Beiträge von Griselda

Bianca

hm, ich weiß nicht, das finde ich jetzt zu theoretisch. Man sagt doch immer zu jedem Topf passt ein Deckel. Gerade in meinem Alter ist das alles ja auch nicht mehr so einfach. Also ich hab nicht gesagt, dass ich nur eine Fernbeziehung will, sondern dass sie mir reichen würde. Besser wäre natürlich jemand der näher dran ist, aber dann so wie ich es beschrieben habe. Und da gibts doch ne ganze Menge, die da auch keine lust mehr drauf haben, jetuz plötzlich in einer andern Familie mit einzuwohnen, denn machen wir uns nichts vor, das bekommt man alles kostenlos dazu zu der großen Liebe.

Und ich will auch garnicht sagen, dass ich das für ausgeschlossen halte, auch mal wieder mit wem zu wohnen, aber im Moment strebe ich das nicht an. Das hat in meinen Augen auch nichts mit Bindungsunfähigkeit sondern eher mit Lebensstil,zu tun. Und mit "normal" wäre ich auch mal lieber vorsichtig. Jeder hat eben seine Vorlieben oder Eigenheiten und solange er damit glücklich ist und anderen nicht schadet, so what? Früher war schwul nicht normal, spricht heute kein Mensch mehr von.

Ich finde, jeder hat das Recht so zu leben, wie er will. wenn er nicht kriminell ist und kein Betrüger, kann jeder andere sagen, so wie du willst, will ich nicht. auch Leuten mit bindungsangst spreche ich dieses recht zu. dass es für die Partner schwer ist, ist keine Frage, aber jeder Partner, der nicht im keller an ein Eisenbett gefesselt sein Dasein fristet, kann jederzeit gehen. Wenn er freiwillig in der Situation bleibt unter der er leidet, hat er sich das selbst ausgesucht.

Deshalb von mir: keine Vorwürfe an meinen Freund. Ich hab da auch noch meine persönlichen Maßstäbe, keiner körperlich Gewalt, keine verbale Demütigung. sowas fand und findet bei uns nicht statt. Wenig reden, sich zurückziehen, fragen nicht beantworten, das zumtun ist sein Recht. Wenn ich keinen Weg habe damit umzugehen, mein Problem.

Ein fettes Problem und das habe ich eben jetzt..
Jetzt sind sie mit mir durchgegangen, aber mir war gerade so

Griselda

Hallo Lovehurts,
in welchem Zeitraum wechseln denn diese Zustände? täglich mehrmals, wöchentlich, monatlich? und dauern sie immer gleich lange?
Ich als Hobbypsychologe würde sagen, das klingt sehr nach borderline. Hast du dich da schon mal,schlau gemacht.

griselda

Bianca, in der Frage steckt doch schon eine Aussage. Eine Fernbeziehung ist nicht genug, wem das reicht mit dem stimmt was niicht, oder?

Aber ich kann dir gern begründen, warum mir das reicht. Ich bin alleinerziehend, habe aber ein gutes Verhältnis zum Vtaer der kinder, er ist oft bei uns. Ich bin nicht scharf auf eine Patchwork-Situation. Ich kann es mir nicht merh vorstellen, jeden Tag jahrein, jahraus mit einem Mann im selben Bett zu schlafen ohne dass mir das über wird. Ich hab es gelernt, sehr selbständig zu sein, es macht mir Spaß so zu leben, in gewisser Weise unabhängig. Wenn ich keine Fernbeziehung hätte, würde ich auf keinen fall zusammen ziehen wollen. Ich würde es vorziehen, sich nicht täglich zu sehen und lieber weniger aber intensivere Zeit, zb am Wochenende oder im Urlaub zu verbringen...
Verstehst du?

Griselda

Liebe Bianca,

du hast natürlich recht. Aber das ist dann wie Panik.

Im Büro sieht er nicht, wenn ich angerufen HABE, hat mal gesagt, er weiß nicht wie man das anzeigt, wer angerufen hat. Aber ich denke schon, er sieht die nummer in dem Augenblick wenn man anruft. Da geht sonst niemand ran, denn das ist die Durchwahl in seinem Büro. die hat sosnt niemand außer mir und vielleocht seine kinder, er hat nämlich ne Sekretärin. Also Donnerstag hab ich ihn auf dem Handy erreicht und es stellte sich raus, er war seit Mittwoch auf ner konferenz. Also Panik umsosnt, dass er nicht abgenommen hätte.

