Beiträge von mary12345

Hallo arlong,

richtig streiten kann man lernen, das sollte nicht das problem sein. aber unterschätze es nicht. auch sachen, die ich definitiv ändern will, mache ich 9x falsch, erst beim 10. mal mache ich es richtig, dann wieder 9x falsch usw. dauert alles seine zeit, eine gewohnheit lässt sich nicht so schnell ändern.

Wenn sie zu depressionen neigt, kann es aber sein, daß sie immer mal wieder in belastungssituationen eine neue depression bekommt. Wenn ihr dann mal kinder habt, und sie bekommt wieder eine schwere depression wäre das natürlich äußerst schlecht für die kinder.

Das problem mit der wohnung ließe sich lösen. Wenn sie wirklich so viel sicherheit braucht, könnte sie die wohnung ja allein kaufen, und du miete zahlen. Im notfall müsstest du ausziehen, und sie könnte dann die wohnung entweder allein abzahlen oder eben verkaufen. Da hätte sie die volle kontrolle über alles. So eine vorstellung kann unheimlich beruhigend wirken.

Mir gehört auch meine wohnung allein. Bis jetzt haben immer die partner ausziehen müssen, wenn’s nicht gepasst hat. So fühl ich mich wohler. Wenn’s eh schon schwierig ist, dann muß ich nicht auch noch den umzugsstreß haben. Und wenn ich mal zu nem mann ziehen würde, würde ich wahrscheinlich die wohnung sicherheitshalber leerstehen lassen, daß ich nicht mal irgendwann auf der straße stehe.

Kinder adoptieren ist in deutschland fast unmöglich. Gibt viel zu wenig adoptivkinder. Und die auflagen sind so streng, daß sie die wenigsten erfüllen können. Wenn man mal über 30 ist, bekommt man auch kein baby mehr, sondern nur ein älteres kind. Und wer weiß, wie viele leute da schon erziehungsfehler gemacht haben. Wie es mit ausländischen kindern (afrika, asien) ist, weiß ich nicht. Angeblich soll es leichter sein, ein kind in bulgarien zu adoptieren. Pflegekinder bekommt man leicht, aber die können einem jedem moment wieder weggenommen werden.

Ich würde mich da mal genau erkundigen, sonst ist die enttäuschung dann später groß, wenn es nicht klappt. Und bei meinem besten kumpel ist die beziehung (beiderseits die große liebe) am kinderwunsch gescheitert. Sie wollte kinder, er nicht. das war der trennungsgrund.

alles ganz tolle themen, die mir auch das gefühl gegeben haben, dass sie die richtige ist... aber wo ist diese person hin, die ich kennen und lieben gelernt habe???

entweder es liegt wirklich an ihrem momentanen schlechten zustand, oder sie hat kalte füße bekommen. Ich hab mir auch schon öfter mal was gewünscht, und wenn ich ganz kurz davor gestanden bin, hab ich gemerkt, daß das doch nicht das ist, was ich wirklich will. von weitem sieht vieles gut aus, aber wenn man dann die ganzen konsequenzen durchdenkt…..

ich glaube auch nicht, daß sie dir was vorgespielt hat. 1,5 jahre lügen, da müsste sie schon eine sehr gute schauspielerin sein. ich würde an deiner stelle erst mal abwarten, was in nächster zeit passiert. Frag sie, ob du dich lieber zurückziehen sollst, weil ihr zur zeit alles zuviel ist. oder ob sie deine hilfe will. laß sie entscheiden, sie muß wissen, was momentan das beste für sie ist. sie muß erst mal wieder auf die füße kommen. Erst dann solltet ihr entscheiden, wie es weitergeht.

Mach dir mal nen plan, was du machst, wenn das schlimmste eintritt: also sie nicht mehr mit dir zusammensein will, oder keine kinder mehr will, oder ihre depressionen nicht loskriegt. Dann muß es ja trotzdem für dich weitergehen, nicht daß du auch noch zusammenklappst.

Es ist schon richtig, wie du es machst. Erst mal über alles informieren, über ba, depressionen, schilddrüsenkrankheiten. Dann kannst du schon mal besser damit umgehen, wenn eine dieser diagnosen sich bestätigt. Und hier im forum mit betroffenen reden. über meine ba, wie sich das bei mir auswirkt, kann ich dir berichten, vielleicht hilft dir das ja ein bisschen, die „schrulligen“ gedanken und empfindungen eines bä besser zu verstehen. Und da ihr ja doch zusammengewohnt hat, scheint sie, wenn überhaupt, eher ne leichte ba zu haben. Dafür gibt es lösungen. Ich sehs ja bei mir, oft sind es so kleine psychologische tricks, dann fühlt sich die sache für den bä gleich wieder viel sicherer an.

hab da noch 2 gute sprüche für dich:
Auf das schlimmste gefasst machen und auf das beste hoffen.
Und der von meiner oma: es hängt nicht immer nur auf eine seite.

Kopf hoch, wird schon wieder. Ich schätze die lage mal gar nicht so schlecht ein. Wenn es ihr wieder besser geht, bekommt ihr das sicher alles gut hin. scheint mir eher eine momentane größere krise zu sein, weil sie psychisch / gesundheitlich nicht gut drauf ist zur zeit.

Lg
Mary

Hallo arlong,

ich denke, nicht für jeden ist eine kontaktsperre gut. ist es dir während der beziehung schlecht gegangen? Daß du gemerkt hast, du beziehung an sich hat dir nicht gutgetan? Daß dich ihre depression runtergezogen hat, ist wohl eher eine begleiterscheinung ihrer depression, nicht der beziehung an sich. Könntest du dir vorstellen, wenn ihre depressionen geheilt würden, daß du in dieser beziehung glücklich sein könntest?

Es scheint ja nichts wirklich schlimmes vorgefallen zu sein, sie ging nicht fremd, kein on / off, das zermürbt. Du solltest dir überlegen, ob du mit den eskalierenden streits, wie du sie beschrieben hast, zurechtkommen könntest, oder ob dich das fertigmacht.

