es bleibt Nichts!
Was war echt? was glaubte er tun zu müssen, weil man es wohl in einer Beziehung tun sollte?

Hat er was gefühlt?
Jemals?
Hat er mich mal vermisst?
Denkt er heute noch manchmal an mich.
Oder ist er so abgestumpft, dass er michruck zuck zu den alten Akten gelegt hat?

Drei Jahre!!!! Ein Nichts!!!!

Na, was habe ich gelernt? Ich weiß es klingt Scheisse (Sorry): Aber Liebe ist grausam!!!

Im Monent bin ich total im Stress, wegen des Umzuges. Ich komme kaum zum Luftholen und bin dauer beschäftigt. So lasse ich nur ab und zu zu, das er durch meine Gedanken streift.

Aber dennoch tut er dieses.
Ich wünsche allen von Euch viel Kraft! Für alles was euch in euren Beziehungen so umtreibt.

Ja, und ich wünsche auch ihm viel Kraft. Ich liebe ihn und ich kann nicht anders. Ich kann nicht glauben, das er das alles mit Absicht macht.
Und auch wenn er vermutlich nie in der Lage sein wird, sein Verhalten zu durchbrechen...wünsche ich im alles Glück der Welt!!!

Alles Liebe fritzchen

Hallo caipipi,

also ich finde den Text schwer genial!

Und regt er doch wie so vieles in diesem Forum an, über sich selbst und den Partner, nebst der verschiedensten möglichen Einstellungen zur Partnerschaft nachzudenken!

Und bevor ich meinen BÄ kennenlernte, wäre ich nie auf die Idee gekommen, das (m)ein Mann vor so vielen Dingen Angst haben könnte. Gilt doch gerade dieser im allgemeinen als der starke Part der Partnerschaft.

Und da ich von ihm recht wenig bis gar nicht über seine Ängste, die für mich doch so offensichtlich vorhanden sind, informiert wurde, bin ich immer dankbar, wenn ich meine Vorstellungen die zu diesem Thema oft sehr schwammig sind, ein wenig verfestigen kann.

Der Text enthält eine Menge Denkanstösse und ich werde ihn mir zu Herzen nehmen.

Werde mir den Text noch mehrmals durchlesen.

Vielen Dank dafür!

fritzchen

Hey TraurigeSie,
Ja ich glaube inzwischen das du recht hast.
Ich sollte mich definitiv nicht melden!
Auch für mich sehr wichtig, gerade weil er die andere hat.

Denn nur wenn er sich von sich aus meldet, könnte ich überhaupt wieder das Gefühl haben, das er mich meint und mich will.
Es wäre sonst als würde ich all meinen Stolz aufgeben.
Und ehrlich gesagt, das habe ich nun oft genug gemacht, denke ich.

(Denn ich habe eben wirklich alles gesagt, was zu sagen war. Er weiß was ich fühle und ich hoffe, das er auch weiß warum ich so "geschimpft" habe in meinen Briefen.
Eben weil ich so verletzt war....)

War für mich halt immer, weil ich alles auf seine BÄ geschoben habe und dachte, das ich ihn eben so Liebe, da würde ich mir nichts vergeben, wenn ich ihm schreibe. Ich mach eben, wenn er nicht kann. Aber nun weiß er alles und er hat sie. Auch wenn sein Stolz verletzt wurde durch mich, es ist an ihm nun zu erkennen, was zu tun ist.

Sonst ist ers eben scheinbar doch nicht wert!?

Aber die Situation mit der anderen ist jetzt natürlich auch für mich sehr, sehr krass und absolut grenzwertig. So wie Wiesenblume schon schrieb. Das könnte der Anfang vom Ende sein.

War immer ein No Go für mich. Nun ist die Liebe aber noch da, zumindest von meiner Seite aus. Trotzdem!

Ich habe mir nun auch vorgenommen zu warten, ob er sich meldet.
Und wenn nicht...dann ist es so.

Es war ein langer Kampf und er hat mir unendlich viel bedeutet.
Ich meine jetzt erkannt zu haben, das so Dinge wie Selbstliebe etc und eben auch die eigene Sichtweise zu verändern, vielleicht der Schlüssel sein könnten es nochmal anzugehen und dennoch glücklich zu werden.

Es wäre schade, wenn ich diese Erkenntnis nun "umsonst" gewonnen hätte.
So hat mich doch die nun schon ein paar Wochen andauernde Trennung zu diesen Erkenntnissen gebracht!