Das Gespräch war ganz gut, ich war bei manchen Dingen auch ziemlich locker. Kennst du das, wenn einen der andere herausfordern will? Wir haben über den job gesprochen, wir sind ja in derselben branche aber in unterschiedlichen Berufen. Er so sinngemäß: Wozu gebt ihr denn für XY Geld aus, das ist doch Quatsch. Und ich: Hey, das ist Marketing, davon hast du keine Ahnung. Also das kann ich schon noch ihm paroli bieten und das braucht er auch, wahrscheinlich noch viel mehr. Ich glaube er braucht es dass man ein bisschen frech ist und selbstbewusst und genauso mit ihm spricht. Nur wenn man sich überhaupt nicht spricht, kann man auch nicht selbstbewusst sein...

Sms haben wir nie viel geschrieben, mag er nicht. Er wollte immer lieber telefonieren. Ich glaube aber wirklichi, er will Abstand gerade Weiß nicht, warum er noch vor Weihnachten so liebesnwürdig und begeister sein konnte und jetzt.....?
Wir haben auch nicht darüber gesprochen, wie es weitergeht, wann wieder kontakt ist...
Also fang ich wieder von Null an...

Die Therapeutin, ich war schon einmal da. Warum sollte sie das fragen mit der Fernbeziehung? Ist esfalsch eine Fernbeziehung zu wollen? Mit einem weniger ambivalenten Mann würde mir das reichen. Sie hat es auch nicht gefragt. Sie hat gesagt, sie kann mich sehr gut verstehen. Sie meint er hätte schizoide Züge und das sind liebenswürdige Menschen, aber die können einen zum Wahnsinn treiben. Sie meint, sie würde nicht für mich dieses Beziehungspröblem lösen oder Ratschläge geben, wie ich mit ihm umgehen soll. Sondern sie würde mir helfen, meine Reaktion auf all das zu verstehen und vielleicht daran etwas zu ändern. Das hat mit gut gefallen.

Jetzt gehts mir so lala, ich lass alles laufen und grübel auch nicht mehr, mir fällt nicjts mehr ein...

liebe Grüße
Griselda

Danke ratsuchend, hab mich wieder eingekriegt.

Die Suche nach einem Ausweg wird lamgsam sehr ermüdend und ich bin erschöpft. Ich vertraue jetzt auf meine Therpeutin. Ich komme mir vor wie jemand, der im Fitness-Studie mal an diesem und ma an jenem gerät trainiert und die Figur wird einfach nicht besser. Ich brauche jemand, der mir sagt, wie lange ich an welchem gerät trainieren muss, mit welchem Ziel und wann ich zum nächsten wechseln soll...

Ende der selbsttherapie...

liebe Grüße
griselda

Heute schwach geworden

Hab ihn in seienm Büro angerufen, aber da ist er nicht. Hab auf dem Handy angerufen, ging keiner ran. Hab ne SMS geschickt: Ruf doch mal wieder an.

Ich ärger mich so, denn wenn er es jetzt nicht macht, heute oder morgen, dann nimmt der gedanke überhand, dass er mich auf diese Weise loswerden will. Dass die ganze Nichtmelderei von ihm doch nur den einzigen Sinn hat: wann merkt sie endlich, dass ich keine lust mehr habe.

Leute dieser Gedanke macht mich komplett irre, ich habe da wahnsinnige Angst davor. Warum bloss???
Ich kann diese Spannung kaum mehr aushalten.

Gleichzeitig merke ich, dass er mit einem Anruf mein Problem lösen soll, mir meine Angst nehmen. Und ich spüre, dass das nur kurzfristig funktionieren würde. Diese Angst ist anscheinend in mir, die kann ich nur allein bewältigen. Aber ich weiß nicht wie!!! Hat jemand Soforthilfe parat? Nächste Woche sehe ich meine neue therapeutin, sie hat leider gerade urlaub.