Du hast geschrieben, daß sich mit ihrem auszug am anfang nicht wirklich was geändert hat, sie wäre nach wie vor immer bei dir über nacht gewesen. Das ganze scheint ja eher zu ihrer eigenen beruhigung gewesen zu sein, daß sie nicht von dir abhängig ist. du solltest dir einfach überlegen, ob du eine beziehung ohne kinder und mit getrennten wohnungen auch ok für dich wär.

Wenn ja, brauchst du ja keine kontaktsperre, weil du dir ja vorstellen könntest, wenn ihre depressionen besser werden, wieder eine beziehung mit ihr zu führen. Eine kontaktsperre soll ja dazu da sein, sich vom anderen zu „entwöhnen“, weil er einem nicht gut tut.

Bei meinem letzten ex (auch bä) hätte ich mir mit ner kontaktsperre nur selbst geschadet. Die beziehung und er taten mir ja gut. kein on / off, kein fremdgehen, keine streits. Als er dann schluß gemacht hat, war es gerade die hoffnung, die mir auftrieb gegeben hat. Er hat mir ja die freundschaft angeboten, und aus freundschaft könnte ja evtl doch wieder beziehung werden. Wenn er knallhart gesagt hätte, er wolle nie mehr was mit mir zu tun haben, wäre es mir so richtig schlecht gegangen. Ich hatte natürlich den vorteil, in etwa zu verstehen, wie er als bä fühlt, weil ich selbst ba habe.

Überlege dir einfach für dich, was für dich das beste ist. ein gewisser anteil an gesundem egoismus wäre da angebracht. In 1. linie mal auf dein gefühl und deinen verstand hören, was für dich momentan am besten ist. jeder ist erst mal für sich selbst verantwortlich.

Ich wünsche dir erst mal, daß du für dich klarheit bekommst, deinen weiteren weg klar erkennst.

Schönen abend noch.
Lg
Mary

hi,

da hast recht, bei ängsten laufe ich immer gern mal weg, das auszuhalten tue ich mich echt schwer. ich nehms mir zwar vor, aber wenns dann soweit ist... andererseits kann ich kritik und selbst heftigen streit meist sehr gut aushalten, da bin ich fast nie beleidigt. aber bei angst und schmerzen oder unwohlsein da bin ich noch so das empfindliche mimöschen.

Hab mich da wohl bisl falsch ausgedrückt, meinte mit allein sein, nicht nein sagen zu können wenns darum geht das mal wieder jeder seins macht...

und das kann ich mittlerweile schon sehr diplomatisch, dem anderen sagen, daß ich wirklich gern mit ihm zusammen bin (auch wenn ich mit freunden was gemeinsam mache), aber ich im moment grade lieber was anderes machen würde, wir können ja bißchen später wieder was gemeinsam tun. das funktioniert recht gut, der andere grübelt nicht, was mir vielleicht nicht an ihm gefällt und später haben wir uns gegenseitig was zu erzählen.

noch nen schönen abend.
lg
mary

Hallo larss,

ja, die anderen können einen bä nicht verstehen. Hab es meiner besten freundin versucht zu erklären, wie das so ist. wir liegen ja sehr oft auf einer wellenlänge, und können uns ineinander reindenken. Aber die hat mich angschaut, als ob ich ein marsmensch wäre. Die hats selbst nach der 3. erklärung nicht kapiert. Muß allerdings dazusagen, daß sie und ihr freund beide extrem klammern, da geht einer ohne den anderen nicht mal aufs klo.

Kannst es ja mal über einen umweg probieren. Daß du ihr sagst, daß deine kindheit nicht so toll war, und du manchmal zeit für dich allein brauchst, um das alles aufzuarbeiten. Und sie einfach fragst, ob es für sie ok wäre, wenn ihr euch mal eine woche nicht seht. Wenn sie dann einen enttäuschten eindruck macht, oder sagt, daß ihr das zu lang ist, dann lässt du es eben. Es ist einfach wichtig, sich gegenseitig seine wünsche und vorstellungen mitzuteilen.

Das hat mein bä-ex ja nie. Den hab ich manchmal gefragt, ob ihn was stört, er soll es mir sagen, ich kann ja keine gedanken lesen. Der war so rücksichtsvoll, daß er ständig mir zuliebe zurückgesteckt hat. Meine freundin hat mal gesagt, er will mich nicht verletzen.

Dagegen waren meine nicht-bä-männer eher so: vorschlaghammer rausgeholt und mir munter mal wieder eine auf den deckel gegeben, ohne rücksicht auf verluste. Na ja, ich bin relativ robust, ich hab dann einfach zurückgehauen, man muß sich ja nicht alles gefallen lassen.

Was mir noch aufgafallen ist das ich eher nicht nein sage, also ja sage aber denke das nein jetzt mir besser tun würde, komisch ne....denke hängt auch bisl mit wenig selbstvertrauen zusammen...möchte halt in ihren Augen immer gut aussehen...

Sieh das ganze doch positiv, du bist ein rücksichtsvoller mensch. Sich anpassen und kompromisse schließen in gesundem maße ist doch was tolles. Man darf sich dabei nur nicht selbst aufgeben.

Meine persönliche erfahrung ist die, (auch wenn ich hier im forum mit bä-männern und bä-frauen zu tun hab), daß die wesentlich rücksichtsvoller und netter mit ihren mitmenschen umgehen. Vielleicht, weil sie selbst in der kindheit oft so komisch behandelt wurden. Und deshalb nett zu ihren mitmenschen sein wollen. Aber da kann man keine statistik draus machen, ich nicht tausende bä und auch nicht tausende nicht-bä. Vielleicht hat dieses muster ja auch was mit meiner ausstrahlung zu tun.

Wie ist dein Gefühl wenn du allein bist und an deinen Partner denkst???

Na ja, ich bin ja schon länger single, nur noch loser freundschaftlicher kontakt, denke aber trotzdem oft noch an den ex, weil er eben „besser“ als seine vorgänger war. Ich habe da oft ein warmes gefühl, ein angenehmes. Bis auf eine einzige ba-attacke löste da der gedanke an ihn keine ba aus. Wenn er mal was gemacht hat, was mich geärgert hat, hab ich auch mal bisschen wut gespürt.

