Beiträge von Karame

Danke für eure Antworten. Ich habe es heute endlich gemacht. Ich fühle mich erleichtert und traurig zugleich.

Hallo,

das hört sich jetzt sicher komisch für die meisten an. Ich bin damals hier ins Forum gekommen, weil ich glaubte, dass ich mit einer Beziehungsangst lebe. Ich weiß, dass ich selber eine widersprüchliche Person sein kann und oft nicht mehr ganz auf meine Gefühle und den Bauch höre, aber nach 1,5 Jahren bin ich mir jetzt sicher, dass mein Freund einfach nicht der Richtige ist. Dass ich keine Liebesgefühle für ihn habe und die Beziehung im Moment nur noch halte, weil ich Angst vor dem letzten Gespräch habe. Angst wieder schwach zu werden und Angst ihn und seine verletzten Gefühle jeden Tag auf der Arbeit zu erleben.

Vor 1,5 Jahren sind wir zusammen gekommen. Ich war grad frisch getrennt und noch in der Trauer phase und er war da für mich. Jetzt glaube ich fast, dass er nur der Mensch war, der mich durch meine Trauer gezogen hat und ich hätte es niemals soweit kommen lassen dürfen. Nach ca. 3 Monaten in der Beziehung bekam ich Panikattacken. Dann zogen wir zusammen, weil wir dachten, dass es dadurch besser wird. Aber es wurde schlimmer und wir wir trennten den Haushalt wieder. Die Panikattacken hörten auf aber jedes sexuelle Verlangen nach him verstummte. Ich merkte auch immer mehr, dass er gar nicht mein Typ ist und es tut mir so weh zu sehen, wie sehr er mich liebt und oft mals sogar sich so beugt, nur um es mir recht zu machen, dass ich ihm schon extra sagen muss, dass er sich mal etwas Selbstachtung schenken sollte. Vielleicht ist es auch das, das meine Liebe zu ihm erloschen hat, dass er sich zu sehr an mich und mein Leben hängt.

Nunja, lange rede kurzer Sinn, seit zwei Woche habe ich nun den festen Entschluss gefasst die Beziehung zu beenden, um uns beide nicht länger zu quälen, der er Liebe von mir erwartet, die ich ihm nicht geben kann. Darüber haben wir schon oft geredet und er meinte auch, er würde nicht mit mir Schluss machen, egal was ich mache. Was auch nicht grad förderlich war.

Wovor habe ich Angst? Ich habe Angst vor seiner Traurigkeit, weil ich selber erlebt habe, was da mit einem passiert, durch was für eine Hölle man geht und dann ist ja auch noch das Problem, dass ich jetzt, wegen Arbeitsumstrukturierung auch noch ihm genau gegenüber sitze auf Arbeit. Als wir zusammen kamen, waren wir in verschiedenen Abteilungen und das ging gut. Aber so...

Ich weiß, es gibt einfach keine einfache Lösung fürs Schluss machen, ehrlich sein und es durchziehen, das ist mir bewusst. Ich weiß auch, dass ich mich danach erleichtert fühlen werden, aber dieser letzte Schritt, der fällt mir so wahnsinnig schwer. Ich habe auch Angst davor, was mit ihm dann passiert, denn lieb hab ich ihn ja trotzdem noch.

Ich hoffe ihr zerpflückt mich jetzt nicht gleich. Und ja, ich bin sicher, dass es keine Bindungsangst ist. Selbst die Psychologin hat zu mir gesagt, dass es auch einfach nicht der richtige Partner sein kann und ich das wohl auch akzeptieren muss anstatt ewig an der Beziehung rumzudoktern. Hat ja auch alles nix gebracht. Wir hatten vor Monaten den letzten Sex und sehen uns auch nur einen Abend in der Woche (am Tag natürlich auf arbeit) aber alles zurückziehen von seiner seiner Seite hat mir nicht geholfen meine Gefühle für ihn zurück zubekommen.

Ich schreibe das hier wohl mehr auf, um es mir von der Seele zu reden, aber über jede hilfreiche Antwort bin ich sehr dankbar.

Kara

Zitat von Sternenstaub11

Hallo Murmel,

es gibt eine Lösung für Deine Schwierigkeiten, wenn Du magst, verrate ich sie Dir gern. Wir befinden uns in ähnlicher Lage, zwei Jahre "Beziehung"..und nun Besserung in Sicht :-)..

Liebe Grüße

Warum teilst du es uns nicht allen mit? Der ein oder andere wäre sicher auch neugierig bei dem Satz.

Zitat von Santana

Mädel, Du bist nicht BA, Du hast eine handfeste Borderline-Störung. Du hast doch die Diagnose. Das ist eine Beziehungsstörung. Auch wenn die Kenntnis der Diagnose nicht Deine Heilung beschert, weißt Du doch so zumindest halbwegs, wo Du ansetzen kannst. Beschäftige Dich mit der Störung, hol Dir therapeutische Hilfe und vielleicht eine entsprechende Selbsthilfegruppe.
Nur so als Anregung.