need help

Verzweifelt
griselda

Hallo Silvermist,

ich würde sagen du hast meine geschichte geklaut

Also wie das einer kennt und wie er es sich vorstellt, das ist seine Sache. Du hast jedes Recht der Welt das so zu machen, wie du das machst. Da sind dann zwei gegensätzliche Interessen. Wenn die Liebe groß genug ist, findet man einen Weg sich zu einigen. Es hat weder Sinn, wenn er sich deinen Wünschen übermäßig anpasst noch umgekehrt.
Warum willst du dich denn deswegen trennen? Wenn er das so nicht mehr will, wird er dir das irgendwann zu verstehen geben und dann kannst du immernoch überlegen, ob er dir so wichtig ist, dass du an deiner Einstellung Abstriche machst...

griselda

Das kann man manchmal wirklich schwer unterscheiden, glaub mir. Wie kannst du das nur rauskriegen?
Es wäre schon interessant zu wissen, welchen Anlass die Rückzüge haben. Bahnen sie sich an? Gibt es auch in der guten Phase, Probleme, die du vielleicht nicht sehen willst und die sich anstauen?
Bin ziemlich ratlos...

G.

hallo lovehurts,

es gibt doch immer wieder erstaunliches. Sowas hab ich noch nie gehört. Das klingt für mich nach ner fetten Persönlichkeitsstörung, aber welche? Oder borderline?
Kenn mich da nicht so aus. Ich würde mir an deiner Stelle auf jeden Fall Hilfe holen in Form eines Therapeuten. Dem kann man das schildern und gemeinsam überlegen, was für dich das Richtige ist.
Mein Beileid, das ist mit Sicherheit die Hölle

Griselda

Ratsuchend und Zahir

Das sind interessante Überbelegung. Ich hab da aber keinen weiteren Zugang zu mir. Vielleicht ist es wirklich Verlustangst, ich spüre diese aber nicht als solche. Hat man nicht nur Angst vor etwas, das man, wenn es eintritt man ganz schrecklich findet? Ich weiß aber, dass mein Leben nicht zusammenbricht, wenn jetzt alles zu Ende wäre mit ihm. Ich fühle mich auch nicht abhängig von der Beziehung, die ja fast gar nicht existiert. Ich kann doch nicht abhängig sein von etwas, was ich sowie so nicht habe. Oder bin ich abhängig von der Abhängigkeit? Keine Ahnung, ich dreh mich da im Kreis. Es geht da irgendwie nicht weiter...vielleicht helft ihr mir ja noch auf die Sprünge...
Im Gegensatz zu vielen anderen hier finde ich auch fast nichts in meiner Kindheit, ich weiß nicht wonach ich wo suchen soll...

Zahir, du hattest das geschrieben:
dieses damoklesschwert ständig über sich schweben zu fühlen macht viel mehr druck und ist viel schlimmer, als der verlust an sich....

Vielleicht ist das so, aber ich verstehe es nicht. Es ist so unlogisch. Wenn ich Flugangst habe, dann habe ich Angst davor, dass das Flugzeug abstürzt, und wäre sicher nicht erleichtert wenn es passiert, weil ich dann keine Angst davor haben müsste (blödes Beipsiel, weil ich ja dann tot bin). Wenn ich Spinnenangst habe, ist der größte Horror, mir vorzustellen, wie so ein Vieh über mich rüber krabbelt. Weitere Ängste fallen mir bei mir jetzt nicht ein...

Liebe Grüße
Griselda

Guten Morgen Zahir,

ich weiß wirklich nicht woher das kommt. Es ist auch diese Unsicherheit: Vielleicht braucht er Zeit für sich, aber vielleicht will er mich auch nicht mehr. Jetzt könntest du sagen: Okay, wenn du Angst davor hast, dass er dich nicht mehr will, dann ist das Verlustangst oder es hat mit deinem Selbstwertgefühl zu tun. Aber das passt irgendwie nicht, denn wenn er mir SAGEN würde, dass er mich nicht mehr will, würde ich das wieder garnicht so schlimm finden...
Es ist so ähnlich, wie das Eltern sagen, deren kinder verschwinden. Irgendwann hätten sie sogar lieber die nachricht, dass das kind tot ist, weil die unsicherheit das allerschlimmste ist...