Aber einer meiner früheren verehrer, der sehr gut zu mir gepasst hätte, ein ganz besonders netter, der hat immer ba bei mir ausgelöst. Ich hab nach dem 3. treffen den kontakt einschlafen lassen. er hat es noch paar Mal probiert, er mochte mich richtig gern. Ich hab mir so oft gedacht, der ist doch der ideale partner, so nett und rücksichtsvoll und vertrauenswürdig. Aber jedes mal wenn ich dran gedacht hab, meine angst zu überwinden, und ihn anzurufen, bekam ich ein komisches gefühl. Das gefühl weglaufen zu wollen, ihn nicht sehen zu wollen. Und der telefonhörer hatte dann auf einmal 294 kg. Ich habs einfach nicht in den griff gekriegt.

Das mit dem mal wieder alleine sein und für mich was machen muss ich auch noch lernen.

Ich konnte mich schon als kind gut alleine beschäftigen. ich hab so viele ideen, den tag rumzubringen, mir sind die tage immer viel zu kurz. Aber das ist eines der wenigen positiven dinge, die ich von meinen eltern hab, die wissen auch immer, wie sie sich beschäftigen können.

Wie fühlst du dich denn, wenn du an deine freundin denkst? Was hast du denn für interessen, die du auch mal ganz entspannt allein gerne ausüben würdest?

Lg
Mary

Hallo larss,

meine eltern hab ich auch nie küssen oder händchenhaltend gesehen. Wie die zu 2 kindern gekommen sind, ist mir echt ein rätsel. Auch ich wurde nie in den arm genommen oder so was in der art. Als baby vielleicht schon zum füttern und wickeln, da ließ es sich ja nicht vermeiden. Und in manchen familien sind kollektives familienschmusen (eltern untereinander, eltern mit den kindern und die geschwister) und umarmungen an der tagesordnung.

Aber ich hab schon wesentlich schlimmere kindheitsgeschichten als meine gelesen. Und trotzdem hab ich meinen knacks weg. Noch dazu, da meine mutter mit mir nie rausgegangen ist, als ich klein war. Kein spielplatz, nichts. Sie hat mich immer in der wohnung gehalten. Erst später ist sie auf mein drängen oft mit mir spazierengegangen. Oder unser lieber opa, der hat sich gott sei dank viel mit uns kindern beschäftigt.

Aber glaub mir, larss, wenn man will kann man sich durchaus viel viel netter als seine eltern verhalten. Und das schlechte vorbild als anreiz nehmen, es selbst viel besser zu machen. Du machst es ja mit deiner freundin schon.

Ich habe mir unbewußt immer partner gesucht, wo der „sicherheitsabstand“ so groß war, daß ich meine ba nicht gespürt hab. und dann konnte ich das natürlich ganz normal aushalten.

Außerdem bin ich generell jemand, der immer mal wieder stundenweise was alleine macht, auch bei partnerschaft oder im urlaub mit engen freunden. Das hilft mir sehr gut, danach freue ich mich wieder, den anderen zu sehen, und ihm zu erzählen, was ich so alles gesehen habe.

Bei mir ists so, daß ich meist beim 2. oder 3. treffen ba bekomme. Entweder ich gehe dem typen dann von mir aus aus dem weg, oder ich benehme mich unbewußt so dämlich, daß er garantiert nichts mehr von mir wissen will.ich würge also potentielle beziehungen, in denen es „eng“ werden könnte, schon ab, bevor sie überhaupt begonnen haben.

Bei meiner letzten beziehung hatte ich genau einen tag eine heftige ba-attacke. Aber nachdem er auch ba hat, und ich gemerkt habe, der kommt mir nicht zu nahe, war das das einzige mal. Ich denke wir haben so in etwa das gleiche bedürfnis auf abstand, er wohl ein kleines bisschen mehr.

Die idee von ratsuchend ist gut, dir bei ner ba-attacke immer wieder vorzusagen, daß du eine tolle freundin hast. Und vielleicht wirklich einfach mal in ein anderes zimmer verkrümeln und dich mit dir selbst beschäftigen, bis die attacke vorbei ist. wenn’s dir zuviel ist, dann sprich dich doch mit deiner freundin ab und frage sie, ob es ihr was ausmacht, wenn du mal nen längeren abstand zwischen den treffen einlegst.l

Ich habe bei dir ein gutes gefühl, daß du es schaffst, deine ba in den griff zu bekommen. Dauert halt meist ein bisschen.

Liebe grüße aus der sauna hier (habe 33 grad in der wohnung)
mary

Hallo larss,

irgendwie stimmt es schon, menschen stehen bei mir an erster stelle im leben. Egal ob freundschaft oder partnerschaft, das alles ist mir viel wichtiger als so materielle dinge wie arbeit oder so. ich würde auf jeden fall lieber den job oder die wohnung wechseln, wenn ich dafür in der nähe meiner freunde oder des partners sein kann. Niemals würde ich für nen guten job oder mehr geld weg von den menschen ziehen, die ich mag. Die meisten meiner gedanken drehen sich auch um partnerschaft oder freundschaft. Wenn in partnerschaft oder freundschaft irgendwo der wurm drin ist, dann beschäftigt mich das meist sehr stark. Momentan habe ich angst, daß bei dem kontakt mit meiner besten freundin irgendwas nicht so gut läuft, da fang ich dann schon oft mal zu grübeln an, was da genau los ist.

beziehungen sind bei mir meist schwierig und verkorkst und das hängt ganz klar mit meiner nicht so tollen kindheit zusammen. Meine mutter hat nicht vor gewalt zurückgeschreckt, als ich ein baby war. Und noch dazu in ganz lebenswichtigen dingen. Und psychoterror hat mich die ganze kindheit irgendwie begleitet. Sie hat mir oft gedroht, ich müsse sterben, wenn ich nicht das mache, was sie will.

mein vater kann mit babies gar nichts anfangen, er hat seine pflicht als erfüllt gesehen, das geld heimzubringen, und uns ne ausbildung zu ermöglichen. Als jugendliche ging ich öfter mal allein mit dem vater in die berge, das war eine kurze gemeinsame zeit, ein gemeinsames hobby. Aber ich bin kein mensch, der sich unterordnet, drum hat er relativ schnell wieder das interesse an mir verloren. Also guten zwischenmenschlichen umgang hab ich von beiden nicht gelernt.

