Beiträge von zahirch

Zitat von Griselda

Dieses Recht spricht dir auch niemand ab. Du solltest dich nur nicht wundern, dass es die anderen wütend macht, wenn du an einer Diskussion teilnimmst und nichts sagst. Dann sprechen eben die anderen für dich. Das wird immer wieder so sein und du regst dich jedesmal wieder darüber auf.

Warum diskutierst du dann überhaupt?

wie sukramine schon feststellte habe ich durchaus etwas zu sagen (sukramine, herzlichen dank für deinen beitrag, man sollte das leben viel mehr von der humorvollen seite betrachten :-))

ich würde mir wünschen, dass andere respektieren, wenn ich aus persönlichen gründen gewisse dinge (zurzeit?) nicht erklären möchte.
deine reaktion erscheint mir aber einigermassen agressiv: kann es sein, dass da bei dir eine baustelle liegt? dass du mühe damit hast, wenn dir jemand eine frage nicht beantwortet?

Zitat von Jojo200

Zahir.. ...Hm, vielleicht kommt das so rüber, was tatsächlich nicht meine Absicht war. fFalls ich hier Grenzüberschreitend bzw. verletzend war, so tut mir das Leid.
Eigentlich wollte ich eine Antwort provozieren...weil mich deine Erwartungen bez. Bedingungen in Bezug deiner Kinder wirklich interessieren. Aber vielleicht ist das hier zu tief oder zu intim.....was ich natürliche respektiere.

Danke

Ich habe derzeit aus diversen gründen nicht die kapazitäten, mich vertieft damit auseinander zu setzen, das ist zwar schade, weil es eine wirklich interessante diskussion ist, aber ich habe gelernt mich besser abzugrenzen

Danke für dein verständnis

Zitat von Griselda

das kommt daher, zhirch, weil du deine gefühle nicht äußerst. je mehr du dich verschließt, umso mehr Raum lässt du für Spekulationen.

lach, ich weiss den versuch zu schätzen, aber ich nehme mir das recht heraus, selber zu entscheiden, wann und wem ich meine gefühlswelt erkläre.
Momentan stimmt für mich weder zeit noch ort.

Zitat von Jojo200

Wieso spreche ich dir deine Gefühle ab????

Edit...und warst nicht du es , die hier über uns geurteilt hat, wir würden der Illusion der bedingungslosen Liebe Erliegen, weil wir deine Kenntnisse nicht teilen. Damit hast du uns die Hoheit unsere Gefühle genommen.

ja es stimmt, ich verstehe dich nicht.

du sagst damit, dass du besser wüsstest als ich, was ich fühle.
die ursache für meine bindungsproblematik sehe ich darin, dass mir als kind von meiner mutter meine gefühle abgesprochen wurde, weil sie sie nicht verstand.

Zitat von Griselda

Du machst hiermit die anderen verantwortlich für dein Wohlergehen. Das ist der falsche Weg, frag mal Ratsuchend...

einverstanden. ich hätte hier "war" schreiben müssen, wenn ich von der vergangenheit spreche

Zitat von Babsi

@Rasu meine älteste Tochter war auch nicht "geplant" , das weiß sie aber nicht , würde ich ihr auch nie sagen , für sie würde eine Welt zusammen brechen .
Das deine Mutter dir das gesagt hat finde ich total unverantwortlich .

es gibt sehr viele berichte von kindern, die es irgendwann erfahren und sagen, sie hätten das immer gespürt.
ich denke man sollte die feinfühligkeit von kindern nicht unterschätzen....

Zitat

übrigens Zahir, an welche Bedingung ist die Liebe zu deinen Kindern gekoppelt.....Ich glaube nämlich, an gar keine.....Du liebst deine Kinder nämlich bedingungslos!!!!

bei mir sind es sätze wie dieser, die zu meinem geringen selbstwertgefühl geführt hatten (als kind), das ja schlussendlich ursache für bindungsängstliches verhalten ist.
so ein satz spricht mir meine gefühle ab. und das ist verheerend!
man muss meine gefühle nicht verstehen oder teilen, aber man sollte mir zumindest die hoheit über meine emotionen lassen und nicht über mich zu bestimmen und mir sagen, was ich fühle.

Zitat von Reni

Ich finde es nicht prinzipiell schlimm, wenn ein Mann 20 Jahre jüngere Frauen anschreibt... wenn es sich dabei um Frauen handelt, die sich tatsächlich einen viel älteren Partner wünschen und das auch offen angegeben haben. Mir geht es darum, dass die Wünsche einer Person einfach übergangen werden. Ich würde z. B. niemals einen Mann kontaktieren, der behauptet, auf Blondinen fixiert zu sein, wenn ich dunkelhaarig bin... nur um ihn von mir zu überzeugen und meinen Willen durchzusetzen. Oder mich bei einem Kerl melden, der sich eine Partnerin unter 30 wünscht. Das ist doch lächerlich.