Ich wünsche einen schönen Tag
Griselda

Zitat von zahirch

hallo griselda,

magst du diesem gefühl mal etwas mehr nachgehen?
ich glaube bei mir würde das eher trauer auslösen, panik scheint mir da etwas ungewöhlich zu sein...

liebe grüsse

zahir

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Überlege ich schon die ganze Zeit. für mich ist es auch sehr schwer, meine Gefühle für ihn überhaupt noch zu erfassen durch den wenigen Kontakt. Emotionen zu einer person enstehen bei mir im dirkelten Kontakt und dann bin ich auch meist in der Lage adäquat zu reagieren. Fehlt der Kontakt, braut sich ein verhängnisvolles gemisch aus übergrößer idealisierung un Liebe gepaart mit Zweifel über seine motive zusammen. Dieses gemisch löst wirklich Panik aus.

Es gäbe Abhilfe: Mir würde ein einziger satz von ihm reichen: Ich brauche jetzt zeit für mich, am besten noch mit zeitangabe, wann er wieder auftaucht.
Damit hätte ich KEIN Problem. Vielleicht sollte ich soetwas in Zjkunft einfach freundlich einfordern...?
Aber jetzt ist es wohl, dass jede Art Kommunikation in dieser Richtung ihn wegtreibt, glaube ich...

Griselda

Zitat

ich habe immer mal wieder auf whatsapp geschaut, ob der mann, bei dem ich ba vermute, online ist, speziell in schweige-phasen. gab mir einfach das beruhigende gefühl zu wissen, dass es ihm einigermassen gut geht.
seit gestern ist sein online status nicht mehr sichtbar.
meine völlig impulsive, unbewusste reaktion war der gedanke, "jetzt hat er mich blockiert". basierend auf meinen ängsten und dem offenbar immer noch nicht intuitiv vorhandenen selbstwertgefühl...
zum glück habe ich nach einer weile realisiert, dass das wieder so ne blöde reaktion war, die eigentlich mehr über mein mich selbst abwerten etwas aussagt als über die fakten....

Zahir, mich würde das auch schocken, aber nicht weil ich kein Selbstwertgefühl habe. Wenn ich das Gefühl hätte, jemand macht das, weil er keine Lust mehr auf mich hat, dann wäre ich erst getroffen und dann käne relativ schnell die Reaktion: Na dann eben nicht. Wer mich nicht will, den will ich auch nicht. Das wäre einfach, schon xMal erlebt.
Wenn ich aber das Gefühl habe, jemand entzieht mir seine Liebe, gibt sie mir nicht, obwohl sie vorhanden ist, dann löst das in mir Panik aus. Weiß nicht warum. Fühlt sich auch gerade wieder so an...

Zitat von Böhni

Ich würde bei dem ganzen Spielchen treiben darauf achten, dass du immer noch du selber bleibst. Nur fröhlicher, leichter, weniger nachdenklich - einfach glücklich auch ohne Mann. Und bei Telefonaten lass ihn das dann spüren, erzähl ihm was du schönes für DICH getan und gemacht hast.

Tu mehr für dich, geh raus, vertief dich in Büchern (keine BA-Bücher), tu die Dinge, die gerade anliegen - leb einfach dein Leben weiter. Und gewinne ein Gefühl von: Es geht auch ohne ihn. Ich glaube, wenn wir an dem Punkt sind das zu glauben, wird uns das der BA auch glauben.

Bei mir kommt es wohl vor allem auf ersteres an. Denn ich mach schon ganz viel. ich hab drei Kinder und einen Job. Ich geh tanzen, singe Karaoke, Sport, habn Garten, Freunde, Kino, Theater, Konzert. Mehr geht nicht. Er hat immer bewundert, wie ich das hinkriege. Wir haben eine Fernbeziehung und ich hab also schon immer mein eigenes Leben gelebt.
Aber diese Dinge waren für mich auf einmal alle nicht mehr wichtig. Aber erst NACHDEM er sich zurückgezogen hat. Er hat diese Spirale in Gang gesetzt. Ich könnte immer noch dieselbe sein, also immernoch attraktiv für ihn. Es ist, als ob er mich so wollte, wie ich jetzt bin, schwächer als er und damit unatraktiv. Damit er mich nicht mehr lieben muss. Wir hatten ein gutes Gleichgewicht, ich konnte ihm auch mal Paroli bieten, das hat er gemocht und trotzdem hat er es zerstört. Auch jetzt würden ein paar wenige Worte von ihm genügen und wir wären wieder auf Augenhöhe. Ich glaube, er wehrt sich gegen diese Augenhöhen, denn sie macht ihn verletzlich. Da haben wir sie wieder die BA.
Deshalb diese Taktik. Ich WILL diese Augenhöhe wieder herstellen. Schon dieser Satz bringt mich dem ganzen ein Stück näher.
Aber ich fürchte, er wird auch dagegen halten, wenn die BA zuschlägt.
Also, weiter gehts...

