Beiträge von FarCryHH

Hallo Caddy, das stimmt...je stärker die Gefühle, desto stärker treten auch die BA Anzeichen in Erscheinung...das hat kann man auch in einigen Foren nachlesen, welche sich damit befassen.

Ich glaube man muss schon ganz genau hinschauen, ob es wirklich BA oder nur Desinteresse ist, aber wenn die ganzen Symptome zutreffen, dann ist es letzendlich auch egal, wie stark die BA ausgeprägt ist.

Bei meiner trifft alles zu...sie hat somit wohl starke BA...aber selbst bei ihr kommen mal nur kleine BA Anzeichen auf....dann gibt es aber wieder Momente, wo es ganz extrem wird...ich könnte sie hier jetzt spontan also nicht kategorisieren...und wie gesagt...bei ihr scheint es nicht in der Kindheit begründet zu liegen.....sicher bin ich mir da aber nicht...ihr Elternhaus scheint intakt, aber man kann ja nie wissen, was da mal wirklich vorgefallen ist....

hier nochmal ein Link dazu :

https://www.angst-panik-hilfe.de/bindungsangst.html

der mann bringt es auf den Punkt

Ich denke auch, dass es nicht so einfach ist, hier eine klare Grenze zu ziehen. Bei meiner gab es Rückzüge in Zeiträumen von ner Woche bis hin zu mehreren Monaten. Auch ihre Reaktionen waren immer völlig unterschiedlich...mal wurde ich komplett überall blockiert, mal wurde einfach nur nicht reagiert.

Und ich bin der Meinung, dass BA nicht nur den Ursprung in der Kindheit haben muss, sondern auch in einschneidenden Erlebnissen im Laufe der Jahre, zb. extreme Partnerschaften mit Gewalt, Lügen, Betrügen usw----oder evtl auch Prostitution...Verlust geliebter Menschen usw. Das kann man auch auf anderen Seiten nachlesen, die sich mit Bindungsangst befassen.

Fakt ist wohl jedoch, dass eine BA, welche sich bereits in der Kindheit entwickelt hat, wohl die stärkste Form darstellen soll, wobei ich mir selbst da nicht sicher bin, denn bei meiner liegt es nicht an der Kindheit ( zumindest weiss ich davon nichts ) sondern liegt bei ihr in späteren Lebenserfahrungen begründet. Dennoch ist das bei ihr alles schon verdammt ausgeprägt...sie weist nahezu alle BA Muster auf, die es gibt.

Ihr seht, das ist alles ganz schwer zu definieren. Und wer mich hier kennt, der weiss, dass ich das schon 3 Jahre mitmache und mit diesem Thema auch schon ziemlich viel Erfahrung gesammelt habe.

Hallo Reni,

finde ich gut, dass Du den Artikel so genau für Dich analysiert hast. Wie man sieht beschreibt er eigentlich exakt genau das, womit wir hier alle täglich zu 99 % konfrontiert werden. Als ich diesen Artikel das erste mal gelesen habe, da wusste ich sofort, was bei meiner Sache ist. Was mich hier eben wundert ist, dass hier zwischen Bindungsangst und BIndungsunfähigkeit unterschieden wird. Ersteres soll ja laut diesem Artikel etwas einfacher zu beheben sein, während letzteres wohl wirklich nur mit professioneller Hilfe zu schaffen ist...aber wie hier eben auch geschrieben wird ist die Unterscheidung ein sehr schmaler Grat. Woran also nun erkennen, ob es BA oder eben eine komplette Bindungsunfähigkeit ist ? Ich denke auch, dass sich Ängste leichter beheben lassen, als wenn es sich hier um eine feste Verwurzelung einer gestörten Beziehungsdynamik handelt.

ja da hast du recht...es ist ein verdammt schmaler grat...bei meiner ex war es wohl nicht die kindheit, sondern ihre letzte beziehung......die symptome sind jedoch absolut identisch

ich finde dieser beitrag fasst das ganze thema sehr gut zusammen.....im prinzip die kurzfassung von Jein...

