Beiträge von Andicairo

Vielen Dank Judith. auch fur die vielen Ratschlaege. Mir geht es auch relativ gut, ich hatte gestern mal "hallo" geschrieben, kam auch prompt di Antwort.. aber ich habe gemerkt dass ich gar keine Lust mehr habe, noch weiter zu machen..... Daher passt das schon wie es jetzt ist. Ich wuensche Euch allen Alles GUTE !!!!

Zitat von Judith1

Hi Andi,
Wie geht es Dir nun im Neuen Jahr? Ist deine Situation wieder deeskaliert oder hat sie sich geklärt ... in der einen oder anderen Weise?
Judith

Hallo.. Neee, die Situation ist geklaert. Von meiner Seite.
Ich kenne sie zu gut, als dass sie mir vorgauckeln koennte die waeren nur Freunde. Nun, sie hat mir vor Monaten gesagt, dass sie mich nicht mehr liebt und nur Freundschaft mit mir will. OK, von daher gesehen steht sie "sauber" da. Aber wenn wir wirklich Freunde (zumindest von ihrer Seite aus, oder etwa nicht?? ) waeren, koennte sie auch ehrlich sein und die Sache sagen wie es ist. NUn, Du wirst sagen, sie will mich nicht verletzen. Ist dann Unehrlichkeit die einzige Moeglichkeit? Ich glaube Ehrlichkeit wert immer noch am laengsten, und wenn sie mit jemanden anderen zusammen sein will, muss SIE AUCH AKZEPTIEREN DASS ICH NICHT MEHR FUR SIE DA BIN, oder gib mir ne Chance, das zu entscheiden.
Wenn Du JEDEN TAG mit jemanden ueber alles in Deinem Leben sprichst, und auf einmal, von heute auf morgen Du Dich richtig aufregst, dass mich ihr intimes Leben nichts angeht, und ich mich da raushalten soll, dann heisst das, dass unsere Freundschaft so wie sie bisher war zu Ende ist. Oder andersrum, Du hast was zu verbergen, willst es mir nicht sagen.

Meine Theorie hat sich zumindest bestaetigt: sie will mich nicht verlieren. Ich bin wohl doch was Wert in ihrem Leben.
Sie hat mir am 31.12 schon um 20.30 alles Gute fur das neue Jahr gewunscht, und meine Antwort, welche ich erst Stunden spaeter schrieb (kurz vor Mitternacht, war nicht mal ueberzeugt ob ich ueberhaupt schreiben soll, aber eine Freundin meinte ja.. Du weisst ja am Ende nicht ob sie wirklich mit dem anderen zusammen ist, sie sagt sie waeren nur Freunde) ... hat sie um Mitternacht gelesen..

Fur mich ist die Geschichte zu Ende. 2013 muss anders sein. Ich suche nicht mehr ihren Kontakt ... denn ich schaffe es nicht, NUR Freund zu sein.

Hallo Alle zusammen
Tatsaechlich verfolge ich seit Tagen mit wachsenden Erstaunen die intensive Diskussion hier, das wohl mit der urspruenglichen Frage mittlerweile eher weniger zu tun hat... aber ihr solltet Euch doch nicht streiten ... Jeder hat seine Ansichten, Gottseidank

Glaube auch schon, dass diese Seite so als "Frustauslassseite" auch gut funktioniert... bin noch nicht soweit, aber bald koennte ich wohl auch was posten, nachdem meine Situation ja leider eskaliert (ist) ....

Ich sag ja... "wenn's so einfach waehre, haetten wir das ein oder andere Problem weniger..."

Ich wuensche Euch allen ein FROHES WEIHNACHTEN !!!

