Beiträge von Jojo200

Zitat von SunFlower

Mein Ex wird mir immer fremder. Ich erinnere mich noch daran, wie sich der Mensch, den ich geliebt habe, angefühlt hat. Warum ich ihn geliebt habe. Das Gefühl des Entschlusses, es trotz seiner Macken ernst zu meinen (was für mich aber nicht die BA-Dinge wie Ignorieren einschließt) kann ich mir noch immer vergegenwärtigen.

Auch aus heutiger Sicht würde ich es noch immer schön finden, wenn wir uns aufeinander hätten einlassen können und zusammen bessere Versionen von uns selber geworden wären. Ich habe das sehr lange für möglich gehalten.

Und er hat sich gegen uns entschieden, auch wenn es keine bewusste Entscheidung sondern eine Flucht war. Aber eben eine zu viel. Schade, aber ich trauere dem nicht mehr nach, wie noch vor einem Jahr.

Ich bin jetzt ein bisschen anders als vorher, und bestimmt ist er es auch. Wir werden Fremde, und das ist ok.

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Sehr schön beschrieben, so geht es mir auch.

Ratsuchend

Ja, mich hat es dann auch schon richtig angekotzt( sorry) dieses ewige rumgeeiere!
Irgendwann realisierte ich, dass es keine gemeinsame Zukunft geben wird....das war dann wider Erwarten eine Erleichterung.

Nein leider auch nicht!

Ist wahrscheinlich nur fürs Fernsehen produziert worden.

Vorgestern vor 5Jahren!!!! habe ich mich mit schlimmsten Liebeskummer hier angemeldet und es sollten noch über 3 Jahre dauern bis ich wirklich den letzten Funken Hoffnung verloren hatte.
Ich hätte schon viel früher abgeschlossen haben können, aber es fehlte bei mir einfach der Mut und die Entschlossenheit konsequent den Tatsachen ins Auge zu sehen.
Heute habe ich endgültig abgeschlossen, die Tage vergehen ohne dass ich an ihn denken muss, Damalige gemeinsame Lieder kann ich wieder ohne Herzschmerz hören, Erinnerungen sind Allenfalls ein wenig wehmütig, auf keinen Fall sehnsüchtig. Er ist ein Mensch, den ich immer noch mag, aber der mir nicht guttut und somit nicht in mein Leben passT.
Früher dachte ich immer, dass Liebe alles kann,heute ist meine Vorstellung von Liebe eher realistisch als romantisch.
Ich bin momentan in keiner Beziehung, aber es geht mir viel viel besser als in den Jahren der Ambivalenz, auch weil ich stärker geworden bin und mich durch die schlimmen Aufs und Abs sehr gut kennengelernt habe und meine Grenzen gut abstecken kann.

Hi Hanna, meiner könnte aus der Ferne am besten lieben. Da kamen die schönsten und romantischsten Liebeserklärungen voller Sehnsucht und Versprechungen.
Darin war er Meister ,aber dann im realen Leben, von face to face, waren diese nur von kurzer Halbwertzeit.

Ehrlich missanne, ich halte es für keine dienliche Idee, letztlich ist dein neues Arrangement eine Neuauflage des alten Bindungsmusters deines Freundes. Der Unterschied ist nur, dass du es zu akzeptieren scheinst......und genau das nehme ich dir nicht so richtig ab.
Ganz oben schreibst du nämlich , dass du "Im Moment " 100 % sicher bist, aber im Moment bedeutet eben nicht , dass du es wirklich bist! Sonst würdest du wirklich loslassen und dich nicht weiter gedanklich beschäftigen , wie du Kontakt zu ihm halten kannst. Dann würden deine Gedanken in eine andere Richtung gehen.

Vielleicht musst du auch diese Phase in allen Einzelheiten durchleben, um einen Schritt weiter zu kommen. Aber ich glaube nicht, dass du dich in diesem Zustand auf einen neuen Mann emotional und voller Vertrauen einlassen kannst. Vielleicht lernst du jemanden kennen, mit dem es möglich wäre, dann bist du aber immer noch emotional bei deinem EX , nimmst unbewusst Rücksicht , planst ihn gedanklich ein , eure Dynamik bestimmt dich weiter ...weil du nicht richtig abgeschlossen hast. Fluchtpartner haben wir es mal genannt.

Ich würde dir raten eine Auszeit zu nehmen, ihn eine Zeitlang nicht zu sehen , um ihn dir abzugewöhnen, damit du wieder zu dir selbst kommst...dich entlieben kannst.
Klar vermisst man den anderen, und eine gewisse Wehmut wird bleiben. Aber es kann doch nicht sein, dass diese Beziehung weiterhin dein Leben bestimmt, wie du es nicht möchtest.