HIer mal ein Link, der beschreibt, was ich damit meine :

http://www.beziehungsratgeber.…ur-beziehungsunfahigkeit/

Ich glaube, dass es sich bei den meisten hier um Bindungsunfähigkeit und nicht um BA handeln dürfte, denn letzteres soll ja laut diesem Bericht leichter in den Griff zu bekommen sein ? Was meint ihr dazu ?

Dieser Beitrag bringt es glaube ich zu 100 % auf den Punkt, warum wir alle hier sind. Ich erkenne meine Ex darin zu 100 % wieder

und wenn tatsächlich mal der andere Partner den Weg hierher gefunden hat, dann hat das vermutlich eh alles seinen Sinn.....ansonten einfach so schreiben, dass der andere sich da nicht gleich wieder erkennt...

viele Texte von Howard Carpendale besingen glaube ich auch BA Beziehungen....zb...deine spuren im sand...wie frei willst du sein....ti amo.......usw

https://www.youtube.com/watch?v=r7JhQnnFgf4

du weisst aber schon, dass im prinzip auch viele BA Partner BA in sich tragen oder tw sogar ganz bewusst immer wieder BA´s als Partner wählen, eben weil sie diese Distanz und Kühle wollen ? Oft ist einer der aktive und der andere der passive vermeider...was sich auch mal umkehren kann...sogar in einer partnerschaft... : )

Nachdem ich nun ja auch schon eine ganze Zeit hier angemeldet und mehr oder weniger aktiv gewesen bin, möchte ich mir hier mal die Mühe machen und meine Erfahrungen, die ich in den letzten 2 Jahren über BA sammeln konnte, hier in einem Post zusammenzufassen. Vielleicht hilft es dem einen oder anderen Neuankömmling ja dabei, um festzustellen, ob er bzw der Partner BA in sich trägt oder ob es vielleicht doch etwas anderes ist. Vorweg möchte ich njoch sagen, dass das alles keine Garantie-Diagnose für BA sein kann, denn psychische Störungen können sich teilweise sehr ähneln, so dass es selbst bei Fachleuten manchmal zu Fehldiagnosen kommt. BA und Borderline zb weisen tw. einige erhebliche Parallelen auf und da bedarf es schon den Rat eines Experten, um das am Ende genau zu differenzieren.

Was kennzeichnet eine BA Beziehung ?

- geprägt von vielen ON-OFF Phasen in meist recht kurzen Abständen
- die Beziehung entwickelt sich selten weiter und bleibt dadurch immer in der Kennenlernphase stecken
- nach Beendigung fällt das Loslassen extrem schwer, weil oft ungeklärte Dinge in der Luft liegen
- Freunde und Familie bleiben i.d.R aussen vor und man lernt diese nie kennen
- festliche Anlässe werden gemieden ( zb. Weihnachten, Geburtstage usw )
- Zärtlichleiten in der Öffentlichkeit sind in der Regel tabu
- gegenseitiges Vertrauen wird so gut wie gar nicht aufgebaut

Was sind typische Verhaltensmuster von Bindungsängstlichen :

- sie legen sich nur ungern fest
- sie fühlen sich schnell kontrolliert oder eingeengt
- es wird oft wegen Nichtigkeiten Streit vom Zaun gebrochen, mit dem Ziel, Distanz aufzubauen ( passiert oft im Unterbewusstsein )
- sie erwarten vom Partner oft Dinge, die sie selber nicht bereit sind zu geben bzw Dinge, wo sie wissen, dass der Partner diese ohnehin nicht erfüllen kann
- starkes ambivalentes Verhalten
- verletztendes Verhalten dem Partner gegenüber, zb durch Abwertung oder Beleidigung ( grundlos ),sowie bewusstes Belügen, um Distanz zu schaffen
- egoistisches Verhalten, ohne Rücksichtnahme auf den Partner
- meldet sich nach der Trennung oft wieder beim Partner unter einem Vorwand und das Spiel beginnt von vorne

Typische Aussagen von Bindungsphobikern :

- ich kann Dir nicht geben, was Du brauchst
- Du hast was besseres als mich verdient
- ich weiss, dass ich sch**e bin
- ich weiss auch nicht, was ich will
- das weiss ich doch heute noch nicht

Wie kann ich mit einem Bindungsphobiker leben bzw gibt es die Chance auf eine glückliche Zukunft ?

