Beiträge von Arlong

Zitat von mary12345

kann mir mal jemand sagen, wie man was wichtiges hervorheben kann? großschreiben gilt ja als schreien. aber wie geht unterstreichen oder andere farbe? bin da technisch leider ne niete. danke

Grundsätzlich sind oben im Menü Knöpfe für Fettdruck und Schriftfarbe und so, wenn du auf Antwort klickst...

Ansonsten Beispiele:
Fettdruck: [ b ] [ /b ] --> musst die Leerzeichen natürlich weg lassen
Unterstreichen: [ u ][ /u ]

Zitat von mary12345

Ich weiß ja nicht, wodurch sie ihre ba hat, wahrscheinlich ist es was aus der kindheit.

Ja, ist so. Sie ist adoptiert und hat eben diese prägenden Jahre noch bei ihren leiblichen Eltern verbracht. Was da genau passiert ist, weiß ich nicht…

Zitat von mary12345

Wie hat es sich denn für dich angefühlt, als sie vorgeschlagen hat, die wohnung solle nur einer kaufen? Was ging dir dabei durch den kopf? Ist ja eigentlich nichts schlimmes. Warum wolltest du denn gemeinsam finanzieren? Hast du vielleicht auch irgendwie angst, daß du dann evtl von ihrer entscheidung abhängig bist? oder evtl du dann kein mitspracherecht mehr hast? Oder angst, daß sie sich wieder von dir trennen könnte? Das kann man aber auch trotz gemeinsam finanzierter wohnung. Wenn wer wirklich gehen will, wird der sich durch nichts aufhalten lassen, auch durch finanziellen verlust nicht.

Nun ja, ich wollte ja eigentlich noch nicht in eine Eigentumswohnung ziehen. Grundsätzlich ja, es erschien mir aber noch zu früh. Gerade auch vor dem Aspekt der „gemeinsamen“ Finanzierung. Was habe ich dabei gedacht? Eigentlich habe ich mich so gefühlt, als sei sie noch nicht so weit für diese „gemeinsame“ Finanzierung. Ob ich selbst vllt. auch Angst habe/hatte, versuche ich gerade nachzuvollziehen. Glaube es aber eigentlich nicht. Eher so:
Wir hatten uns ja nun dazu entschieden zusammen zu sein. Gemeinsam zu leben. Gemeinsam die Zukunft zu verbringen. Warum sollte man da nicht auch gemeinsam die Wohnung finanzieren? Und die gibst die Antwort ja selber: Wenn jemand gehen will, geht er. Egal, wie die Finanzierung geregelt ist. Also, wo ist denn da das Problem der gemeinsamen Finanzierung im Endeffekt?

Zitat von mary12345

Schick ihr die post doch einfach in einem großen kuvert kommentarlos zu. Ich kann das schon verstehen, daß du jetzt sauer bist. Erst will sie unabhängig sein, aber die post kommt schon noch zu dir. Die erinnerung tut ja auch noch weh.

Sie hat wohl bei ihrer Wohnung noch keinen Briefkasten. Fand sie wohl auch nicht so toll, dass ich das einfach zu ihrer Freundin gebracht habe, ohne ihr Bescheid zu geben. Sie meinte, sie hätte das auch abholen können. Aber genau das ist es ja, was ich nicht möchte. Also sobald sie hier ihre letzten Sachen raus holt, wird das mit der Post und allem auch geklärt. Das muss ja nun möglichst kurzfristig aufhören. Naja, und dieses kontroverse Verhalten hat sich ja auch z.B. mit meinen Wohnungsschlüsseln abgespielt. Als sie mit mir Schluss gemacht hat, hat sie die Schlüssel behalten. Denke sie wollte hinter meinem Rücken noch Zugang zur Wohnung haben, um sich hier raus zu suchen, was sie noch alles mitnehmen will. Wohnungsschlüssel und Briefkastenschlüssel konnte ich ihr dann aber noch abnehmen. Die Schlüssel für den Keller hat sie noch immer. Da stehen auch die meisten ihrer Sachen noch drin. Aber wozu wollte sie die Schlüssel noch behalten? Frage der Kontrolle?

Zitat von mary12345

Ist nicht deine absicht, kommt aber evtl bei ihr so komisch an. Und dann will sie keinen klinikaufenthalt, du fändest das aber gut. sie denkt evtl, daß du ihr schaden willst, oder sie loswerden. Sie hat ihren grund, warum sie nicht stationär gehen will, und du solltest ihre gefühle da respektieren.