Ich lese jetzt bücher zum thema zwischenmenschliche kontakte, partnerschaft, freundschaft und gute kommuniktion. Und hoffe, daß ich daraus doch noch gutes zwischenmenschliches verhalten lerne.

Therapien habe ich schon mehrere gemacht, allerdings wegen psychosomatischen magenbeschwerden, nicht wegen ba. Aber die magenbeschwerden sind im laufe der zeit noch schlimmer geworden. Jetzt suche ich nen therapeuten, der sich mit ba auskennt, ist aber gar nicht so einfach.

Wenn deine freundin mit dir an einem strang zieht, ist das doch ne super voraussetzung. Hast du therapie wegen ba oder wegen was anderem? Hast du noch andere ängste oder irgendwas psychosomatisches? Wie war denn deine kindheit? Und wie sind deine früheren beziehungen denn so verlaufen (außer, daß du auf „fehlersuche“ bei der partnerin warst)?

Lg
Mary

Hallo larss,

also ich hatte in meinem leben bis jetzt schon ein paar beziehungen und teilweise auch gemeinsame wohnung, bin momentan single, seit nov 2010. mein letzter partner war auch bä, kenne das problem also von beiden seiten.

Habe mit meinem letzten ex noch so ganz wenig kontakt. Hätte ihn aber gerne zurück, weil er einfach die eigenschaften hat, die ich mir bei nem partner wünsche. Und durch seine ba auch den sicherheitsabstand einhält, den ich brauche. Momentan bin ich dran, die komische dynamik zwischen uns 2 aufzuarbeiten und zu schauen, was mein anteil dran ist /war. Nicht daß es in zukunft sich ständig wiederholt.

Am anfang dachte ich, es wäre seine ba schuld gewesen, daß er schluß gemacht hat. Mittlerweile vermute ich aber, das seine angst vor dem „reden“ war. Er mag absolut keine gespräche über beziehung, gefühle, ängste und solche persönlichen sachen. Und ich bin das totale gegenteil, ich will alles ausdiskutieren und ne lösung finden. Er läuft vor konflikten lieber weg, auch in der arbeit, da kündigt er lieber, als sich auseinanderzusetzen. Oder wenn seine schwester anruft, und er vermutet, sie könnte ihn nerven, dann geht er mal einfach nicht ans tel.

Und irgendwie bin ich mir nicht sicher, ob nicht jedes Mal, wenn er mir nähergekommen ist, ich irgendwie ablehnend reagiert habe, und er sich vor den kopf gestoßen gefühlt hat. Er ist nämlich sehr sensibel. Und ich bin da ziemlich robust, ich halte schon mal was aus. Wenn ich ne klatsche krieg, dann gibt’s halt von mir mal nen rückschlag, aber ich ziehe mich nicht schmollend zurück.

Er hat mir nach dem ende unserer beziehung die freundschaft angeboten und in diesem status sind wir jetzt.

Habe danach immer mal wieder jemand kennengelernt. Aber die meisten haben mir aus irgendeinem grund nicht gefallen. Und einmal habe ich einen mann kennengelernt, der sicher gut zu mir gepasst hätte, da bekam ich eine ba-attacke, und hab mich dermaßen dämlich benommen, daß der sich nicht mehr bei mir gemeldet hat.

Instinktiv und unbewußt suche ich mir meist männer aus, bei denen aus verschiedensten gründen der abstand sehr groß ist, also wenig nähe aufkommt. Immerhin hab ich es im letzten jahr schon 2x geschafft, mich bei solchen männern, wo von vornherein schon die schwierigkeiten sichtbar waren, einfach nicht mehr zu melden. Aber gerade bei diesen männern hatte ich am ehesten das bedürfnis, sie wiederzusehen. Ba lässt grüßen.

Ich bin mir meiner ba seit einigen jahren bewusst, und versuche sie in den griff zu bekommen. Habe mir auch schon verschiedene strategien ausgedacht. Konnte diese aber noch nicht ausprobieren, da als single ja meine ba nicht ausgelöst wird.

Weiß deine freundin, da du ba hast? Wie geht deine freundin damit um? Was ist bei dieser beziehung anders, daß du nicht wegläufst?

Lg
Mary

hallo larss,

kann dich total verstehen. ich kenn das auch, wenn ich ba-attacken hab, wird mir speiübel.irgendwie vergehen die attacken bei mir dann von selbst. aber bis es soweit ist.....

was machst du denn im falle von bauchschmerzen? verziehst du dich dann in eine andere ecke des zimmers und gehst bißchen auf abstand oder hältst du es einfach aus? wohnt ihr schon zusammen? bzw wie oft seht ihr euch denn? hast du ihr von deiner ba erzählt?

hilft dir die therapie?

kopf hoch und halt durch, du bist auf nem guten weg, wenn du nicht vor der beziehung wegläufst. ich weiß wie nervig ba ist.

lg
mary

Hallo ratsuchend,

das ist aber supernett von dir, so einen ausführlichen beitrag über das „innere kind“ hier reinzuschreiben. Ich habe mir die beiträge auf youtube gestern alle schon mal angehört. Sind echt interessant.

So was in der art haben 2 heilpraktiker unabhängig voneinander mit mir auch schon mal gemacht. Aber ich wusste nicht, dass sich das „arbeit mit dem inneren kind“ nennt. Ich musste mir vorstellen, ich sei ein kleines mädchen und ich als erwachsene hole dieses mädchen ab, rede mit ihm, tröste es usw. und dann musste ich gefühle und verletzungen, die nicht zu mir gehörten, wieder meinen eltern zurückgeben bzw den ballast abwerfen. In dem einen fall sollte ich mir dann vorstellen, dass ein heilendes helles licht das kleine mädchen einhüllt. Im anderen sollte sich das kleine mädchen einen garten suchen, wo es sich wohlfühlt.

