Beiträge von mary12345

ich denke, daß jemand anderen menschen anstand und respekt entgegenbringt, ist einstellungs- und erziehungssache. auch wenn ich ba habe, gebe ich anderen menschen ihr eigentum zurück. und wenn er keinen kontakt mehr mit dir will, dann hätte er dir ne mail schreiben können, daß du ihn bitte nicht mehr kontaktieren sollst, weil seine neue freundin sehr eifersüchtig ist, oder was auch immer. klar, persönlich oder per tel trauen sich das viele nciht, weil sie angst vor eventuellen diskussionen haben.
aber er hätte dir deine sachen unaufgefordert zuschicken können, mit ner kurzen notiz dazu, daß er keinen kontakt mehr wünscht.
die polizei ist da oft sehr "faul". ich habe mal ein fahrrad als gestohlen gemeldet, das nicht mehr viel wert war. da haben mich die beamten echt blöd angeredet, daß sie keine lust hätten, wegen so nem alten ding aktiv zu werden. aber meist genügt das drohen mit der polizei, daß der andere nachgibt. hab ich schon öfter mal erlebt.

hallo zahir,

das kenne ich auch, daß sich freunde scheinbar ohne grund einfach verkrümeln. ich hab mal ne freundin gefragt, ob ihr noch was an unserer freundschaft liegt. sie hat mich eiskalt angelogen: "ja natürlcih...." und dann das gegenteil gemacht. finde ich schäbig. wenn sie nicht geanwortet hätte, wäre das ein eindeutiges signal gewesen. keine antwort ist auch ein antwort und zwar eine sehr klare. aber durch dieses lügen fühle ich mich verarscht. ein bißchen respekt hat jeder mensch verdient.

deine sachen muß er dir irgendwie zukommen lassen. da hast du recht, die polizei einzuschalten. du mußt dir das nicht gefallen lassen. meist genügt etwas mit gewalt erzwingen: wenn die polizei eingeschritten ist, waren die typen alle sehr klein mit hut.

lg
mary

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Meine Theorie ist, dass BA nur ein Symptom ist, und nicht das eigentliche Problem.

Stefanie stahl schreibt, daß ba eine echte angst ist. und das kann ich nur bestätigen, die angst ist sehr echt. Zumindest bei mir. ob es ein symptom ist, ist nur definitionssache, bringt aber den bä und seinen partner nicht weiter, diese wortklauberei.

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Dieser behandelt wieder nur das Symptom, nicht die Ursache.

Ja, aber die ursache liegt ja meist in der kindheit. Meine kindheit kann ich nachträglich nicht ändern. Ein buch kann ich wegwerfen und neu umschreiben, aber nicht ein leben. ist wie wenn man bei nem autounfall ein bein verloren hat. Das kann ich nicht mehr rückgängig machen, ich kann nur versuchen, den verlust irgendwie auszugleichen. Also z. b. rollstuhl oder prothese. Klar kann ich den autounfall sehr genau anschauen, daß mir so was nicht noch mal passiert, und ich das 2. bein auch noch verliere. Aber ich werde nie mehr wieder im leben eine kindheit haben. Das ist gelaufen.

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Beziehungen sind dagegen komplexere Sachverhalte, da können wir nicht jederzeit untetscheiden: habe ich jetzt den Wunsch allein zu sein, einfach weil das ein Grundbedürfnis ist, oder weil ich gerade eine BA Attacke habe? Eine Beziehung und die Interaktionen innerhalb dieser verändern sich von Minute zu Minute, und so, müsste man permanent im Zustand der Selbstreflexion leben.

Das stimmt. Ein zahnarzt- oder spinnenphobie läuft immer gleich ab. Das ist klar umrissen. Ba kann bei mir einmal körperliche krankheitssymptome auslösen, manchmal habe ich den wunsch, weglaufen zu wollen. Und ein anderes mal habe ich keins von beiden, aber mein unterbewußtsein steuert mein verhalten so, daß es höchst abschreckend auf den potentiellen partner wirkt. Ich kann manchmal nicht unterscheiden, ob mich der potentielle partner nervt, weil er ein idiot ist, oder eben nicht zu mir passt, oder eben ein ganz netter, und nur meine ba grad wieder spinnt. Fühlt sich oft verdammt gleich an. da schalte ich dann meinen verstand ein, der kann das dann eher erkennen.