Nein, man kann auf Dauer NICHT mit einem BÄ glücklich werden und es gibt nur eine Chance : Der BÄ muss seine Störung erkennen und sich in Therapie begeben, jedoch ist selbst die keine Garantie dafür, dass es dann verschwindet. Ich halte daher auch von Strategien absolut rein gar nichts, denn man betrügt sich damit nur selber und am Ende zögert man die Sache damit zwar heraus, jedoch ist das Resultat am Ende das Gleiche. SElbst wenn man mit sehr wenig Emotionen und Treffen klar kommt, dann wird der BÄ immer noch einen Weg finden, die Harmonie zu zerstören, denn genau diese Harmonie ist es, die ihm "Angst" beschert"

Wodurch wird BA ausgelöst ?

In der Regel durch negative Einflüsse in der Kindheit, durch den Tod eines geliebten Menschen, durch Überbehütung oder Vernachlässigung oder auch durch einschneidene negative Erlebnisse in vergangenen Beziehungen ( zb. Fremdgehen usw )

Das soll ein kleiner Leitfaden für neue Mitglieder sein. Wenn ich noch was vergessen haben sollte, dann schreibt es gern hier rein und dann trage ich es nach.

Ich denke, was Griselda da geschrieben hat bringt es auf den Punkt. Ich habe zb bei meiner auch nie erlebt, dass sie auch nur ansatzweise eine Art Angst gezeigt hat. Sie konnte ja selbst ihr Herzrasen nicht erklären, was sie manchmal hatte, wenn wir im Bett lagen. Hab sie am Ende gefragt, ob sie das auch schon vor mir gehabt hatte...ihre Antwort war..ja....aber sie hat dennoch nie die Flucht angetreten...ist nie schlagartig abgehauen...ausser wenn es Streit gab, den sie dann natürlich geschickt inszeniert hat....aber das passierte oft schon, bevor wir überhaupt schlafen gegangen sind. Aber sie hat nie gesagt...etwas bedrückt mich...du engst mich ein...oder sowas in der Richtung...das kam nie...das hat sie vermutlich still und heimlich zuhause verarbeitet, was vielleicht ein Fehler war

Die Lyrics können fast nicht besser passen :

You killed a love that was once so strong
With no regret to what you did wrong
Should I stay and fight?
Can we make this right?

You look through me like an open door
Do I exist to you anymore?
'Cause when I'm talking to you
There's someone else that you're hearing

I gave you all the love I had
And I almost gave you one more chance
Then you put one in the chamber
And shot my heart of glass
This time will be the last

You played your game, used me like a pawn
Check mate you're done and then you were gone
Did I move too fast? I thought we would last
Where there was love lies an empty hole
'Cause when I make love to you
there's someone else that you're feeling

I gave you all the love I had
And I almost gave you one more chance
Then you put one in the chamber
And shot my heart of glass
This time will be the last

So many nights I've been standing at the wall
Blind folded with cigarette waiting for the fall

I gave you all the love I had
And I almost gave you one more chance
Then you put one in the chamber
And shot my heart of glass
This time will be the last

Zitat von gigola

Naja, ich glaube, dass Du so am besten rausfinden kannst, was in Dir vorgeht, wenn Du nochmal versuchst zu rekonstruieren, was da eigentlich in Dir abgelaufen ist, als Du Dich nach einem tollen Tag 6 Wochen nicht gemeldet hast.

Nicht jeder BÄ kann seine Angst als Angst identifizieren. Auch Gefühle von Übelkeit, eines einfachen Unwohlseins, Abgetörnt- sein oder was anderes Diffuses wie Schwindel oder Magenschmerzen, Bedrücktheit, können Angst sein.