Natürlich ist das ihre Entscheidung. Ich habe ihr auch versucht das zu erklären, dass sie das nicht zu einem schlechteren Menschen macht in meinen Augen und so. Gedrängt habe ich es nie, nur betont, dass ich es gut finden würde. Was wahrscheinlich schon gereicht hat, damit sie mir wieder sagen kann, dass ich sie unter Druck setze. Tolle Abwehrreaktion. Der Typ will was? Das setzt mich unter Druck… Ich hau ab… Mir ist es inzwischen egal, ob sie stationär geht oder nicht. Für mich wird sich hier ja wohl eh nichts mehr ändern…

Zitat von mary12345

Ambulante psychotherapie dagegen finde ich gut. und da kann man ja auch schauen, daß man evtl sogar 2 – 3mal in der woche drankommt, daß das ganze bisschen intensiver ist, wenn sie es braucht.

Macht sie ja auch. Zuletzt, soweit ich es mitbekommen habe, auch tatsächle 3 mal pro Woche. Aber da hatte sie auch Urlaub.

Ist halt nur sehr schwierig, da sie diese psychischen Probleme und das Besuchen eines Therapeuten ja als sehr negativ empfindet. Es wissen glaube ich 2 Personen davon. Ihre beste Freundin und ich. Sie hat Angst diese Schwäche/Krankheit zu akzeptieren und zumindest einigermaßen offen damit umzugehen, dass sie sich da professionelle Hilfe holt.

Zitat von mary12345

Erstmal keinen kontakt finde ich auch gut, dann könnt ihr euch beide beruhigen. Wieder zu sich selbst finden. Es waren in letzter zeit zu viele negative emotionen da, die müssen sich erst mal legen. Das wichtigste ist meiner meinung nach eine sehr gute kommunikation.

Ja, erstmal keinen Kontakt sollte mir vor allem gut tun. Ich habe nun von ihrer Freundin erfahren, dass sie jetzt schon nicht so gut damit klar kommt, dass ich mich gar nicht mehr melde und „ihr am Arsch lecke“. Ich denke nur über den Zeitraum nach, den ich nennen soll. Denke im Moment so an 2-3 Monate.

Das Ding mit der Kommunikation ist tatsächlich wohl ein echtes Problem. Sie lässt mich, bzw. überhaupt niemanden, nicht an diesen Gefühlen teilhaben. Sie ist nicht in der Lage da vernünftig drüber zu sprechen.

Zitat von mary12345

Ich hab mal gelesen, daß ein bä sich sehr oft angegriffen fühlt, weil er das verhalten von anderen menschen nicht richtig deuten kann. Bei mir ist das auf jeden fall so. ich interpretiere oft was viel schlimmeres rein, als in wirklichkeit ist. ich sehe oft monster, wo gar keine sind.

Hatte immer das Gefühl, dass sie sich angegriffen gefühlt hat bei allem, was ich angesprochen habe, was mich stört…

Zitat von mary12345

Und wenn du meinst, du kommst mit der komischen denkweise von einer bä-frau nicht zurecht, dann ist es sicher besser, schluß zu machen, bevor ihr euch gegenseitig quält. Aber ich würde vorher auf jeden fall mal ne aufrichtige aussprache vorschlagen, um zu schauen, ob ihr euch einen gemeinsamen lebensweg vorstellen könnt oder ob es eben gar nicht geht.

Also Schluss ist ja eh schon. Eine Beziehung will und kann sie im Moment gar nicht führen. Da scheinen ja noch mehr Probleme ein Rolle zu spielen, als „nur“ die BA. Deswegen ist im Moment auch eine ausführliche, aufrichtige Aussprache sehr schwierig. Das sollten wir dann auf den Zeitraum nach der Kontaktsperre legen. Dann sollte sie sich ja hoffentlich wieder einigermaßen gefangen haben. Ob ich mit der komischen Denkweise klarkommen würde? Ja, bestimmt. Irgendwann. Aber will ich das? Nein, das will ich nicht. Ich möchte eine „richtige“ Beziehung haben. Ohne diese Angst. Mit einer gemeinsamen Wohnung. Mit einer gemeinsamen Planung. Mit einer gemeinsamen Familie. Und ich denke nicht, dass sie mir jemals diese Wünsche erfüllen kann. Da habe ich mich wohl lange in die Irre führen lassen, weil sie mir ja genau diese Sachen vermittelt hat. Und je mehr ich mich mit dem Thema BA befasse, umso mehr wird mir klar, dass die „Heilung“ hier wohl eher nicht möglich ist. Dass die Angst immer bleibt. Und nein, damit möchte ich nicht leben. Es war ein wirklich toller Aspekt in unserer Beziehung. Lange Zeit. Es war sehr entspannt zwischen uns. Sie war gefühlt halt schon erwachsen. Hat mir keinen Stress gemacht und ich habe ihr keinen Stress gemacht. Wir haben in so vielen Dingen harmoniert. Und plötzlich ging es bergab. In der Beziehung und aber auch ganz massiv mit ihrer Gesundheit.

