Beiträge von mary12345

hallo rafaela,

ich sehe hier auch keine genesungssätze. kann es vielleicht sein, daß das mitglied, das sie geschrieben hat, sich abgemeldet hat? und damit auch alle beiträge gelöscht werden?

lg
mary

Hallo zusammen,

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Mein Thema ist transgenerationale Weitergabe. Hat auch was mit Neuronen-Spiegelung und extremer (emotionaler) Nähe zu meiner Mutter zu tun. Ihr Schmerz wurde meiner (Projektion / Introjektion). Ihre Traumata wurden meine Traumata.

Das ist doch ein ganz natürlicher vorgang, daß man gefühle und verhaltensweisen von eltern übernimmt. Das gibt es doch schon bei tieren. Höhere lebewesen lernen das „überleben“ von eltern und / oder von anderen älteren artgenossen. Ein baby lernt automatisch die muttersprache seiner bezugsperson. Ein katzenbaby von seiner mutter das mäusefangen. Dieses „abschauen“ ist doch instinktiv so programmiert. Sonst würden baby-menschen oder –tiere immer babyverhalten beibehalten. Wenn die hundemama angst zeigt, wird das hundebaby vor dieser situation auch angst haben. Und wenn deine mutter irgendeine situation als traumatisch empfunden hat, hast du sie selbst auch als traumatisch „gelernt“. Es werden also ganz instinktiv gefühle übernommen. Von seinen eltern abschauen und lernen (auch gefühle, denn diese sind ja der auslöser von verhalten) ist doch eigentlich überlebenswichtig.

Und als jugendlicher, wenn der kontakt zu den eltern nicht mehr so intensiv ist, sondern auch kontakte zu anderen menschen vermehrt geknüpft werden, schaut und lernt man auch von den anderen personen (z. b. großeltern, lehrer, usw). sonst wären wir ja alle exakte kopien im verhalten unserer eltern. Aber wenn man als erwachsener merkt, daß das verhalten der eltern ungünstig war, kann man ja dagegensteuern.

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wie man ein Kind bindungslos/-unfähig/-ängstlich macht. Hart wie Krupp-Stahl und ohne eigenen Willen sollte der perfekte Soldat geformt werden,

was zu damaliger zeit sicher zum teil auch überlebenswichtig war. Aber eben im 21. jahrhundert in unserer kultur nicht mehr. Meine erziehung „was nicht zum tod führt, dient der abhärtung“ hat mir sicher auch viele vorteile gebracht. Daß ich eben nicht gleich bei kleinigkeiten aufgebe. Vieles geschafft haben, wo mir gesagt wurde, das schaffst du nie. Diesen profit aus meiner erziehung werde ich auch beibehalten. Aber dieses verhalten ist eben nicht in jeder situation angebracht.

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Würde es nicht süchtig machen, wäre es "die Lösung". Natürlich ändert es nichts an den Ursachen, aber man fühlt die Angst nicht mehr. Und ich hatte Panikattacken über Stunden, dachte ich muss sterben.

Hört sich super an, angst nicht mehr fühlen zu müssen. Aber abhängigkeit ist ein zu großer preis dafür. Ich kenne das, ich habe normalerweise keine starken panikattacken, aber mir reicht schon zahnarztangst. So was kann einem tage versauen. Kannst du nicht so ne art kompromiss eingehen? Du legst dir das medikament griffbereit in deine hausapotheke. Solltest du die angst irgendwann mal gar nicht mehr aushalten können, ist das medikament schon da. Allein das wissen, daß hilfe greifbar ist, hilft bei mir oft schon. Da wird die angst schwächer, leichter ertragbar. Oder hoch dosierte baldrian-präparate. Wenn man richtig angst hat, helfen die nicht wirklich, aber bei mir wurde die angst zumindest ein kleines bisschen abgemildert. Und schon 5 oder 10 % weniger panik ist doch ein gewinn.

Die links zum thema emdr werde ich mir heute mal in ruhe anschauen. Vielen Dank.

Soviel jetzt erst mal von mir.

Lg
Mary

hallo freediver,

das heißt, du weißt noch nicht lang, daß du ba hast? kannst du für dich sagen, was genau zum scheitern deiner beziehung geführt hat? bei mir ist es oft ein so subtiles abwehrverhalten, daß ich oft erst viel später merke, daß das nicht so gut war. bei meiner letzten beziehung hab ich immer gedacht, daß seine ba der grund für das scheitern war. könnte aber genausogut meine ba und meine unbewußte abwehr gewesen sein. wenn ich so nach jetzt fast 3 jahren single-leben auf meine letzte beziehung zurückblicke, hab ich mich da wohl in einigen situationen auch nicht soooo toll verhalten.

welche art von therapie machst du genau?

lg
mary

Hallo mawa und rafaela,

Mawa: hab mir mal den link durchgelesen über emdr. Und auch mal paar beiträge angeschaut, die du so geschrieben hast. Du hast ja auch irgendwie so bisschen ba, oder? Aber zumindest andere ängste. Kommen diese ängste bei dir aus der kindheit, oder durch spätere verletztungen?

Hab auch mal gelesen, daß bei einer schlechten kind-bezugsperson-beziehung da irgendwelche verknüpfungen im gehirn anders oder gar nicht hergestellt werden. Aber wie bei emdr durch augenbewegungen irgendwelche verknüpfungen wieder gelöst werden sollen, hört sich für mich auf den ersten blick sehr abstrakt an. hast du da irgendwelche hintergrundinfos, was genau dabei passiert?

Mawa: Wie viele sitzungen emdr hast du gebraucht, bis du einen fortschritt bei dir gesehen hast? Was genau hat sich bei dir verbessert? Zahlt emdr die krankenkasse?