Vielleicht entwickelt sich später eine Freundschaft, aber fürs loslassen ist sie ( vorerst)hinderlich.

Hi Ratsuchend
Jetzt reib ich mir aber die Äuglein....schön von dir zu lesen.Wie geht es Dir??????

Diese schlimme Zeiten kenne ich auch.
Versuch trotzdem dies als eine Phase zu nehmen, aus der man auch wieder herauskommt. Manchmal dauert es länger und man glaubt es endet nie....trotzdem am Ende des Tunnels ist Licht!

Nutze diese Phase um mehr auf deine Stärken zu vertrauen und auf dein Inneres zu hören.

Mir hat der Gedanke geholfen, dass sich alle Dinge verändern und nichts auf Dauer ist. das ist auf der einen Seite sehr traurig, aber auf der anderen Seite steckt auch Hoffnung darin.

Ich wünsch dir was!

Sehr schöne Seite sugarlea und ich wünsch dir viel Erfolg und Freude bei deiner Arbeit.

Nee....der ist es nicht

Danke nitamaus....ich googel mal

Ich suche einen französischen Film , den ich vor Jahren mal auf ARTE gesehen hat...Kennt Ihn zufällig jemand und kann mir eventuell den Titel verraten?
Es handelt sich um die Liebesbeziehung ehung zwischen einem verheirateten HOchschullehrer und einer seiner Studentin. Beide sind sehr verliebt und die junge Frau glaubte und hoffte jahrelang , er würde sich von seiner Frau trennen, was dieser aber trotz Versprechen und großer Leidenschaft und Gefühle zu ihr , aber aus Pflichtbewusstsein oder schlichtweg Feigheit ( weiß ich nicht mehr so richtig) seiner Frau gegenüber nicht tat. Dieser Konflikt kommt erst zu Tragen als die junge Frau nach Jahren vergeblicher Warterei von heute auf morgen die Beziehung beendet. Der Mann ist am am Boden zerstört, liegt Wochen im Bett wurde depressiv...kommt nicht mehr so richtig ins Leben , trauert, weint.....Erst nach Jahren trifft er zufällig seine ehemalige Geliebte mit Kind .. ...ein Happy End gibt es nicht.

Ich glaub es ist der Schauspieler der auch bei "Ziemliche beste Freunde " die Hauptrolle hatte.

Dieses Scheissgefühl,"alles kaputt gemacht zu haben, wo es doch endlich gut lief" habe ich auch mehrmals gehabt.
Im Nachinein habe ich immer erkannt, dass die Realität von meiner Wahrnehmung doch ziemlich abwich. Das jedes Mal, wenn es scheinbar richtig gut lief, in seinen Inneren der Druck des Aushaltens von Nähe und Verbindlichkeit seinen Höhepunkt zusteuerte. Es bedurfte dann nur noch einer Kleinigkeit um den ganzen Dampf herauszulassen.....und weg war er.

Und als Partner steht man dann da und fragt sich, was war da gerade wieder los, Warum diese heftige Reaktion, warum wird wieder alles wegen so einer Kleinigkeit hochgespielt. Und selber misst misst man dieser Kleinigkeit selber einen großen Wert zu, als er es ist wert war.macht sich Vorwürfe und das Ganze wird zu einer riesigen Blase, wo "normale2 Beziehungen das ganze in wenigen Stunden ausgestanden haben UND GUT IST.
Aber bei BA- Beziehungen laufen immer große Dramen, alles wird hinterfragt , gezweifelt, vorsichtig taktiert, um den anderen nur nicht zu nahe zu treten.

Lassen wir mal die BA außen vor:
Irgendwie finde ich es schräg auf fb öffentlich sich für eine Veranstaltung zu interessieren und auch hingehen zu wollen und dann wegen der Zusage einer Person nicht hinzugehen..hä....
Also Reni , wenn du den Verdacht hast, er sagt wegen dir ab, fühlt sich verfolgt und ist in irgendeiner Weise von dir genervt, dann würde mein Interesse an diesem Menschen schnell schwinden .?..ja hab ich jetzt auch gelernt

Auch die Bewmerkung, dass sie irgendwas vor dir geheim halten mit der Begründung. man sollte nur die Prioritäten auf die Band legen und nicht auf die Gesseligkeit finde ich dermaßen bescheuert .
Ich geh auch aufVeranstaltungen, wenn ich weiß, Freunde und nette Bekannte sind dort. Das ist doch normal. Ich würde nie aufs Oktoberfest etc, gehen , wenn kein Mensch da wäre.