Bei den büchern, die du vorgeschlagen hast, muß ich noch bisschen rumsuchen, ob ich irgendwo leseproben finde. Ich kaufe ungern bücher, bei denen ich nicht schon paar seiten probegelesen hab, ob der schreibstil und der inhalt passend für mich sind.

„ Ich streichelte ihm dabei in Gedanken über den Kopf. So habe ich eine traumatisierende Situation aus der Vergangenheit in der Gegenwart zum Guten wenden können, indem ich die damalige Situation noch einmal vor Ort erinnerte und dabei aber bei meinem inneren Kind war. „

machst du diese arbeit mit dem inneren kind so wie man tagträumt, also während des einkaufens, der hausarbeit, dem busfahren usw? oder setzt du dich hin wie für das autogene training, in absoluter ruhe und alle störungsquellen abgeschaltet?

Hilft dir diese vorstellung, ängste loszuwerden oder generell ruhiger zu werden?

Ich werde mal versuchen, das ganze für mich so „einzurichten“ und eine methode zu finden, die für mich passt. Mit den üblichen 0815-lösungen, die bei anderen oft so gut helfen, tue ich mich meist schwer. Ich bin eben einfach anders als die anderen, sehe ich mich als individuum, das eine eigene maßgeschneiderte methode braucht. Aber genau das kristallisiert sich in der letzten zeit immer mehr als mein weg heraus. Deutlich zu zeigen, dass ich anders bin, dass ich mich nicht von der gesellschaft in irgendeine schublade pressen lasse. Andererseits aber nicht so extrem viel anders, dass mich die gesellschaft ausschließt.

Die arb mit dem inneren kind muß auf jeden fall für mich etwas weniger spirituell sein, weil ich ein absoluter verstandesmensch bin.,

Auf jeden fall noch mal vielen dank für den tollen thread.

Lg
Mary

hallo,

das buch ist echt gut, hab ich auch gelesen. es beschreibt, daß diese 4 angstformen in gesundem maße durchaus normal sind und zum menschlichen leben gehören. und auch die abstufungen zwischen normal, leicht gestört, sehr stark gestört.

ich fand auch gut, daß auch die positiven auswirkungen dieser ängste bei menschen mal erwähnt wurden. also z. b. bä gute gesellschaftskritiker oder forscher sein können. oder depressive sehr fürsorglich sein können. kanns nur leider nicht so gut ausdrücken, was ich meine. vielleicht kann das wer anderes, der das buch auch gelesen hat, besser schreiben.

ich fand das buch sehr hilfreich und gut verständlich geschrieben.

lg

hallo zaza,

wünsche dir alles gute.

lg
mary

hallo kikix3,

suche dir nen verleger, der deine gedichte als buch herausgibt oder so was in der art. eine ältere dame, die ich früher mal kannte, schrieb so nette kurzgeschichten. die hat sich dann an kleinere verlage gewandt, und irgendwann einen gefunden, der ein kleines büchlein mit ihren geschichten herausgegeben hat. damit kann man immerhin bißchen geld verdienen, und wenn sich das rumspricht, wer weiß, vielleicht wird mal eine berühmtheit aus dir. auch astrid lindgren hat zuerst nur für ihre eigenen kinder geschrieben.

oder du dichtest für leute, die du kennst für feiern was. geburtstage, hochzeiten, taufen usw. wäre echt schade, wenn du dein talent nicht nutzt.

lg

hallo kikix3,

sehr schönes gedicht. du hast echt dichterisches talent. wenn du es nicht bereits tust, nutze es!

lg
mary

Hallo sushirolle,

ja, du hast recht, es hilft schon viel, wenn man weiß, warum man selbst so komisch reagiert. Ich habe mir auch schon viele strategien zurechtgelegt, wie ich eine partnerschaft trotz ba einigermaßen gut hinkriegen könnte.

Als erstes sage ich auf jedem fall einem mann, dass ich mehr freiheit als die meisten anderen frauen brauche. Wenn er also eine sehr innige und symbiotische beziehung will, wird er eh die finger von mir lassen und sich eine andere frau suchen.

Dann habe ich mir für den fall, dass ich meinen bä-ex zurückbekommen sollte, auch einiges ausgedacht, wie ich ihm die angst nehmen könnte. Das kann ich aber genauso gut anwenden, wenn ich nen anderen partner finde. Und dem anderen sagen, wie er im falle einer ba-attacke von mir am besten reagieren soll, damit die ba nicht noch stärker wird.

Stimmt, online-dating erzeugt schon einigen druck. Aber es ist doch der beste weg, jemanden kennenzulernen. Allein weggehen mag ich nicht, meine freundinnen gehen nicht weg, weil sie partner haben, und nen netten mann beim einkaufen anquatschen kommt glaub ich auch nicht gut. Vielleicht fällt mir da noch ne bessere methode ein, nen partner zu finden. Ich schaue schon, dass ich jemand aus dem internet schnellstmöglichst persönlich treffe, alles andere ist doch sinnlose zeitverschwendung. Nur real lernt man jemand kennen, nicht durch schreiben oder telefonieren.

Langsam angehen heißt bei mir, am besten erst mal paar monate rein freundschaftlich was unternehmen, um zu sehen, wie der andere tickt, um vertrauen aufzubauen und so. mich schockiert es, wenn wer nach paar treffen schon ne beziehung will. und dann nach 4 monaten sagt: „jetzt hab ich gemerkt, es passt doch nicht“. Also sich lieber am anfang zeit lassen, um rauszufinden, ob es passt.

Ich bin eine person, die viel redet, aber wenn ich grad ne ba-attacke habe, bin ich stumm wie ein fisch. Kannst dir ja vorstellen, wie das gegenüber dann erst mal total verwirrt ist. die wissen doch gar nicht, was mit mir jetzt los ist.