Aber es muss nun auch trotzdem hier an dieser Stelle etwas von ihm kommen. Gerade wegen der anderen!!! Das ist echt Horror für mich!
Und je länger es dauert, um so weniger werde ich es ertragen und in der Beziehung auf ein noch gutes Ende für uns hoffen können.

Jetzt sind es 3 Wochen, das er aus Afrika zurück ist und somit 3 Wochen, in denen er zumindest die Wochenenden mit ihr verbracht hat.

Auch bei mir ist irgendwann die Grenze erreicht, in der ich alles entschuldigen kann.

Heute habe ich seit langem endlich mal wieder einen Tag gehabt an dem es mir "gut ging". Das kannte ich schon gar nicht mehr.
Deswegen glaube ich, kann ich heute die Dinge auch ein wenig klarer sehen.

Das mit den Sichtweisen von Mann und Frau und Menschen in Beziehungen im Allgemeinen ist sicherlich absolut richtig und auch ein wichtiger Schritt an gewonnender Erkenntnis.

Man schließt oft zu schnell von sich auf andere.

Und auch ich, die ihm oft sein Verhalten vorgeworfen habe, finde nun im Nachhinein, das er viele süße Dinge getan hat, die ich irgendwie übersehen habe. Vielleicht weil andere Dinge die er unterließ in meinem Kopf sehr mächtig waren.

Ich habe lauter Sms von ihm gefunden, die noch nicht wirklich alt sind. Da sagt er mir so süße Sachen. Es war, als hätte ich das alles vergessen.

Und von vielen anderen habe ich mir zuviel sagen lassen, was schlechtes war an unserer Beziehung. Du hast recht, auch das sollte nur das jeweilige Paar entscheiden.

Jeder führt seine Beziehung eben auf seine Weise!
Und das ist ja auch gut so.

Druck und Ungeduld, zwei Fehler (Das muss man aber auch erst kapieren, das das was man selber niemals als Druck empfinden würde, bei dem anderen welchen auslösen kann) von mir, die ich öfter habe anschlagen lassen.

Nun ja, zugegeben ist auch nicht immer leicht gewesen für mich.

Und normalerweise stell eben auch ich mir unter einer Beziehung ein wenig etwas anderes vor. Das er nun so anders ist, sowas kannte ich doch vorher nicht.
Leider bekam ich ihn ohne Gebrauchsanweisung... !!!

Das muss man sich eben, so wie du erarbeiten. Schwierig, wenn man da aus Unwissenheit den falschen Weg wählt oder den falschen Ton anschlägt.

Na, wir werde sehen, ob ich noch dazu kommen werde, meine gewonnenden Erkenntnisse in die Tat um zu setzen. Und ob sie dann funktionieren?

Aber eine setze ich gleich um: Ich werde mich nicht melden! Entweder liebt er mich und meldet sich selber oder ich muss erkennen, das es das gewesen ist...

Das mit dem Urlaub werde ich machen. Und auch jetzt, wie Wiesenblume ja auch schon empfolen hat, werde ich mir ein paar schöne Momente und Ausflüge gönnen.

Ist wichtig, das es einem gut geht und man gut für sich sorgt! Kapiert!!!

Euch Beiden vielen Dank...Ich schreib, wenn er sich meldet und auch wenn nicht...die Tage....Wochen.....

Lieben Gruß fritzchen

Hallo TraurigeSie,
vielen Dank für deine Antwort.

Was du sagst, ist ja so im Grunde das, was ich mir jetzt auch für mich überlegt hatte. Also, einfach ihn so lassen wie er ist. Eben akzeptieren, das er nicht anders kann. Das hat er ja auch immer wieder gesagt.

Es gab da ja Gespräche zwischen uns. Nur, hat er eben eine komplett andere Ausdrucksweise als ich. Deswegen habe ich oft das Gefühl gehabt, er versteht mich nicht.

Ich glaube, so im Nachhinein, das ich ihn oft unter Druck gesetzt habe mit dem was ich wollte. Wenn wir dann Gespräche hatten (auf meinen Wunsch) dann kam von mir oft zuviel auf einmal. Eben alles das was sich so aufgestaut hatte.

Das hat er mir auch mal vorgeworfen. Klar, das wirkt dann als ob er alles falsch macht! Aber so habe ich das nie gemeint und auch nicht gesehen.

Vieles war toll und es gab wunderschöne Momente mit ihm.
Ich habe mich zu sehr an dem was fehlte festgefressen. Und klar, man vergleicht mit anderen Beziehungen. Und vor allem man wird auch verglichen.