Entschuldigt wenn ich mich einmische in diese "angeregte" Diskussion. Waehrend ich lese, habe ich das Gefuehl dass jeder auf seine Art Recht hat, ganz einfach aus dem Grund dass wir alle anders sind und alle was anderes suchen.
Tatsachlich bin ich auch schon darauf gekommen, dass wir "Normalos" genauso auf eine Art von Beziehung pochen (udn zwar diejenige die UNS gefallt und passt) wie die BAlers auf ihre Art von Beziehung. Wir glauben automatisch Recht zu haben, da ja fast alle anderen so eine Beziehung haben (und wieso wir nicht?). Und wahrscheinlich hat es auch tiefgreifende Gruende die ich hier gar nicht ansprechen moechte. Aber ich kann Nightstar nicht ganz Unrecht geben, wenn sie eher die Schiene des Kompromisses faehrt, in dem beide irgendwie zurechtkommen. Diese Zurechtkommen kann natuerlich schon auch heissen bei einem BA der sich aendern moechte, eine Normalo-Beziehung anzustreben (Falle Griffin) , aber sie koennte auch so aussehen, dass jeder den anderen so respektiert wie er fahig zu leben und zu lieben. (Schluesselwort hier ist aber : RESPEKTIERT)....

Ist das nachvollziehbar?

Liebe Bianca,
vollkommen richtig:

Zitat von Bianca

Es ist nicht einfach den Teufelskreis zu durchbrechen... den man dann selbst noch mit am Laufen hält

Ich denke mir, wenn ich diese Worte lese, dass man solange weitermachen kann, solange man auch ein Feedback bekommt. Wenn man merkt, dass da nichts mehr kommt, muss man wohl auch davon ausgehen, dass irgendwie das Interesse gestorben ist.
Ich habe in diesen Tagen erlebt, dass ich wohl ein paar "Reaktionen" bei ihr provoziert habe ... mal Distanz sucht weil ich wohl emotionel etwas in ihr hervorgerufen habe, und sie sich auch spontan bei mir meldet, weil ich mich nicht ruehre. ... Das heisst, es ist zumindest schon mal nicht einseitig. Dann, natuerlich, wir sind weit davon entfernt, es als "normale" Beziehung einzustufen. Aber eine solche Beziehung sehe ich sowieso ausgeschlossen ohne Selbsterkenntnis, Wunsch etwas zu veraendern und entsprechender Therapie ihrerseits. Brutal, aber war.

Wie es mir geht, haengt mittlerweile nicht mehr (nur) von ihrer Form ab, sondern viel mehr von meiner eigenen. Wie ich das Ganze beurteile und damit zurecht komme, ohne besondere Massnahmen zu ergreifen um IHR gerecht zu werden, sondern es eher als akzeptierter, gegenebener Ist-Zustand zu empfinden. Ein Teufelskreis, ja ..

Hallo

Vielen Dank dass Du Dir soviel Zeit genommen hast, zu antworten. Quintessenz: es ist aussichtslos. Fallen lassen. Und wenn, dass ist das die einzige Art weiterzumachen. Also der totale Widerspruch.
Weitermachen durch Aufhoeren.

Na, ich werde mal versuchen, irgendwie an das Buch ranzukommen, ist wohl richtig wichtig !!!!!

Das dachte ich mir heute so, zu mir selbst: das Beste waere man stellt sich selbst so um, dass man sagt, eigentlich ist das "Single-Dasein" super, ich brauch eigentlich niemanden. Ich genuege mir alleine am meisten... Und wenn mal ein netter Abend rausspringt, mit oder ohne weiteren Annaeherung, ist das einfach genug und toll. Einfach das dann dem andere ueberlassen .... ja, wenn das soooo einfach waere, dann haetten wir wohl unser Leben erheblich vereinfacht. Sozusagen, den Spiess umgedreht
PS ich antworte separat auf deine PN

Hallo Jako, ich bin zufaellig auch auf Deine Geschichte gestossen... "nur Freundschaft..."

