Beiträge von Bianca

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Der Sinn von Krisen ist, dass wir gestärkt daraus hervor gehen. Sonst wäre eine Krise sinnlos. Wachsen wir, wenn wir glücklich sind? Oder setzt Stagnation und Alltagstrott ein?

Wenn man mittendrin steckt, hat man mit solchen Sichtweisen meist nicht viel am Hut. Aber nach einer überstandenen Krise, sagen ganz viele Menschen, dass diese Krise in dem ein oder anderen Sinne wichtig war. Oft trägt eine Krise ja dazu bei, das Leben zu überdenken und eventuell neue Wege einzuschlagen. Oder sie bereitet uns auf etwas vor was noch kommt und dem wir dann besser gewachsen sind oder darauf dass wir zukünftiges besser zu schätzen wissen usw.

Nicht zu vergessen die vielen Künstler, die gerade in einer oder durch eine Krise die schönsten Meisterwerke geschaffen haben...

die suchmaschinen sind wichtig für das ranking bei google... sonst verschwinden wir im nirwana.... aber das sind maschinen, die interessieren sich nicht für unsere geschichten...

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Hier wurde in einem anderen thread behauptet, dass es quasi völlig normal sei wenn man wochenlang nichts von seinem Partner hören und sehen möchte, was aus meiner Sicht ganz einfach Ausdruck dieser Angststörung ist und nicht wirklich normal ist. Darauf habe ich dann etwas verärgert reagiert und das als Quatsch bezeichnet, was natürlich nicht sehr diplomatisch formuliert war. Das was Bianca dann hier geschrieben hat, ist aus meiner Sicht dann die Retourkutsche für das was ich da geschrieben habe.
Dass ihre Mitstreiter dann für ihre Seite hier eintreten, verwundert mich nicht sonderlich.

Tom, was ich zu diesem o.g. beitrag geschrieben habe reisst du aus dem zusammenhanng. ich habe geschrieben, dass ER offensichtlich ein anderes nähebedürfnis hat als SIE. dazu kommt (diesen kontext hast du offenbar völlig außer acht gelassen) dass die beiden sich in trennung befinden. da sind 4 wochen nicht sehen auch anders zu bewerten.

und was ich hier in diesem thread schreibe hat doch absolut nichts mit einer retourkutsche zu tun. das war absolut nicht meine absicht. und was heisst "Mitstreiter"?

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Von mir aus können hier noch alle weiteren "Jünger" von Biance hier für sie Stellung beziehen und mich kritisieren

gehst du hier nicht ein bisschen zu weit tom? du beleidigst damit nicht nur mich, sondern auch andere menschen die hier schreiben. ich schreibe hier sowohl als moderatorin als auch als mitglied. ich schreibe hier auch sehr persönliche dinge, was ich als NUR Moderatorin nicht tun würde. und wenn du kritik erfährst dann hat das vielleicht eher was mit dir selbst zu tun und mit dem was du schreibst, als damit dass hier "jünger" für mich stellung beziehen.

an dieser stelle wäre wohl eine entschuldigung angebracht, denn niemand hier hat dich beleidgt. aber du teilst hier unter der gürtellinie aus und das ist nicht die feine art

was auch immer du für ein problem mit mir hast... hat wohl auch weniger mit mir als mit dir selbst zu tun...

zum thema loslassen meine meinung:

ich hab dazu ein ganz einfaches bild: ich sitze in einem kleinen boot und fahre damit den fluss des lebens herunter... manchmal ist das wasser still und ruhig.. manchmal scheint die sonne... manchmal regnet es. manchmal gibt es stromschnellen usw.. manchmal liegt die zukunft einsehbar vor mir.. und manchmal gibt es kurven die man nicht einsehen kann... vielleicht ist nach der nächsten kurve ein kleiner see in dem man verweilen kann, vielleicht aber auch ein gefährlicher wasserfall...

der fluss ist mein leben....