Lass dir den Quatsch nicht einreden...es ist normal und auch ok, wenn du das Bedürfnis hast, mit Freunden zusammen zu sein.Ich denke nur, dass sind keine Freunde.....keine wie du sie suchst.

Euch allen ein schönes besinnliches Weihnachtsfest.

Danke...bestellt!

TOLL!

Zitat von Hesse1981

E... Diese Ängste gilt es loszulassen, ebenso muss man Vertrauen in den Partner wie auch in die Beziehung haben, damit eine Liebevolle Beziehung entstehen kann ...

Meine wichtigste Erfahrung über das Loslassen, war, auch den Gedanken, den Wunsch , die Hoffnung und meine großen Erwartungen an eine Beziehung mit meinem EX loszulassen. Die Vorstellung , dass es in absehbarer Zeit oder überhaupt eine dauerhafte vertrauensvolle Beziehung enstehen könnte, so wie ich ...und sicher auch auch die Mehrheit der "Normalos" sich vorstellt, loszulassen. .....und klar, die Gefühle sind dann noch vorhanden und es ist auch nicht leicht diesen Gedanken für die Zukunft zuzulassen...aber erst dann ist man frei, frei von Ängsten und auch frei von falschen Hoffnungen. Bei mir war diese Entwicklung ein langjähriger Prozess und dabei reflektiert man auch immer die eigene Persönlichkeit , und was so eine Beziehung mit einem macht.

Vertrauen in den Partner wird dir beim Loslassen deiner "Klammerei" leider nicht helfen, dann gerade ihre Distanzstrategien werden deine VA immer wieder erneut hervorrufen.......das musst du für dich alleine lösen.

Aber ja , Vertrauen in den Partner haben ist sehr wichtig, wenn nicht sogar fundamental. Wenn jedoch der Partner sich immer wieder zurückzieht und emotional für dich nicht erreichbar sein will oder kann , wird eine gegenseitige vertrauensvolle Beziehung garnicht erst entstehen....es sei denn du bist bereit und stark genug, ihre Rückzüge und all dem was da dran hängt( Abgesagte Urlaube, Weihnachten , Geburtstage alleine, immer das ungute Gefühl. Dass irgend etwas nicht richtig ist, immer wieder in Erwartung dass es zur Trennung kommt, etc.etc) zu ertragen ....tagelang, Woche für Woche, Monate ...vielleicht jahrelang!

Das ist sicher nicht das, was du hören möchtest, noch dir vorstellen willst, es ist aber leider bei den meisten BA-Beziehung die Realität.

Zitat von Hesse1981

Danke saso ... das ist verständlich und klingt einleuchtend ... gibt es denn Mittel und Wege einem BA zu helfen seiner Probleme bewusst zu werden und sie bewältigen zu wollen?

Theoretisch ist diese Frage leicht beantwortet, nämlich dass immer dann ein BA sich seiner Probleme bewusst wird, wenn er wirklich leidet! IM realen Leben bedeutet dass jedoch nicht unbedingt , dass der Leidensdruck so hoch ist, um das Thema aktiv anzugehen. Sondern da spielen dann auch diverse Verdrängungsmechanismus und auch ihre Distanzierungen mit gleichzeitigen Abkühlen der Gefühle eine Rolle.DIe meisten BAs entgehen ihrem Leiden indem sie sich vom Partner trennen . Dadurch spüren Sie erstmal Erleichterung, das Scheitern der Beziehung erklären sie sich mit mangelnden oder schwindenden Gefühlen.

Eine echteMotivation zur Problembewältigung kann nur vom BAselber kommen.....und bedenke dass deine Hilfe, Erwartungen und Hoffnung auf Happyend für sie weiteren Druck bedeuten kann, dass sie in deinem Sinne und Deinen Vorstellung von Beziehung funktionieren soll.

FInd ich jetzt auch schade, wenn sich jetzt immer mehr verabschieden aber es stimmt schon: Irgendwann ist man durch...yeah!

Auch mir hat das Forum sehr geholfen meine Erlebnisse zu sortieren und einzuordnen, und zwar nicht nur in meinen eigenen THread , sondern auch die Erlebnisse von euch allen haben zu vielen AHA-Momenten geführt.

Danke für die Ratschläge,danke für eure Einschätzungen , danke für eure Offenheit. Danke, dass ihr eure Erlebnisse mit uns hier geteilt habt....und danke , dass ihr euch die Zeit und Mühe gegeben habt, meine Beiträge zu lesen und zu kommentieren.

Trotzdem möchte ich immer noch gerne reinschauen, um hin und wieder meinen Senf zu dem einen oder anderen Beitrag geben....also ich bin nicht weg, sondern lese noch still mit.