Beiträge von Jojo200

Das hat nichts mit ungenügender oder genügender Aktivität zu tun. Denn Freischalten kann, soweit ich informiert bin , nur Bianca, und sie ist leider seit langer Zeit im Forum nicht mehr aktiv.

Zitat von Reni

Die Beiden haben nicht vor, ihr Leben großartig zu verändern, solange keine neuen Partner in Aussicht sind. Das bedeutet: Sie werden auch weiterhin zusammen wohnen... nicht als Paar, aber als eine Art Wohngemeinschaft. In der Öffentlichkeit werden sie sowohl gemeinsam als auch einzeln unterwegs sein. Das war aber auch nicht anders, als sie noch ein Paar waren. Die Beiden haben nie alles zusammen gemacht und waren keines dieser Klammerpaare, die nur im Doppelpack existierten. Und sie werden sich auch in Zukunft auf den Festivals ein Doppelbett teilen oder gemeinsam im Zelt nächtigen. Für Außenstehende ändert sich nicht viel... eigentlich nur, dass die Beiden ihren Status von Ehepaar auf beste Freunde geändert haben.

Na wenn alles beim alten bleibt, versteh ich nicht warum sie ihre Trennung, die eigentlich keine ist, veröffentlich sollten.

Zitat von Reni

Anfang April eröffneten sie mir, dass sie sich dazu entschlossen hätten, 4 Jahre nach ihrer standesamtlichen Trauung noch in diesem Jahr kirchlich zu heiraten. Und jetzt, gut 6 Wochen nach der Mitteilung bzw. der kirchlichen Hochzeit, wird die Scheidung geplant.

bin ich absolut kein sprunghafter Mensch und kann deshalb nicht verstehen, wie man seine Pläne innerhalb so kurzer Zeit dermaßen ändern kann. Es ist mir ein Rätsel, wie man heute eine kirchliche Hochzeit mit einem bestimmten Menschen und 6 Wochen später die Scheidung von derselben Person in Betracht ziehen kann. Aber vielleicht ist das heutzutage ganz normal und ich bin zu altmodisch...

Vielleicht war das ein letzter Versuch, das "Kribbeln" wieder in die Beziehung zu holen.

Ich vermute, beide sind mit ihrem jeweiligen und gemeinsamen Leben unzufrieden, irgendwas fehlt denen, als Paar und Individuum, sind irgendwie unausgefüllt.
Wenn nach dem großen Kribbeln sich kein Gefühl der Verbundenheit , großen Zuneigungung , Vertrautheit und damit Zufriedenheit einstellt , sondern sich vielleicht nur auf die gemeinsame Wohnung und gemeinsame Besuche von Festivals reduziert.....tja Das ist vielleicht dann doch zu wenig.

Die Ursache ist sicher nicht das Fehlen oder Ausbleibens des " Kribbelns " , sondern dahinter verbirgt sich mehr, vielleicht können und wollen sie darüber nicht öffentlich reden, müssen vielleicht selber für sicher herausfinden , was es ist?

Vielleicht steckt mehr dahinter.....wer weiß das schon.Damit meine ich nicht eine Affaire oder eine andere Person , sondern vielleicht haben sie sich selber verändert haben sich auseinander gelebt, weil es keine gemeinsame Lebensziele oder von dem , wie sie ihr Leben in Zukunft gestalten wollen unterschiedliche Vorstellungen haben?
Ich denke , nach so einer langen Zeit schmeißt man eine gute Beziehung nicht weg ," nur " weil das Kribbeln weg. Anscheinend reichen ihre ( durchaus auch freundschaftlichen) Gefühle füreinander nicht mehr aus, um zusammen zu bleiben , wollen in ihrem Leben was neues beginnen bzw. einen neuen Sinn geben.

Das ist sicherlich kein leichter Schritt, denn so einen Veränderung raus aus dem gewohnten und sicheren Leben braucht viel Mut.

Ob es ein Fehler ist/ war können nur die betroffenen Personen im Nachhinein für sich sagen.

Ich versuch mal zu beschreiben wie ich dich und deine Beziehung sehe.

Du bist die stärkere von euch beiden, was Energie, Motivation , Organisation und Planung deines Lebens angeht. Er dagegen hat von diesem Potential nichts, er baucht jemanden , der ihn mitnimmt ,ihm sagt, was zu tun ist . Und dies ist in meinem Augen keine Lebenskrise, sondern er scheint mir ein Mensch zu sein, der vor sich hintreibt, mit geringem Selbstwertgefühl und ohne Zielstrebigkeit.
Emotional bist du nicht so stark , erkennst nicht so richtig was dir langfristig gut tut, hast eventuell eine latente BA und sprichst daher eher auf sensible verletzbare schüchterne Typen an, als auf "starke " Männer , die irgendetwas einfordern könnten. Ich denke dir gefällt es auch anfangs in der Beziehung , eine führende Rolle anzunehmen, was Organisation etc. angeht, da fühlst dich auf sicheren Tarrain...das kannst du, kennst die Muster.