Ich habe für mich schon rausgefunden, daß alle therapien, die irgendwie in der kindheit rumwühlen, eine verschlechterung bei mir auslösen. Also diese klassische geprächstherapie, wo die kindheit aufgearbeitet werden soll oder arbeit mit dem inneren kind wirft mich nur um längen zurück. Die arbeit mit dem inneren kind könnte ich mir als gut vorstellen, wenn ich das bisschen abwandle: der ängstliche teil von mir als junge erwachsene und der „erwachsene“ teil von mir als ältere person mit viel positiver lebenserfahrung.

Ich suche auch im leben gerne frauen als freundinnen, die älter sind als ich und kinder haben. Von denen kann ich dann mütterliche ratschläge annehmen usw. die mutter meiner freundin ist mir das so eine art mutterersatz geworden. Normalerweise tue ich mir schwer, von anderen was „anschaffen“ zu lassen, aber von ihr lasse ich mir gerne ratschläge geben.

Ich habe diese therapieformen mit rumwühlen in der kindheit schon ca 5x probiert, aber bei mir ist jedes mal eine deutliche verschlechterung eingetreten. Aber jeder reagiert eben anders. Und ich probiere gerne mal was neues aus, so schnell gebe ich nicht auf. Mehr wie schief gehen kanns ja nicht, einen versuch ist es allemal wert.

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ich finde aber Freunde, ein Hobby oder Ehrenamt und alles, was sonst noch gut tun kann, ebenso wichtig ergänzend.

Da hast du vollkommen recht, freundschaften sind eine sehr wichtige stütze für mich. Als hobby helfen mir spazieren gehen oder naturvorgänge beobachten sehr gut zu entspannen (außer ich bin komplett durch den wind). Auch lesen. Außerdem habe ich zimmerpflanzen, an denen ich viel freude habe, wenn da mal wieder ein neues blatt oder blüte oder so entsteht. Und meine 2 kleinen vögel, die mit ihrem beruhigenden gequatsche oder einfach mit ihrer lebendigkeit dazu beitragen, daß ich mir nie einsam vorkomme.

Als nächstes ziel, wenn mein zeitmanagement mal wieder klappt (ist nämlich momentan ein chaos bei mir) habe ich mir eine mitgliedschaft beim vogelschutzbund vorgenommen. Nette menschen kennenlernen. Und vögeln etwas gutes tun, zu beschützen. Das gibt sicher auch erfüllung und freude und ganz nebenbei hat man auch den vögeln eine gute tat erwiesen.

Überhaupt empfinde ich zuneigung zu lebewesen, sei es menschen oder tiere, als sehr beglückend. Ich freue mich sicher auch über materielle dinge, aber das kann nie die zufriedenheit und das glück erreichen, das die zuneigung und zurückbekommen der zuneigung zu einem mensch oder tier auslöst. Geht es euch forumsmitgliedern da genauso?

Lg
Mary

bin schon paarmal hypnotisiert worden. ist so ähnlich wie autogenes training, also fast kein unterschied. allerdings bei mir eher, um gefühle aus dem unterbewußtsein hochzulocken. da kommt tatsächlich manchmal was hoch. ist aber nciht besonders angenehm. so was in die richtung ist es auch, wenn der hypnotiseur sagt: stellen sie sich eine wiese / einen wald / einen see..... vor (nachdem man zuerst entspannt wurde durch autogenes training oder so was in der art). diese bilder werden danach besprochen, was diese bilder mit einem selbst zu tun haben. kann ganz aufschlußreich sein.

mein nächster versuch wird sein, auf diese weise mein unterbewußtsein mit positiven vorstellungen zu programmieren. mal schauen, ob das möglich ist.

Hallo rafaela,

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seltsamen Gedanken und Gefühlen.

Das ist es bei mir auch oft. Manchmal das gefühl, einfach nur weglaufen zu wollen. Dann auch mal wieder körperliche symptome wie übelkeit. Oder ich fühle mich einfach nur irgendwie unwohl, so ganz diffus.

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das passiert aber so schnell, dass ich es nicht steuern kann.

So ähnlich passiert mir das auch. Ich bemühe mich manchmal monatelang um jemand, und wenn er dann endlich positiv auf mich reagiert, sage oder mache ich was so blödes, das der anderen garantiert nichts mehr mit mir zu tun haben will. da reagiere ich dann wie so ne zicke, obwohl ich definitiv keine bin. und das ganze auch so schnell, daß ich oft denke, wer hat da jetzt gehandelt. Das war doch gar nicht ich. Da hat irgendwer durch meinen körper durch was gemacht. Oft ne minute später weiß ich, daß ich mist gemacht habe, aber dann ist es schon zu spät. Allerdings erinnere ich mich dann sehr wohl, was ich für nen mist gemacht habe. und würde mir am liebsten selbst eine runterhauen.

Auch meine letzte beziehung war mit nem bä (bindungsängstlichen). Also ich kenne das ganze auch von beiden seiten aus. Wir hätten so gut zusammengepasst. Aber unsere ängste standen zwischen uns wie ne unüberwindliche mauer. Und das ärgert mich so. warum geht was nicht, was normalerweise gute chancen zum gelingen hätte?

Was genau ist lorazepam? Ein antidepressivum oder ein psychopharmaka? Ich nehme so was nicht, weil da als nebenwirkung übelkeit und erbrechen drauf steht. Und ich psychosomatische magenprobleme habe. mir ist oft genug auch so übel, wenn mir was unangenehmes auf den magen schlägt. Lieber ba als übelkeit. Aber ich denke, psychopharmaka und beruhigungsmittel sollte man durchaus als hilfsmittel in betracht ziehen, wenn es gar nicht mehr anders geht. So schlimm wars bei mir gott sei dank noch nie. Ich habs immer mit viel viel heulen, jammern usw hingekriegt.