Viele Leute sprachen mich drauf an, warum er sich so zurückhaltend mir gegenüber verhält. Das hat mich glaube ich zusätzlich unter Druck gesetzt.
Aber wenn wir alleine waren konnte er mich ja auch in den Arm nehmen. Und er hat auch immer gesagt, das ich eben die Inatiative er greifen soll.

Das habe ich in letzter Zeit immer weniger, eben weil ich mich zurückgewiesen fühlte.

Irgendwie ein Teufelskreis. Und ich meine, das ich eben jetzt erkannt habe, das es nicht gilt ihn zu verändern, sondern eben meine Einstellung. Also nicht mich, sondern nur meine Einstellung.

Ich habe Hobbies und Freunde. Und ich habe auch in der Tat nicht so das Problem damit ihn nicht jeden Tag zu sehen. Hauptsache ich weiß, das alles ok ist zwischen uns.

Ich war einfach immer glücklich wenn er da war. Auch wenn er sich dann gerne mal mit seinem eigenen Kram beschäftigt hat. Und ich glaube auch ich bin da ein wenig "eingeschlafen" mit der Weiterbelebung unserer Beziehung,

denn ich habe irgendwann gedacht, das doch nun von ihm mal irgendwas kommen muss. Dabei ist es wohl genau das was ihm schwerfällt.

Und wenn mal was kam, dann habe ich es nicht genug wertgeschätzt.

Ich weiß nicht genau, was mit der anderen läuft.
Ich weiß. das er die Wochenenden mit ihr verbringt (Bei seinem Hobbie, mit unseren gemeinsamen Freunden, die mir natürlich berichten). Er schläft dort auch mit ihr gemeinsam im Wohnwagen (Da denke ich mir dann meinen Teil...Schluck ganz schwer

Und er betüttelt sie wohl sehr. Aber das hat er damals mit mir auch gemacht und außerdem kann er so natürlich alles zeigen, das er nicht so istt wie sie eben denken. Ich bin natürlich superverletzt und total eifersüchtig. Ich weiß ja nicht was er denkt und fühlt.

Aber ich war doch 3 Jahre mit ihm zusammen und ich kann mir einfach nicht vorstellen, das es sein Ernst ist und er da noch lange hinter steht.
Ich glaube einfach sie ist jetzt sein Aufbau seines gekränkten Selbtwertgefühls.

Mit der Chance war das so, das ich Schluss gemacht hatte, dann das sofort wiederrufen habe (3 Tgae später). Dann haben wir nur noch per Email geschrieben. Er war total verletzt, das hat er klar zum Ausdruck gebaracht!

2 Wochen später ist er dann ohne mich in den Urlaub.
Von da, hat er mir geschrieben. Das war aber dann auch wieder so ne Missverständnissgeschichte. Es hatte sich alles schon so hochgeschaukelt emotional, das ich ihn nur noch total mies angeblubbert habe. ich dachte halt er will nichts mehr von mir.

Vorige Woche haben wir dann einmal kurz telefoniert. Da hat er gesagt, das er damals noch eine Chance sah. Und er hat gesagt, das es nicht feststeht, das er mit der anderen zusammen kommt.

Ich habe ihm gesagt, was er mir bedeutet. Dann wollte er mir eigentlich ne Mail schreiben, aber ich habe den Fehler gemacht ihn mit einem erneuten Anruf am nächsten Tag unter Druck zu setzen.

Nun ist eben alles vorbei! Aber ich hoffe, das er sich besinnt.
Ich finde eben trotzdem. das wir gut zusammen gepasst haben.
Gerade weil ich denke, das ich sehr gut in sein Umfeld gepasst habe und auch sein sonstiger Lebensstil meinem soweit entspricht.

Ich hoffe, das die Beziehung oder wie ich das was er gerade hat, nennen soll nur noch wenige Tage dauert. Ich bin sicher, was ich so weiß, das die beiden nicht wirklich zusammen passen.

Aber wer weiß???!!! Seufz!

Natürlich weiß ich das alles nicht. Ich warte nun! Was auch sonst?
Ich fahre in 4 Wochen für 2 Wochen weg. Ich bin nicht sicher, ob es richtig wäre ihn vorher zu kontaktieren.

Falls er dann nicht mehr mit ihr zusammen ist. Oder lieber zu warten, ob er sich meldet. Ich habe eben einfach Angst, das er nun dicht gemacht hat und sich von sich selbt aus, nicht melden würde.