am ufer des flusses befinden sich sozusagen meine lebensstationen... manchmal halte ich an und verweile.. aber ewig verweilen hätte dann mit stagnation zu tun... der fluss reisst einen weiter..will man weiter verweilen, muss man sich anklammern... was energie kostet.. es könnten auch menschen in mein boot steigen oder in eigenen booten neben mir herfahren...

der fluss lehrt mich loszulassen und zu vertrauen, weil das gesamte flussufer immer wieder neue überraschungen bereithält. neue freuden, neues glück oder auch mal kummer und leid. sind menschen an bord auf meinem boot., erlebe ich diese neuen ufer mit ihnen gemeinsam... solange bis einer aussteigen will... vielleicht will einer länger verweilen als ich oder umgekehrt.. vielleicht holt mich der verweilende später wieder ein oder ich ihn... vielleicht aber auch nicht...

wenn ich mich dem fluss vertrauensvoll hingebe, bin ich in meiner mitte... das ufer rechts und links ist mein leben.. und ich gleite im fluss durch die zeit... durch meine lebenszeit... mit immer neuen erfahrungen.. es gibt keinen stillstand und es gibt im grunde auch gar kein festhalten.. denn die dinge ändern sich so oder so, ob man nun festhält oder nicht... im grunde kann man nichts festhalten... es ist eine illusion, nur ein gedanke an dem man festhalten kann.., die dinge selbst lassen sich nicht festhalten weil sie sich in einer ständigen bewegung und veränderung befinden.. manchmal sehr langsam und kaum merklich, manchmal sehr schnell und einen überkommend...

ich versuche mich tragen zu lassen, hier und da am ufer zu verweilen und ein paar blümchen zu pflücken... ich kann mcih entscheiden ob ich die ereignisse am rechten ufer will oder am linken sofern der fluss mir keinen strich durch die rechnung macht.. so hab ich auch eine art freien willen...

wenn ich im leben kummer habe, dann eigentlich auch nur weil ich an etwas festhalten will... lass ich mich aber treiben und vertraue dem leben und seiner entwicklung dann kommt neues...

das bedeutet für mich loslassen... den dingen ihren lauf lassen... denn nichts bleibt wie es war... ganz egal was man tut.. das ist dann wie die buddhisten eben sagen; nimm an was ist...

was nicht heisst, dass man allem hilflos ausgeliefert ist. aber das was heute ist, wurde durch die vergangenheit geschaffen (durch entscheidungen die man getroffen hat, durch einstellungen dei man hat, durch blickwinkel, durch das leben selbst)...also ist man jetzt eben genau hier..daran ist nichts falsch, es ist einfach eine konsequenz aus dem was war... und man kann sich jeden tag neu entscheiden, für neue blickwinkel, neue ansichten und einsichten, neue wege...

ich weiss genau, wenn mein leben schief läuft dann bin ich nicht mehr in der mitte des flusses, dann hafte ich an etwas an.. vergeude energie... das tue ich auch noch oft, aber ich weiss, sobald ich loslasse fliesst alles wieder...vielleicht noch um ein paar kurven und gewitterwolken hindurch,. aber irgendwann kommt auch wieder die sonne

oder auch gemäß den beatles: let it be

tom: nur weil DU meinst, es gibt nichts erfüllenderes als eine partnerschaft mit kindern, muss das noch lange nicht für alle gelten. wenn das für dich so ist, schön und gut. wenn du andere leute die das nicht so sehen als arm empfindest, auch gut. aber dann musst du auch in kauf nehmen, dass leute die das nicht so sehen vielleicht auch dich als arm bezeichnen, weil du etwas ganz bestimmtes brauchst im leben um wirklich glücklich zu sein.

und einsam sein kann man auch zu zweit, nur ist das nocoh viel schlimmer. und ein partner kann auch sterben, was dann? dann bist du im alter auch wieder allein. oder nimmst du dir dann gleich die nächste frau um nur nicth einsam zu sein?