Ich denke, dass ich einfach nur extrem freiheitsliebend bin und das auch dann noch bleiben möchte, wenn ich mit einer Partnerin zusammen wohne. Klar muss man dann auch Kompromisse machen, aber dennoch sollte man den Partner nicht zu etwas zwingen, wozu der andere gar keine Lust hat. Aber heute glaube ich dennoch, dass ich tw etwas egoistisch bei den Frauen gehandelt habe, mit denen ich zusammen wohnte, weil ich einfach nur zum großen tEIL mein Ding durchziehen wollte. ZUsammen einkaufen gehen zb hat mich auch genervt...bin lieber alleine einkaufen gefahren...ging dann auch schneller : ) aber wenn man in der woche immer mind. bis 20 uhr im büro ist,dann ist es klar, dass die freundin auch mal was von ihrem partner am WE haben will....ich dachte jedoch...hab jetzt 60 std gearbeitet...nun ist WE und da mach ich was ich will...und jede Gegenwehr von meinen Ex hat das nur noch verschlimmert...denke eine Paartherapie wäre da sinnvoll gewesen

Zitat von Griselda

Hallo, finde deine Beispiele sehr interessant. Es kommt natürlich immer auf die Gesamtkonstellation an. Manchmal ist auch beiden klar, dass sowas ne komische Kiste ist und man macht es trotzdem ne Weile. Wenn ich es recht bedenke, hatte ich auch schon Beziehungen, wo ich vorher wusste, dass es lamgfristig nicht gejt, einige sogar...Da wäre ich nie auf die Idee gekommen zu glauben, dass da was nicht stimmt mit mir, glaube ich immernoch nicht...
Ich denke es ist wie Leuchtfeuer schon sagt. Ist da irgendwo Angst? Verspürst du große Gefühle und trotzdem den Drang zum Wegrennen. Ich glaube, es ist genau diese Ambivalenz, die BA ausmacht und unter der Partner so leiden und die BÄ selbst letztlich auch. Verspürt man diese Gefühle nicht, war es eben irgendwas anderes, was auch immer...

Ja das vermute ich auch. So richtig Angst hab ich bisher noch nicht empfunden und ich war damals eigentlich auch der Meinung, dass die Gefühle wohl nicht so waren, wie ich es mir vorgestellt hatte. Nur bei Fall 2 weiss ich ziemlich sicher, dass da nacher deutlich mehr Gefühle im Spiel waren als ich anfangs dachte...aber eben erst noch 4 Monaten- Ich habe diese Frau Jahre später nochmal getroffen. Ich fand sie noch immer interessant, wir hatten uns auch super verstanden, jedoch brannte dieses Feuer in mir nicht mehr, somit war mein erster Eindruck damals vermutlich der richtige und es war gut so, wie es letztendlich gekommen ist...

Zitat von gigola

Hi,
ich glaube Du hast einfach ne relativ lange Leitung, was das Erkennen der eigenen Gefühle betrifft, merkst einfach zu spät, dass Du mehr willst. Sicherlich hängt das mit Deinem Selbstbild als freiheitsliebendem tollem Hecht zusammen, der am Anfang erstmal garnicht an Beziehung denkt, sondern nur flachlegen will. Vielleicht hilft Dir das Buch von Süfke "Männerseelen" weiter. Ich glaube Du hast einfach Angst, kein richtiger Mann zu sein oder in Abhängigkeit zu geraten, wenn Du stereotype Verhaltens- und Sichtweisen verlässt und mal anerkennst, dass auch Du Dir eine Beziehung wünschen könntest, gefühlvoll sein kannst und willst. Wahrscheinlich eher ein 40+- Generation-Männerproblem als Bindungsangst. Was hast Du Dir denn dabei gedacht, als Du Dich einfach 6 Wochen nicht gemeldet hast bei der Frau, hattest Du keine Lust sie zu sehen, oder was?