War ja auch schon recht krass alles. Und ich habe ihn wie gesagt extremst beschimpft (Wenn auch mit recht, war das was ich gesagt habe zum Teil sehr grenzwertig)

Aber erst mal warte ich, denn es wäre besser, wenn er sich meldet.
Ja, ich weiß! Es ist wichtig, das wir beide für uns überprüfen was wir wollen...mit Abstand betrachtet! Wichtig und wertvoll für eine mögliche Zukunft!

Es stimmt bei ihm übrigens nicht, das er sich immer dem anschließt, was ich machen möchte. Im Gegenteil! Er macht was er machen möchte und hat da sehr konkrete Vorstellungen.

Aber wenn ich etwas vorschlage lässt er sich auch darauf ein. habe ich nur zu selten gemacht in letzter Zeit.

Also warten....gut!!!!

Sehr liebe Grüße fritzchen

Hallo Wiesenblume!
Ja, wieder finde ich das du recht hat. Der Witz ist, ich habe immer schon zu meinern Freunden gasagt (denen sein Verhalten mir gegenüber ja auch auffiel) das ich ja nicht doof bin. Ich sehe das alles. Aber irgendwas ist eben mit mir passiert, das ich nicht anders kann, als so zu handeln oder mir eben Dinge zu wünschen, wie ich es gerade und auch schon länger tue.

Ich habe immer gesagt, wenn mir jemand anderes erzählen würde, was ich erzähle, würde auch ich ihm raten die Beziehung zu beenden!

Aber genau das kann ich bei mir ebnen nicht akzeptieren oder in die Tat umsetzen-gedanklich (zur Zeit). Echt krank.

Ich denke es ist vielleicht so wie du in dem Liebskummerforum schriebst...weil wir nie reden konnten. Das frisst einen auf. Ich denke dann immer, das kann doch nicht sein. Er ist doch nicht doof. Er muss doch sehen und fühlen was passiert.

Aber ich weiß es eben nicht und werde es wohl auch (möglicherweise) nie erfahren. Damit klarzukommen ist unsagbar grausam!

Das kann sich jemand der das nicht selbst erlebt hat, glaube ich gar nicht vorstellen.
Vielleicht sehe ich es in einem halben Jahr, mit Abstand alles mehr so, wie es gesünder wäre für mich! Und ja, ich habe sicherlich nichts falsch gemacht. Meine Reaktionen waren einfach nur menschlich!!!

Aber es ist echt hart! Auch das Wissen das seine "momentane" "Parnerin" nun genau das bekommt, weswegen ich mich ja von ihm getrennt hatte.
Aber in der ersten Zeit bekam ich das ja auch. Und ich bin fasst sicher, auch bei ihr ist es irgendwann vorbei mit seinen Bekundigungen zur Nähe.

Trotzdem: Es ist wie ein Schlag ins Gesicht.

Und ich fühle mich dann tatsächlich wie Müll, eben weggeschmissen von dem Menschen, den ich über alles geliebt habe/liebe.

Klar frage ich mich, wie kann er das tun. Und ich denke" Was ein Ar..."

Und du hast recht. Wenn er nicht auf mich zukommt, dann gibt es kein zurück. Das ist hart. Sehr! Aber das ist unsere einzige Chance.

Ehrlich in seltenenklaren Momenten (ich habe gerade einen ) da denke ich, bei dem was er mir alles schon gesagt hat oder eben an Beziehungsaustausch unterlassen hat (körperlich und verbal etc) da ist es so besser für mich.

Aber dann denke ich an früher und an unsere schönen Momente und hey, dann könnte ich dir alles was ich so an ihm liebe beschreiben.

Und auch was mich die Beziehung in meinem eigenen Sein weitergebracht hat in meinem Leben. Sie hatte auch soviel gutes für mich. Und ich habe unendlich viel dazugelernt und bin in der Beziehung gereift (finde ich zumindest)

Das mit der anderen. Ich weiß nicht ob ich das verzeihen kann. Betrug geht für mich gar nicht!! Nun, wir waren jetzt ja nicht mehr zusammen. Aber moralisch läuft es auf das Gleiche hinaus.

Ich fürchte, das könnte wirklich ein Punkt sein, an dem ich innerlich kapitulieren muss. Aber noch blende ich das aus, das gebe ich zu.

Je länger es dauert um so weniger kann ich das innerlich verzeihen.
Jetzt ist es wohl die dritte Woche.

