Das ist wirklich bloed, dass du an das Buch nicht kommst, Andicairo. Kann dir das keiner per DHL zukommen lassen? Diese Fragen hat wahrscheinlich jeder von uns am Anfang. Das Buch beantwortet sie eigentlich nicht, denn das ist bei jedem unterschiedlich, aber es hilft trotzdem sehr. Ich finde es auch viel besser als das amerikanische "Nah und doch so fern". Wenn man "Jein" liest, zumindest war das bei mir so, beschäftigt man sich sehr schnell mit sich selbst, was auch sehr gut tut. Da ist zum Beispiel die Rede davon, dass manche Menschen dazu tendieren, sich in Menschen zu verlieben, die aus einem ganz anderen sozialen Kontext stammen als sie selbst, in einem anderen Land leben oder schon vergeben sind. Wir suchen uns unbewusst solche Menschen aus, weil sie zum SCheitern prädestiniert sind. Wir sind nämlich auch bindungsängstlich auf unsere eigene Art und Weise. Hierin sind sich wohl nicht alle Psychologen einig, aber ich glaube, da ist was dran. Auch hilft das Buch, weil es wissenschaftlich erklärt, warum wir unsere BA'lerinnen so idealisieren. Sie bieten uns keine Sicherheit, somit steigen das Adrenalin in uns, und wir empfinden jeden Kuss und jede Kleinigkeit, die wir mit ihnen erleben, als besonders romantisch und schön. Im Endeffekt entziffert dieses Buch den Zauber kühl und sachlich und das ist eine sehr grosse Hilfe
Ob wir sie wiedererobern oder uns einfach nur befreien wollen, das einzige was wir tun können ist, nichts tun bzw. uns mit der Frage beschäftigen, warum beschäftigt ausgerechnet sie mich so sehr. Denn je mehr sie spürt, dass wir ihr Problem lösen wollen, desto stärker wird ihre Ablehnung.
Ich versuche mal, deine Fragen so zu beantworten wie m.E. das Buch sie beantworten würde 
Zitat von Andicairo1) BA ler meinen es ehrlich, wenn sie sich verlieben. Sie kommen nur ueber kurz oder lang in eine emotionelle Sackgasse, aus der sie nicht rauskommen. Fur sie ist FREUNDSCHAFT die EINZIGE ALTERNATIVE um den Partner NICHT zu verlieren, oder? Und meinen es in diesem Sinne auch wieder ehrlich ....
Sie behalten sich auf jeden Fall immer ein Türchen offen, denn sie wollen einen nicht verlieren.
Zitat von Andicairo
2) Sie suchen in teilweiser fur den anderen hoechst (gefuehls-)verletzender Weise Abstand/Abbruch der Beziehung. Wollen aber den Kontakt nicht unterbrechen, und freuen sich vielleicht auch wenn sie Nachricht bekommen. Sie geben es nur nicht zu, halten Distanz (leiden vielleicht sogar selber darunter Distanz halten zu muessen). Deswegen machen sie eigentlich auch nie Schluss ...
Inwiefern sie sich über ihre eigenen Verdrängungsstrategien bewusst sind, ist auch von Fall zu Fall unterschiedlich. Das Buch rät davon ab, sich mit solchen Details auseinanderzusetzen, denn es ist praktisch unmöglich, dahinter zu kommen, was genau in ihnen vorgeht. Das ändert sich auch bei ihnen immer wieder, sodass sie wahrscheinlich auch nicht immer sich selbst verstehen. Diesbezüglich heisst es aber im Buch, das Motto von BA'lern lautet: Ich verletze dich, ehe du mich verletzt - ein bisschen wie wenn die USA ein kleines Land am anderen Ender der Welt niederbombt, um sicherzustellen, dass es auch wirklich keine Bedrohung für sie darstellt.
Zitat von Andicairo
3)Wie lange dauern Beziehungen im Schnitt bis die Krise eintritt? Wochen, Monate.. oder total unterschiedlich?
Die Krise tritt ein, wenn der BA'ler merkt, dass es ernst wird mit der Beziehung. Bei manchen ist es der erste Sex, bei anderen ist das die Verlobung oder die Hochzeit, oder aber der erste Arbeitstag nach den Flitterwochen.
Zitat von Andicairo
4) Wie lange dauert eine "Abstandsphase"? und dann eine entsprechende "Annaeherungsphase" (bis zum naechsten Knatsch)? Kann man da was sagen....??? Ich hatte das Gefuehl, dass nach dem Ende unserer Beziehung nach zwei Monaten das Eis wieder fast voellig am auftauen war, sie mir sogar manchmal schrieb "ich liebe Dich" ... dann war sie fur 1 Woche weg, wegen Arbeit, und bei Rueckkehr wieder unnahbar... so ist es dann auch bis jetzt geblieben (2 Monate). Jetzt haben wir uns sogar jeder in seinen Schuetzengraben verschanzt, alles ist auf eine Kurznachricht pro Tag oder zwei Tage (trocken, ganz trocken) reduziert...
Ich frage mich und Euch das nur, um herauszufinden ob man sich ein "wenig darauf einrichten kann" dass wieder ein Krise kommt, dass es rythmisch ist ... gibt es eine psychologische "Bruecke" fuer UNS ueber diese Durststrecken zu kommen, ohne zu verzweifeln, oder immer nur an eine Ende der Beziehung zu denken?
In meinem Fall war das auch rythmisch und mathematisch ziemlich genau und vorhersehbar! Nach dem ersten Schmusen, ein paar Stunden alleine gelassen und dann war sie für einen halben Tag komisch. Nach dem ersten Sex hat es 24 Stunden gedauert bis zie komisch wurde. Sie "erholte" sich nach ein paar Tagen, aber ab hier wurde alles viel schwieriger. Dann der erste lange und wirklich schöne Urlaub zusammen und sie brauchte zum ersten Mal eine Ewigkeit, um sich wieder mir zuzuwenden. Wir haben aber nicht mehr normal reden können seit dem. Ich denke, erst wenn ich sie wirklich aus meinem Leben verbannt habe, wird sie sich wieder für mich interessieren. Oder vielleicht nie wieder? Das Dümmste ist, ich kann ihr nicht einmal böse sein.
Ich würde wirklich alles versuchen, um an das Buch ranzukommen. Viel Glueck! 
Vielleicht koennen ja andere meine Meinungen ergaenzen oder widerlegen...