Also ich bezeichne mich selber keinesfalls als "tollen Hecht" aber danke für dieses Attribut, Gigola. Zu solchen Selbstüberschätzungen neige ich ganz bestimmt nicht. Klar weiss ich, dass ich mich nicht immer ganz richtig verhalten habe, aber ich kann hier auch Beispiele nennen, wo sich Frauen bei mir alles andere als korrekt verhalten haben. Es gibt eben bestimmte Verhaltensmuster, die kann man sich zunächst nicht erklären und man merkt erst viel zu spät, dass man sich in dieser Situation falsch verhalten hat. Ich kann Dir heute wirklich nicht mehr sagen, warum ich mich damals so verhalten habe. Das liegt nun auch ca. 7 Jahre zurück. Vielleicht werde ich mir mal das Buch kaufen, was Du erwähnt hast, denn glücklich bin ich mit meiner Situation ganz bestimmt nicht. Bei meiner letzten Ex jedoch hab ich mir eine Beziehung mit allem DRum und Dran vorstellen können( ausser Heirat ) aber das lag wohl daran, dass sie BA hat und mich eben immer schön auf Distanz gehalten hat. Wie es gewesen wäre, wenn sie sich emotional komplett auf mich eingelassen hätte kann ich ja leider nicht sagen, denn dazu kam es ja nicht.

Zitat von kruppstahl

bei meiner war es fremdgehen (hinterm rücken) mit wahllosen sexualpartnern (inkl. sc besuche) ! (und es waren einige - widerlich wenn ich mir vorstelle das sie dabei vielleicht das gummi vergessen hat) - BL ist bei Ihr aber auch nicht ganz ausgeschlossen, äußerlich hat man diese aber nie bemerkt (keine arm/beinschlitze etc)!

kein danke sagen können für lieb gemeinte aufmerksamkeiten!

ständige verspätungen / voller timer...wohl um vor sich selbst wegzulaufen bzw über ihr "leben" nachdenken zu müssen denk ich im nachhinein!

keine planung länger als 3-4 tage möglich / am besten keine

totale überforderung wenn man nach dem nächsten treffen am we fragt! (das hatte sie sich zum schluss unserer "schrottanbandelung" wohl für Fick... freigehalten.

übermäßiger geltungsdrang oder auch ads (auch bezogen auf ihre oft sehr freizügige kleidung)

totale kontrolle (in den letzten 4 wochen bis ich schluss machte) über treffen, telefonate, sms bzw wa kontakt. da kam auch mal ein paar std oder tage nichts

plötzliche übelkeitsgefühle (ihrerseits) wenn man zusammen als "pärchen" in die stadt oder sonstigen veranstaltungen ist

...zur info: die dame ist völlig kollabiert vor einem jahr und ist durch falsches umfeld irgendwann anschaffen gegangen..mit 25..stationärer aufenthalt wurde erforderlich durch PT - aber auch wegen geschlechtskrankheiten! dame ist nicht blöd (abi-studiert), aber hat nie eine wertschätzung (selbstliebe) sich selbst gegenüber gelernt..es ist traurig wie eine junge dame (aus eigentlich gutem hause) so krass von der bahn abkommen konnte!

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es ritzen sich auch nicht alle Borderliner. Wurde BPS denn bei ihr diagnostiziert oder ist das letzendlich deine Vermutung gewesen ? Eine Diagnose kann hier wirklich nur ein Facharzt stellen, alles andere wäre zu weit her geholt. Ich hab mich auch mal eingehend mit dem Thema befasst, weil Ratsuchend mir damals schrieb, dass meine evtl auch das BPS Syndrom haben könnte. Sie hat übrigens eine ähnliche Geschichte wie Deine, jedoch war sie nie auf DRoge, hat es freiweillig wegen der Kohle getan und war auch beim Verkehr extrem vorsichtig, was Geschlechtskrankheiten anging. SElbst mit mir hatte sie ausnahmslos nur mit KOndom Sex, weil sie der Meinung war, dass Männer ohnehin irgendwann fremd vögeln und sie sich eben nix weg holen wolle. Meine ist da heute aber komplett raus, will von Sex relativ wenig wissen und hat ihr Leben zumindest in beruflicher Hinsicht relativ gut in den Griff bekommen.