Das mit Afrika. Ja, auch echt mies. Du triffst wieder mal den Punkt.
Da hat er nur an sich gedacht. Und ich saß zuhause und hatte Herzschmerz. Er meinte zu mir, ich muss halt lernen, mit den Konsequenzen meiner Entscheidungen zu leben. Das war echt gemein. Denn es ging doch um unsere Liebe und Beziehung und nicht um meine Erziehung Außerdem hatte mein Brief ja einen Grund. Und der lag in seinem Verhlaten!!!

Aber das ginge noch.(Im Gegensatz zu der Neuen) Wegen des Schlussmachens von mir, bin ich da "entspannter" (doofes Wort). Aber natürlich stimmt deine Aussage dazu absolut.

Na, ich sag ja...ich sehe durchaus beide Seiten.
Die vernünftige, rationale, die jeder vernünftig denkende Mensch sehen muss. Und aber eben auch meine persönliche, herzchenerfüllte, rosarote Brille aufhabende Seite, die die Hoffnung niemals aufgegeben hat und alles mit seiner BÄ entschuldigt.

Nebenbei gesagt; Eines habe ich mir geschworen: Wenn ich da jemals mit durch sein sollte, sowas passiert auch mir nie wieder! Nur wenn du erstmal drin steckst, bist du es gemerkt hast...dann ist es eben irgendwann zu spät zum Absprung!

Vielen Dank nochmal für deine tollen Kommentare. Es ist einfach super hilfreich sich mit Jemandem auszutauschen, der das Problem kennt.

Und auch nachdem ich dann hier geschrieben, arbeitet noch alles in mir und ich hoffe, ich finde den richtigen Weg!!!

Aber eigentlich ist ja genau das was ich auch wissen wollte!

Kann es eine Chance geben?

Ich es möglich das auch er durch die Trennung erkennt, das etwas nicht in Ordnung ist. Auch an seinem Verhalten?

Wissen Bindungsängstliche was sie tun????

Warum fällt es ihnen so schwer zu reden? Können sie das nicht, weil sie nicht verstehen worum es eigentlich geht? Oder verstehn sie es schon und wollen nur nicht reden?

Ich hatte oft den Eindruck, das er gar nicht verstanden hat, wenn ich ihm zum Beispiel einen Breif schrieb, was alle anderen sofort verstanden hätten.

Oder wollte er es bloß nicht zugeben, weil es ihn dann unter Druck gesetzt hätte?

????? Würde sooo gerne verstehen was in ihm vorgeht.
Denn nur dann weiß ich, ob es eine Chance geben kann oder ob es wirklich hoffnungslos ist.

Hallo Wiesenblume,
toll das du schreibst!!!
Hach es ist eben einfach schrecklich.
Wahrscheinlich hast du recht. Aber mir geht es so schlecht. So schlecht wie noch nie in meinem Leben!

Und selbst wenn ich mit ihm zusammen war und mich über sein Verhalten geärgert habe, ging es mir nicht so schlecht wie jetzt!
Ich glaube, es ist meine einzige Hoffnung zur Zeit, das er zurück kommt.
Ich vermisse ihn so sehr!

Ich habe aber auch gedacht, das er natürlich einsehen müsste, das er mir in einigen Dingen auch entgegenkommen müsste. (Das steht jetzt entgegen meiner Aussage, ihn so zu nehmen wie er ist, sorry)

Nein, ich meine mit entgegen kommen vorallem Verständnis zeigen. Eben Gespräche zulassen.

Aber wahrscheinlich kann er das gar nicht. Und ich weiß ja auch nicht wirklich, ob er ankommt.

Ja, klar...ich finde es total schrecklich, das er sich so schnell einen Ersatz gesucht hat. Und wieder bin ich es die sich jetzt fragt...warum tut er das? Was fühlt er dabei? denkt er an mich? Oder hat er mich jetzt vergessen.

Im Unterbewusstsein weiß ich vielleicht, das das was ich will nicht gutgehen kann (oder doch???) Aber ich kann es mit dem Herzen nicht sehen! Für mich war und ist er, trotz allem die Liebe meines Lebens.

Und ich mache mir eben auch den Vorwurf, das ich ja zuerst Schluss gemacht habe.

Klar...war ja vorher was... Alles Mist!!!!

LacrimaParva:

Hallo und ebenfalls Dankeschön fürs Antworten:

Ja klar, eigentlich möchte man in einer Beziehung Dinge anders haben.