Eine frühere Arbeitskollegin war in einer SB aktiv und meinte auch, dass die Männer sich kein Stück um ihre Angaben scherten. Z. B. wollte sie keinen kleineren Mann und wurde permanent von kleineren Männern angeschrieben. Sie wollte keinen Mann mit Kind und bekam viele Mails von Typen mit Kids. Natürlich wurden auch die von ihr geposteten Altersgrenzen um ein Vielfaches überschritten. Ich werde sowas nie verstehen.

hallo reni,

du kannst das verhalten anderer menschen nicht verändern. sie haben das recht dazu, sich so zu verhalten, auch wenn es dich stört.
und das ist, meiner meinung nach, genau der knackpunkt: WARUM stört dich das so? wieso denkst du nicht einfach, da ist schon wieder einer, der nicht richtig gelesen hat, zuckst mit den schultern und vergisst den wieder?
du fühlst dich dadurch übergangen und nicht richtig wahrgenommen, wenn ich dich richtig verstehe. könntest du dich in dieser situation auch anders fühlen? wieso hat das verhalten von fremden so einen einfluss auf dein selbstwertgefühl?

liebe grüsse

zahir

wir werden weihnachten und neujahr weit weg vom ganzen family-stress auf madeira verbringen.
entspannen.
wandern.

die letzten jahre bin ich über weihnachten immer mit meinem sohn zum tauchen geflogen. also auch weg, ohne familienstress.

davor gab es jahre, da war ich ganz alleine, aber mich hat das nie sehr gestört. ist ja irgendwie doch nur ein tag wie viele andere

ich wünsche allen eine schöne weihnachtszeit und einen guten rutsch ins neue jahr

Zitat von delah

Nein, aber aus einer Sache rauszukommen, wo von beiden Seiten noch Gefühle da sind, ist einfach extrem schwer. Während es relativ leicht ist, loszulassen, wenn die Gefühle einseitig sind.

naja, wenn man die seite ist, die noch gefühle hat, dann spielt es vermutlich nicht so eine grosse rolle, ob der andere auch gefühle hat oder nicht......jedenfalls sind das meine erfahrungen.
ich habe die ganzen unangenehmen erfahrungen mit depression und so schon gemacht, allerdings nach dem ende einer nicht-ba (neben-)beziehung.

Zitat von delah

Glaube ich nicht. Kein Retterbedürfnis ist so stark. Das ist eine emotionale Abhängigkeit. Mit unterschiedlichen Ursachen. Muss man m.E. dann individuell sehen. Der Glaube, dass niemand anders einen wieder so lieben kann. Extremer Selbstwertverlust, wenn man Liebe verliert. Alte Schmerzen, die getriggert werden. Abrutschen in die Depression, die das geliebte Objekt verhindern/rückgängig machen kann. ...

auf meinem weg habe ich entdeckt, dass bei mir das helfersyndrom eine sehr grosse rolle gespielt hatte. überspitzt ausgedrückt quasi den sinn des lebens darin zu sehen, für andere da zu sein und den potenziellen partner zu retten. und damit etwas besonderes für einen menschen zu werden.

Zitat von delah

Ein BA könnte durchaus so reagieren. Das ist ja das Problem.

das löst dann allerdings das "problem" nicht, dass sich der partner der/des bindungsängstlichen eine normale beziehung auf augenhöhe wünscht, und aller wahrscheinlichkeit nach mit diesem partner nie bekommen wird.
die, die bleiben, leben vermutlich sehr oft hauptsächlich ihr eigenes retterbedürfnis aus....

Zitat von mary12345

schönen urlaub, zahir!

danke, bin schon wieder zurück...leider

Soll mir das jetzt zu denken geben dass diese beiträge in meiner urlaubszeit (ohne internet ;-)) geschrieben wurden?

Nee nee, alles gut, ich denke ich brauch das forum auch nicht mehr so stark, da bei mir vieles sehr gut läuft

Liebe grüsse aus singapur

zahir

Zitat von many

Ich versuche es jetzt mal mit dem Weg der Angst... ALso mich quasi verletzlicher zu machen, ohne aus den Augen zu verlieren, dass ich nicht sterbe, wenn es nichts wird. Aber echte Nähe kann halt nur so entstehen...

dazu habe ich eine buchempfehlung: Brené brown, verletzlichkeit macht stark.

http://www.amazon.de/Verletzli…n-innerlich/dp/3424630799

zwar sehr aus eine amerikanischen perspektive geschrieben, dennoch meiner meinung nach sehr lesenswert.

