Zitat von nichtmeinewelt
Da das feminine eher chaotisch ist als das männliche Geradeaus, das männliche Zielstrebige, ist sie sich ja oft so unsicher über ihre Gefühle. Dies ist aber überhaupt nichts verwerfliches. Wenn Du eine Frau willst, die das nicht hat, such Dir einen Mann!
Viele Frauen scheinst du nicht zu kennen, sonst würdest du sowas nicht behaupten.
Zitat von szem2000
Meine BA-Partnerin hat mich ihrer kompletten Familie vorgestellt als neuen Partner...
wurde auch von ihr auf dieverse Familienfeiern mitgenommen... und auch Freunden und Arbeitskolegen wurde ich als "neuer" vorgestellt...
Mein Ex BL hatte es sogar sehr eilig, mich mit zu seiner Familie zu nehmen und zu Betriebsfesten und Hochzeitsfeier
eines Kollegen. Er wollte mit mir zusammenziehen und wir haben auch Zukunftspläne gemacht.
ZitatUnd doch in dem Buch "Jein!" hab ich so viele übereinstimmungen gefunden. Fast schon so ob das Buch über uns geschrieben wurde.
Nee, das Buch ist für meinen Ex und mich geschrieben worden. 
ZitatAber bei mir ist sowieso irgendwie alles anders...
Das glaube ich nicht.
Zitat von szem2000
Ich persönlich für mich glaube, das meine Partnerin vielleicht anders reagiert hätte, wenn ich von Anfang an verstanden hätte um was es geht. Leider war es schon fast zu spät als ich mich mit der Thematik befasst habe. Sonst wären sicher, ganz sicher manche Dinge anders gelaufen. Dann hätte ich vieles verstanden und darauf reagieren bzw. eingehen können. Habe es einfach nicht verstanden.
Viele deiner Fragen werden in dem Buch "Jein" von Stefanie Stahl beantwortet.
Es gibt hier im Forum Ex-Partner oder Partner, die vor der Beziehung von der BA ihrer Partner wußten,
das hat im Endeffekt nichts genützt.
Mach dir keine Vorwürfe.
Zitat von zazaDarkstar, könntest Du eine Quellenangabe machen, wenn Du aus fremden Texten zitierst? Das ist urheberrechlich sonst ziemlich problematisch und könnte Bianca Ärger einbrocken...
Oh, das wußte ich nicht. Werde ich ab sofort machen.
Zitat von mary12345Alles anzeigenhallo,
mein psychologe hat gesagt, daß ich als kind ein trauma erlebt habe. ich habe das lange nicht als sooo schlimm empfunden, was meine eltern gemacht haben. für ein kind ist alles "normal", was die eltern so macöhen. erst die letzten jahre wurde mir bewußt, was die mir angetan haben. und jetzt strample ich mich ab, das ganze irgendwie zu "reparieren". aber das sind halt sachen, die für ein kleines kind so schlimm waren, daß für das ganze leben ein schaden bleibt.
klar kann man dagegen kämpfen, versuchen, was zu ändern. dem einen gelingt es mehr, dem anderen weniger.
lg
mary
Ja Mary, das glaube ich auch, man kann seinen Kindern solch schlimme Dinge antun, das die Folgen eben nicht mehr
oder nicht mehr vollständig zu reparieren sind.
Das hat auch meine Therapeutin in Bezug auf meinen Ex bestätigt, auch mit Therapien würde er nicht vollständig
"gesunden".
Man muss versuchen, so gut wie möglich damit zu leben.
http://www.dji.de/index.php?id=42263
Vernachlässigung: Langfristige Auswirkungen auf die Betroffenen und die Gesellschaft
Stark unterschätzt wird hingegen, welche auch langfristigen Folgen die kontinuierliche physische, emotionale und erzieherische Vernachlässigung von Kindern haben kann. Diese Formen von Vernachlässigung sind nicht lebensbedrohlich, können Kinder jedoch langfristig erheblich schädigen. Und nicht nur die Kinder sind oft ein Leben lang die Leidtragenden!!!
Das Leben der Kinder: Folgen von Vernachlässigung
Sowohl bei der körperlichen als auch bei der geistigen und sozialen Entwicklung ließ sich nachweisen, dass bestehende Beeinträchtigungen meist wenigstens teilweise wieder ausgeglichen werden können, wenn zuvor vernachlässigte Kinder dauerhaft eine bessere Fürsorge und Anregung erfahren. Allerdings gibt es auch Hinweise darauf, dass lange anhaltende und ausgeprägte Formen der körperlichen und emotionalen Vernachlässigung bei einem Teil der betroffenen Kinder zu dauerhaften, kaum mehr reversiblen Schädigungen führen!!!