Als ich bei meinem ex festgestellt habe, dass er auch ba hat, hab ich mir natürlich leichter getan, richtig zu reagieren. Aber als ich ihm dann sagen wollte, dass ich ihn sehr gerne mag, da war ich tage zuvor schon nervös. Und in dem moment erst. Also ich rede schon über gefühle, ängste, beziehung und so, aber bin dabei doch meist nervös.

Komischerweise hat er sich immer dann zurückgezogen, wenn ich gedacht habe, er geht einen riesenschritt auf mich zu. Entweder die angst vor dem eigenen mut, dass er gemerkt hat, dass er sich ÜBERSCHÄTZT hat. Oder aber ich habe in meiner ba UNBEWUSST was gemacht, was er als ablehnung interpretiert hat. Aber ich weiß es eben nicht, was genau die ursache für seinen rückzug war. Und reden mag er überhaupt nicht. Da scheint er richtig angst davor zu haben.

Wenn es dich nicht nervt, kann ich dir ja mal die situationen beschreiben (will dich aber nicht komplett zutexten). Du scheinst mir ja doch einiges voraus zu sein in der bekämpfung der eigenen ba, vielleicht findest ja du raus, was da an unserer dynamik falsch gelaufen ist. hätte ihn ja doch gerne wieder als partner, weil ich denke, wir passen gut zusammen. Nen versuch ist es wert. Und wennst nicht klappt, hab ich’s wenigstens probiert. Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren.

Das rebellische gegen-die-eltern-sein hab ich sehr stark. Nur nicht so werden wie die. Na ja, im zwischenmenschlichen bereich sind die echt kein vorbild. Dafür haben sie mir im „materiellen und beruflichen“ bereich durchaus einige wichtige verhaltensweisen und regeln gelernt.

Seit mein ex damals schluß gemacht hat, und mir „nur freundschaft“ angeboten hat, habe ich mich schon mit einigen männern getroffen. Aber entweder sie hatten nicht die eigenschaften, die mir bei nem partner wichtig sind, oder vom aussehen nicht gefallen. Oder aber ich habe ihnen nicht gefallen. Und das eine mal, wo ich nen wirklich netten mann kennengelernt habe, bekam ich ne ba-attacke und hab dermaßen blöd reagiert, dass der mich garantiert nicht wieder sehen wollte. Ich könnte mich heut noch ohrfeigen dafür.

Aber so langsam merke ich, dass ich mich durchaus wieder neu verlieben könnte. 2 x hatte ich schon so ein leicht verliebtes gefühl. Aber da hat mein verstand mir gesagt, dass das eh zum scheitern verurteilt ist. und interessanterweise ist genau dann, wenn es eh fast aussichtslos ist, dass es gut geht, meine ba ganz verschwunden. Aber ich hab dann trotzdem keinen kontakt mehr aufgenommen, wenn man verstand mich schon warnt.

Und vor 2 wochen hab ich jemand kennengelernt, den fand ich nett, auch vom aussehen her ok. Und der hat doch immerhin nach 1 woche mal nachgefragt, wie es mir so geht. Daraufhin hab ich geschrieben, dass wir uns mal wieder treffen könnten und er hat zugesagt, allerdings hätte er erst in 2 wochen wieder zeit. Na mal schauen, wie das weitergeht.

Und mein ex hat ja nach 4 ½ monaten sendepause seinerseits, doch seit mitte mai 2x mal mir ne mail geschickt. Kann ich zwar nicht einordnen, was ich davon halten soll, aber immerhin hat er sich von sich aus gemeldet. Und ich hatte in letzter zeit einige male ein ganz warmes gefühl, wenn ich an ihn gedacht habe. wir hatten ja früher schon paar Mal „gedankenübertragung“, vielleicht tut sich ja da auch was. Vielleicht denkt er ja auch zur zeit manchmal an mich.

Ich für mich habe beschlossen, wenn ich noch oder wieder single bin, und er will wieder mit mir zusammensein, nehme ich ihn mit handkuss. Ansonsten würde ich mich auch über „nur freundschaft“ zu ihm freuen. Auch wenn er ein komischer kauz ist, hat er doch sehr gute eigneschaften und mich fair behandelt.

Und wenn ich nen anderen kennenlerne, mit dem sich ne partnerschaft anbahnt, werde ich auf jeden fall gleich am anfang mit offenen karten spielen. Nicht aus scham meine ba verschweigen.

Bei dir hört sich die situation auf jeden fall sehr gut an. Halte mich doch bitte auf dem laufenden, wie es bei euch weitergeht. Und wenn du gute tipps für mich hast, würde mich freuen.

Dann noch ne schöne woche und hoffentlich bis bald mal.
Lg
Mary

Hallo sushirolle,

danke für deine ausführliche antwort. Ich für mich glaube auch nicht, dass ich meine ba ganz loswerde. Ich versuche für mich wege zu finden, trotz meiner ba eine für mich und meinen zukünftigen partner zufrieden stellende partnerschaft führen zu können. Einen möglichen weg sehe ich darin, mir einen anderen bä als partner zu suchen, bei dem das nähe-distanz-bedürfnis sehr ähnlich zu meinem ist. aber das dürfte sehr schwierig sein. soll ich eine suchanzeige aufgeben: suche männlichen bindungsängstler mit dem gleichen distanz-bedürfnis wie ich.

Mein letzter partner war bä, war aber absoluter zufall. Ich denke, unser distanz-bedürfnis wäre relativ ähnlich gewesen. Aber wir konnten über so was nicht miteinander reden. er scheint generell sehr unbeholfen zu sein, was zwischenmenschliche kommunikation angeht. Ich dagegen habe ein sehr großes bedürfnis, zu reden, um mißverständnisse oder probleme zu lösen. Ich kann sehr wohl sagen: ich will jetzt mal meine ruhe, mir wird das zuviel, ich verkrümle mich jetzt mal. Ihm scheint das peinlich zu sein. er hat vermutlich aus seinem umfeld eine sehr konkrete ansage bekommen, wie MAN eine partnerschaft zu führen hat. Er scheint das dann um jeden preis durchführen zu wollen, auch wenn es ihm nicht guttut. Letzendlich geht er dann lieber keine partnerschaft ein oder beendet sie, anstatt nach lösungen zu suchen.