Santana

Ich war viele Jahre in Behandlung und ich bin mir sehr wohl bewusst, dass die Bindungsstöhrung damit zusammen hängt. Aber außer diesem Sympthom leider ich nicht mehr unter BL. Und ich werde demnächst wieder einen Psychologen aufsuchen, da ich zum Glück selber merke, wenn ich Hilfe von außen brauche.

Da hat Sammy recht, genau das war bei mir der Fall. Ich habe 6 Monate um meinen Ex "gekämpft" und als er dann endlich doch den Schlussstrich gezogen hat, hab ich mich sofort von ihm abgeschottet. Alle Kontakte abgebrochen, weil ich wußte ich könnte sonst nicht richtig los kommen. Aber das schlimme ist, genau wie er sich damals fühlte, so fühl ich mich jetzt in meiner neuen Beziehung.

Früher habe ich Beziehungen beendet, wenn ich merkte, da ist keine Liebe, aber Gefühle wie Magenschmerzen, Schweißausbrüchen und Panikattacken hatte ich sonts nie sondern mir war direkt klar, ok das ist nicht der richtige für mich.

Das ich jetzt genau das selbe durchlebe wie er, hat mich total aus der Bahn geworfen. Ich weiß nun nicht, ob das durch diese Beziehung gekommen ist oder mir erst durch diese bewusst ist, dass ich BA bin. Da ich auch davor viele Beziehungen hatte und nach 2 Jahren wieder beendet habe. Und auch ehr mich zu Männern hingezogen fühle, die mich etwas auf Abstand halten.

Ist alles sehr verwirrend für mich... aber die Gefühle sind auf beiden Seiten sehr heftig und kaum erträglich zum leben.

Wie Liebe sich im Bauch anfüllt kann ich gar nicht sagen. Fast jeder hat zu Anfang einer Beziehung die bekannten Schmetterlinge im Bauch, und die hatte ich auch. Aber die sind auch irgendwann weg. Und dann versuche ich mir Liebe so zu erklären, dass ich dann liebe, wenn ich immer die Nähe meines Partners suche, wenn ich ihn stundenlang ansehen könnte, mit ihm Stunden im Bett liegen kann und nur wenige Stunden ohne ihn sein möchte.

Aber wenn das nicht mehr so ist, weil meine Angst vor Nähe mir das untersagt, dann zweifel ich an meiner Liebe.

Hoffe, dass ich es so ungefähr gut beschreiben konnte.

Ich glaube das ist eine ganz normale sache, dass man vieles von sich selbst auf andere schließt. Aber jeder ist anders aufgewachsen, hat andere elterliche Beziehungen erlebt und denkt anders über bestimmte Dinge. Es ist schwer zu akzeptieren, dass andere Meinungen, Reaktionen auch richtig und gut sein können.

Mein Bauchgefühl macht mich nervös. Früher konnte ich mich immer drauf verlassen und kann es eigentlich auch heute noch, aber wenn es zum Thema Beziehung kommt, dann kann ich einfach nicht mehr vertrauen. Dann kämpfe ich dagegen an und das kostet extrem viel kraft. Es wäre leichter ihm nachzugeben und sich entspannter zu fühlen, aber gleichzeitig bringt es nur eine neue Angst und irgendwann bin ich wieder im Kreislauf gefangen.

Ich mach mir auch Sorgen, dass ich durch die andauernde Anspannung richtig krank werden könnte. Auf Dauer kostet das den Körper ja auch ein haufen Energie etwas zu machen, was einem eigentlich widerstrebt. Also Nähe aushalten obwohl man eigentlich nur weg möchte. Ich fühle mich oft sehr müde und schlapp, bin kaum noch aktiv und lustig und auch öfters erkältet.

Wenn man auf der Liebenden seite ist, dann hat man ja durch die Hoffnung sehr viel antrieb, will großes vorbringen und denkt sich kreative Dinge aus, wie man es dem Parnter schöner machen kann. Auch wenn der Schmerz der Angst verlassen zu werden, sehr unschön ist, im Moment wünsch ich mir, dass ich wieder auf der anderen Seite wäre.

Apropo Bauchgefühl...

Sorry, wenn ich das Topic jetzt ein wenig zerstöre, aber das Thema Bauchgefühl hat mich jetzt etwas zum nachdenken gebracht.

Als BLer hat man ja das Bauchgefühl, dass man sich distanzieren sollte. Und wenn ich mir dann sage, ich sollte eigentlich auf meinen Bauch hören, dann kommt mein Kopf und sagt mir, du willst gar nicht weg, das spielt dein Körper dir nur vor. Also ein BL kann somit gar nicht auf sein Bauchgefühl vertrauen?

Sorry, wenn das zu sehr vom Thema abgekommen ist.