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Für mich ist meine BA/VA eine Angst wie jede andere meiner Ängste auch. Die anderen Ängste kommen ja auch nicht von der Sache an sich, sondern von irgendwas, das dahinter steckt. Also der Spinnen Phobiker zb. hat ja auch nicht Angst vor dieser winzigen Spinne direkt, da steckt was anderes dahinter. Deswegen muss er sich aber dennoch der Angst stellen, will er seinen Müll in den Keller bringen.
Bei vielen Ängsten findet man die wirkliche Ursache auch gar nicht, so dass man die Ursache an sich gar nicht wirklich behandeln kann, sondern nur deren Folgen.
So sehe ich das bei der BA auch.

Da gebe ich dir voll recht. Es wird bei ba nicht „die“ therapie geben, sondern je nach betroffenen müssen da sehr individuelle lösungen gefunden werden. Maßgeschneidert wie ein anzug, nicht von der stange oder standard.

ja, roca, da hast du ganz recht. ich sage immer männern, die ich kennenlerne, daß ich das geklammere nciht packe. wenn sie klammern wollen, sollen sie sich ein klammerndes gegenstück suchen. ich suche gezielt nach männern, die einen relativ großen freiheitsdrang haben oder selbst leichte ba, weil das dann eben passen könnte. wenn die bedürfnisse zu weit auseinandergehen, ist das nur schlecht für alle beide.

und ich versuche für mich verhaltensweisen zu finden, wie man trotz ba eine beziehung hinkriegen kann, in der beide sich wohlfühlen. das setzt sicher auch bißchen probieren und experimentieren voraus. und kann auch immer mal wieder rückschläge und enttäuschungen geben, weil man sich überschätzt oder falsch eingeschätzt hat. das ganze hat nur ne chance, wenn beide partner viel drüber reden, und beide bereit sind, an sich und der beziehung zu arbeiten. kann teilweise mühselig und langwierig werden. ich habe jetzt auch in der theorie sehr viel für mich erarbeitet, rausgefunden. aber ob es in der praxis dann funktioniert, wird sich erst beim nächsten partner zeigen.

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aber ich werfe unglaublich gerne weg.

ich bin ja ein relativ unordentlicher mensch, und chaos in meiner wohnung ist bei mir mehr oder weniger standard. Hatte mal nen partner, der war so ein halber messie. Hab dann mal bei „messie“ im internet nachgeschaut, und was interessantes gelesen. Messie ist ja nicht nur die extreme unordnung, sondern auch das sammeln und kaufen von vielen dingen. Und dann stand da noch der satz: „löcher in der seele stopfen.“

Ich habe mit meinem „kaufrausch“ (also meine finanzen habe ich voll im griff, kaufe wirklich nur billigsachen, die ich mir leisten kann) angefangen, als meine große liebe aus meiner wohnung ausgezogen ist. kurz danach der tod der letzten leiblichen verwandten, mit der ich noch liebevollen kontakt hatte. mit dem rest meiner verwandten habe ich null kontakt. da war ich in so einer depressiven phase, daß ich meine wohnung total verwahrlosen lassen habe. hatte einfach keine kraft mehr.

Hab mich dann wieder aufgerappelt und meinen haushalt in den griff bekommen. Dann die beziehung mit dem "messie". Und danach mein letzter ex, der bä. Und seitdem er schluß gemacht hat, herrscht wieder voll das chaos bei mir. ich kämpfe täglich mit dem chaos, irgendwann bin ich sicher die gewinnerin, aber wann. Soviel zum thema „löcher in der seele stopfen“.

Ich denke, daß unser sammel- oder wegwerfverhalten viel über unseren charakter und unsere momentane lebenssituation aussagt.