Ich denke auch, dass ich meine ba weniger spüren würde, wenn es ganz langsam angeht. Du hast sicher auch glück, dass aus einer langjährigen freundschaft eine partnerschaft wurde. Und dass dein freund so geduldig war. Ich suche ja hauptsächlich übers internet nach nem partner. Und gehe mittlerweile bewusst auf männer los, die zw 100 und 200 km entfernt wohnen. Da ist aufgrund der entfernung eine gewisse langsamkeit garantiert. Aber obs dann wirklich klappt, weiß ich leider nicht. Wird sich zeigen.

Wie lange kennst du deinen freund denn insgesamt schon? Ich hab ja auch nen langjährigen kumpel, aber zu dem hab ich absolut brüderliche gefühle. Wir sind schulkameraden. Damals war ich verliebt in ihn, aber er hat gleich klargestellt, dass ich für ihn nur der kumpel bin. die ersten 3 jahre unserer freundschaft hätte ich noch auf partnerschaft umpolen können. Aber seitdem ist er für mich nur noch der ersatz-bruder und eben bester freund.

Ich habe mir ja schon strategien überlegt, wie ich mein bedürfnis nach einerseits nähe, andererseits freiraum auf die reihe kriegen könnte. Aber das muß ja dann auch für den zukünftigen partner passen, sonst klappt die beziehung ja nicht.

Wünsche dir auf jeden fall, dass deine ba sich nicht mehr meldet. Und ein schönes wochenende.

Lg
Mary

hallo sushirolle,
ich war echt erschüttert, als ich deinen bericht gelesen hab. und trotz dieser widrigen umstände hast du es geschafft, die angst vor nähe in den griff zubekommen? wie hast du denn das gemacht? meine kindheit war bei weitem nicht so schlimm, aber schön auch nicht grad. bei mir ist schon einiger mist passiert. ich habe meine ba noch nicht in den griff bekommen. würde mich freuen, wieder mal von dir zu lesen, ob deine beziehung auch in zukunft so gut klappt.
wünsche dir und deinem freund alles gute.
lg
mary

Hallo gwen,

Ich selbst bin jemand, der permanent alles und jeden analysieren muss und daher war es mir in Hinsicht auf meine BA auch sehr wichtig, die Hintergründe meiner Angst zu erfahren, um sie verarbeiten zu können.

Ich will auch immer alles analysieren, bin so ein richtiger verstandesmensch, der alles mit dem verstand erfassen will. die ursachen und hintergründe meiner ba kenne ich mittlerweile ausreichend genug. Aber ich komme mir mit meiner ba vor, als ob ich genau weiß, warum und welches teil bei meinem auto kaputt ist. Aber ich nicht fähig bin, es zu reparieren.

Merkst du schon, dass du deine ba in den griff bekommst? Wird sie schon leichter? Was konkret hat dazu geführt? In welchen symptomen bzw verhalten drückt sich bei dir ba aus? Bei mir können es körperliche symptome wie starke übelkeit sein. oder einfach nur das bedürfnis, zu flüchten. Oder aber ich verhalte mich UNBEWUSST (so, wie wenn wer anderer an meiner stelle durch meinen körper handelt) dermaßen blöd, dass der andere garantiert kein interesse mehr hat, weiter mit mir kontakt zu haben. Aber oft ist das alles nicht so eindeutig ba zuzuordnen. Übelkeit könnte ja ZUFÄLLIG grad zu dem zeitpunkt durch was anderes ausgelöst worden sein. oder mein unterbewußtsein hat registriert, dass der typ einfach nicht zu mir passen würde.

Ich hab außer ba noch panische zahnarztangst, höhenangst, und angst vor manchen krankheiten und vor starken schmerzen.
Kann waschzwang mit ba zusammenhängen? Welche ängste hast du außer ba sonst noch?

Und was hat dein therapeut gegen waschzwang vorgeschlagen? Und wo hört normale hygiene auf (z. b. händewaschen vor dem essen, täglich duschen usw) und wo fängt waschzwang an?

Hast du schon eine körpertherapie gemacht? Was genau passiert da? Sind es bestimmte bewegungen, tanzen oder was sonst? Ich kenne einige begriffe nur vom hören, kann mir aber schwer was ganz konkretes drunter vorstellen.

Hast du ein konkretes verfahren, wie man alte gefühle (angst, wut, schmerz) loslassen kann? Ich versuche das ja auch, aber ich kriege es nicht los.

Wünsche noch nen schönen feiertag.
Lg
Mary

Hallo missing,

bei mir ist es auch so, dass sowohl mein gefühl als auch mein verstand sagen, er passt gut zu mir. Und das ist beziehungsmäßig was absolut neues bei mir. Normalerweise gehen nämlich bei mir verstand und gefühl meilenweit auseinander. Entweder mein verstand sagt, ein mann passt zu mir, aber für den hab ich außer einer gewissen freundschaftlichen sympathie keine größere zuneigung. Oder mein oder mein gefühl signalisiert „verliebt“ und mein verstand schreit: laß bloß die finger von dem, da sind die schwierigkeiten ja schon vorprogrammiert.

Hab mich in der zeit, seit ich mit meinem schatz „nur noch freundschaft“ bin, einige male mit männern getroffen. Und einmal ist sogar ein funke übergesprungen. Der typ hat mich bei unserem treffen ganz leicht am arm berührt, das hat richtig gekribbelt. Aber mein verstand hat mich schon vor dem treffen bei den mails gewarnt, dass ich den lieber lassen soll. ich musste echt kämpfen, dass ich ihm nicht ne sms geschrieben hab, wann wir uns wieder treffen. Ich hab nur gehofft, dass der kerl sich nicht mehr meldet, dann sonst hätte das verhängnis bestimmt seinen lauf genommen. Gott sei dank hatte er kein interesse an mir. Das hat mich gerettet. Ich schaff es leider immer wieder, bei vollem verstand mich selbst ins verderben zu stürzen.