Und was mir am besten hilft: nette freunde, bei denen ich auch mal jammern kann, ohne gleich verurteilt zu werden. Die mich trösten, ablenken. Das ist das a und o. hast du gute freunde oder verwandte, die dich in deinem kummer auffangen?

Ich hasse mich nicht, ich ärgere mich nur oft über meine „blödheit“. Du solltest dich auf keinen fall hassen. Wir haben eben ein größere macke. Und sollten alles mögliche probieren, um das in den griff zu bekommen.

Meine kindheit war auch nicht so toll. Ich hab ne riesenwut auf meine eltern. Wegen denen geht es mir jetzt so. aber da kann man nachträglich nichts mehr ändern. Ich versuche einfach, ba in den griff zu bekommen, und mein leben gut zu gestalten.

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das Loch innen drinne ja nicht stopfen.

Genau dieser satz bewegt mich zur zeit auch oft. Bin im moment grad in so ner umbruchsphase. Und mein innerliches chaos drückt sich auch im außen aus. Ich hab ein zimmer aufgeräumt und ne stunde später sieht es wieder aus wie schweinestall. Wie kann ein single wie ich nur allein so ne riesenunordnung produzieren? Da hab ich mal interessehalber bei wikipedia unter „messie“ nachgeschaut. Die haben ja auch ein problem mit ordnung. Und da stand der satz: „löcher in der seele stopfen“

Ich will eine beziehung, darf ruhig auch an der sehr langen leine sein, mit viel freiraum, man muß sich gar nicht so oft sehen. Nur treue ist mir sehr wichtig. Aber wenn ich ein einigermaßen passendes exemplar finde, bekomme ich ba. Außer bei meinem letzten ex, aber der hat ja den sicherheitsabstand eingehalten, den ich so dringend brauche.

Entspannung ist sicher sehr gut. bei jedem problem. Aber ich versuche zur zeit einfach nur mein chaos einzudämmen. Arbeit, haushalt, wirbelsäulenprobleme, kaputte elektrogeräte und was einem sonst noch so an widrigkeiten im leben widerfährt auf dem laufenden zu halten. Und ich gehe gerne in der natur spazieren und mache ausflüge, wenn ich zeit hab. das hilft mir, zu entspannen.

Ansonsten versuche ich einfach, bei der partnerwahl einen mann zu finden, der treu ist, aber sehr viel freiheit und genug distanz braucht, daß ich keine ba-attacken mehr bekomme.bin ja mittlerweile schon fast 3 jahre single, hab mich auch immer wieder mal mit wem getroffen, aber noch nicht den passenden gefunden oder ba bekommen je nachdem. Und meinen ex, den ich gerne wiederhaben will: keine ahnung, wie ich das anstellen soll, daß wir noch einen 2. versuch wagen würden. Ist auch eine sehr verfahrene situation. Mittlerweile hab ich nicht nur mehr ba, sondern auch eine „verstandesmäßige“ angst, was bei einer beziehung so alles schief gehen könnte. Also angst nicht nur als gefühl, sondern als ganz nüchternen gedanke. Auch mal was interessantes, damits nur ja kompliziert genug bleibt.

Hast du noch andere ängste oder psychosomatische beschwerden? Was hast du schon an techniken probiert?

Schönen abend noch und lg.
Mary

Hallo rafaela,

habe auch ba, die leichte form, aber unangenehm genug. Kann einem das ganze leben vermiesen. Weiß seit jahren, daß ich ba habe und woher es kommt. Hab es aber leider noch nicht in den griff gekriegt. Habe mir strategien zum besseren umgang mit ba überlegt, aber da ich momentan single bin, ist das zur zeit eher so ne art trockentraining. Obs in der praxis funktioniert, weiß ich noch nicht.

welche art von tabletten willst du denn nehmen? ich hab z. b. psychopharmaka immer abgelehnt. Ich will ja mein problem lösen und nicht betäuben.

Wie wirkt sich bei dir ba aus? Wie verliefen deine letzten beziehungen? Wir können uns gern drüber austauschen, würd mich freuen. Aber leider kann ich nicht mit einer erfolgsmeldung weiterhelfen.

Lg
Mary

hi angie,

das stimmt, lieber wenige gute freunde als nen haufen oberflächliche bekannte. aber trotzdem. letztes jahr hat ne freundin von mir ohne ersichtlichen grund unsere freundschaft einfach einschlafen lassen. von ihr kam keine reaktion mehr auf mich. wenn man so wie ich momentan single ist, sind es grad die freunde, die das leben lebenswert machen. ich hab überhaupt keine angst vor dem alleinsein. aber ohne nette zwischenmenschliche kontakte lebt man doch wie ein roboter. man erfüllt seine pflichten, lebt irgendwie so neutral. zwar keine enttäuschungen mehr. aber auch kein glück mehr. eben neutral, nichtssagend, unbedeutend.

eine therapie ist sicher ein guter versuch. ich hab heut auch grad nen termin für ein erstes vorgespräch bekommen. mein letzter therapeut war leider ein griff ins klo. aber die krankenkasse hat mir nen therapeutenwechsel bewilligt. mal schauen, ob mir die neue therapeutin taugt.

dir auch nen schönen abend und lg
mary

hallo angie,

wenn ihr beide gerne weiterhin die beziehung halten wollt, wäre es aber gut, miteinander über diese probleme und ba zu sprechen. daß er weiß wie du dich fühlst. und euch evtl strategien überlegen, wie man trotz ba eine einigermaßen gute beziehung führen kann. wenn ihr zusammenbleibt muß er sich wohl oder übel mit dem thema beschäftigen.
und er sagt wahrscheinlich nur, er kommt zurecht, um dich nicht zu beunruhigen.