Griselda

hab mal noch ne frage?
Wie groß ist denn die gefahr, dass der andere das merkt, dass man gerade Spielchen spielt? Ich könnte ja zb auch anrufen und dann nach 5 Minuten so tun, als ob mein chef was von mir will/das Essen überkocht/der handwerker kmmt....
Wenn sowas aber sonst nie vrogekommen ist, weil es mir immer ganz wichtig war, dass unser kontakt störungsfrei verläuft, fällt ihm das dann nicht auf? Männer sind ja auch nicht blöd...
Also ich glaube, man muss schon sehr klug vorgehen und darf den anderen nicht verarschen...
Griselda

Liebe Olivia,
danke für den tipp. bei mir ist es nur so, dass ich mich ja auch in letzter zeit schon viel,zurück gehalten habe, also durchaus mal ne Woche nicht gemeldet. Aber eben eher aus soner Position der Ängstlichkeit heraus, mit dem gefühl: Es nervt ihn bestimmt, wenn ich mich so oft melde. Und das hat er sicher irgendwie gespürt. Deshalb möchte ich jetzt noch ein zwei mal durchblicken lassen, dass ich guter Dinge bin und DANN nicht mehr medlen. Ich glaube erst dann geht bei ihm das kopfkino an. Ich hab ja auch schon mal drei Wochen den Kontakt abgebrochen, weil ich so fertig war. Wenn ich mich nicht melde ist für ihn auch immernoch damit verbunden: Sie ist sehr verletzt und zieht sich deshalb zurück. das würde jetzt natürlich nach hinten losgehen, wenn er das denkt. Deshalb das mit dem beschäftigt sein. Dann ist schon mal nicht mehr klar: Ist sie verletzt oder ist das jetzt bei ihr gerade wirklich so viel los.
Das verrückte ist übrigens: Seit ich beschlossen habe, das zu machen, denke ich wirklich nicht mehr so viel an ihn. Ich fühl mich auch so, wie ich rüberkommen möchte. Hab wirklich mehrlust zu allen möglichen Dingen. Muss also garnicht viel schauspielern

Griselda
(die heute von einer falschen Wechereinstellung geweckt wurde)

Nein, nein, so hatte ich es nicht gesagt. Hab gesagt lauter Termine, zu meinen Eltern fahren, Neujahrspartys, Geburtstagseinladung, Termine mit den Kindern.... Einfach so, als ob sich ganz viel häuft (was auch n bisschen stimmt). Hab mich aber früher auch trotz solcher Sachen immer gemeldet...
Deshalb weiß ich nicht so recht...

ich mach hier mal ein neues Thema auf, weil ich wirklich mit dieser taktik nach dem Buch von martin von bergen begonnen habe. ich war eigentlich immer gegen taktik, aber hier finde ich irgendwie das, was ich unbewusst auch schon selber gedacht und versucht habe. Nur ist dort anscheinend vielfach erprobt und warum soll man fehler machen, die man vermeiden kann (hab weiß Gott schon genug fehler gemacht).
in dem zusammenhang habe ich folgende Frage an euch:
Ich hab ihm ja gestern gesagt, dass ich gerade ziemlich viel um die Ohren habe (und ich will übrigens auch wirklich mehr machen). Nun habe ich, alleinerziehend mit Job, schon immer viel zu tun gehabt und sicher schon früher erzählt, dass mal Stress war. Also so richtig ist das bei mir kein Grund, sich nicht zu melden und wenn er mich kennen würde, wüsste er das. Ich hab jedenfalls das gefühl, das ein plötzliches sich gar nicht mehr melden, auch bei behauptetem bzw echtem Stress irgendwie unglaubwürdig wäre. Deshalb überlege ich jetzt, wie ich das zurückschraube. Wenn jetzt als zb von ihm bis mitte nächster Woche nichts kommt, würde ich mich schon melden, außer Atem zwar aber trotzdem guter Dinge. Um dann zu erzählen was so alles läuft und danch den zeitraum auszudehen. oder vielleocht nur ne Mail?
Was meint ihr?