Ich glaube nicht, dass du unbedingt bemuttern willst, denn mittlerweile nervt dich seine Unselbständigkeit. AUch glaube ich nicht an ein Helfersyndrom, denn auch seine Hilflosikeit gibt dir nichts mehr, im Gegenteil.

Der Schlüssel liegt m.E. schon darin, dass du dir lieber verletzliche schwächere Männer aussuchst, die dir entweder weniger Angst machen oder/ und weil du es nie anders kennengelernt hast .

Zitat von RafaelaSpaeth

Verständlich. Vermutlich wird das auch mal passieren..... Du bist losgegangen und unteregs udn die alte Reni wird es so nicht mehr geben, der Schmetterling kann ja auhc nicht zurück in den Kokon (auch wenn das Flieegn ihn anfangs nervös macht).

....eine schöne Metapher

Zitat von RafaelaSpaeth

Verständlich. Vermutlich wird das auch mal passieren..... Du bist losgegangen und unteregs udn die alte Reni wird es so nicht mehr geben, der Schmetterling kann ja auhc nicht zurück in den Kokon (auch wenn das Flieegn ihn anfangs nervös macht).

Das hört sich doch schön an

Reni Verfall nicht mehr in die Grübellei, was alles anders gelaufen wäre, wenn du dich anders verhalten hättest. Ja, sicher wäre einiges anders gelaufen, aber ob es so gelaufen wäre, wie du es dir gewünscht hattest?
Geniess das Leben!

Bei mir und auch bei den meisten Exen von BAs hier im Forum dauerte das gedankliche Festhalten überdurchschnittlich lange. Das liegt auch u.a. daran, dass man selber mit der Beziehung emotional noch nicht fertig war...im Gegenteil, die meisten hatten das Gefühl, die Beziehung hätte noch garnicht richtig begonnen und hätte auch unglaublich viel Potential gehabt.
Irgendwie steckt man als Partner immer noch in Verliebtsein-Modus. Bei dem Ende von "normalen" Beziehung dagegen hat man doch in der Regel bereits einen Alltag erreicht und hat erkannt, dass man doch nicht sooo zueinander passt und die Gefühle , zumindestens das Verliebtsein nicht mehr vorhanden sind. Da kann man ein Ende vielleicht besser akzeptieren und sich neu orientieren......
Auch kommt noch dazu, dass man das Ende einer BA-Bezieung, wie überhaupt die gesamte Dynamik nicht so richtig verstanden hat und man hängt ständig gedanklich dem hinterher. Man sucht nach gründen, den Auslöser , sucht Fehler und nebenbei hat man noch heftig Sehnsucht.

Ja...das dauert alles ziemlich lange, sich davon zu befreien...am Ende bleibt irgendwie immer noch ein Gefühl von Zuneigung , dass der BA was besonderes war. Versuche dich davon frei zu machen und habe immer vor Augen, dass ein Ba , auf Dauer keine Nähe und Beziehung , wie du sie gerne hättest , führen kann.

hi Daniel, ich kann gut nachvollziehen, dass du überhaupt nicht verstehen kannst, warum sie jemanden vorzieht, der sie nicht so gut wie du behandelst.

Ich möchte hier auch keine Vermutungen stellen und es ist auch egal was die zwei zusammenhält , ob abhängig, unentschlossen, Angst vorm Alleinsein, Ba oder einfach krank, versuche dich da rauszunehmen. Sie hat dich schlecht behandelt, ja! ...sowas macht man nicht, wenn man jemanden liebt, da hast du recht.
Das mit den Kindern ist sehr schlimm und es spricht für dich, dass du um ihr Wohlergehen sorgen machst, aber mehr als eventuell das Jugendamt zu informieren, kannst du nicht machen......und ich würde dir auch raten, nichts mehr zu tun. Auch von einer Veröffentlichung auf FB würde ich dir unbedingt abraten. Auf wessen Verständnis hoffst du?....von wem? ....es wäre nur eine kurze Genugtuung aber ändert nichts an der Tatsache , außer dass du eventuell einen shitstorm riskierst. Das reibt dich nur weiter auf, anstatt du zur Ruhe kommst und dich um dein Wohlergehen kümmerst.

Klasse Mary, dass du deine Angst überwunden hast und dir damit die wichtige Erfahrung ermöglicht hast, dass nicht alle Ärzte dir was schlechtes antun.