wichtig scheint mir, auf jede fall irgendeine form der stabiltät zu finden, wegen deiner kinder. meine eltern sind ständig umgezogen. neue schule, neue umgebung usw. ich konnte nie nen freundeskreis aufbauen. als erwachsene hab ich über zeitungsannounce und internet versucht - und mache es noch - freunde zu finden. ich beneide andere, die einen großen freundeskreis haben.

ich habe mir wegen meiner ba verschiedene strategien überlegt, damit eine beziehung klappen könnte. ist allerdings bis jetzt erstmal alles theorie, weil ich momentan single bin. ob das dann tatsächlich mal in der praxis funktioniert, wird sich zeigen.

lg
mary

Hallo angie,

habe selbst ba, wohl eher eine leichte form. Aber einiges, was du so schreibst, kann ich sehr gut nachvollziehen, weil es mir ähnlich geht.

Auch ich kann beziehung und zusammenleben ganz gut aushalten, wenn genügend „sicherheitsabstand“ da ist. Wenn deine ehe schwierig war, ist das wohl der abstand gewesen, damit du deine bindungsangst (ba) nicht gespürt hast.

Und zusammenziehen ist natürlich ein großer schritt, bei dem der abstand schlagartig viel kleiner wird. Da ist auf einmal sehr viel nähe da, die ein bä schwer verkraftet.

Und vor allem, es ist nicht mehr deine wohnung. Du hast also nicht mehr die volle kontrolle über das, was mit der wohnung geschieht. Deine alte wohnung war sozusagen dein schutz, da konntest du tun und lassen, was du willst. Und wenn du deine ruhe haben wolltest, ging das, da hast du dich in deine wohnung zurückgezogen. Und in einer gemeinsamen wohnung kann man sich nicht mehr so einfach zurückziehen, wenn man seine ruhe braucht.

Noch dazu war durch deinen umzug auch alles vertraute irgendwie weg. Das belastet generell. Ich als bä brauche immer so was vertrautes, stabiles um mich rum. Jede instabilität, alles neue, jederwechsel ist irgendwie streß für mich.

Vielleicht solltest du wirklich in dieser beziehung ganz kleine schritte gehen, alles langsam angehen lassen, dich selbst nicht unter druck setzen oder überfordern.

Hast du noch kontakt zu ihm? Könnt ihr gut über eure / deine probleme reden? weiß er, daß du ba hast? Wie verkraften denn deine kinder dieses hin und her?

Lg
Mary

allo gwen,

danke für deine antwort. Du hast recht, besser spät als nie.

Bei mir hängt die ba ziemlich sicher damit zusammen, daß meine mutter gewalt und psychoterror angewendet hat. Mein bild von mir selbst ist: ich bin ok, habe insgesamt einen guten charakter, aber eben einige macken, die aber durchaus erträglich sind. Bei mir liegt die ba nicht am selbstbild. Es scheint eher so, daß mein unterbewußtsein nähe automatisch mit gewalt und unterdrückung gleichsetzt.

Auch ich sehne mich nach einer beziehung, allerdings mit genug freiraum für mich. Ich mag es nicht, wenn wer anderer über mein leben und meine zeit bestimmt.

Zitat

Dadurch bin ich für viele Menschen (Männer) aber auch sehr anstrengend. Weil ich permanent alles analysiere...

So geht’s mir auch. Aber ich versuche einfach, der seltsamen dynamik bei mir in zwischenmenschlichen beziehungen auf die spur zu kommen.

Wie fühlt es sich denn an, gefühle „abzuschneiden“? ich kenn das von mir gar nicht. ich wünschte manchmal, ich könnte gefühle einfach abschneiden.

Zitat

reicht allerdings voll und ganz aus, um einen das Leben zu versauen

stimmt allerdings. Die flug- und höhenangst stören mich nicht, dem kann ich ausweichen, ohne an lebensqualität einzubüßen. Die zahnarztangst oder angst vor krankenhäuser ist lästig, weil sich das manchmal eben nicht vermeiden lässt.

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obwohl dir vom Kopf her klar ist

und das ist ja das gemeine. Ich versuche mir immer wieder zu sagen, daß ich mich als erwachsene sehr gut abgrenzen, verteidigen und wehren kann. Diese ba ist dermaßen sinnlos. Aber ich gebe nicht auf, ich klammere mich an jeden strohhalm. Ich probiere einfach alles mögliche aus, das ganze in den griff zu bekommen. mehr wie daß eben leider nichts geschieht, kann ja nicht passieren.

Wenn sich auch bei meiner ba selbst noch nichts geändert hat, ich habe mir auf jeden fall schon einige strategien überlegt, wie ich (und ein zukünftiger partner) besser damit umgehen kann. Das bringt ja vielleicht auch schon mal einen fortschritt.

Wär schön, wenn du mich auf dem laufenden halten würdest, ob deine beziehung gelingt, ob trotz ba eine einigermaßen glückliche beziehung möglich ist.

Lg
Mary

Hallo missing,

na ja, ich hab mich irgendwie von dir gedrängt gefühlt, daß ich auch den kontakt abbrechen soll. und auf drängeln reagiere ich total allergisch. Das kenn ich von meiner mutter. Als ich älter war, und sie keine gewalt mehr anwenden konnte, hat sie manchmal ewig auf mich eingeredet. Oft war ich (oder der papa) dann so genervt, daß wir das gemacht haben, was sie wollte, nur um unsere ruhe zu bekommen. Und ich muß teilweise ganz massiv bei mir gegensteuern, wenn ich was will, daß ich nicht auch anfange, auf den anderen einzureden. Aber es gelingt mir meist immer, mich am riemen zu reissen.