Zitat von mary12345

Ich auf jeden fall wünschte mir, ich hätte so nen partner, mit dem man so gut reden kann, wie mit dir oder einigen anderen leuten hier im forum. Einen so offenen direkten umgang mit gefühlen und ängsten und sich drüber so konstruktiv austauschen können.

Also ich bin froh, wenn ich hier auch helfen kann. Ich habe mich ja nun primär an dieses Forum gewandt, um selber Hilfe zu bekommen. Wenn ich nun etwas davon zurückgeben kann, ist das doch toll. Wenn du also noch konkrete Fragen hast, frag einfach.

Lg,
Arlong

Zitat von mary12345

Das problem mit der wohnung ließe sich lösen. Wenn sie wirklich so viel sicherheit braucht, könnte sie die wohnung ja allein kaufen, und du miete zahlen. Im notfall müsstest du ausziehen, und sie könnte dann die wohnung entweder allein abzahlen oder eben verkaufen. Da hätte sie die volle kontrolle über alles. So eine vorstellung kann unheimlich beruhigend wirken.

Mir gehört auch meine wohnung allein. Bis jetzt haben immer die partner ausziehen müssen, wenn’s nicht gepasst hat. So fühl ich mich wohler. Wenn’s eh schon schwierig ist, dann muß ich nicht auch noch den umzugsstreß haben. Und wenn ich mal zu nem mann ziehen würde, würde ich wahrscheinlich die wohnung sicherheitshalber leerstehen lassen, daß ich nicht mal irgendwann auf der straße stehe.

Ja, das könnte in der Tat ein Problem gewesen sein. Wir waren uns über die Finanzierung nicht einig. Sie meinte tatsächlich, dass sie sich das so vorstellt, dass einer von uns die Wohnung kauft. Egal, ob sie oder ich. Ich war anderer Meinung und wollte das "gemeinsam" durchziehen... Das könnte einer der Auslöser für die beginnende Distanzierung gewesen sein...

Zitat von mary12345

ich glaube auch nicht, daß sie dir was vorgespielt hat. 1,5 jahre lügen, da müsste sie schon eine sehr gute schauspielerin sein. ich würde an deiner stelle erst mal abwarten, was in nächster zeit passiert. Frag sie, ob du dich lieber zurückziehen sollst, weil ihr zur zeit alles zuviel ist. oder ob sie deine hilfe will. laß sie entscheiden, sie muß wissen, was momentan das beste für sie ist. sie muß erst mal wieder auf die füße kommen. Erst dann solltet ihr entscheiden, wie es weitergeht.

ich glaube ich komme so langsam in die phase der wut. bin heute wieder nach hause gekommen und hatte post für sie in meinem Briefkasten. Das hätte ich am liebsten sofort verbrannt. Wollte es dann einer Freundin von ihr bringen. Die war leider nicht da. Wollte ihr das aber auf gar keinen Fall schreiben... Das muss sie jetzt langsam mal umstellen mit der Adresse... Ist für mich ja sonst echt unnötiger Stress...

Wie sie es sich vorstellt hat sie mir eigentlich schon gesagt: Sie will erstmal ihren eigenen Weg gehen und muss damit alleine klar kommen. Will sich aber trotzdem gelegentlich mit mir treffen. Aber keine Hilfe von mir.