und der buddhismus ist eine so weise lebenseinstellung und nicht umsonst leben die menschen da so friedlich miteinander. diese völker erforschen den menschlichen geist seit tausenden von jahren. sie haben für das bewußtsein zig verschiedene wörter. wir nur eins. als die tibeter vor den chinesen flüchteten, nahmen die leute fast alle bücher mit, welche dann in einer großen bibliothek gesammelt und aufbewahrt werden. diese bücher bergen ungeahnte schätze an wissen, die sich hierzulange kaum einer vorstellen kann. nur sind diese bücher so gut wie nicht übersetzbar, weil wir westler hier dafür einfach sprachlich nicht gerüstet sind, es gibt für vieles einfach keine worte die beschreiben was gemeint ist.

du musst nicht an religion oder wiedergeburt glauben, aber sei doch bitte tolerant den menschen gegenüber die das tun.

hallo ihr lieben,

in den nächsten tagen werde ich mal wieder im forum etwas "aufräumen" und inaktive nutzer löschen. auch mitglieder die seit längerem nur mitlesen können da mit betroffen sein. also wer noch grübelt was zu schreiben, dann mal schnell....

lieben Gruß
Bianca

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Ich hatte ein halbes Jahr die schönste Fernbeziehung der Welt und es gab in meinen Augen keinen Grund, warum das nicht so bleibem konnte

ich wollte darauf hinaus, dass das genau dieser Wunsch von Dir ziemlich illusorisch ist... Du hättest es gern so weitergehabt, aber dass Du jemanden findest mti dem es genauso schön weiterläuft ist eben recht unwahrscheinlich. sicher nicht unmöglich, in der liebe ist schließlich alles möglich. aber die chancen halte ich für sehr gering.

da draußen gibts menschen die man fast in zwei lager teilen kann. die einen vermeiden nähe (aus angst oder unwilligkeit), die anderen suchen nähe und wollen sich binden. Wenn Du Dich selbst zur Zeit nicht näher binden willst, weil Dir Deinen Lebensstil nicht ändern willst (im Grunde also auch kein Mann richtig Platz hätte), dann setzt Du unbewusst eben auf Männer die keine Nähe leben wollen oder können. Mit diesen wiederum ist es kaum möglich eine befriedigende Beziehung zu führen, ob Nah-oder Fern..

Es geht doch um Gefühle. Und ich schrieb ja anfangs schonmal, dass ich kaum einen Mann kenne, der wenn er Nähe will, sich auf eine Fernbeziehung ohne Perspektive einlässt, Männer schützen sich vor Sehnsucht meist besser als wir Frauen, die wollen nicht leiden. Also haken sie die Frau (zumindest emotional) ab, selbst wenn die Beziehung irgendwie weiterläuft.

Und die, die keine Nähe wollen/können, die werden Dir auch nicth geben was Du suchst. Vielleicht ein paar Monate, wie Du es erlebt hast, aber eben nicht über einen längeren Zeitraum.

Du bist in der Rolle einer Art passiven Bindungsvermeiderin. Und ich denke es lohnt sich schon, darüber mal nachzudenken, was Du aussendest und ausstrahlst und damit anziehst bzw, vermeidest.

Denk nicht ich versteh Dich nicht. Ich hätte auch gern eine bestimmte Art von Beziehung, eine Beziehung die sozusagen meinem "wohlfühlmodus" entspricht. aber sowas klappt eben schlecht, weil der andere ja eben auch Bedürfnisse hat. Freiheit und Beziehung unter einen Hut zu kriegen ist sehr schwer und man muss irgendwo auch bei sich selbst ansetzen und gucken was man ändern könne ( in der einstellung, kompromissbereitschaft, grenzen, wünsche, vorstellungen, ängste usw) um Erfüllung über einen längeren Zeitraum zu finden bzw. um überhaupt erstemal eine Beziehung möglich zu machen die zur Erfüllung führen könnte...

es geht mir dabei nicht um "normal" oder nicht "normal" . nennen wir es anders, nennen wir es "normalerweise".