Da hab ich echt ein großes bedürfnis nach kontrolle meines eigenen lebens. Was sich ja zwangsläufig auf partner und freunde auswirkt. Weil man ja auch das verhalten der anderen am liebsten „berechnen“ würde, um sich vor unliebsamen überraschungen oder enttäuschungen zu schützen. Ich denke, viele leute würden einen bä verstehen, wenn sie das ganze nur mal mit vertauschten rollen durchdenken würden.

Mein bä hat mich jedes 2. wochenende besucht. Ich hab aber grundsätzlich jedes wochenende angefragt, ob wir uns sehen. Ich hatte auch das gefühl, daß er DIE KONTROLLE übernimmt. Er hat aber nur die kontrolle über seine freizeit übernommen. Und ich hab halt die auswirkungen gespürt. Man muß sich einfach nur vorstellen, man hat nen kumpel, der einen jeden tag sehen will. man selber den kumpel aber nur 1x in der woche. Logisch, daß man dem kumpel dann an 6 tagen der woche ne absage erteilt.

Ein bä fühlt sich einfach unwohl, wenn er sich zu sehr anpassen soll, oder zu viele kompromisse eingehen. Den freiraum, den ich als kind nie hatte, hole ich eben jetzt nach. Und da ist bei vielen bä ein großer nachholbedarf.

Das mit meiner freundin hat mich auch echt genervt. Aber wahrscheinlich war sie zu feige, mir die wahrheit zu sagen. Ich hab sie ja per mail gefragt, da muß sie ja nicht angst haben, meine reaktion hautnah zu erleben. Sie hätte genauso per mail antworten können. Mein ex hat damals auch per sms schluß gemacht. Direkten konfrontationen gehen viele leute aus dem weg. Meinem gefühl nach sind ca 90 % der leute feige, wenn’s um so was geht.

Einem bä fehlt aufgrund seiner komischen kindheit eh schon das urvertrauen. Da ist dann jede weitere enttäuschung einfach nur noch gift. Ich frage mich oft, wem ich denn überhaupt noch vertrauen darf, ohne wieder enttäuscht zu werden.

Lg
Mary

danke für die tipps, arlong

Hallo missing,

DIese Erfahrung muss natürlich jeder für sich machen. Und wenn hier jemand mitliest und dabei überlegt, ob er den Weg von Mary oder MIssing gehen will, muss er sich eben für einen davon entscheiden.

Genau, da hast du recht. Ich an deiner stelle hätte wahrscheinlich so wie du reagiert. Aber bei mir ist die situation eben anders.

Stattdessen kamen, wenn ich denn mal fragte, was los ist, nur ausweichende Antworten der Marke "Ich weiß gar nicht was Du willst... bei mir ist alles okay!".

So was kenn ich von ner freundin von mir. ich hatte das gefühl, sie geht mir aus dem weg, und sie gefragt, ob ihr unsere freundschaft noch was wert ist. dann kam von ihr: ja natürlich, hab nur momentan streß in der arb und kann meine freundschaften zur zeit nicht pflegen. Dann hat sie meinen geburtstag vergessen, obwohl ich genau 1 tag nach ihr hab. paar monate später kam dann: du bist jetzt bestimmt sauer, es tut mir echt leid, daß ich mich nicht mehr gemeldet hab. und das war das letzte, was ich von ihr gehört hab. ich komme mir echt so richtig verarscht vor. wenn sie aus irgendeinem grund keine freundschaft mehr wollte, hätte sie das doch ganz ehrlich sagen können. Ich hasse es, so angelogen zu werden. Wenn ich frage, will ich ne ehrliche antwort. Aber da war sie wohl zu feige dazu. Da wärs noch besser gewesen, auf meine frage nie wieder was von sich hören zu lassen.

Ich werde in Zukunft - sofern es denn nochmal zu einem Scheitern einer Beziehung kommen sollte - immer auf einen längeren Kontaktabbruch drängen. Einfach aus Erfahrung.

Ist eh das 1. mal, daß ich noch kontakt habe. bei allen anderen gescheiterten beziehungen gehen wir gegenseitig auf die andere straßenseite, falls wir uns begegnen. Das war jedes Mal beiderseitig so, daß wir nichts mehr miteinander zu tun haben wollten, weil es jeweils eskaliert ist (wenn auch teilweise nur verbal).

Aber irgendwie hast du mit deiner mail da auf nen knopf bei mir gedrückt, der bei mir irgendein gefühl aus der kindheit ausgelöst hat. Liegt überhaupt nicht an dir, du erinnerst mich in keinster weise an meine eltern. Das war irgendwas anderes, hab aber noch nicht rausgefunden was genau.

Ich habe überhaupt gemerkt, das ich ne abwehr dagegen habe, wenn wer so massiv für was eintritt (und du hast ja massiv für kontaktsperre plädiert). Weiß aber nicht, warum das so ist. auch wenn’s was positives ist. mein 1. freund war begeisterter taekwondo-sportler. Wollte mir den sport näher bringen. Am schluß hatte ich ne richtige abneigung gegen taekwondo.

Ist jetzt ne ganz komische sache, hat wohl auch nichts mit ba zu tun. Aber so stück für stück finde ich immer mehr puzzle-teilchen für mein verhalten. Und weiß nicht so recht, was ich mit diesen erkenntnissen über mich selbst jetzt anfangen soll.