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Ich finde, das passt alles nicht.

Das denke ich auch. Aber immerhin hat es uns alle zum nachdenken über uns selbst angeregt.

Ist ja echt interessant. Also ich bin ja von natur aus faul. Wenn der kugelschreiber runterfällt, muß ich ihn ja wieder aufheben. Ich nehme alles so in die hand, daß es mir möglichst nicht runterfällt.

Obwohl ich mir in meiner faulheit manchmal zuviel auflade, und dann wirklich den ganzen mist vom boden aufheben muß.

Also ich kann sehr schwer loslassen, unabhängig was der kugelschreibertest aussagt. Das merke ich schon an gegenständen. Man könnte das ja irgendwann mal brauchen, also nur nichts wegwerfen.

jeder vernünftige mensch wird den kugelschreiber so halten, daß er beim öffnen der faust nciht runterfällt. also so, daß beim öffnen der faust der kugelschreiber auf der handfläche liegenbleibt. das hat wohl nichts mit pessimist oder optimist zu tun, sondern eher damit, ob jemand geschickt oder ungeschickt in praktischen dingen ist.

Hallo zusammen,

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Borderliner haben starke BA.

Aber ein ba hat nicht unbedingt die anderen störungen und verhaltensweisen eines borderliners. Ist wahrscheinlich so, wie wenn man mit echter virusgrippe immer schnupfen hat. Aber nicht jeder schnupfen eine echte virusgrippe ist, sondern mancher schnupfen eine harmlose erkältung ist.

Die bä, die ich kenne, heben ihren partner weder in den himmel noch beleidigen sie ihn nach ner zeit so wie es anscheinend bei bl üblich ist. der unterschied zu einer normalen beziehung besteht nur in einem wesentlich größeren distanzbedürfnis.

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Im Endeffekt geht es doch nicht darum, das Schema X zu bedienen, sondern einen Menschen zu finden, der zu seinen eigenen Bedürfnissen passt.

Genau, 2 extremklammerer können glücklich miteinander werden. Oder 2 menschen, die sich beide nur 1x im monat sehen wollen. Solange alle beteiligten sich dabei wohlfühlen.

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Wichtig ist aber der Umgang mit der Angst. Man kann verletzend sein, sich völlig ablenken und den anderen richtig "abwatschen" damit oder eben gegen diese Angst vorgehen.

Genau. Und man kann dem anderen sagen, warum man diese angst hat, und wie er sich verhalten könnte, damit diese angst nicht so stark getriggert wird.

Ich denke überhaupt, rücksichtnahme, respektvoller umgang mit seinen mitmenschen und andere verstehen wollen hat nichts mit ba zu tun. Es gibt genug rücksichtslose, gemeine, hinterhältige, respektlose nicht-bä, die andere leute nur ausnutzen und verarschen. Ich habe leider genug solcher leute kennengelernt. Ich denke, das entscheidet jeder mensch selbst, wie er zu seinen mitmenschen sein will, unabhängig von psychischen krankheiten.

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Bindungsangst wäre keine richtige Angst,

stefanie stahl schreibt in „Jein“, daß ba eine echte angst ist. also ich empfinde ba schon als echte angst.

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Noch früher erfolgt die Prägung des Bindungsverhaltens, die auch ins Erwachsenenalter hineinwirkt und dort ihre positiven oder negativen Auswirkungen zeigt

Eine bekannte hat die ausbildung zum heilpraktiker in psychologie gemacht, die hat gesagt, ba entsteht durch fehlverhalten der bezugsperson im 1. bis 3. lebensjahr. Bei mir kommt das hin.

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Oft beeinflusst das eigene Bindungsverhalten später auch das Bindungsverhalten der eigenen Kinder - ein Muster wird solange von Generation zu Generation weiter gegeben,

ist ja ganz logisch. Menschen- und tierkinder sind drauf programmiert, von ihren eltern zu lernen. Ist ja absolut überlebenswichtig. Also wird auch das bindungsverhalten der eltern erst mal automatisch „gelernt“. Erst später merkt man dann vielleicht durch „abschauen“ von anderen personen in seiner umwelt, daß die eltern da komisch waren. aber da ist die programmierung oft schon sehr fest eingeschliffen.