Ich glaube langsam, dass es wohl eher das beste ist, dass ich den Kontakt erstmal abbreche, sobald die letzten Sachen bei mir raus sind. Im Endeffekt wird sie mir ja doch nicht das geben können, was ich möchte. Distanz schön und gut und damit komme ich auch gut klar. Aber irgendwann gewöhnt man sich in einer normalen Beziehung ja aneinander. Entscheidet sich dafür sich mit den störenden Kleinigkeiten des Partners zu arrangieren. Und in dieser Partnerschaft müsste man ja ständig wachsam sein. Bloß nichts "falsches" machen, was sie wieder verunsichert und in die Distanz treibt.

Ich habe ihr jetzt so viel meine Hilfe angeboten und ich wollte die Beziehung ja mit aller Macht aufrecht erhalten, auch wenn dies bedeutet, dass sie sich erstmal sehr stark zurückzieht. Das hat wohl eine Art Angst in ihr geweckt. "Scheiße, der liebt mich ja wirklich und meint das ja wirklich ernst mit mir. Ich mach mich lieber ausm Staub." Also habe ich ihr ggf. eine Art Verlustangst demonstriert. Was ja mit der eigentlichen Verlustangst gar nichts am Hut hat. Ich wollte sie mit ihrem Problem nur einfach nicht im Stich lassen. Ihr zeigen, dass ich sie trotzdem liebe. Das war wohl "falsch" im Umgang mit einem BÄ... Kein Plan, ob das alles so passt.

Zitat von mary12345

Mach dir mal nen plan, was du machst, wenn das schlimmste eintritt: also sie nicht mehr mit dir zusammensein will, oder keine kinder mehr will, oder ihre depressionen nicht loskriegt. Dann muß es ja trotzdem für dich weitergehen, nicht daß du auch noch zusammenklappst.

Was soll ich mir das für einen Plan machen? Wenn es nicht mehr passt, passt es nicht mehr. Dann muss ich das akzeptieren und ich mache mich wieder auf den Weg. Muss mich damit abfinden, aber ich werde mich deswegen nicht eingraben oder so...

Zitat von mary12345

Es ist schon richtig, wie du es machst. Erst mal über alles informieren, über ba, depressionen, schilddrüsenkrankheiten. Dann kannst du schon mal besser damit umgehen, wenn eine dieser diagnosen sich bestätigt. Und hier im forum mit betroffenen reden. über meine ba, wie sich das bei mir auswirkt, kann ich dir berichten, vielleicht hilft dir das ja ein bisschen, die „schrulligen“ gedanken und empfindungen eines bä besser zu verstehen. Und da ihr ja doch zusammengewohnt hat, scheint sie, wenn überhaupt, eher ne leichte ba zu haben. Dafür gibt es lösungen. Ich sehs ja bei mir, oft sind es so kleine psychologische tricks, dann fühlt sich die sache für den bä gleich wieder viel sicherer an.

Mary

Danke, dass du mich damit unterstützt. Das hilft mir schon sehr, Einblick in die Gedankenwelt zu bekommen. So. Ich muss mal langsam schlafen...

Gruß,
Arlong

Zitat von mary12345

ich denke, nicht für jeden ist eine kontaktsperre gut. ist es dir während der beziehung schlecht gegangen? Daß du gemerkt hast, du beziehung an sich hat dir nicht gutgetan? Daß dich ihre depression runtergezogen hat, ist wohl eher eine begleiterscheinung ihrer depression, nicht der beziehung an sich. Könntest du dir vorstellen, wenn ihre depressionen geheilt würden, daß du in dieser beziehung glücklich sein könntest?

nein, in der beziehung, als sie noch normal lief, ist es mir nicht schlecht gegangen... die depression hat aber auch ganz schön an mir gezerrt. das stimmt wohl... aber ich habe eben versucht es so zu sehen, dass sie im moment nicht die person ist, die sie eigentlich ist... sondern quasi von der krankheit beherrscht wird... dass nicht mehr sie, wie ich sie kennen und lieben gelernt habe, die entscheidungen trifft, sondern die krankheit...