Aber wenn derjenige, den man über alles liebt, die Beziehung eben nicht anders leben kann, das muss man sich überlegen, ob man das so akzeptieren kann.

Und es war ja nicht alles schlecht. es agb auch viele süße Momente, wo er ganz zauberhaft war und mir gezweigt hat, das er mich liebt.

Ich arbeite noch an der Überlegung, ob ich was falsch gemacht habe.

Lieben Gruß fritzchen

Hallo TraurigeSie,
vielen Dank für deine Antwort. Hmn, mit den Explosionen war es immer so, das er mich so wenig beachtet hat. Also zum Beispiel haben wir uns meist nur am Wochenende gesehen. Manchmal auch einmal in der Woche. Aber immer oder meist habe ich dann gefragt ob er in der Woche Zeit hatte.

Wenn ich dann da war, hat er oft sein Ding gemacht. Also zum Beisspiel PC. Mich hat das gar nicht so gestört. Er hat von Anfang an gesagt, das er Schwierigkeiten hat auf andere zuzugegehn. Ich müsste das übernehmen (Drastisch ausgedrückt, aber so war es)
Wie gesagt, es war ok für mich...soweit...aber manchmal hätte ich eben auch gerne mal ein bisschen mehr von ihm für mich gehabt. Eben mal ein Zeichen, das er mich mag.

Wir haben das oft diskutiert. Aber es hat nie wirklich was gebracht,
denn ich hatte dann meistens das Gefühl, das er gar nicht versteht was ich möchte. Also einfach mal in den Arm nehmen oder nehmen lassen.
Mal eine Sms (wie früher) mit Küsschen.
Mal richtig küssen. Zum Schluss fehlte mir da oft sehr viel.

Vielleicht haben wir uns auch totdiskutiert. (Er mochte das gar nicht) Aber irgendwo musste ich doch ansetzen. Also das zum Thema Offenheit in der Beziehung.

Ich sehe das wie du. Das macht ne Menge wett!

Es ware mir vieles leichter gefallen, wenn er mir offen hätte sagen können, ich kann dir keine Sms schicken, dich küssen, weil das bei mir....
halt irgendwas macht.

Na, wenn dann lange nichts so wirklich was kam, was ich mir unter Beziehung vorstellte, dann war ich irgendwann so fristriert, das ich "ausgetickt" bin.

Also zum Beispiel habe ich ihm dann eine Mail geschickt, in der ich schrieb, was mich so quälte. Ich fand die Mails total normal. Ich schrieb auch immer, das ich ihn doch so liebe und nur ein bisschen Zärtlichkeit will. Aber sie waren halt sehr emotional. das war nix für ihn.
Ich glaube er fühlte sich dann ziemlich unter Druck gesetzt. Das sagte er auch so!

Nach unser jetzigen Trennung, hatte ich mich entschlossen, ihn endlich so zu akzeptieren. Er ist halt so! Und ich liebe ihn eben. Auch so, wie er ist.
Ich hatte mir vorgenommen, auf ihn zuzugehen und Dinge direkt anzusprechen. Also nicht totdiskutieren, sondern wenn was ist, so vor Ort. Eben kein Drama draus machen, um ihn und mir den Stress/Druck zu nehmen.

Ich glaube und hoffe sehr das er mich liebt/geliebt hat?, denn ich meine ich habe es in seinen Augen gesehen. Ein Blick der leidet und nicht anders kann, als so zu handeln, wie er es tut.

Ich glaube nicht das er mich in unserer Beziehung betrogen hat.
Er ist schon eine treue Seele. Das mit der neuen Frau, ist glaube ich jetzt so eine Kurzschlusshandlung von ihm. Rache ist da vielleicht etwas doof von mir ausgedrückt gewesen.
Einfach so ein "Guck mal, ich brauch dich gar nicht, nach dem Du jetzt so einen Stress gemacht hast"

Er wollte mich nicht mehr sehen, geschweige denn mit mir reden.
Ich glaube er hat Angst mich zu sehen, weil er mich sehr wohl noch mag.
Einem Freund hat er erzählt, das er mich geliebt hat
und ich denke eben Liebe kann man doch nict so einfach ausschalten.
Also ich kann das nicht!

Ich würde gerne um ihn kämpfen, ja auch wenn es schwierig ist.
Aber ich weiß ja, worauf ich mich einlasse.