du willst deinen lebensstil am liebsten so wie er ist aufrecht erhalten. du hast angst, wenn du eine der beziehungen eingehst die meisten menschen normalerweise anstreben (nähe, zukunftsperspektiven, ein gemeinsames leben) bestimmte teile deines lebens aufgeben zu müssen, abändern zu müssen. du hast angst, dass eine nahe beziehung einschränkungen mit sich bringt, die du derzeit gar nicht wirklich bereit bist auf dich zu nehmen.

vielleicht ist die angst unberechtigt, vielleicht auch nicht.

man muss dir deshalb natürlich nicht generelle bindungsunfähigkeit unterstellen. aber zumindest aktuell eine gewisse bindungsunwilligkeit,. zumindest in bezug auf eine "klassische" beziehung.

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Ich finde, jeder hat das Recht so zu leben, wie er will. wenn er nicht kriminell ist und kein Betrüger, kann jeder andere sagen, so wie du willst, will ich nicht. auch Leuten mit bindungsangst spreche ich dieses recht zu. dass es für die Partner schwer ist, ist keine Frage, aber jeder Partner, der nicht im keller an ein Eisenbett gefesselt sein Dasein fristet, kann jederzeit gehen. Wenn er freiwillig in der Situation bleibt unter der er leidet, hat er sich das selbst ausgesucht.

genau, jeder hat das recht zu leben wie er will, das wollte ich keinesfalls in abrede stellen. und ja, wenn man freiwillig in einer situation bleibt wo man leidet, hat man sich das (in gewissem rahmen) selbst ausgesucht.

genau darauf wollte ich hinaus.... du hast dir eine zielgruppe an männern gewählt, die möglichst wenig nähe leben wollen und leidest dann darunter wenn es zu wenig nähe gibt.

selbst in einer "verbindlichen "affaire ist es meist so, dass einer von beiden nach einer zeit mehr will, mehr nähe, zukunftsperspektiven usw.

ich glaube einfach, dass du das was du suchst, kaum finden wirst, also ist leid quasi vorprogrammiert.

natürlich verstehe ich. aber da ist ja auch der hund begraben. für dich kommen dann also nur quasi unerreichbare männer in frage. denn es wird kaum einen normal bindungsfähigen mann geben, der sich mit einer fernbeziehung auf dauer zufrieden gibt. irgendwann würde so ein mann mehr wollen, er würde eine gemeinsame zukunftsperspektive haben wollen und das ganze beenden wenn es die nicht gibt. die, die auf eine fernbeziehung setzen, sind in der regel nicht "normal" bindungsfähig. einen zu finden, der das ganz genauso sieht wie du, die selben gründe anführt, wird es sicher auch geben, aber den zu finden im single-dschungel da draußen halte ich für äußerst schwer.

also setzt du auf männer, die keine echte bindung eingehen möchten. deine zielgruppe ist also schon ausgewählt. natürlich hättest du es gern, dass der mann das so ungefähr sieht und mitmacht, wie es gerade deinen bedürfnissen am besten entspricht. du siehst, es ist schwierig. denn deine zielgruppe hat andere, eigene bedürfnisse....

die chance, dass du das findest was du suchst, so dass du mit deinen bedürfnissen (dein leben weiterleben wie bisher und trotzdem jemanden haben) ist also minimal. vielleicht wäre ein verheirateter mann sogar noch besser um deinen bedürfnissen gerecht zu werden... dann wärst du in der rolle der geliebten und er müsste keine angst haben dass du mehr willst...

ich mein das nicht böse, ich selbst muss mir ähnliche fragen stellen. und auch viele andere hier drin müssten im grunde bei sich selbst gucken... was ja einige auch durchaus tun...

Gut, wenn Deine Therapeutin nicht fragt, dann frage ich Dich mal. Warum reicht Dir eine Fernbeziehung?