Kontrolle wollte meine auch stets und ständig haben....sie rief mich auch zu den unterschiedlichsten Tag-und Nachtzeiten an.....und wehe wenn ich dann mal nicht ans Telefon ging, weil ich wirklich schon geschlafen habe...dann gabs oft Diskussionen

Überlkeit gab es bei meiner jedoch nicht. Nur jegliche Emotionen waren in der Öffentlichkeit für sie tabu. WEnn sie mal richtig gut drauf war, dann durfte man ihr mal einen Kuss auf die Wange geben aber das war wirklich die Ausnahme. Anfangs als sie noch recht frisch aus dem Milieu raus war, da war sie auch sehr aggressiv und gereizt aber das hat sich mittlerweile etwas gelegt. Nun ist sie eher wie eine Schnecke, die sich in ihrem Schneckenhaus verkriecht, sobald sie sich falsch behandelt fühlt ( was bei mir dann letztendlich dazu führte, dass ich es ebenfalls beendet habe )

In Sachen Planungen und Geltungsdrang war sie ähnlich wie DEine. Freizügige Kleidung eher selten.

Zitat von Leuchtfeuer

Moin,

also... auf den ersten Blick sehe ich da nichts von BindungsANGST. Mir fehlt da die Komponente "Angst". Zumindest schreibst Du nichts von etwas, das nach Ängsten klingen könnte.

Was Du schreibst, klingt eher nach einem nicht unerheblich ausgeprägten Egoismus. Du verhältst Dich gegenüber den Frauen so, wie Du gerade Lust hast. Willst Du Sex, soll sie Dir nur Sex bieten... willst Du dann doch eine Beziehung, obwohl Du vorher keine wolltest, soll sie das dann doch bitteschön auch so wollen... Und willst Du einfach gar nichts mehr, löst Du Dich von heute auf morgen in Luft auf...

Ich glaube nicht, dass das Bindungsangst ist, sondern einfach genau das Verhalten, das uns Männer bei vielen Frauen ziemlich in Verruf gebracht hat...

Sofern Du auch tatsächlich echte Angstsymptome verspürt hast, solltest Du diese hier erklären.

Nichts für ungut - ist meine Meinung.

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Hallo Leuchtfeuer. Danke für dein statement. ich bin mir ja eben nicht sicher, was es bei mir ist. eine bindungsstörung ist es vermutlich schon, denn ich mag zum einen keine frauen, die klammern. ich brauch viele freiräume. ich bin ein typ, der nur schwer seine gefühle zeigen und vor allem sagen kann...das fällt mir extrem schwer, was selbst meiner Ex ( BA ) auffiel und was sie mir auch sagte. dabei empfinde ich emotionen nicht unbedingt als bedrohung, sie lösen keine angst in mir aus. meine geschwister sind alle jünger als ich...alle sind sie verheiratet, haben kinder...aber ganz ehrlich...ich beneide sie nicht da drum....ich sagte auch letztens einer guten freundin, dass ich es komisch finden würde, wenn eine frau plötzlich sagen würde...das ist mein mann ( also wenn man verheiratet ist )....das klingt für mich so, als wäre ich gefangen. bin aber absolut treu in einer beziehung und ich bin nicht der typ Mann, der die Frauen reihenweise verarscht. im gegenteil. ich bin offen und direkt auch wenn die fälle da oben etwas ganz anderes vermuten lassen. okay...ich war vielleicht mal sowas wie ein ar** aber heute ganz sicher nicht mehr. man wird ja auch reifer...
jedenfalls sind diese verhaltensweisen auch nicht so wirklich normal und ich kann auch sagen, dass mir eine frau langweilig wird, wenn sie mir ständig sagen würde...ich hab dich lieb...ich denk an dich...vermisse dich etc...es löst keine angst aus aber törnt mich ab...

Zitat von Babsi

Hast du vielleicht gemerkt das es passt und alles harmonisch ist - und genau das hat dir Angst gemacht ?
Vielleicht warst du dir auch nicht sicher ob du das wirklich willst ?
Ich habe deshalb meinen ehmaligen besten Freund verloren , einfach nur weil er Angst hatte das es eh nicht klappt . . .

nein also richtig angst habe ich eigentlich nicht verspürt. ich war vielleicht einfach nicht sicher, was ich wollte. genau das versuche ich ja herauszufinden.