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Bereits vor der Geburt können die Lebensumstände der Schwangeren das ungeborene Kind nachhaltig beeinflussen.

Kinder im mutterleib können schon stimmen verschiedener personen unterscheiden, oder ob jemand wütend oder glücklich ist an der stimmlage erkennen. Ein bekannter hat erzählt, daß seine tochter im bauch der mama gestrampelt hat, wenn er die hand auf den bauch gelegt hat.

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das Familiensystem verstanden.

Ich habe auch sehr genau analysieren können, warum meine eltern sich so verhalten, wie sie es tun. Da brauchte ich mir nur die großeltern und die lebensgeschichte anschauen.

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Deshalb glaube ich, dass alle BÄ, die hier im Forum sind, schon den allergrößten Schritt gemacht haben, sich ihrer Selbts bewusst zu werden.

Ich habe früher immer gedacht, es ist nur unglücklicher zufall, daß meine partnerschaften so komisch verlaufen. Bis ich dann gemerkt habe, was los. Ich weiß nicht mal mehr, wie ich drauf gekommen bin. aber da habe ich angefangen, mich mit dem thema zu befassen. Weil ich wissen wollte, was genau mit mir los ist, und was ich dagegen machen kann.

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man kann eine Partnerschaft eingehen, in der beide voneinander profitieren, gemeinsam wachsen können,

das schadet doch generell nie. Wenn ich die übelst verkorksten beziehung der nicht-bä in meinem umfeld betrachte…….. diese chance hätte ich mit meinem bä-ex auch gesehen, aber er ist in der selbstreflexion noch nicht soweit.

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Ignorieren ist, denke ich, das beste, was du tun kannst.

Ich lerne auch manchmal stalker kennen, aber in normalen internet-partnerbörsen. Wenn man denen die meinung sagt, erhaschen sie aufmerksamkeit, die sie kriegen wollen. Wenn man sie komplett ignoriert, geben sie viel schneller auf. Und ich drohe sehr gern mit der polizei. Dann ist normalerweise gleich ruhe. Da kommt nicht 1 sms oder mail mehr.

Lg
Mary

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Ich würde sagen, BA fängt da an, wo der Partner leidet, weil er keine klaren Ansagen vom BÄ bekommt. Oder so^^

Aber man leidet ja auch unter einer liebe, die nicht erwidert wird. Auch wenn keiner der beiden bä ist. oder wenn keiner der beiden ba hat und einer total egoisitsch ist oder ein fremdgänger oder alkoholiker oder pc-süchtig. Wenn man in einer partnerschaft leidet hat das oft gar nichts mit ba zu tun.

Und ich als bä kann sehr wohl klare aussagen machen, habe aber trotzdem massive ba. Ich denke, echte ba ist einfach eine gewisse angst vor nähe, aus welchem grund auch immer die angst da ist. und unterscheidet sich eben durch diese angst-komponente von „normalem“ großem freiheitsbedürfnis mancher leute.

hallo interessierte,

wird in dem buch speziell auf ba eingegangen, oder geht es ganz allgemein um zwischenmenschliche kommunikation? ist das buch eher wissenschaftlich geschrieben oder eher "locker"?

lg
mary

Hallo sonnenschein,

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Also, was mir bewusst ist, ist dass ich aufgrund meines gewalttätigen und übergriffigen Vaters mir eher die Soft-Version von Männern raussuche,

auch ich suche mir immer „schwächere“ männer aus. Bei mir aus dem grund, weil meine mutter psychisch und körperlich gewalttätig zu mir war, als ich ein baby und kleinkind war. Die angst vor unterdrückung, jemandem unterlegen zu sein, hilflos ausgeliefert zu sein und ähnliche gefühle haben sich so stark in mein unterbewußtsein eingebrannt. Deshalb suche ich mir instinktiv männer aus, die in irgendeiner weise schwächer sind als ich. Dann kann mir nichts passieren, ich kann nicht untergebuttert werden.