Hallo Ihr Lieben,

Zaza wird uns von nun an als Moderatorin unterstützen. Sie ist eine derjenigen, die in den Anfängen des Forums schon dabei war. Nach einer längeren Pause kam sie im letzten Jahr wieder zu uns.

Da Judith und ich auch nicht immer hier sein können, freue ich mich, Zaza als dritte Moderatorin an Bord zu haben.

Sie kann ja selbst noch ein paar Worte an Euch posten.

Liebe Grüße
Bianca

hallo griselda,

wann beginnt deine therapie? ich fürchte da werden so fragen kommen wie: Warum suchen sie sich so einen unerreicbbaren Mann bzw. wollten diese Fernbeziehung..?

wen hast du denn bei ihm auf arbeit dran wenn er nicht da ist? es wird ihm ja sicher ausgerichtet bzw. sieht er deine nummer. ich hab heute nacht so drüber nachgedacht und ich denke es ist vielleicht etwas viel was du mit dem anrufen machst (im sinne der taktik). EIN anruf hätte da gereicht. entweder arbeit oder handy. wobei ich denke, am besten wäre es vielleicht gewesen, ihm nur eine sms zu schicken mit ein paar lieben grüßen oder ähnlichem inhalt. so hat er eine liebe nachricht von dir und kann anknüpfen wann er will. anrufen ist selbst mir manchmal zuviel, weil man sich gezwungen fühlt gleich ranzugehen... bzw. wenn man es nicht tut, hat man ein schlechtes gewissen wenn man nicht zurückruft. eine online nachricht find ich persönlich viel weniger fordernd, das lässt mehr raum....

hat er sich denn gemeldet zwischenzeitlich?

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ABER ich denke auch, dass sie wie wir auch dennoch einen kleinen Restzweifel haben, das wir uns abwenden könnten und an dem muss man sie packen...

genau

es kommt dann eben drauf an wie man sich weiterhin verhält. und eben kleine schritte... aber dafür über einen längeren zeitraum... mal zuckersüß, mal gleichgültig kühl...eben unberechenbar...

wenn es keine allzu plumpen spielchen sind wie z.b. in seinem lieblingsclub aufauchen und zu ihm sagen: "ach. du auch hier, na sooo ein zufall..." dann KÖNNTE der andere vielleicht denken dass es eine Strategie ist. Aber wissen wird er es nicht, kann er ja gar nicht. er kann auch nur spekulieren.

ja früher... nun eben nicht mehr.. genau das ist doch sinn der sache...

also lt. buch soll er ja auch nicht sicher sein, dass es wirklich um die arbeit geht... er kann/soll ja ruhig vermuten, dass es auch andere gründe haben kann. genau draum gehts doch, mal SEIN kopfkino anzuschmeissen.

Wenn du nur nachweisbare Gründe lieferst, gibst du ihm ja wieder die volle sicherheit, die du ihm ja gerade etwas entziehen willst....

er soll grübeln: "hm, meine griselda hat sich ja wirklich nicht gemeldet. ach, sie hat ja gesagt sie hat in nächster zeit viel arbeit., also kein problem, sie wird scih schon melden wenn sie wieder mehr luft hat..." da tut sich noch nichts...

aber es soll ja auch in kleinen schritten gehen, unmerklich, so nach und nach entziehen, unbrechenbar werden, anders reagieren als sonst...

gib dem ganzen zeit...

Hallo Rose,

wir arbeiten an einer therapeutenliste, aber das wird noch ein weilchen dauern. ruf doch frau stahl mal an, vielleicht kann sie dir jemanden empfehlen...

Lieben Gruß
Bianca

Hallo Ihr Lieben,

in ein paar Stunden ist das Jahr zu Ende und ein Neues beginnt. Und auch wenn das mit den guten Vorsätzen immer so eine Sache ist, gehört es doch irgendwie dazu wie ein Tannenbaum zu Weihnachten...