Ich sehe diese positive Entwicklung aber auch darin, dass du Trotz deine Angst dich überwunden hast, Dich in Behandlung zu geben, was vor einiger Zeit noch nicht so möglich war.....und dabei folgende Erfahrung gemacht hast:
1. die Ärztin nett und einfühlsam, trotz Befürchtung, sie könnte roh vorangehen.
2. .die Behandlung war gar nicht so schlimm
3. du hast mehr ausgehalten, als du gedacht hast.

Das ist doch ein Erfolg!...und auch eine wichtige Erkenntnis, dass nicht alles so schlimm verlaufen muss, wie du immer befürchtest......Und klar kannst du versuchen, diese Erkenntnis auch auf deine Bindungsangst umzusetzen.
Aber das liegt an dir und an deiner Bereitschaft, dich auf deine Angst einzulassen.Das sehe ich wie Sukramine. Erst wenn du bereit bist -und nicht nur Deiner Trigger bewusst bist- dich dann diesen Ängsten zu stellen, kannst du sie überwinden.

Bisher hast du eher die Vermeidungstaktik angewendet, machtest einen großen Bogen um das , was dir Angst bereitete....das war beim Zahnarzt so und auch bei der Partnerwahl. Aber das ist ein passives Verhalten und machst dich damit abhängig von anderen Menschen, immer im Hinterstübchen die Befürchtung , dass sie dich triggern könnte.

Sei auch bei der Bindungsangst aktiv und stell dich dieser Herausforderung...( vielleicht doch mit professioneller Hilfe?)

Wer hat dir dieses Medikament verschrieben? ......leidest du noch an Depressionen?

Erst mal tut es mir leid, dass dir meine Einschätzung so zusetzt, jedoch komme ich nach meinen eigenen Erfahrung und der hier beschriebenen Erfahrungsberichte zu keiner anderen.
Nun, warum ich glaube, dass er weiß was er tut, da sind wir wieder bei der Frage angekommen, ob sich BAs bewusst sind , was sie ihren Partner antun.
Ich glaube ja...denn, um es jetzt mal drastisch auszudrücken, BAs sind doch nicht im Tiefschlaf, volltrunken, unter Drogen oder werweisswie unzurechnungsfähig, wenn sie Ihre Partner so verletzend behandeln.
Es ist doch eher so, dass sie sich in diesen Distanzphasen dem Partner nicht mehr verbunden fühlen, Ihnen Ihr Wohl sehr viel wichtiger ist das ihrer Partner , dass sie auch keinen anderen Weg finden, um sich panikartig aus dieser Situation zu retten.....das ist hier ja auch oft beschrieben.
Die Frage ist doch jetzt , wie und auf welche Weise sich ein BA distanziert.....und , ja , ich bin davon überzeugt, dass man da als Partner einen respektvollen Umgang erwarten kann!....nicht alles ist mit BA zu entschuldigen, und nicht jeder BA macht das so.
Klar am Ende ist für den Partner alles verletzend und es ist als verlassener schwierig zu differenzieren , inwieweit das alles angemessen war. da wird schnell nach Gründen und Entschuldigungen gesucht oder /und gibt sich selber die Schuld.

Ich hab dir schon in deinem anderen Thread geschrieben, dass ich deinen Ex für manipulativ halte.....solange du dass machst, was er möchte ist alles Zucker. Aber dann, wenn es um deine Belange geht, wird er cool und ignorant.

Ich glaube dir wird der Abstand durch die Reha sehr gut tun. Dort hast du die Gelegenheit deine Gedanken und Gefühle zu ordnen und auch neu zu bewerten. Deshalb würde ich dir raten, erst nach der Reha ein dienstliches Gespräch zu suchen.

Dein Ex verhält sich ....sorry....unter aller Sau.
Ich weiß nicht was es genau ist, aber sein Verhalten ( Anrede mit Schatz - Ignorantes Verhalten deines Briefes ) scheint mir als noch etwas anders zu sein als nur typisches BAverhalten.
Dieser Typ ist und war vermutlich nie wirklich an Dir und deinen Gefühlen interessiert, sondern benutzt dich, um nach außen, also seiner und deiner Arbeitsstelle , gut da zu stehen, während du mit den Umständen zu kämpfen hast.
Dass er dir auf Deine Brief nicht antwortet, zeigt dies nur zu deutlich. Eine kleine Geste oder eine kurze Antwort seinerseits , er hätte deine Zeilen gelesen , wäre m.E. mindestens angebracht gewesen. Es hätte zumindestens beigetragen, eure Lage erträglicher zu machen. ...er scheint das aber nicht so zu brauchen, sondern im Gegenteil, er verschärft das alles noch mit seinen Anzüglichkeiten . Er macht einfach so weiter, wie es ihm gefällt ....von Empathie ,oder gar Verständnis oder Respekt dir gegenüber keine Anzeichen! Im Gegenteil, durch sein Verhalten zeigt er eine gewisse Macht, die er emotional noch über dich hat, dass dich das fertig macht.......und glaub mir, der Typ weiß genau, was er macht!