übrigens ist das auch mein weg, und bis jetzt läuft es damit sehr sehr gut

und man weiss, dass man nicht mehr nur dem schicksal ausgeliefert ist, sondern sein leben, sein glück, selbst in der hand hat. man muss nur die verantwortung dafür übernehmen

eine masterstudentin der universität trier schreibt ihre arbeit zum thema bindungsangst im erwachsenenalter.

sie macht eine umfrage, dauer ca. 20 minuten, und sucht dafür möglichst viele betroffene oder ex-betroffene.

https://www.unipark.de/uc/uni-trier/schultz/

diese anfrage von jana schultz hat mich über steffi stahl erreicht.

liebe grüsse

zahir

Zitat von delah

Leuchtfeuer

Das mit dem Selbstwert ist ein gutes Beispiel. Ich habe BA aber kein Selbstwertproblem. Aber weil bei Steffi Stahl steht "alle BA haben ein Selbstwertproblem" muss ich ja eines haben, bin mir dessen nur nicht bewusst. Das ist doch totaler Irrsinn! Und gefährlich. Jeder, der das Buch gelesen hat, ist jetzt quasi ein Experte und weiß, wie die anderen ticken. Und die BÄs werden total verunsichert durch diese Ferndiagnosen.

Ich erlaube mir hier in frage zu stellen, ob jemand, der die von steffi stahl in jahrelanger erfahrung erarbeitete meinung als irrsinn bezeichnet, ohne je eines ihrer bücher gelesen zu haben, tatsächlich ein gutes selbstwertgefühl hat.....
selbstwert äussert sich nicht darin, die meinung anderer abzuwerten.

ich war mal auf einem seminar von steffi stahl.

selbstverständlich wurde sie nach ihrer motivation gefragt, warum sie sich so mit dem thema bindungsangst beschäftigt.
sie sagt, dass sie nicht selbst betroffen ist, weder als selbst bindungsängtlicher mensch noch als partnerin.
sie könne sich auch nicht einfühlen in die bindungsangst, aber aufgrund ihrer jahrelanger erfahrung mit dem thema sehr gut eindenken.

sie weist natürlich auch darauf hin, dass ein zweitägiges seminar keinesfalls ausreichend ist, um bindungsangst zu heilen.
aber es ist, meiner ansicht nach, eine gute gelegenheit, sich näher mit dem thema zu beschäftigen. unabhängig ob man selbst bindungsängstlich ist oder partner/in.

wie immer bei therapeutischen ansätzen sind manche menschen für ihre methode mehr oder weniger empfänglich.

zum buch: als betroffene ist das buch manchmal sehr hart zu lesen. sie scheut sich nicht, die verantwortung den menschen zu übertragen, zu denen sie gehört.
viele betroffene brauchen einen wirklich harten impuls, um aus dem opferdenken hinaus zu kommen.
so gerne ich manchmal verdränge, zu den betroffenen zu gehören, so hat mich ihr ansatz doch angesprochen und auch viel weiter gebracht!

hi jojo,

ich kann gut nachvollziehen was du meinst.

ich habe das mit einem mann, den ich lange als meine grosse liebe bezeichnet habe, genau so gehandhabt.
mir ging es mit der idee besser, die liebe zu ihm zulassen zu dürfen, obwohl die beziehung zu ende war.

vielleicht war es auch deshalb dann möglich, nach ca. 8 jahren unterbruch wieder anzuknüpfen und diesmal eine schöne beziehung leben zu können.

die gefühle zu unterdrücken hat nicht funktioniert. sie waren nun mal da.
das loslassen ging erst, als ich die gefühle weiter bestehen lassen konnte.

Zitat von delah

Psychologie ist eine strenge Wissenschaft mit klaren Methoden und Regeln dafür, welche Schlüssen man aus welchen Daten ableiten kann. Das schränkt natürlich die Möglichkeiten von Aussagen extrem ein, daher gibt es einen riesigen Markt an Ratgeberliteratur, die nicht wissenschaftlich fundiert ist. Ist irgendwie okay, man muss die Lücke ja schließen, aber eine Aussage wie "BA liegt immer eine Selbstwertproblematik zugrunde" ist schon sehr stark und allgemein. Das würde man in der wissenschaftlichen Psychologie so niemals sagen dürfen und ich kenne auch keine psychologischen Daten, die "immer" sind. Wenn man mal hohe Korrelationen hat, kann man sich freuen. Mehr habe ich noch nicht gesehen in der Psychologie. Außerdem kommt ja noch die kausale Behauptung hinzu, das ist noch schwieriger.

was machst du dann hier? was erhoffst du dir von einem selbsthilfeforum?
hier sind alles laien, die nur über ihre eigenen erfahrungen berichten können. nicht mehr und nicht weniger.

kannst du der aussage "ba liegt immer eine selbstwertproblematik zugrunde" wissenschaftlich fundiert widerlegen? wie hoch ist der prozentsatz, bei denen das zutrifft?
leidet jemand weniger, nur weil er nicht diagnostizierbar ist?
wie kann man die stärke von emotionen skalieren?

logisch kann man auch über semantik diskutieren ohne ende, aber manchmal ist es einfach zu mühsam (und auch nicht für alle verständlich), wenn man ausufernde sätze formuliert, nur um dem (hier nicht geforderten) wissenschaftlichen anspruch gerecht zu werden....