Weiterhin besteht Einigkeit darüber, dass in der Mehrzahl aller Vernachlässigungsfälle keine Lebensgefahr für die Kinder besteht, sondern vor allem langfristige Beeinträchtigungen ihrer Gesundheit und Entwicklung drohen.
Formen von Vernachlässigung
Vernachlässigung tritt in verschiedenen Formen auf: Je nachdem, welche Grundbedürfnisse von Kindern nicht oder unzureichend befriedigt werden, spricht man von körperlicher, emotionaler, kognitiver und erzieherischer Vernachlässigung und von unzureichender Beaufsichtigung. Eine verbindliche Kategorisierung der verschiedenen Formen von Vernachlässigung hat sich in der wissenschaftlichen Forschung bislang nicht herausgebildet. In der Regel werden die Formen aber folgendermaßen unterschieden:
•Körperliche Vernachlässigung liegt vor, wenn ein Kind z. B. unzureichend mit Nahrung, Flüssigkeit, sauberer Kleidung und medizinischer Fürsorge versorgt wird und/oder in mangelnden hygienischen Verhältnissen und unzureichendem Wohnraum leben muss.
•Kognitive und erzieherische Vernachlässigung liegt z. B. vor, wenn Eltern sich kaum mit ihrem Kind beschäftigen (Mangel an Konversation, Spiel und anregenden Erfahrungen), wenn sie keinen erzieherischen Einfluss nehmen, wenn sie tolerieren, dass ihr Kind die Schule nicht regelmäßig besucht, wenn sie den Erziehungs- oder Förderbedarf ihres Kindes missachten.
•Emotionale Vernachlässigung liegt z. B. vor bei einem Mangel an Bindung und Wärme in der Beziehung der Eltern zum Kind, bei fehlender Reaktion der Eltern auf emotionale Signale des Kindes.
•Unzureichende Beaufsichtigung liegt z. B. vor, wenn das Kind über einen unangemessenen Zeitraum allein gelassen wird und auf sich gestellt ist oder wenn die Eltern auf eine längere unangekündigte Abwesenheit des Kindes nicht reagieren.
Es kommt vor, dass Kinder „nur“ in einzelnen Lebensbereichen vernachlässigt werden – etwa in ihren körperlichen Bedürfnissen –, während ihre Bedürfnisse in anderen Lebensbereichen weitgehend befriedigt werden. Die von der Forschung bestätigte Erfahrung von Fachkräften der Jugendämter zeigt jedoch, dass die meisten vernachlässigten Kinder gleichzeitig von mehreren Formen der Vernachlässigung betroffen sind.
Zitat von szem2000
Nur weil in der Kindheit irgendetwas falsch gemacht wurde, muss der Mensch ein lebenlang darunter leiden. Nicht nur der, der die Kindheit erlebt hat, sondern auch die kommenden Partner, die darunter leiden.
Es wurde nicht irgendetwas falsch gemacht, es handelt sich bei Menschen mit schwerer BA/PS/BL um sehr schlimme Dinge,
die ihnen in ihrer Kindheit angetan wurden.
Zitat von Leuchtfeuer
Irgendwie scheinen da in ihr nicht die richtigen Prozesse abzulaufen.
Das siehst du genau richtig.
Ich zitiere:
Wie sollte ich dich in deinen Gefühlen und in deinem Wesen und in deinem Verhalten mir gegenüber begreifen, wenn ich meine eigenen Gefühle, die mein Verhalten steuern und mein eigenes Wesen nicht begriffen habe?
Zitat von Olivia
Vlt. sollte der Test andersrum interpretiert werden?
Ich finde, das passt alles nicht.
Ich habe den Kuli, ohne nachzudenken, in die Faust mit der Öffnung nach oben gehalten.
Ich kann sehr gut loslassen ohne Angst vor Verlust. Ich bin sehr fleissig. Ich kann Dinge gut weggeben, behalte aber auch gerne Dinge, die ich mag oder die eine besondere Bedeutung haben.