(Deswegen find ich Kowais Tipp wirklich super )

Echt...ich sag das selten hier.....sei froh , dass du ihn los bist.

Du schaffst es .....ich wünsch dir viel Kraft.

Nö,kann ich so nicht bestätigen...sein Humor ging nie unter die Gürtellinie , auch hatte er keinen Hang zur ordinären Ausdrucksweise und schon garnicht kompromittierend oder auf Kosten anderer....keine Schadenfreude ...und nicht schwa...gesteuert, sowas war ihm peinlich, schämte sich fremd.
Albern jaaaaaa....da waren wir auf gleicher Wellenlänge

Dein momentanes Bedürfnis nach einer klärenden Kommunikation würde ich nicht als Zuneigungungshunger bezeichnen....sondern eher eine Art Hunger nach einer fairen Information , was sehr gut nachvollziehbar ist in deiner Situation.
Wie du schon beschreibst tauchen immer mehr Fragen und Ungereimtheiten auf, ohne dass sich eine schlüssige Antwort findet....das beschäftigt dich, du suchst nach Antworten,bei dir , bei ihm und in euer Paardynamik, suchst nach Fehlern , wo der Cut war ....und irgendwie dreht sich alles im Kreis . Schnell gerät man in eine eine grübelspirale .....und ja, vielleicht fühlt sich das auch nach Zuneigung und Sehnsucht an...auf jeden Fall ist es eine Beschäftigung mit diesem Mann, der dich nicht zur Ruhe kommen lässt.

Erst beschert uns Sugarlea hier ein Happyend jetzt du, Many ....herzlichen Glückwunsch

Du schenkst ihm keine Träne , sondern du darfst über dich weinen , wegen deinem Verlust und wie weh das alles tut.
Diese Zeit der Trauer ist auch eine Zeit des Innehaltens, Des in -dich- gehen und überlegn , was war und was dir zukünftig wichtig ist.

Zitat von Caddy73

Jojo,
man weis doch heute aber auch, dass Babys auch denken können,...:-)
nicht so komplex und ausufernd wie wir,...aber auch hier verarbeitet das Hirn alles was passiert, sortiert es,... die Kognition!!!

Gruß

, Caddy , ich glaube das Thema wird uns weiter beschäftigen, weil es uns irgendwie direkt , bzw indirekt betrifft und nebenbei auch sehr interessant ist. Lass uns die Diskussion weiterhin neugierig und undogmatisch führen , denn das macht es so unglaublich interessant und inspirierend......äh ...babies lernen zu denken, sein Gehirn ,bzw, dessen Synapsen müssen sich erst verschalten.....und so lernen sie Step by step.....und irgendwann " denken"

Schönen 4. Advent euch allen und dir caddy

Um euch noch mehr zu verwirren .....in einer Studie hat man herausgefunden, dass auch die Körperhaltug unsere Stimmung beeinflussen kann.
Man hat Probanden aufgefordert , über einen längeren Zeitraumgebückt und nierdergeschlagen herumlaufen, das Ergebnis war, dass sie sich selber niedergeschlagen, lustlos fühlten.
Eine andere Gruppe forderte man auf, in Siegerpose, Arme und Kopf nach oben getreckt und Brust raus, den gleichen Zeitraum rumzulaufen...das Ergebnis, sie fühlten sich gut und motiviert, stark und zuversichtlich ......
.....so einfach kann das Leben sein

Zitat von podenca

habe da jetzt ein bisschen gegrübelt... letztendlich MUSS es ja fast so ein, dass Gefühle durch Gedanken bzw. Erinnerungen ausgelöst werden, oder?

Wenn man das erste Mal beim Zahnarzt ist, dann findet man es noch nicht beängstigend. erst nach der ersten unangenehmen Erfahrung gehts los...
Danach kriegt man schon Angst,, wenn man nur dran DENKT - d.h. die Angst kommt nicht erst, wenn man auf dem Stuhl sitzt, und den Bohrer hört, sie kommt schon vorher, ausgelöst durch den GEDANKEN "ach ich muss morgen zum ZA & das war ja letztes mal so schlimm"... und dann können das Kopfkino und das Angstgefühl sich gegenseitig hochschaukeln....

Klar negative Erfahrungen erzeugen keine positive Erwartungen sondern negative. Das negative Gefühl vom ersten Zahnarztbesuch wird getriggert, wenn du daran denkst. Jetzt sage dir bitte, kein Problem, ist nur mein Gefühl..alles gut!