Ja, wahrscheinlich brauchen wir Nicht-Ba-lers eine besondere, ja schon psychologische Unterstuetzung, wenn es darum geht diese Nichtbeziehung mit trotzdem enormen Gefuehlen irgendwie auf die Reihe zu kriegen.
Nachdem ich vor zwei Tagen meiner Freundin (ich nenne sie jetzt einfach so, ist ja egal, ex oder nicht) gesagt habe, dass ich an Weihnachten DOCH nach Hause nach Deutschland fliege (hatte es urspruenglich nicht vor), wollte sie ueber Umwegen wissen ob ich in ihre Naehe komme (Italien). Natuerlich nicht ... kleinlaut kam da zurueck "ich hab verstanden". Habe aber dann angefugt dass ich Ende Januar fur ein paar Tage nach Italien muss, und auch Anfang Marz... d.h. ich waere wieder oefters da. Wir sehen uns seit August nicht (Schluck) ....
Nicht dass sie mir gesagt haette dass sie sich riesig freuen wuerde mich zu sehen, aber, seit dem Zeitpunkt ist sie geradezu euphorisch. Aber sie sagt, sie weiss nicht warum sie sich so fuehle, sie sei ja ein komischer Typ... nur nichts zugeben !!! Oder aber, kann ja sein, bilde mir nur einen imaginaren Zusammenhang ein.

Was soll man da machen? Dauernd in einer Achterbahn der Gefuehle ist schon ein Elend. Auf der anderen Seite, wenn ich das Gefuehl haben kann, dass ich trotzdem dem anderen (viel) Wert bin, auch wenn nicht aus seiner Haut nicht kann und es mir sagen.... wuerde ich halt am liebsten ueber meinen eigenen Schatten springen und noch durchhalten. Vielleicht auch nur ihretwegen.

Aber gestern, hat er angerufen, oder Du?

Hallo Jako,
ich weiss nicht welche Geschichte Du "durchgemacht" hast, aber wenn ich richtig verstehe hast Du Dich von Deinem Freund getrennt ... da ohne Perspektive und grosse Angst verletzt "zurueckzubleiben".
Ich kann vollkommen verstehen was Du sagst und sagen willst, und ich habe auch schon 100 mal gedacht, ich verlasse sie ... und das ist ja das Absurde: sie hat mich ja SCHON verlassen und trotzdem haengen wir in irgendeiner, sagen wir mal komischen, Weise zusammen...
Vor allem als mir noch nicht bewusst war dass sie unter BA leidet, und diese Gegensatzliche in ihrem Verhalten und Aussagen nicht deuten konnte. Jetzt ist mir halt einiges klarer.

Ich weiss. Es hat eigentlich keinen Sinn. Lassen wir auch das "eigentlich" weg. Aber es ist, wie Du sagst ja mehr als eine "normale" Freundschaft, es ist das zu dem BAler fahig sind. Die Tatsache dass sie noch heute jemanden kennenlernen koennte, und mich links liegen laesst ist zudem 100 mal verscharft als dass wir in zwei verschiedenen Kontinenten leben. Daher muss ich eh das Ganze abschreiben. Und trotzdem: wir koennten ja auch eine ganz normale Beziehung haben, und sie koennte genauso gut jemanden heute abend kennenlernen....

Ich habe das leichte Gefuehl, dass sie sehr an mir haengt. Sie hat verstanden, dass es fur sie keinen Sinn macht, andere Beziehungen zu suchen, es funktioniert eh nicht. Aber sie wuerde mich verlieren. Und vielleicht bin ich der einzige bis jetzt, der Geduld hat, sie versteht und ihr zuhoert. Und wir horen uns jeden Tag. Sie verschwindet eigentlich nicht fur Wochen ...