Zu mir hat er gesagt, das er noch nicht mit der Frau zusammen ist.
Aber er hängt halt mit ihr ab und führt, na nennen wir es dann mal gerade eine Affäire mit ihr.Er kennt sie schon lange. War schon vor 5 Jahren malfür ein halbes Jahr mit ihr zusammen.
Angeblichb gab es danach gelegenlich, vielleicht einmal, Jahr nur ne Sms
zwischen ihnen.
Ich denke man kann ihm das glauben.

Aber ich finde 3 Jahre kann man doch ncit so über Bord werfen.
Und ich habe es ja nun ausgelöst! Wir wollten in den Urlaub. 3 Wochen Afrika. 2 Wochen davor habe ich per Email Schluss gemacht (Jetzt könnte ich mich dafür sonst was....)!!! Das meinte ich mit Explosion.

Er hatte sich sowenig bis gar nicht gemeldet. Keine Zeit und auf meine wirllich lieben Mails kam überhaupt keine Reaktion.
Nachträglich denke ich, das war vielleicht auch weil der Urlaub anstand.

Also, dann ja sehr viel Nähe zu mir bevorstand. Vielleicht brauchte er deswegen so ne Art "Vorbereitungsruhe"

Für mich war das schlimm und ich schrieb die Mail, mehr als Schuss vor den Búg. Aber ich habe echt nur emotional und in Panik gehandelt. 0 überlegt dabei. Jetzt, so im Nachhinein könnte ich mich dafür hassen.
Es hat alles ausgelöst. denn er selber hat sich ja ebn eigentlich wie immer verhalten. Und ich wusste ja, das er so ist. Es wa r halt einfach zuviel, in dem Moment für mich,
Er war auch manchmal so gereizt zu mir in letzter Zeit. Das war neu!

Aber alles was ich versuchte, um wieder an ihn ranzukommen scheiterte. Aber ich war so wütend und habe ihn auch total doof angemacht per Mail-richtig beschimpft. Kam irgendwie alles hoch!!!, weil ich dachte, das er mich nun nicht mehr wollte.

Er meinet aber als wir neulich telefonierten, als er mir aus Afrika eine Mail geschickt hat, das er da noch eine Chance sah.

Puh, ist alles kompliziert. Steigst du noch durch???
Ich weiß das ich jetzt auch einiges falsch gemacht habe.
Aber ich habe eben auch gelesen in diesem Forum, das meine Reaktionen ein normales Verhalten auf die BÄ sein wird/kann.

Ich weiß eben nicht wie reflektiert er ist. Das wollte ich ja immer rausbekommen.
Ich habe ihm das mal gesagt, das ich glaube er ist ein BÄ. Das hat er nicht ausgeschlossen, aber auch nicht bejaht.
Er schlängelt sich um solche Themen herum.
Hinterher war ich nie schlauer.

Aber genau das hätte mir geholfen. Glaub ich ganz fest!!!!
Aber ich habe mir jetzt auch überlegt, erstmal nix zu tun...
besser ist es, schon wegen dem Druck!!! Ich wünsche mir, das er wieder kommt. Und wenn, dann möchte ich vieles "richtiger" machen als vorher.
denn ich weiß, das er sich nicht ändern wird.

Das heißt nicht, das ich mich total ändern oder aufgeben will.
AUF KEINEN FALL!!!
Nein, aber ihn so akzeptieren und versuchen nicht an ihm rumzudoktern wäre mein Versuch!!!

Trotzdem interessiert mich halt, ob es überhaupt eine faire Chance gegebn hätte an BÄ heranzukommen und ob sie grundsätzlich refektiert sind oder sich als "normal" (blödes Wort jetzt) ansehen.
Also Ehrlichkeit und Offenheit zum Beisspiel finde ich auch extrem wichtig. Aber kann er das als BÄ????
Er sagte halt , das er nicht über seine Gefühle sprechen mag.
Lieben Gruß fritzchen

Hallo ihr Lieben, erstmal ein riesengroßes Lob an dieses fantastische Forum! Als ich damals auf diese Seiten gestossen bin, war ich begeistert endlich Menschen gefunden zu haben denen es genau so geht wie mir!
Und ich meine genau!!!!! Ich habe ja schon gedacht ich bin "bescheuert". Meine Gefühle, Reaktionen und so weiter waren für meine Freunde/Familie oft nicht nachvollziehbar! Dank des Forums weiß ich nun warum ich mich oft so verhalten habe.