Lg
Mary

hallo missing,

na ja, jeder hat seine gründe, seinen weg genau so zu gehen, wie er ihn geht. du hast deinen weg aus deiner erfahrung heraus gewählt. und mein ex und ich haben eben beschlossen, daß wir weiterhin in kontakt bleiben. keiner von uns hat den anderen gezwungen, wir haben es beiden aus freien stücken gewählt. und wir haben uns gegenseitig nicht versprechungen gemacht, die wir nicht gehalten haben. und wir können ja auch jederzeit den kontakt abbrechen, wenn er uns nervt. er antwortet eh nicht immer auf mails, wenn er grad keinen bock hat. ist so seine eigenart, macht er auch bei seinen geschwistern so. da geht er einfach nicht ans tel, wenn er grad keine lust hat, mit denen zu reden. ne ganze andere sichtweise als meine. ich antworte immer, wenn ich eine person mag, und wenn ich bloß sage, daß sie mich im moment nervt und in ruhe lassen soll.

ich kämpfe grad beim schreiben mit mir: ich hab mir angewöhnt, andere leute nicht mit meiner denkweise "bekehren" zu wollen. weil ich das bei meinen eltern so gehaßt habe. ich dachten immer nur sie haben recht, und alle anderen sind blöd. obwohl ich manchmal auch das bedürfnis habe (so grade jetzt im moment), andere zu überzeugen, daß meine sicht der dinge die richtige ist (aber eben für mich, für andere kann das total falsch sein), beherrsche ich mich. ich will ja nicht so rechthaberisch werden wie meine eltern. ist aber manchmal ganz schön schwierig gegen das vorgelebte schlechte vorbild der eltern anzukämpfen, um nicht genauso zu werden. wie stark man oft die verhaltensweisen der eltern versucht ist, anzunehmen, auch wenn man sie selber nicht mochte.

wie gehts dir denn dabei so: hast du auch manchmal das bedürfnis, andere "bekehren" zu wollen? oder fällt es dir leicht, zu sagen: ok, der andere sieht das anders, stört mich nicht"?

lg
mary

hallo missing,

ich verstehe in deiner situation natürlich schon, daß du recht hast. aber meine situation und die meines ex ist da ganz anders. wir haben uns nie was versprochen. und wir sind beide sehr zuverlässig. meine freunde werden auch nicht zugunsten eines partners aufgegeben. klar hab ich dann weniger zeit, aber ich würde mir nie meine freunde verbieten lassen. auch on und off gibt es bei mir nicht. und mein ex scheint eben für sich beziehung als lebensform ausgeschlossen zu haben. und selbst wenn er ne andere hätte, er hat mir gesagt "nur freundschaft" und mir nie was anderes in aussicht gestellt. genauso wie er damit rechnen muß, daß ich mal nicht mehr single bin. dieses ganze hin und her hatten wir ja alles nicht.

in deiner situation würde ich auch so sauer sein wie du, mit recht. aber es ist halt schade, daß du allen bä unterstellst fremdzugehen. das ist nicht mein ding. wenn ich merke, mir wird ne beziehung zu eng, beende ich sie halt und das wars dann. da brauche ich keinen 2. versuch, wenn ichs beim 1. mal nicht hingekriegt habe. und freundschaften sind nicht so nah, daß ich ba kriege. drum kann ich freundschaften gut leben. und meine freundinnen kommen halt mit meinen sonstigen macken gut klar. sie mögen mich so, wie ich bin. und mein bester kumpel und eine freundin, die auch ba haben, gehen ebenfalls nicht fremd. wir ziehen uns einfach räumlich und zeitlich zurück, wenns zu eng wird oder gehen nur beziehungen mit genügend freiraum ein. jeder ba ist halt anders. es gibt rücksichtsvolle und rücksichtslose.

lg
mary

Hallo missing,

hört sich das so egoistisch an? Ich denke, der andere hat ja auch das recht, mir zu sagen, daß er keinen kontakt mehr will, oder einfach meinen kontaktversuch nicht zu beantworten. Das steht doch jedem frei. Das ganze funktioniert eh nur, wenn beide den kontakt auch wollen.

Und es kommt ja immer drauf an, wegen was schluß war. Ich habe definitiv nur dann schluß gemacht, wenn die situation sehr unangenehm war. Einer hat mich regelmäßig verprügelt, der andere ständig mit mir gestritten und mich beleidigt. Das waren die krassen fälle, wo ich wirklich danach auf weiteren kontakt verzichten konnte.

Wenn es so wie bei meinem besten kumpel ist, daß sie kinder wollte und er nicht, sonst ist nichts schlimmes vorgefallen, spricht doch nichts dagegen, daß man weiterhin freundschaftlich in kontakt bleibt. Da hat halt das grundsätzliche lebensziel nicht zusammengepasst. Oder bei mir und meinem letzten ex. Da ist nichts schlimmes vorgefallen. Er hat mir die freundschaft angeboten, ich fand das gut. drum haben wir noch bisschen kontakt. Kommt ja immer auf den einzelfall an.

Du hast halt mit dem kontakt halten schlechte erfahrung gemacht. Aber du kannst nicht alle über einen kamm scheren. Mein ex hat sich fair und korrekt verhalten. Sowohl während der beziehung als auch danach. Die nicht-bä waren die, die mich unfair und teilweise wie ein stück dreck behandelt haben. Soll ich deshalb allen nicht-bä in zukunft aus dem weg gehen. Wohl kaum, man darf nicht alle über einen kamm scheren. Wir haben doch alle nicht schon 20 dutzend beziehungen hinter uns, daß wir da ne statistik aufstellen können. Die paar beziehungen, die wir haben, sind doch alles einzelfälle. Wäre doch unfair, einem neuen keine chance mehr zu geben, nur weil er ein merkmal mit einem unserer exen gemeinsam hat.