Ich habe keine Perspektive. Leider. Und das tut weh. Aber weisst Du, vielleicht muss ich an einer Strategie arbeiten, welche vollkommen absurd ist, aber ein wenig "rettend"... in der Arbeit habe ich seit ein paar Monaten eine neue Assistentin... ein Traum. Aber noch unerreichbarer wie meine Freundin. Aus vielen, tausenden Gruenden (Alter, Kultur, Religion...). Aber es ist einfach schoen mit ihr zu arbeiten. Und wenn ich total einen Durchhaenger habe, versuche ich mir eine "Alternative" mit dieser anderen Frau vorzustellen.. sozusagen, als mentales Ventil.

Ich hoffe ich falle jetzt nicht als "typisch Mann" durch ... aber ich bin nicht in diese andere Frau verliebt, ich finde sie nur einfach toll ... und hilft mir, mich abzulenken wenns wirklich im Sturzflug nach unten geht....

Ist das dumm?

... ja ... sag' ja, zwischen Theorie und Praxis ist eine Kluft.
Man lebt immer in einer Perspektive, im Gedanken auf eine "bessere" Zukunft. Immer. Und das ist auch normalerweise der Antrieb fuer alles, und in einer normalen Beziehung bedeutet das halt, man ist zusammen, man schmiedet Plaene etc.
Bei einem BAler geht das nicht. Aber selber kommt man aus dem eigenen Fahrwasser der Zukunftsplanung nicht raus. Die wunderschoenen Erinnerungen an die Beziehung moechte man halt auch in die Zukunft projektiert sehen. Und es ist auch verdammt schwierig, weil ich glaube gerade in der Anfangsfase des Verliebtseins man sich ueber so vieles Gedanken macht, was die Zukunft sein kann, wie sie aussehen kann etc. Das abrupte Ende dieser Vision, welches ja fast schon einem "Todesfall" (aber ohne Toten) aehnelt, zerstoert die Traeume in brutaler Weise. Und nachdem aber die andere Person da ist, (ja geaendert, aber auesserlich ja immer noch gleich), haengt man verzweifelt am Stohhalm der Hoffnung....

Und weisst Du was? Ich sitze hier, schreibe diese "klugen" Woerter und zerreiss mir das Herz, warum ich gestern abend keine Antwort bekommen habe, und ueberhaupt unsere ganze Beziehung den Graben am runtergehen ist obwohl wir nach unserer Beziehung eine super-Freundschaft hatten und ich nicht weiss wie ich mich am Besten verhalten soll ... ich dacht auch dass ich mittlerweile verstehe, warum sie sich so benimmt wie sie sich benimmt. Aber,... am Ende verstehe ich anscheinend doch nicht

hallo, du hast wahrscheinlich recht... Werde ich machen sobald ich wieder ordentlichen zugang zu internet habe ... Vielen dank fur den tip

Hallo, ich hoffe es stoert nicht wenn ich ein neues Thema aufmache, wollte es ein wenig allgemeiner formulieren als meine eigene Geschichte...
nach Tagen des "Hin und Herlesens" im Forum, bin ich zu folgenden Rueckschluessen gekommen und wollte mal in der Runde fragen, ob da was dran ist

1) BA ler meinen es ehrlich, wenn sie sich verlieben. Sie kommen nur ueber kurz oder lang in eine emotionelle Sackgasse, aus der sie nicht rauskommen. Fur sie ist FREUNDSCHAFT die EINZIGE ALTERNATIVE um den Partner NICHT zu verlieren, oder? Und meinen es in diesem Sinne auch wieder ehrlich ....

2) Sie suchen in teilweiser fur den anderen hoechst (gefuehls-)verletzender Weise Abstand/Abbruch der Beziehung. Wollen aber den Kontakt nicht unterbrechen, und freuen sich vielleicht auch wenn sie Nachricht bekommen. Sie geben es nur nicht zu, halten Distanz (leiden vielleicht sogar selber darunter Distanz halten zu muessen). Deswegen machen sie eigentlich auch nie Schluss ...

3) Wie lange dauern Beziehungen im Schnitt bis die Krise eintritt? Wochen, Monate.. oder total unterschiedlich?