Hält man die Faust waagerecht, bleibt der Kuli liegen. Hält man sie senkrecht, fällt er runter(bei schneller Reaktion
aber nicht auf den Boden).
Ich verstehe das nicht so ganz.
Hallo Griselda,
ich bin sicher, du hast die richtige Entscheidung getroffen.
Auch wenn du noch eine Zeitlang damit beschäftigt sein wirst und trauerst, dir wird es wieder besser gehen, weil du es willst!
Liebe Grüsse
Zitat von LavandeBeispielsweise habe ich einen Hang, immer wieder auf Borderliner zu treffen. Vor allem auch Frauen. Eine davon stalkt mich regelmäßig, indem sie versucht, sich über unterschiedliche Identitäten mir zu nähern im Netz. Sie hat mich beschimpft und üble Sachen geschickt, ich habe das ignoriert.
Triffst du die Frauen im BDSM-Bereich, dort gibt es angeblich sehr viele Borderliner.
Ich weiß nicht, ob es stimmt, steht halt im Netz.
Ignorieren ist, denke ich, das beste, was du tun kannst.
Zitat von RatsuchendViele Menschen schützen sich, indem sie verdrängen, was ihnen Entsetzliches passiert ist. Vielleicht ist das die einzige Überlebensstrategie für sie. Manche Sachen müssen vielleicht für immer verschlossen bleiben.
Das ist die Überlebensstrategie meines Ex.
"Ich weiß, ich bin gestört, ich leb damit" "Du kannst mir nicht helfen"
Das sind Worte (nach der Trennung) meines ExBl. Als er das gesagt hat, stand er unter großem Leidensdruck,
er gibt sich sonst große Mühe, nach außen unauffällig und "normal" zu wirken.
Er möchte nicht, dass jemand merkt, wie es ihm wirklich geht. Deshalb lässt er keinen Menschen an sich ran.
Wie hält die Seele Gewalt aus? Wie geht die Seele mit Erlebnissen um, die mit unerträglichem körperlichem oder seelischem Schmerz verbunden sind? Erinnerungen an solche Erfahrungen können vom Gehirn nicht ungeschehen gemacht oder ausgelöscht werden. Sie können aber für das Bewusstsein (also für den bewusst erlebten Teil der Seele) derart unerträglich sein, dass sie aus dem bewussten Erleben ausgeschlossen und in "Abstellkammern" im Bereich des Unbewussten gleichsam "weggeschlossen" werden. Die dorthin verdrängten Erinnerungen können eine erhebliche Kraft entfalten und -gleichsam in ihren Abstellkammern rumpelnd- zu erheblichen Störungen des bewussten, "normalen" Seelenlebens führen: Mögliche Folgen sind 1. Die Posttraumatische Belastungsstörung, 2. Dissoziative Störungen und 3. Die Borderline-Störung.
Der Schwarz-Weiß-Blick auf die Welt ist ein Relikt aus einer Zeit, als die meisten Borderlinepatienten tatsächlich Opfer waren – ihrer Kindheit und Jugend. 80 Prozent von ihnen haben das erlebt, was Psychologen Realtrauma nennen: Missbrauch, Aggression, Misshandlung. Noch schlimmere Spuren als körperliche Angriffe hinterlassen aber emotionale Vernachlässigung und Missachtung. Deren Folgen zu behandeln sei weit komplizierter, sagt Dulz: "Wenn etwas vorgefallen ist, kann man daran arbeiten. Wenn etwas gefehlt hat, ist das deutlich schwieriger zu therapieren."
Zitat von manyJa die gibt es... Und ich habe das Gefühl die werden immer mehr.
Ja, das Gefühl habe ich auch.
Danke für deine Antwort.
Zitat von manyIch glaube so ziemlich jeder mit einer PS hat BA.
Ja, das ist richtig.
Zitateine Beziehung mit einem BL führt (ja die gibts tatsächlich)...
Ich weiß, die Tochter vom Chef meines ExBL ist diagnostizierte und therapierte Borderlinerin, verheiratet und drei Kinder.
Da hört man aber unglaubliche Geschichten.
ZitatGrenze klingt so nach "das ist normal und alles was anders ist ist krank/unnormal". Und das funktioniert einfach nicht, weil alle Menschen komplett verschieden sind.
Ich meinte nicht die Grenze von normal zu unnormal, sondern den Unterschied, wenn man nur BA hat oder BA plus PS.
Natürlich sind alle Menschen verschieden, aber psychische Krankheiten gibt es ja nunmal definitiv.