Bei dir ist das ganze ja noch relativ frisch, nur zu verständlich, daß da wut ist. für dich mag das kontaktabbrechen ja gut sein, für andere ist es das eben nicht. da muß doch jeder entscheiden, was er für sich selbst will. man kann doch keinem anderen seine lebensphilosophie überstülpen. Einer hat ne erdbeerallergie, sollen deshalb alle leute keine erdbeeren mehr essen, nur weil einer sie nicht verträgt? ür andere sind erdbeeren ein absoluter leckerbissen und vitaminspender. leben und leben lassen.

Lg
Mary

kann mir mal jemand sagen, wie man was wichtiges hervorheben kann? großschreiben gilt ja als schreien. aber wie geht unterstreichen oder andere farbe? bin da technisch leider ne niete. danke

Hallo zusammen,

meine meinung: das kommt auf das wesen des betreffenden menschen an, ob eine kontaktsperre gut für ihn ist oder nicht. mir tut sie auf keinen fall gut, wenn der partner schluß gemacht hat. mir ist es lieber, es läuft eine beziehung langsam aus, bzw. man hat danach noch immer mal wieder kontakt. Wenn ich allerdings selbst schluß gemacht habe, habe ich ja innerlich das ganze schon abgeschlossen. Dann verweigere ich dem anderen definitiv jeden kontakt. Ich hatte ja nen wichtigen grund, drum hab ich ja schluß gemacht.

Wenn einer der beiden definitiv keinen kontakt mehr will, dann kann man es nicht ändern. Man kann ja niemand zum kontakt zwingen.

Ich finde, jeder sollte genau auf sich, seinen körper und sein gefühl hören, was ihm gut tut. Ein bisschen gesunder egoismus ist da schon angebracht.

@ kerran:

ich habe leichte ba. Ich für meinen fall will auf keinen fall die kontrolle über andere leute haben. Was hätte ich da davon (auf finanzielle vorteile bin ich nicht aus, da mag kontrolle über andere vielleicht gut sein). Aber ich will die kontrolle über http://mein eigenes leben haben. Und wenn mich jemand nervt, drängelt oder zu überreden versucht, http://empfinde ich das als krasses beschneiden meiner rechte, mein leben selbst zu gestalten.http://Ich fühle mich unterdrückt und ausgenutzt. Meine meinungsfreiheit und bewegungsfreiheit wird mir genommen, zumindest fühle ich das so. Dann wehre ich mich natürlich, und das empfindet der andere vielleicht als kontrolle. Man kann niemand zu was zwingen, was der andere nicht will, auch wenn man es selbst gerne möchte.

Schönen Sonntag euch allen.
Lg
Mary

Hallo arlong,

na ja, das mit der wohnungs-finanzierung, da kann man viel reininterpretieren. Sie hatte vielleicht einfach angst, daß du sie sozusagen mit soviel gemeinsamkeit regelrecht wie mit stricken gefangen nehmen willst. Ich weiß ja nicht, wodurch sie ihre ba hat, wahrscheinlich ist es was aus der kindheit. Mir wurde von meinen eltern vorgeschrieben, was ich tun, denken und sogar fühlen sollte. Ich wurde nie als individuum wahrgenommen, ich war nie ich selbst, sondern immer nur das kind meiner eltern. Und da tut es gut, jede mögliche form zu nutzen, zu zeigen, daß man ein individuum ist. die verschmelzung mit einer anderen person, davor hat ein ba angst, weil er es eben schon als so bedrohlich und schädigend erlebt hat.

Und gemeinsame finanzierung fühlt sich eben bedrohlich an. Sie müsste sich dann immer mit dir absprechen. Und das fühlt sich an wie verlust der eigenen meinung, verlust der eigenen entscheidungsfreiheit.

Ein gutes beispiel bei mir ist mein auto. Mein vater hatte nen führerschein, die mutter nicht. wenn wir wo hin fuhren, dann hat immer der vater bestimmt, wo und wie lange usw. im winter hat mich als kind oft so gefroren. Aber meinen vater interessierte das nicht. er hatte das auto, also auch die befehlsgewalt. Mit 18 hab ich den führerschein gemacht und schnellstmöglich ein auto gekauft. Auto war für mich der inbegriff der freiheit. Endlich im winter heimfahren zu können, wenn mich friert. Nicht mehr abhängig von der gnade des vaters sein. ich mag auch zug- und busfahren nicht gern. Da bin ich abhängig vom fahrplan. Ohne auto fühle ich mich irgendwie verloren und bisschen hilflos. Egal, wohin ich fahre, es beruhigt mich unheimlich, wenn mein „fluchtauto“ vor der tür steht. So kommen oft die komischen verhaltensweisen von bä zustande, weil mich als kind immer so furchtbar gefroren hat.

Wie hat es sich denn für dich angefühlt, als sie vorgeschlagen hat, die wohnung solle nur einer kaufen? Was ging dir dabei durch den kopf? Ist ja eigentlich nichts schlimmes. Warum wolltest du denn gemeinsam finanzieren? Hast du vielleicht auch irgendwie angst, daß du dann evtl von ihrer entscheidung abhängig bist? oder evtl du dann kein mitspracherecht mehr hast? Oder angst, daß sie sich wieder von dir trennen könnte? Das kann man aber auch trotz gemeinsam finanzierter wohnung. Wenn wer wirklich gehen will, wird der sich durch nichts aufhalten lassen, auch durch finanziellen verlust nicht.

Schick ihr die post doch einfach in einem großen kuvert kommentarlos zu. Ich kann das schon verstehen, daß du jetzt sauer bist. Erst will sie unabhängig sein, aber die post kommt schon noch zu dir. Die erinnerung tut ja auch noch weh.