Der 2. punkt bei mir ist, daß ich schon als kleinkind alles in meiner macht stehende getan habe, um mich gegen die übergriffe meiner mutter zu wehren. Ich bin geistig, seelisch und verbal mittlerweile total wehrhaft (jahrelange übung machts). Na ja, körperlich bin ich klein, zierlich, unsportlich, also körperlich bin ich fast jedem anderen erwachsenen unterlegen. Aber mir hat mal ein psychologe gesagt, daß ich sehr viel stärke und kraft ausstrahle. Und schwächere personen fühlen sich von starken angezogen.

Wenn eine schwächere person ihr leben nicht so recht auf die reihe bringt, sucht sie sich meist eine stärkere, der sie ihre probleme „auflädt“. Ich wurde also manchmal als partnerin eines schwächeren mannes unfreiwillig in die helferrolle gedrängt. Wenn jemand seine sachen nicht so recht auf die reihe gebracht hat, dann hab ich ihn doch immer mal wieder unterstützt. Nicht daß er im „sturz“ mich auch noch ins verderben reißt.

Ich versuche auch, aus diesem muster irgendwie auszusteigen. Ich kann für mich selbst die verantwortung für mich und mein leben übernehmen, und das erwarte ich auch von einem mann.

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Also bisher war mir die Retter-Funktion lieber als die der eventuell Sich-Nicht-Gewachsen-Fühlenden.

Klar, weil du dann in der überlegenen rolle bist. So geht’s mir auch. Die unterlegene position ist immer die unangenehmere. Am idealsten wäre ein gleichgewicht. Aber das haben wir leider in unseren herkunftsfamilien nicht gesehen.

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und mich offensichtlich immer dort verliebe, wo mir die alte Sch......(sorry) wieder begegnet.

Das fühlt sich so gewohnt, so vertraut an. das kennt man. Was neues könnte zwar viel besser sein, aber wenn’s blöd läuft eben auch viel schlechter. Dann doch lieber das gewohnte, da weiß man, wie man reagieren muß und was passiert.

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Ich breche ja auch den Kontakt ab, aber eher wenn ich feststelle, dass mir ein Kontakt nicht gut tut

Das ist normal. Man bleibt doch nicht mit jemand in ner freundschaft oder beziehung, wenn man nur leidet oder ärger hat. Wenn’s nicht passt, ist es ganz normal, daß man sich trennt.

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aber ich kann mich nicht erinnern, dass ich einen Kontakt wegen Unstimmigkeiten beendet habe.

ich versuche auch, unstimmigkeiten und probleme auszudiskutieren und zu lösen. Nur wenn das eben gar nicht gelingt, bleibt die trennung als konsequenz.

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Was ich aber schon erkannt habe ist, dass ich aufhöre "Retterin" spielen zu wollen. Sehe auch, dass ich dadurch auch Menschen anziehe, die tatsächlich oft mehr Probleme mit sich selbst haben, als ich. Werde das jetzt verändern - möchte lieber mit Menschen zusammen sein, die schon ein ganzes Stück weit einen Selbsterfahrungsweg gegangen sind und die daher auch schon einen etwas breiteren Toleranzbereich bei Beziehungsfragen haben.

Du bist doch schon sehr weit auf deinem weg der selbsterkenntnis. Das schwierige ist jetzt, durch die erkenntnis auch die handlungen zu ändern, bis man aus dem muster raus kommt.

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bin aber schon überrascht was ich hier alles geschrieben habe, auf deine Frage. Das war mir so vorher nicht bewusst gewesen. Danke

das geht mir auch so. durch schreiben bekomme ich viel klarheit über mich selbst. oder wenn ich was von anderen lese und meine gefühle und gedanken dazu beobachte. Das ist dann so ne art trockentraining. In echten zwischenmenschlichen begegnungen passiert das ja auch fast genauso, wie man beim schreiben und lesen reagiert.