Nachdem ich über dieses Forum heraus gefunden habe, dass ich wohl auch nicht so ganz frei von BA Symptomen bin, möchte ich heute mal die Frage klären, woran man erkennt, dass es wirklich sich um BA handelt oder eben wirklich einfach kein Interesse mehr besteht/bestand.Ich schreibe hier mal 3 Beispiele aus meiner Vergangenheit nieder, welche sich völlig voneinander abgrenzen :

Fall 1 : Ich lernte mal eine Frau kennen, mit der ich mich richtig gut verstand. Wir vertrauten uns recht schnell und sie lieh mir damals sogar ihr Auto, als sie nach Mallorca flog, was nach gerade mal 3 Wochen Kennenlernen ein sehr großer Vertrauensbeweis war. Als sie zurück war, kochte sie in ihrer Whg ein richtig romantisches Dinner und wir hatten einen tollen Abend. Irgendwann nach einigen Wochen schlief sie dann nochmal bei mir und wir hatten da u.a. auch Sex. Ein paar Tage später wurde mir bewusst, dass ich mit ihr keine Beziehung möchte und beendete es via SMS. Sie kam daraufhin dann zu mir gefahren, weil sie die Welt nicht verstand, ich liess sie auch in meine Whg und erklärte ihr dann auch nochmal, dass es bei mir wohl einfach nicht KLick gemacht hat. Das Ganze ging ca 2 Monate. Hab mich danach dann auch nie wieder bei ihr gemeldet und sie sich auch nicht bei mir.

Fall 2 : Hier lernte ich über eine Single Börse eine Frau kennen, die mir absolut gut gefiel. Sie war nahezu genau der yp Frau auf den ich stand. Tolle Ausstrahlung, weibliche Figur, große OW, lange Haare. Wir trafen uns fast immer bei ihr und hatten dann auch immer SEx. Einmal fuhr ich sie dann morgens zur Arbeit und sie legte während der Fahrt ihre Hand auf meinen Oberschenkel. Ich erwiderte das jedoch nicht mit einer Gegenreaktion, denn es war für mich eigentlich nur eine Affaire. Hab mich auch immer nur dann bei ihr gemeldet, wenn ich Bock auf Sex hatte. Nach 4 Monaten sollte sich hier das Blatt dann jedoch wenden. Wir gingen zusammen in einer Disco feiern und sie wurde sehr stark dort angeflirtet. Nach diesem Abend fuhren wir dann zu mir, wo wir jedoch keinen SEx mehr hatten. Stattdessen hatten wir am nächsten Tag noch einen richtig tollen Tag bei mir zuhause, wo wir es uns bei mir auf der Couch vor dem TV richtig gemütlich gemacht hatten. Abends fuhr sie dann nach Hause und ich merkte plötzlich in mir, dass ich sie vermisste, traute mich jedoch zunächst nicht, ihr das zu sagen. Eines Abends teilte ich es ihr dann doch am Telefon mit und sie sagte mir dann, dass sie nun keine Beziehung mehr wolle, weil ich ihr das ja zu Anfang auch ganz deutlich gezeigt hätte und es war pure Absicht von ihr, dass wir an dem letzten gemeinsamen Abend keinen Sex mehr hatten. Damit fand ich mich dann ab und es dauerte einige Wochen, bis ich es dann endgültig akzeptiert hatte und mich dann auch nicht mehr meldete.

Fall 3 : Auch diese Frau lernte ich übers Internet kennen und sie war vom Typ her ähnlich wie die Frau in Fall 2. Wir telefonierten anfangs sehr viel und dann fingen wir an, uns bei ihr zu treffen. Eines Tages fuhren wir mit ihrer Mutter und ihrem kleinen Sohn in ein Schwimmbad, wo wir einen richtig tollen Tag verbrachten. Ich spielte fast den ganzen Tag mit ihrem kleinen Sohn herum, während sie sich mit ihrer Mutter unterhielt oder schwimmen ging. Abends fuhren wir dann zu ihr und hatten noch eine richtig tolle Nacht/Abend. Als ich dann am nächsten Tag nach Hause fuhr hab ich mich nicht mehr bei ihr gemeldet. Einfach so. Ich glaube nach 6 Wochen habe ich mich dann wieder bei ihr gemeldet und ihr könnt euch sicherlich denken, dass sie darauf nicht mehr reagiert hat. Hab es dann noch 1 oder 2 x probiert sie zu überreden mit irgendwelchen dummen Ausreden aber auch das hat nicht geklappt. Vergessen hab ich sie aber eigentlich bis heute nicht.