Zitat von mary12345

Es scheint ja nichts wirklich schlimmes vorgefallen zu sein, sie ging nicht fremd, kein on / off, das zermürbt. Du solltest dir überlegen, ob du mit den eskalierenden streits, wie du sie beschrieben hast, zurechtkommen könntest, oder ob dich das fertigmacht.

ja, was schlimmes ist nicht vorgefallen... die streits haben sie ja auch nicht zufrieden gestellt... war halt immer so schade, dass man ein thema hatte, wo man sich uneinig war und ich dann im endeffekt immer auf der couch gelandet bin... und dann eskalierte es ja immer erst, wenn ich gemerkt habe, dass der streit zu nichts führt und gegangen bin... dann kam meist eine nachricht aufs handy von wegen auszug und so... und dann ging es ja erst richtig los mit dem streit... und im endeffekt bin ich dann doch wieder auf der couch gelandet und das thema wurde wieder ausgeschwiegen... bei dem thema, waren wir uns aber bis vor kurzem noch einig, dass wir daran arbeiten müssen und zielführender streiten müssen... das würden wir glaube ich in den griff bekommen, wenn sie in der lage wäre sich irgend einem problem zu stellen...

Zitat von mary12345

Du hast geschrieben, daß sich mit ihrem auszug am anfang nicht wirklich was geändert hat, sie wäre nach wie vor immer bei dir über nacht gewesen. Das ganze scheint ja eher zu ihrer eigenen beruhigung gewesen zu sein, daß sie nicht von dir abhängig ist. du solltest dir einfach überlegen, ob du eine beziehung ohne kinder und mit getrennten wohnungen auch ok für dich wär.

nein und nein! ich könnte sicherlich eine zeit damit klar kommen, dass wir erstmal wieder in getrennten wohnungen leben würden... aber nicht auf dauer... und kinder sind für mich wichtig... und für sie eigentlich auch... diese signale hat sie ganz klar ausgesandt... ich habe mir bereits ein entsprechende auto gekauft. sie hat bei der suche nach einem neuen auto bereits auf kindertauglichkeit geachtet... sie hatte mich vor ein paar monaten gefragt, ob sie mit dem verhüten aufhören soll... wir haben über namen für kinder gesprochen... wir waren uns einig, dass wir sogar ein kind adoptieren würden als lösung dafür, dass sie nur ein mal schwanger sein möchte und ich aber 2 kinder möchte... alles ganz tolle themen, die mir auch das gefühl gegeben haben, dass sie die richtige ist... aber wo ist diese person hin, die ich kennen und lieben gelernt habe???

Zitat von mary12345

Wenn ja, brauchst du ja keine kontaktsperre, weil du dir ja vorstellen könntest, wenn ihre depressionen besser werden, wieder eine beziehung mit ihr zu führen. Eine kontaktsperre soll ja dazu da sein, sich vom anderen zu „entwöhnen“, weil er einem nicht gut tut.

Ja natürlich kann ich mir das grundsätzlich vorstellen... ich bin ja überzeugt von ihren werten, die sie mir vermittelt hat... sie wird mich ja jetzt nicht 1,5 jahre anschwindelt haben und mir was vorgespielt haben... und das ist auch der einzige grund, warum ich das hier alles mache...

Zitat von Jojo200

Du erscheinst mir noch stark und überlegt, bist noch besonnen.
Sie ist merkt wohl, dass mit ihr irgendwas nicht stimmt, rudert zurück., distanziert sich.....aber hm wie soll ich das ausdrücken....es ist nicht so zerstörend, entäuschend ja.....ich denke dass, wenn sie eine Therapie macht, ihr eine reelle Chance habt.....

Danke für deine Einschätzung...

Also ich muss ganz ehrlich sagen, dass mir die Trennung in meiner Stärke doch einen ganz schön harten Schlag versetzt hat. Als wir noch offiziell zusammen waren, hatte ich etwas, wofür ich kämpfen wollte und konnte. Jetzt habe ich nichts mehr. Nur noch Ungewissheit. Ich hätte zu dem Zeitpunkt noch viel mehr Kraft aufbringen können. Ich hätte es sogar akzeptiert, wenn wir uns jetzt erstmal nur ein mal die Woche gesehen hätten und das dafür dann eben ein "normaler" Tag zwischen uns gewesen wäre... Aber selbst dafür konnte sie keine Kraft mehr aufbringen...

Sie hat dabei wohl auch stark an mich gedacht. Sie könne "der Beziehung nicht mehr gerecht werden". Würde mich "zu sehr belasten". Ich habe versucht ihr das auszureden, damit sie zumindest daran festhält, dass wir ein Paar bleiben, egal wie schlecht es ihr im Moment geht.

Ich bin mir noch nicht ganz klar, wie ich mit der Situation verbleiben soll... Da ich ja im Moment urlaubsmäßig unterwegs bin, habe ich auch noch ein wenig Zeit mir dessen klar zu werden, weil es im Moment ja eh keine Möglichkeit gibt, dass wir uns sehen könnten.