Lg
Mary

Hallo sonnenschein,

also ich finde es in freundschaften und beziehungen ganz normal, daß man hin und wieder streitet. Man hat doch manchmal unterschiiedliche meinungen oder der andere macht was, was einen stört, dann darf man ruhig auch mal streiten. Und ich kann da auch manchmal sehr laut werden. Allerdings versuche ich, einigermaßen sachlich zu bleiben, und grobe schimpfwörter zu vermeiden. Gelingt leider nicht immer, wenn man sehr aufgeregt oder wütend ist.

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Nur leider ist das bei meinen Gegenübern oft anders: wenn es da mal Streit gibt, dann brechen sie gleich den ganzen Kontakt ab....Das ist dann wiederum für mich der Grund, Ärger runterzuschlucken, bloss damit ich den anderen nicht verliere.

Aber dann sind doch die anderen extrem überempfindlich. Ein bisschen was sollte man schon aushalten. Ich gehe so überempfindlichen leuten lieber aus dem weg. man muß doch schon in der arbeit sooo aufpassen, daß man nur ja nichts falsches sagt. Das könnte ja den job kosten. Da will ich privat wenigstens ich sein und nicht jedes wort auf die goldwaage legen müssen. Alles andere ist doch mega-anstrengend.

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Das ist nur auf Dauer für mich unbefriedigend,weil ich mich nicht ehrlich und aufrichtig verhalten kann, wenn jeglicher Konflikt zum Kontaktende führt

Du scheinst ja immer solche leute anzuziehen. Das hat ja meistens auch nen grund. Hast du dein muster schon erkannt?

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die ihrem Ärger durch Manipulationen und Erpressungen Luft machte

meine mutter hat sich meinem vater bedingungslos untergeordnet und alle entscheidungen ihm überlassens. Dafür hat sie ständig rumgenörgelt und das ist noch viel schlimmer als streiten. Mein vater ist aber überhaupt kein aggressiver mensch, ganz normal, würde ich sagen. Und so machen sie sich beide das leben schwer, obwohl sie es so schön haben könnten.

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Ich wünsche mir immer, dass es möglich wäre auch mal streiten zu können, um dann hinterher in Ruhe nochmal gegenseitig sich die verschiedenen Positionen anzugucken und auszuhandeln, was möglich ist und was nicht.

Das ist doch ne super einstellung.

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Natürlich dürfen die Streit-"Waffen" eine gewisse Grenze nicht überschreiten –

Das stimmt. Den anderen gemein niedermachen oder stark beleidigen sollte tabu sein. und handgreiflichkeiten erst recht.

Und wenn man wen kennt, und weiß, der andere mag und respektiert mich, dann ist streiten und kritik doch auch ok. Geht ja nicht gegen die person, sondern ne bestimmte handlung.

Lg
Mary

gute idee!!!

hallo nitamaus,

denkst du, dein bekannter, mit dem du dich gestern unterhalten hast, hat auch ba?
ich würd mir den an deiner stelle einfach mal rein freundschaftlich näher anschauen. vielleicht wird ja was draus. scheint ja mal ein guter start ins neue jahr zu sein.

lg
mary

Hallo missing,

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Passiv-aggressives Verhalten findet in der Regel gegenüber dem Partner - primär in den Offs - statt.

Also mein ex praktiziert dieses passiv-agressive verhalten (nicht ans tel gehen, sms, mails nicht beantworten, so tun, als habe man in mails was einfach überlesen) auch bei seiner familie und verwandten. Da er jedem kleinsten konflikt aus dem weg gehen will, macht er das so ähnlich auch in der arbeit.

So wie du deine ex beschreibst, ist sie eher unsicher und hat kein gutes selbstwertgefühl. Und mein ex ist wohl im zwischenmenschlichen bereich eher unsicher. Also im fall von diskussionen oder im streit haben die beiden wahrscheinlich das gefühl, unterlegen zu sein. und drum vermeiden sie solche situationen lieber durch rückzug und nichtreagieren.