Daher Ihr Lieben ein kleiner Vorschlag für 2014:

Wenn Ihr euch klein und elend fühlt, erkennt wieder wer ihr seid und was Ihr wert seid. Nämlich Hauptgewinne!!! Menschen, die viel zu geben haben, die das schönste zu verschenken haben was man überhaupt verschenken kann: Eurer Herz

Darum lasst niemandem auf Eurem Herz herumtrampeln. Wehrt Euch wenn ihr respekt- und achtlos behandelt werdet. Ihr habt es nicht nötig Euch schlecht behandeln zu lassen. Von Niemandem. Auch nicht von denen die Ihr liebt und begehrt!

Kramt mal ein bisschen in der Kiste zwischen all Eurem Kummer und Leid, irgendwo ist dort Eurer Stolz versteckt. Holt ihn raus und poliert ihn. Ganz nach dem Motto: hinfallen, aufstehn, Krönchen richten, weitergehen...

Und so schlimm aller Liebeskummer ist, vergesst nicht: Es gibt Menschen die schwer krank sind und im ihr Leben kämpfen (siehe z.b, Schumi), das Leben kann von Heut auf Morgen vorbei sein. wenn man Kummer hat hilft nämlich auch Dankbarkeit. Dankbarkeit für das was man hat. Einen gesunden Körper, Jugend, gesunde Kinder, ein Dach übern Kopf, warmes Essen, warmes Wasser usw.

Kummer gehört zum Leben genauso wie das Glück. Traurigkeit und Herzschmerz sind schlimm und können einem in eine Depression stürzen.

Aber hey, ohne Kummer und ohne Leid, was wäre dann das Glück? wir würden es gar nicht wahrnehmen.

Drum genießt Eurer Leben. Macht das beste draus. Wir wissen nicht was kommt. Wir leben JETZT. Und wer es schafft, den Augenblick zu genießen, der ist reich, wirklich reich.

Darum auch an alle, die sich heute zu Hause vergraben und ein paar Tränchen vergiessen, schmeisst Euch wenigstens für ein paar Minuten eine gute Musik ein, dreht laut auf und tanzt eine Runde durch die Wohnung.... und beschließt einfach: Im neuen Jahr will ich fröhlich sein, das Leben genießen in all seiner Fülle, mit Höhen und Tiefen. Lasst die Leichtikeit wieder einziehen. Nehmt das Leben nicht allzu ernst. Jeder hat sein Päckchen im Leben zu tragen. Mit etwas Humor ist alles leichter zu ertragen.

In diesem Sinne, rutscht gut rein
Eure Bianca

Am Anfang ist man verliebt.... und wenn dann in dieser Phase (von mir aus auch in dder ersten Liebesphase) was schief geht, ist das einfach nicht ausgelebt. und wenn der andere dann ambivalent ist, tut man viel, um das entstandene gefühl eben doch noch ausleben zu können...

das ist wie angefüttert und doch nicht satt geworden....

insofern kann ich Wullas Worte gut verstehen.

Sicher würden nicht ALLE die Flucht ergreifen wenn der BA Partner auf einmal so wäre wie man es scih wünscht. Aber ich denke doch, es wären mehr als man denkt Denn es ist schon was dran an dem Spruch: Die größte Liebe ist oft die unerfüllte

Denn man darf nicht vergessen: Menschen die wirklich in ihrer Mitte sind, die ein sehr gesundes Selbstwertgefühl haben, die wirklich dieses Urvertrauen in die Wiege gelegt bekamen, die trauern in der Regel auch keinem Menschen so lange nach wenn sie merken es klappt nicht. Sie trauern auch, eben so wie sie geliebt haben. Aber sie erholen sich schneller und vorallem können sie eins: loslassen

Ich wage auch mal zu behaupten, dass sher viele hier, die nicht loslassen können, eben auch nicht soo in ihrer Mitte sind, eben auch nicht dieses Urvertrauen haben. Eben selbst Ängste haben und dann mit solch einer Beziehung/Trennung auch überfordert sind. Wären alle Menschen in ihrer Mitte, würde es wahrscheinlich gar keine BA geben.

Danke für den Tipp !!!!!