Zu mir: Ich war (bin) seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen (BÄ). Die ersten Wochen waren fantastisch. Er war lieb, zärlich, sagte süße Sachen und hatte Zeit für mich.
Irgendwann, für mich ziemlich abrupt, änderte sich das.
Na, ich mache es kurz, ihr kennt das ja alle. Ich stellte ziemlich schnell fest, das sein Verhalten nicht "normal" ist und kam irgendwann im Rahmen meiner umfangreichen recherchen auf dieses Forum.

Zum Thema Liebeskummer schrieb Wiesenblume so wunderschöne Sachen, von denen ich dachte: WOW...das bin ich. Mein Freund hatte mich doch immer wieder dazu gebracht zu Explodieren. Und hinterher fragte ich mich oft, ob mein Verhalten nicht total überreagiert war. Ich entschuldigte mich sogar dafür. Ich bin so erleichtert bei ihr und den anderen zu lesen, das es ihnen auch so ging. Das man "ich" quasi gar nicht anders konnten. Hatte ich mich doch stunden-tage-wochenlang damit auseinandergesetzt warum ich so "überreagiert" hatte, ob es wirklich nötig und richtig war.
Fakt ist, das mein Freund sich nach meiner letzten Explosion von mir getrennt hat. Vorher hatte er sich fast 2 Wochen nicht bei mir gemeldet und auch nicht auf meine sehr lieben Mails reagiert-das brachte mich zum "Schlussmachen" Und ich schrieb ihm alles was mich belastete.
Ich habe ihm danach immer wieder geschrieben wie sehr ich ihn liebe und was er mir bedeutet.
Ich habe mich immer gewundert, wie er dann so hart bleiben konnte, sich nicht bei mir zu melden, um mich wieder in die Arme zu schließen und die Beziehung fort zu setzen. Schließlich hat er mich doch auch geliebt (Nun, das konnte er allerdings nur ganz schwer sagen und hat er das....Grübel )
Er hatte nun auf einmal kaum 2 Wochen nach unserer Trennung eine neue Freundin (Schluck/Schock). (26 Jahre...ich bin übrigens so alt wie er 42, er 43)
Ich weiß aber das ich ihm was bedeutet habe. Es kann doch nicht sein, das nicht.
Hmn, ist vielleicht ein bisschen chaotisch meine 3 Jährige Zusammenfassung unserer Beziehung.
Na, gab halt gute und schlechte Zeiten. Aber immer wenig Gespräche (blockte er meist ab) und so.
Ach, was ich eigentlich nun soooo gerne wissen möchte:
Für den Fall das er wieder ankommt (Und das könnte ich mir durchaus vorstellen-ich denke die Neue das ist nur so eine Rache von ihm)
Weiß ein BÄ eigentlich was er seinem Partner antut?
Weiß er, das sein Verhalten nicht in Ordnung ist?
Weiß er das sein Verhalten, die Explosionen hervorruft die sein Partner dann irgendwann haben kann?
Kann ein BÄ wirklich Lieben? (Oder hat er mich 3 Jahre lang nicht geliebt)
Würde eine Therapie helfen (Nicht mir, ich komm schon irgendwie klar, hihi. Nein ihm)
Klar, würde er nicht so eine Therapie machen. Aber habe ich möglicherweise eine Chance, wenn ich an einen Bindungsängstlichen gerate, das er mich so liebt, das er versuchen würde sich "therapieren" zu lassen.
Mir würden ja schon Ansätze helfen. Kleine Schritte und wären sie noch so winzig.
Ich klammere mich da an jedem Strohhalm.
Immerhin 3 Jahre und er bedeutet mir eben alles!!!!!!
Also, was denkt ihr? Gibt es eine Chance oder hat man immer irgendwann verloren wenn man an einen BÄ geraten ist?
Er ist Wissenschaftler, also überhaupt nicht doof! Ich kann manchmal gar nicht verstehen, das er dann nicht versteht, was ich fühle und so emphatisch ist, das er sich eben in mich hineinverstezt und dementsprechend reagiert!
Versteht er das wirklich alles nicht? Dann ist er doch nicht nur Beziehungsängstlich, sondern die Angst blockt Erkenntnisse ab. Hat er nicht gelernt (Vielleicht durch Kindheitserlebnisse) zu solchen Erkenntnissen zu gelangen????
Klar, das ist ja das Problem. Aber was fühlen denn BÄ.????
Gar nichts oder total anders???? Hilfe!!!!! Ich muss das einfach wissen.
Es wäre toll, wenn ihr mir helfen könntet, mir diese fragen zu beantworten.... Schon mal vielen, vielen Dank und große Hoffnung in euch!!! fritzchen