Könnte sein, daß sie sich nicht ernst genommen fühlt, wenn du ihr helfen willst. So nach dem motto: der denkt wohl, daß ich zu blöd dazu bin, mich um mich selbst zu kümmern. Sie fühlt sich dann evtl wie ein unmündiges kind behandelt, nicht wie ein erwachsener mit gewisser intelligenz. Ist nicht deine absicht, kommt aber evtl bei ihr so komisch an. Und dann will sie keinen klinikaufenthalt, du fändest das aber gut. sie denkt evtl, daß du ihr schaden willst, oder sie loswerden. Sie hat ihren grund, warum sie nicht stationär gehen will, und du solltest ihre gefühle da respektieren.

Ich bin einmal versuchsweise in so ne ambulante tagesklinik gegangen. Untertags in der klinik, abends durfte man dann heim und zuhause übernachten. Innerhalb von nur 2 tagen, hat sich mein zustand extrem verschlechtert. Ich bekam atemnot, hatte das gefühl zu ersticken, panikattacken der übelsten sorte, herzrasen, von massiven magenbeschwerden ganz zu schweigen. So kraß gings mir nicht mal nach der trennung meines ex-ehemannes und dem tod meiner geliebten oma (innerhalb von 6 monaten beides). Und das waren für mich damals wirkliche heftige schicksalsschläge. Ambulante psychotherapie dagegen finde ich gut. und da kann man ja auch schauen, daß man evtl sogar 2 – 3mal in der woche drankommt, daß das ganze bisschen intensiver ist, wenn sie es braucht.

Erstmal keinen kontakt finde ich auch gut, dann könnt ihr euch beide beruhigen. Wieder zu sich selbst finden. Es waren in letzter zeit zu viele negative emotionen da, die müssen sich erst mal legen. Das wichtigste ist meiner meinung nach eine sehr gute kommunikation. Daß man dem anderen ganz offen und ehrlich sagt, was man fühlt und denkt, und warum man so fühlt. Damit diese ganzen mißverständnisse und das reininterpretieren ein ende hat. Das ist gift.

Hatte was ähnliches vor einem jahr mit meiner vorgesetzten. Sie hat sich mir gegenüber ekelhaft benommen, ich habs als mobbing gesehen und hab den ganzen tag nur aufgepasst, was sie denn jetzt wieder gegen mich macht. Meine nerven lagen blank, wollte schon den job schmeissen. Bin dann zum betriebsrat. Dort hab ich gesagt, ich möchte noch den urlaub meiner chefin abwarten. Und danach war sie tatsächlich wieder ganz normal. Anfang diesen jahres hat sich mal die gelegenheit ergeben, daß wir ein gutes gespräch hatten. Da hab ich sie gefragt, was denn letztes jahr los war. Es hat sich rausgestellt, daß ich nur versehentlich der blitzableiter für ihren eigenen riesenstreß war, den sie mit ihrem vorgesetzten hatte. Sie hat das nicht mal mit absicht gemacht.

Und seitdem hab ich mir geschworen, wenn ich nicht weiß, wie ich das verhlalten eines anderen menschen deuten soll, dann frage ich. Gut, wenn der mich dann anlügt, oder gar nichts sagt, kann ich es nicht ändern. Aber oft lassen sich da krasse mißverständnisse klären. Und meine nerven schonen.

Ich hab mal gelesen, daß ein bä sich sehr oft angegriffen fühlt, weil er das verhalten von anderen menschen nicht richtig deuten kann. Bei mir ist das auf jeden fall so. ich interpretiere oft was viel schlimmeres rein, als in wirklichkeit ist. ich sehe oft monster, wo gar keine sind.

Mit plan machen, meine ich, daß du dir was überlegst, wie du mit dem kummer im schlimmen fall umgehen kannst. Ich geh da von mir aus. Wenn ich starken kummer habe, bin ich manchmal fast wie gelähmt. Da hab ich null initiative. Und da ist es gut, wenn ich weiß (für mich zumindest hilfreich), daß ich in so nem fall erst mal meine freunde anrufe. Das lenkt mich ab, die geben mir auch manchmal nen nötigen fußtritt, mich nicht so hängen zu lassen. denn während der kummerphase kann ich nicht mehr überlegen, was mir gut tut. Das muß ich mir schon vorher zurechtgelegt haben, sonst fehlt mir die energie. Jetzt weiß ich aus erfahrung, was mir beim letzten kummer gutgetan hat, und das werde ich wieder machen, wenn ich mal wieder kummer haben sollte.

Wenn dir meine schilderungen wenigstens ein bisschen helfen, dann hat meine blöde ba ja wenigstens ein bisschen was gutes. Mir tut es dagegen auch mal gut, die gefühle und gedanken von nicht-bä zu erfahren. Dann kann man andere besser verstehen und sich auch irgendwie drauf einstellen, vielleicht einen besseren umgang miteinander zu bekommen.

Und wenn du meinst, du kommst mit der komischen denkweise von einer bä-frau nicht zurecht, dann ist es sicher besser, schluß zu machen, bevor ihr euch gegenseitig quält. Aber ich würde vorher auf jeden fall mal ne aufrichtige aussprache vorschlagen, um zu schauen, ob ihr euch einen gemeinsamen lebensweg vorstellen könnt oder ob es eben gar nicht geht.

Ich auf jeden fall wünschte mir, ich hätte so nen partner, mit dem man so gut reden kann, wie mit dir oder einigen anderen leuten hier im forum. Einen so offenen direkten umgang mit gefühlen und ängsten und sich drüber so konstruktiv austauschen können.

Wünsch dir noch nen schönen abend.
Lg
Mary