Zitat von Ratsuchend
BA und VA sind Bindungsstörungen - würde ich sagen.
Ja, aber z.B Borderline ist auch eine Bindungs-bzw. Beziehungsstörung. Borderliner haben starke BA.
Wo sind denn da die Grenzen?
Ich glaube, es gibt keinen Link über Borderline, Bindungsangst, Persönlichkeitsstörungen im Internet, den
ich nicht gelesen habe. 
Ist denn BA auch eine Persönlichkeitsstörung?
Ich finde es teilweise sehr schwierig, Unterschiede zwischen BA und verschiedenen PS festzustellen.
Zitat"haben menschen mit bindungsangst sozusagen "zwei persönlichkeiten" ???
Mein Ex war einerseits der liebevollste, fürsorglichste, zärtlichste Mensch, andererseits war er gefühlskalt,
abweisend und distanziert.
Mein Ex hat eine Persönlichkeitsstörung.
Zitat von zahirchich persönlich bin ja der meinung, und das ist auch der weg, den ich gehen möchte, dass man eben unterscheiden muss zwischen den gefühlen und reaktionen aus der kindheit, und den möglichkeite, die man heute als erwachsener hat.
das problem ist oft, dass die reaktionsmuster aus der kindheit so eingeschliffen sind, dass man erst gar nicht realisiert, dass man das ganze auch anders sehen könnte und anders reagieren könnte.
kommt dazu, dass diese reakionen völlig unbewusst ablaufen und so vorgespurt sind, dass das rationale denken weit hinterherhinkt.
Du mußt den Weg gehen, der für dich der beste ist. Du siehst ja alles klar, das schaffen eben viele nicht.
Zitatgerade erst erlebt:
ich habe immer mal wieder auf whatsapp geschaut, ob der mann, bei dem ich ba vermute, online ist, speziell in schweige-phasen. gab mir einfach das beruhigende gefühl zu wissen, dass es ihm einigermassen gut geht.
seit gestern ist sein online status nicht mehr sichtbar.
meine völlig impulsive, unbewusste reaktion war der gedanke, "jetzt hat er mich blockiert". basierend auf meinen ängsten und dem offenbar immer noch nicht intuitiv vorhandenen selbstwertgefühl...
zum glück habe ich nach einer weile realisiert, dass das wieder so ne blöde reaktion war, die eigentlich mehr über mein mich selbst abwerten etwas aussagt als über die fakten....
Stimmt, selbst wenn er dich blockiert hat, bleibt dein Wert gleich.
Ich hätte aber genauso reagiert. Es tut doch weh, wenn man von einem Freund verletzt wird. Mich kann man auch
als erwachsene Person verletzen, unabhängig von meinem Selbstwertgefühl.
Ich habe meinen Ex auch noch zweimal wiedergesehen. Weihnachten fuhr er im Auto bei mir vorbei, ich stand
auf der Auffahrt, er hat krampfhaft geradeaus geguckt.
Letzte Woche kamen wir uns, beide im Auto, entgegen, er hat scharf nach rechts geschaut. Es ist ihm nicht möglich,
mich anzuschauen, warum auch immer. Das macht mir jetzt wirklich nichts mehr aus.
Diese Einzelgänger gelten meist aber als verschroben, in der Regel sind Menschen Gesellschaftstiere und
leben psychisch und physisch gesünder mit Beziehungen und Zuwendung und Liebe von anderen.
Zitatich glaube der knackpunkt ist, dass man als kind ohne zuwendung der bezugsperson tatsächlich nicht überlebensfähig ist.
Ja, dadurch entstehen doch hauptsächlich z.B. BA und viele PS
Zitatals erwachsener ist man das sehr wohl, auch wenn es vielleicht nicht ein so schönes leben ist wie eines mit viel liebe und beziehungen.
Das ist sicher richtig. Ich glaube aber, sehr viele Menschen leiden als Erwachsene unter der fehlenden Zuwendung
in ihrer Kindheit und den daraus entstandenen evtl.Störungen. Ich weiß von meinem Ex, dass er sich für minderwertig
und unwichtig hält und sehr unsicher im Umgang mit (fremden) Menschen ist. Er kann vieles aber gut verbergen.
Ein paarmal hat er mir sein tiefes Leiden offenbart, unter anderem mit Selbstmordandrohungen. Ganz schlimm das alles.