In letzter zeit war unsere (von mir ausgehende Telefonfrequenz) so einmall die Woche...

bin dabkbar für eure tipps...
Grisedla

Zitat von Tom4711

Die Leute mag es geben, aber ich denke, dass ich keiner Minderheit angehöre, wenn ich niemals eine Person lieben könnte, die nur Zuneigung für mich hat, diese aber niemals zeigen wird, woher sollen da Gefühle kommen? bei mir würde da definitiv keine Liebe entstehen.

Niemals zeigen wäre sich extrem, aber wenn sie sie anders zeigen oder weniger zeigen, warum kann dann bei dir keine liebe enstehen? Bei mir schon...

Zitat

Ich glaube auch nicht, dass es viele Menschen gibt, die bei Beziehungen zu BÄ oder gar shizoiden Menschen wirklich lange in ihrer inneren Mitte bleiben. Die innere Mitte mag sogar der springende Punkt sein, dass genau in dem Moment, wo der Partner des BÄ seine innere Mitte verliert, die Schuldgefühle beim BÄ aufkommen, er spürt es und er weiss, dass er dafür verantwortlich ist und er kann mit dieser Verantwortung nicht umgehen. Ich könnte mir vorstellen, dass dies genau der Punkt ist, wo die Abwärtsspirale unaufhaltsam wird.

Das IST der springende Punkt. Warum aber das ganze nicht einfach umdrehen? Wenn ich diesen Menschen will und liebe und weiß, dass wenn ich meine innere mitte verliere die Abwärtsspirale beginnt, dann habe ich doch folgende Möglichkeit: Ich stabilisiere mich und suche meine innere mitte so lange, bis ich sie nicht mehr verliere und dann gibts auch keine Abwärtsspirale mehr. Hast du das mal überlegt?

Alles Liebe
griselda

Hallo Tom und Ratsuchend,
ich lese gerade "Grundformen der Angst" von Fritz Riemann und bin überzeugt davon, dass Bindungsängstliche in den allermeisten Fällen zu den schizoiden Charakteren gehören, Bindungsangst in Beziehungen also eins von vielen möglichen Smyptomen dieses Persönlichkeitstyps ist. Hauptangst bei Schizoiden ist die angst vor dem Ich-Verlust, sehr typisch für BÄ...

Tom, zu deinem Satz, als Partner eines BÄ könne man nichts richtig machen. Das sehe ich anders. Du kannst dann etwas "richtig" machen, wenn du bereit bist, deine vorstellungen von einer Beziehung in Frage zu stellen. Du kannst dich fragen: Geht es mir um die Beziehung, oder geht es mir um den Menschen? Wenn es dir um letzteres geht, kannst du auch zu einem BÄ bzw. Schizoiden eine Bindung aufbauen. Bei riemann heißt es dazu: "Er (der schizoide mensch) ist ungemein empfindlich gegen alles, was seine Freiheit und Unabhängigkeit einzuschränken droht; er ist in der Gefühlsäußerung karg und am dankbarsten, wenn ihm der Partner eine unaufdringliche Zuneigung, ein stück Heimat und Geborgenheit gibt. Wer ihn zu nehmen versteht, kann mit seiner tiefen Zuneigung rechnen, die er nur nicht recht zeigen und zugeben kann."

Und Ratsuchend, ich erzähl dir sicher nichts Neues, wenn ich behaupte, dass fast alle BÄ Partner, die sich aus einer solchen beziehung schwer lösen können, zu den depressiven Charakteren gehören. Bei Riemann ist dieser Charakter ja auch der Gegenpol zum Schizoiden, also was Schizoide zuviel haben, haben Depressive zu wenig und umgekehrt. Ich finde mich da jedenfalls deutlich wieder.

Das Buch macht sehr gut deutlich, wie wir ALLE verstrickt sind in unsere Lebensgeschichte und warum wir und unsere Partner manchmal einfach so handeln MÜSSEN. ein weiterer Schritt zum Verstehen...

einen schönen ersten Weihnachstfeiertag wünscht
Griselda