So nun die Frage an Euch : Ich denke alle 3 Fälle weisen schon BA typische Anzeichen bei mir auf, wobei ich mir bei Fall 1 eigentlich heute sicher bin, dass sie einfach nicht mein Typ war. Bei den anderen beiden Fällen bin ich mir nicht sicher, aber dennoch sind ja alle Fälle komplett unterschiedlich abgelaufen. Wie also unterscheidet man, ob es wirklich BA ist oder ob es einfach nicht gepasst hat ? Ich hab zb damals gedacht...ach...die wolltest Du doch eh nur alle flach legen.....so erklärt man sich das als Mann eben...damals wusste ich eben auch noch nicht, dass es sowas wie BA überhaupt gibt.

Freue mich auf eine anregende Diskussion und vielleicht geht es jmd ja ähnlich wie mir ?

Zitat von überfragt

Zwecks Trauerverarbeitung schreib ich mir jetzt mal von der Seele, was sie sich eigentlich alles geleistet hat und da find ich diese Symptomsammlung ganz passend

* Totale Ambivalenz mir und unserer "Beziehung" gegenüber.
Damit meine ich Sachen wie wir waren auf einer Einkaufsstraße, sie zieht mich zu einem Schmuckgeschäft und sagt bei den Verlobungsringen "denk daran in 2 Jahren stehen wir hier und suchen uns unsere Ringe aus" und noch am selben Abend (da lagen vllt 10 Stunden dazwischen) kam eine elends lange Nachricht auf whatsapp wo sie meinte sie wüsste nicht ob sie noch mit mir zusammen sein kann.
* Krasse Stimmungsumschwünge.
Sagt von sich aus heute wäre ein super Tag, zählt die positiven Sachen auf und winzige Kleinigkeiten (zb ihre Pizza ist verbrannt) sorgen für eine Depriphase wo ihr ganzes Leben scheiße ist und sie nicht mehr mit mir reden will.
* Nicht als Freund vorstellen.
Eh so 0815 für BÄ's anscheinend. Sagt zu mir wir wären jetzt fix zusammen, aber sobald das Thema aufkommt "nein nein wir sind nicht zusammen". Außerdem totales leugnen vor den Eltern.
* Phobie auf das Wort Beziehung.
Selbst wenn ich es nicht angesprochen habe, dann kam es von ihr. Und dann Aussagen aller "ja alles was wir tun ist wie in einer Beziehung und es ist auch schön wie es ist aber ich kann keine Beziehung führen"
* Intensiver Sex und danach totale Flaute
Das Sexuelle, WOW. Aber danach wochenlange Stillstand mit den billigsten Ausreden.
* Überfordert mit Komplimenten und völlig falsches Selbstbild.
Sie war wirklich eine wunderschöne Frau (und das lag nicht nur in meinem Auge, dass hat eigentlich jeder gesagt) aber wehe man hat ihr ein Kompliment gemacht. Nur dass sie es nicht angenommen hat, sie wurde manchmal sogar aggresiv deswegen.
Dazu ein totales falsches Selbstbild wodurch immer wieder das Gefühl kam sie wäre nicht gut genug für mich.
* Ständig wechselnde beste Freundinn.
Keine Freundschaft hielt länger als 2 Jahre. Sobald sie diese Freundinnen nicht mehr täglich durch Schule oder Arbeit gesehen hat war es mit den Freundschaften vorbei. Und dann hat sie sich immer aufgeregt, dass ihr jemand zum reden fehlen würde.
*Schwierige Mutter-Tochter Beziehung.
Weiß nicht ob das bei BÄ's häufig ist aber ich sehe es bei meiner als Ausgangspunkt für ihre BA. Fehlende Liebe und Wertschätzung, daher ihr Gefühl dass sie schlecht wäre und nur Unheil über alle bringt die mit ihr in Kontakt kommen.

Alles anzeigen

kann mich dir da fast in allen punkten nur anschliessen....trifft auch bei meiner fast alles in ähnlicher weise zu aber das wird uns beide gerade auch nicht trösten