Mein Therapeut hat mich in der letzten Sitzung gefragt, ob ich mir vorstellen könnte, "meine Liebe zu ihr auf Eis zu legen". In dem Sinne, dass wir uns jetzt erstmal aus dem Weg gehen und eben das Eis nicht zwischendurch immer wieder antauen lassen. In dem Sinne, dass ich mir aber trotzdem vorstellen könnte diese Liebe bei einem Wiedersehen nach entsprechender Besserung ihrerseits ggf. wieder neu zuzulassen. Ich meinte, dass ich dazu bestimmt in der Lage wäre, da ich soetwas schon ein mal erlebt habe und es damals auch funktioniert hat. Also waren er und ich eigentlich so verblieben, dass ich die Sache so am besten behandel. Ihr noch ihre letzten Sachen gebe aus der Wohnung und den Kontakt dann erstmal komplett sperren. Grundsätzlich habe ich diesen Gedanken aber hervorgebracht, weil ich mich ja nun vorher schon ein wenig mit dem Thema BA auseinandergesetzt habe. Er selbst kennt sich mit diesem Thema nicht aus...

Ich habe mir jetzt hier im Forum die verschiedensten Meinung angehört. Wie jetzt z.B. dass ich mich im Hintergrund halten soll. Freundschaftlich für sie da sein soll. Vielen Dank an dieser Stelle für die Ansätze. Da kommen natürlich dann etwas schwierigere Faktoren zusammen. Ich bin mir z.B. bewusst, dass ich jetzt zu diesem Zeitpunkt keine Freundschaft möchte, sondern eine Beziehung. Ich könnte mir bestimmt irgendwann eine Freundschaft vorstellen, aber nicht zum jetzigen Zeitpunkt. Dafür war die Beziehung schon zu fortgeschritten. Vor allem auch gedankenmäßig. Andererseits denke ich auch immernoch für sie da sein zu wollen, wenn sie jemanden braucht. Jedoch hat sie dafür auch ihre Freunde. Mich als Freund und nicht als Partner bräuchte sie nicht. Und ich will jetzt nicht auf einmal der Typ sein, der angerufen wird, wenn sie ein Problem mit ihrem Computer hat...

Zitat von Jojo200

So scheint es bei dir, bzw euch nicht zu sein....und vielleicht gibt es ihr Zuversicht wenn du vorerst einmal in Hintergrund , ohne Druck für sie da bist, wenn sie dich braucht....

Warum meinst du, dass es bei uns nicht so zu scheint? Magst du mir das bitte nochmal begründen?

Hallo,

ich lese hier im Forum immer so viel über die "Kontaktsperre"... Ich bin ja nun ziemlich frisch von meiner Freundin getrennt. Sie hat BA.

Nun hat sie natürlich noch Sachen bei mir und es ist dann zunächst ja erstmal unumgänglich, dass wir noch weiter Kontakt haben. Solange bis die Sachen dann endgültig raus sind.
Das werde ich natürlich forcieren, um es nicht unnötig in die Länge zu ziehen.

Nun weiß ich aber nicht, wie ich mich ihr gegenüber dann weiter verhalten soll. So wie ich es bis jetzt verstehe sollte ich dann eine "Kontaktsperre" durchziehen. Vor allem, um mich auch selbst zu schützen...

Meine Vorstellung im Moment sieht so aus: Dass ich ihr an dem Tag, wo sie ihre letzten Sachen bei mir raus holt sage, dass wir erstmal keinen Kontakt haben werden. Sie soll von ihrem Therapeuten eine stationäre Therapie machen. Das würde ich ganz gerne als Meilenstein für die Kontaktsperre setzen. Die soll jetzt irgendwann im Herbst sein. 3 Monate lang. Würde ihr dann eigentlich gerne sagen, dass wir danach gerne wieder Kontakt haben können. Nun ist sie sich noch nicht sicher, ob sie diese stationäre Behandlung angehen will. Und das würde dann ja bedeuten, dass wir dann also nie wieder Kontakt haben würden... Ist hart, aber eigentlich doch der richtige Weg... Oder? Verstehe ich das jetzt falsch? Was soll die Kontaktsperre genau bewirken? Rede ich da überhaupt mit ihr drüber, oder sitze ich sie einfach aus, wenn sie schreibt?

Gruß,
Arlong