4) Wie lange dauert eine "Abstandsphase"? und dann eine entsprechende "Annaeherungsphase" (bis zum naechsten Knatsch)? Kann man da was sagen....??? Ich hatte das Gefuehl, dass nach dem Ende unserer Beziehung nach zwei Monaten das Eis wieder fast voellig am auftauen war, sie mir sogar manchmal schrieb "ich liebe Dich" ... dann war sie fur 1 Woche weg, wegen Arbeit, und bei Rueckkehr wieder unnahbar... so ist es dann auch bis jetzt geblieben (2 Monate). Jetzt haben wir uns sogar jeder in seinen Schuetzengraben verschanzt, alles ist auf eine Kurznachricht pro Tag oder zwei Tage (trocken, ganz trocken) reduziert...

Ich frage mich und Euch das nur, um herauszufinden ob man sich ein "wenig darauf einrichten kann" dass wieder ein Krise kommt, dass es rythmisch ist ... gibt es eine psychologische "Bruecke" fuer UNS ueber diese Durststrecken zu kommen, ohne zu verzweifeln, oder immer nur an eine Ende der Beziehung zu denken?

PS ich habe leider keinen Zugang zum Buch JEIN, vielleicht steht da ja alles geschrieben?

In der Theorie ist immer alles leicht.

Hallo Jako,
ich sitze in Deinem gleichen Boot, meine Freundin hat mir nach 6 Monaten geradezu paradischer Beziehung ein abruptes Ende angekuendigt, und ich habe nun seit 4 Monaten eine "intensive" Freundschaft. Du kannst Dir vorstellen, wie es da in den letzten Monaten in meiner Seele ausgesehen hat: ein Muellhaufen. Hin und hergerissen, nicht verstanden was ich falsch gemacht habe. Dann bin ich auf BA und seine "Auswirkungen" aufmerksam geworden und habe endlich vieles verstanden.

Nun, das erste was ich verstanden habe: keine Perspektive fur eine Beziehung. Nur Selbstaufgabe in einem "Zusammensein", in der der andere bestimmt.
Das zweite, das Wertvolle das ich in meiner Freundin gesehen habe, ist nach wie vor da. Das war nicht gelogen. Sie ist und bleibt ein wundervoller Mensch.

Und hier ist das Dilemma von "uns allen" die sich in jemanden mit BA verlieben: was machen? weitermachen, Schluss machen?

Es hat mir der Spruch geholfen: "Weine nicht, dass es vorbei ist, sonder sei gluecklich dass es passiert ist". Jede Beziehung kann leider zu einem Ende kommen, aus vielen Grunden. Der Unterschied ist, dass das Ende einer "normalen" Beziehung nicht vorpogrammiert ist. Und da man bei einer normalen Beziehung das Ende auch irgendwie "miterlebt, nachvollzieht", kann man da besser darauf reagieren (Schluss machen, darum kaempfen etc). Bei einer BA-Beziehung sind wir "Nicht-BAlers" in der Situation nicht nachvollziehen zu koennen, was "passiert" ist und dauernd an uns selbst die Schuld suchen.... das ist der Anfang vom Ende. Es gibt keine Schuld. DIe Frage ist nur, ist fur einen es ausreichend, eine "Nicht-Beziehung" zu leben, weil man soviel "menschliches, inhatliches" vom anderen erhaelt?
Wenn nicht, dann wuerde ich sagen, schnell ins Cafè, in die Disko, in Was-Weiss-Ich-Wo und schnell in eine bezaubernde Person verlieben. Man hat ja einiges gelernt, in Sachen Liebe. Das ist der Vorteil

Mein Rat: den Loewen der in Dir steckt rausholen, dem andere nicht Boese sein, dass er so ist wie er ist, und sich erstmal darum kuemmern was man selbst will: geliebt werden ! Eine Freundschaft mit diesen Personen kann ja man immer aufrechterhalten - das wollen sie ja in den meisten Faellen.