Diese passiven „aggressionen“ haben meiner meinung nach nicht immer was mit aggression oder den anderen „bestrafen“ wollen zu tun, sondern sind einfach ein selbstschutz, um nicht in diskussionen der unterlegene part zu sein. also lieber „flüchten“ und „sich verstecken“.

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oder eben auch, warum sie sich immer noch keine Gedanken wegen eines Treffens gemacht hatte.

vielleicht beantwortet sie deshalb auch sms oder so nicht, weil sie ein schlechtes gewissen hat. Sie hat vielleicht angst vor einem treffen, aber traut sich es nicht zu sagen. Drum verzögerungstaktik, ausreden usw.

habe mal zu meiner freundin gesagt, daß ich es schon komisch finde, daß mein ex nie sagt, wenn ihn was an mir stört. Und selbst wenn ich mich definitiv danebenbenommen hab, und er nen berechtigen grund gehabt hat, sauer zu sein, hat er nie geschimpft. Da hat meine freundin ganz spontan gesagt: „ist doch klar, der will dir nicht weh tun.“ Aus dieser sicht habe ich es vorher nie gesehen. Aber da er ja im zwischenmenschlichen bereich eher unsicher ist, zieht er sich wohl lieber zurück, als nen anderen durch ne unbedachte äußerung zu verletzen.

Das steht auch in dem buch über passive-aggressive männer drin, daß sie ihren partnerinnen nicht weh tun wollen, daß sie davor angst haben. Das kommt ja bei deiner ex auch hin, die dich ja immer wieder „vor sich gewarnt hat“.

Daß sie uns mit diesem verhalten oft trotzdem verletzen, kommt ihnen wohl nicht in den sinn.

Lg
Mary

Hallo zusammen,

ich schließe mich jojo und ratsuchend an. habe viel gelernt in diesem forum. Gute tipps und interessante ratschläge erhalten, von denen ich einige in meinen weg integrieren werde. Und der umgang hier miteinander ist in fast allen fällen konstruktiv und sehr höflich und respektvoll.

Wünsche euch allen viel erfolg auf eurem weg, daß er irgendwann erhofften ziel führt.

Lg
mary

hi ratsuchend,

da sieht man mal wieder, man kann aus allem was positives machen. wenn dir wer zitronen gibt, dann mach zitronenlimo draus. auch aus steinen, die man dir in den weg legt, kannst du dir was schönes bauen.

lg und frohe weihnachten.
mary

Hallo ratsuchend,

und mir fällt das streiten am leichtesten in einer beziehung. Bzw je länger und besser ich wen kenne. Bei fremden leuten „traue“ ich mich oft nicht. wahrscheinlich ist meine angst vor körperlicher gewalt aufgrund meiner kindheit so groß, daß ich bei fremden immer angst habe, sie greifen mich tätlich an. und mit meinen 50 kg bin ich definitiv immer körperlich unterlegen. Da will ich es nicht auf ein kräftemessen ankommen lassen.

in partnerschaft oder freundschaften weiß ich dagegen, daß die anderen mir nur verbal was gegensetzen. Da kann ja dann nichts passieren. Bei fremden, z. b. wenn ich mit nem handwerker ein problem habe, mache ich das meist schriftlich ab. Über nen brief oder email kann mich keiner schlagen. Und verbal bin ich meist überlegen.

Nur wenn ich mich sehr stark ärgere, gehe ich auch auf leute verbal heftig los, die ich nicht gut kenne. Da kann ich schon bei der 2. oder 3. begegnung richtig ausrasten. Da geht dann mein temperament mit mir durch, im notfall muß ich halt dann schnell laufen.

Was bei mir oft ist, wenn wer was sagt, über das ich mich aufrege, gebe ich einen sehr giftigen kommentar mit giftiger stimme ab. Und oft denke ich gleich danach: „das hätte ich jetzt auch ruhig und besonnen sagen können, da muß ich den anderen nicht angiften.“ Dann ist der „streit“ aber auch in 1 minute erledigt und ich rede ganz normal weiter.