Und 2 hab ich kennengelernt, die waren mir sympathisch und der verstand hat sie für sehr passend für mich befunden. Aber da hat meine ba mir mal wieder einen strich durch die rechnung gemacht. Das ärgert mich heut noch, dass ich mir 2 gute chancen selbst vermasselt hab.

Bei meinem schatz sagt mein gefühl, mein verstand und SOGAR MEINE BINDUNGSANGST, dass es gut passen würde. So einen 3teiligen gleichklang hatte ich noch nie bei jemand. Drum werde ich auch bis zuallerletzt versuchen, ihn wieder für eine beziehung zu gewinnen. So was optimales läuft mir sicher so schnell nicht mehr über den weg.

Andererseits werde ich mich doch immer mal wieder mit anderen männern treffen, einen versuch ist es immerhin wert. Aber momentan sträubt sich teilweise sogar mein gefühl dagegen, mich überhaupt zu treffen. Heut hat mich einer angerufen, den ich auch erstmal für ganz nett befunden hab und den es sich lohnt, ihn einfach mal näher kennenzulernen. Erst mal auf freundschaftlicher basis. Mein gefühl hat es fast als lästig empfunden, dass der sich gemeldet hat. Anstatt dass ich mich freue, wenn ein passables exemplar interesse an mir hat.

Langsam zweifle ich echt an meinem verstand. Vielleicht bin ich jetzt echt bald reif für die klapse. Normal sollte ich mir selbst eine runterhauen, was das mach ich natürlich nicht – lach.

Wenn du von deinem vergangenen wochenende mit ihr erzählst, erinnert mich das irgendwie an meinen. Bei dem hatte ich immer das gefühl, wenn ich gedacht hab, jetzt hab ich den durchbruch zu ihm geschafft, dann hat er einen schritt zurück gemacht. Ist mir schon 2mal passiert. Aber vielleicht bilde ich mir das ja ein. Man hat eine theorie und schaut, ob sich die theorie bestätigt. Hast du auch das gefühl, dass bei einem schritt von ihr auf dich zu gleich danach wieder der rückschritt kommt? So als hätte der andere angst vor seinem eigenen mut?

Meiner hat seit märz 2012 nur per (sehr kurzen) mails mit mir kommuniziert. Und am 30.12.12 hat er mich live auf skype angeschrieben. Obwohl er weiß, dass ich ne quasseltante bin, und solche chats mit mir durchaus länger dauern können. Ich hab mich riesig gefreut, endlich wieder ein riesenschritt von ihm auf mich zu (so kam es mir jedenfalls vor). dafür hat er meine mail im jan und meine osterwünsche nicht beantwortet. Da soll sich mal einer auskennen. Der hat keine linie, keine logik, keine methode. Das ist alles so extrem widersprüchlich. Da blickt man einfach nicht durch.

Kannst du deine ex einigermaßen einschätzen? Oder kommen da auch immer wieder handlungen, wo du sagst: was ist das denn?

Wartest du einfach nur ganz passiv ab, oder versuchst du von dir aus, einen schritt auf sie zuzugehen?

Schönen abend und lg.
Mary

hallo missing,

ist echt ein super text. wie weit ist der weg zurück? wenn es den überhaupt gibt.

ist es bei dir nur das gefühl, daß du deine ex wiederhaben willst? oder sagt auch dein verstand, daß ihr zueinander gepaßt hättet?

lg
mary

Hallo rag, hallo mausohneohren,

rag hat vollkommen recht, es nicht so toll, dass man bä als geisteskranke irre psychopathen hinstellt. Ich habe auch ba, versuche aber, anderen auf keinen fall weh zu tun. Und wenn ich mal versehentlich jemand verletzt hab, hab ich wochenlang ein schlechtes gewissen.

Rag hat recht, es ist nicht schön, ba zu haben. Ich leide selbst am meisten drunter. Ich wünsche mir sehnlichst eine beziehung und schaffe es einfach nicht. Immer wieder steht mir meine ba im weg, hindert mich daran, ein glückliches leben zu führen.

Auch ich arbeite dran, aber ob es mir gelingt, ba wegzukriegen weiß ich nicht. Ich versuche, mir strategien auszudenken, wie ich mit ba einfach besser umgehe. Wie ich trotz ba glücklich werden kann und mein partner auch.

Ich selbst glaube, dass ich außer ba relativ normal bin. Ich hab noch flug-, höhenangst, und panische angst vor krankenhäusern oder vorm zahnarzt. Aber das ja nicht für meine mitmenschen schlimm, die werden dadurch ja nicht belastet. Außer mein armer zahnarzt und die krankenschwestern, wenn ich doch mal ins krankenhaus muß. Aber bei denen ist das ja sozusagen berufsrisiko.

Kann auch freundschaften gut pflegen. Bin für meine freunde da, wenn sie mich brauchen, kummer oder probleme haben. Aber freundschaft ist ja gefühlsmäßig nicht so intensiv wie partnerschaft. Ich überspiele da nicht irgendeine unsicherheit, ich fühle mich in freundschaften wirklich wohl. Das ist nicht gestellt. In freundschaften ist der gefühlsmäßige sicherheitsabstand, den ich brauche, gut gewährleistet. Drum schlägt da meine ba nicht an. Der eine hat eben mehr ba, der andere weniger. Bei mir schlägt ba nur in partnerschaften an. Männliche kumpels ertrage ich schon, wenn die verbindung so ist wie zwischen bruder und schwester.

Außerdem gehe ich nie fremd, bin zuverlässig, kann über probleme reden, mache keine versprechungen, die ich nicht halte. Und wenn ich nen mann kennenlerne, warne ich ihn schon vor, dass ich sehr viel freiheit (nicht die sexuelle, sondern ganz allgemein) brauche. Und wem das zuwenig zuneigung ist, der lässt eh die finger von mir logischerweise.

Wünsche euch noch ein schönes wochenende.

Lg
mary