Ich muß einfach lernen, meine wut bisschen besser zu zügeln, und erst überlegen und dann schimpfen. Würde es mir oft leichter im leben machen.

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Und hat mir im Nachhinein die schönsten Jahre meines Lebens eingebracht, weil ich das für meinen Beruf gut nutzen konnte. Und aus der ursprünglich negativen Aufmerksamkeit wurde schließlich eine positive Aufmerksamkeit.

Ist doch schön, wenn sich so was zum positiven wandelt. Darf ich raten: du machst irgendwas künstlerisches, denn da sind „quertreiber“, einfach leute, die anders sind als der durchschnitt, gefragt.

Lg
Mary

Hallo zahir,

das mit der negativen aufmerksamkeit haben einige meiner partner gemacht. Wenn sie gemerkt haben, daß sie mich nicht beeinflussen konnten, weil ich mir von nem partner nichts anschaffen lasse, dann haben sie mich einfach so lang provoziert, bis ich stinkesauer war, und ihnen die meinung gesagt habe. so haben sie wenigstens etwas bei mir bewirkt.

Das mit der aufmerksamkeit ist überhaupt so ne sache. Nachdem es meine eltern nie interessiert hat, was ich wollte oder fühlte, scheine ich mir automatisch angewöhnt zu haben, laut, schnell und viel zu reden. spätestens damit übersieht mich niemand mehr. Ich falle nicht negativ auf, weil ich mich ja doch angemessen in der gesellschaft benehmen kann. Aber ich falle durch meine lautstärke auf. Also übersehen werden kann ich so fast nicht mehr. Den raum, den mir meine eltern nie gegeben haben, nehme ich mir auf diese weise selbst irgendwie.

Lg
Mary

Hallo missing,

ich habe mir das buch „warum männer mauern“ über passive aggressionen gekauft. Darin wird passive aggression aber ziemlich anders als in wikipedia beschrieben. Stefanie stahl (vom buch „jein“) beschreibt das auch irgendwie anders. Ich kopiere den link mal hier rein:

http://liebesfibel.de/bindungs…t-passive-aggressivitaet/

für passive aggression scheint es keine genaue definition zu geben. Habe da einiges in google gefunden.

Meine erfahrung durch das buch „warum männer mauern“:

Abgesehen davon, daß wohl jeder hin und wieder passiv-aggressiv reagiert in seinem leben, scheint passive aggression irgendwie eng mit ba verknüpft zu sein, zumindest entnehme ich das dem buch „warum männer mauern“ . Weil das passiv-aggressive ja eigentlich absolut friedlich und unaggressiv rüberkommt. Also kein streiten, schreien usw. sondern einfach sms nicht beantworten, nicht ans tel gehen, sich tot stellen. Also im gegensatz zur aggression eben kein handeln.

Und solche reaktionen hat mein ex ja auch immer mal wieder bzw gehabt. und interessanterweise hab ich mich selbst in dem buch teilweise wiedergefunden. Ich bin definitiv nicht passiv-aggressiv und auch kein mann, aber trotzdem könnte einiges in dem buch von mir handeln, weil ich da ba gut beschrieben drin fand. Ich beantworte sms und mails immer, gehe ans tel, wenn ich nicht grad unter der dusche stehe, weil ich es dann eh nicht mehr schaffe. (außer bei stalkern, da hat meine höflichkeit definitiv ein ende). Und außerdem ziehe ich mich nicht zurück bei problemen, sondern streite sie aus.

Aber das buch könnte über ba geschrieben sein. darin werden auch gute strategien für den umgang mit bä beschrieben. Und auch hoffnung geweckt, daß man mit bä auch eine partnerschaft eingehen kann. Natürlich nicht mit allen, aber zumindest wenn der bä seine ba auch loswerden will.

Wenn wer gute strategien für den umgang mit bä bekommen will, dem kann ich das buch nur empfehlen. Ich fands total interessant.

Lg
Mary