Beiträge von many

Naja, ich denke das würde den Rahmen des Buches sprengen... Schließlich soll es ein erster Ratgeber für Betroffene sein.
Wenn sie da direkt mitteilt, welche Therapieformen angebracht wären (sie selber sagt die Therapieform ist egal, so lange der Therapeut gut ist), müsste sie erstmal breit erklären, was welche Therapie für Vor- und Nachteile bringt.

Auch das mit den körperl. Symptomen fasst sie in einem Beisatz auf. Dass Betroffene einen immensen Druck verspüren und sich deswegen z.B. totstellen.

Ich finde das neue Buch übrigens besser als Jein... Es gibt mir einen besseren Lösungsansatz als sein Vorgäner
Und ich finde es gut, dass sie sehr klare Worte und eine einfache Sprache nutzt. Schließlich sind nicht alle Leser mit dem Fachchinesisch der Psychologie vertraut^^

Ich versuche es jetzt mal mit dem Weg der Angst... ALso mich quasi verletzlicher zu machen, ohne aus den Augen zu verlieren, dass ich nicht sterbe, wenn es nichts wird. Aber echte Nähe kann halt nur so entstehen...

Den Blick kenne ich nur aus meinen eigenen Augen im Spiegel...
Es war ab ca. 6 Monaten der "Beziehung" zu meinem Ex BA.

Jetzt strahlen und leuchten meine Augen wieder und ich freue mich wie ein Kleinkind über Kleinigkeiten
Mein Ex hatte übrigens auch so "tote" Augen. Ich fand die am Anfang schon merkwürdig, aber irgendwie ist mein Helferkomplex bei ihm angesprungen und ich wollte ihn kennen lernen. Naja, nie mehr wieder

Ist bei mir auch so...
Einmal Ende ist Ende. Es gibt durchaus Männer, bei denen bereue ich meine damalige Entscheidung ein bisschen, aber im Endeffekt hat es halt nicht funktioniert und dabei sollte es auch bleiben.

Ist bei mir momentan ähnlich.
Ich glaube nicht, dass mein Exemplar BA hat. Auch wenn er auf die Bremse bei meiner (es war das 3. "Date") überschwänglich emotionalen Art auf die Bremse getreten hat.
Was ja auch ok und ehrlich ist. Er meldet sich täglich bei mir, ruft mich an.
Treffen sind momentan so 1-2 mal pro Woche, da wir beide viel unterwegs sind.

Ob das was wird? Keine Ahnung... Wir müssen beide erst mal unsere Beziehungen aufarbeiten.
Dennoch mag ich ihn und er tut mir gut.
Wie war der Kommentar meiner Mutter: Und wenn der Neue nur dein Herz wieder ein bisschen aufwärmt, dann hat sich das schon gelohnt.

Auch wenn ich das BUch noch nicht gelesen habe...
Ich muss ihr definitiv Recht geben. Das habe ich in meiner eigenen vergangenen BA Beziehung erlebt.
Wie vermutlich jeder von uns hier
Und ich merke erst im Nachhinein, wie sehr mich dieses Nähe-Distanz Spiel mit meinem Ex verkorkst hat.

Ich werde mir das neue Buch auf jeden Fall noch besorgen, weil ich für mich selber noch mehr DInge klar haben will.
Auch für die Zukunft.

Das passt eigtl nicht in diesen Buchthreat hier, aber ich erlebe grade eine sehr spannende Situation.
Ich habe ja von dem neuen Bekannten erzählt und mein Therapeut lässt mich immer Nähe-Distanz Steine schieben.
Jetzt saß ich letztens davor und konnte die STeine bzgl des neuen Bekannten nicht bewegen, sondern die lagen einfach nur mit etwas Abstand voreinander, was mich völlig kirre gemacht hat. Dann war ja eine Situation, in der ich am Wochenende die Distanz minimieren wollte und er hat mich wieder zurück auf die Position des Ursprungs geschoben... Allerdings bin ich eher noch weiter zurück gewichen (von mir aus). Dann hat er mich wieder abgeholt und näher zu sich gezogen - auf die urspüngliche Distanz. Und da sind wir wieder... Das ist schon irgendwie lustig...

Aber warum willst du, dass jemand deine Bedürfnisse erfüllt, der es nicht kann/will?
Das ist doch eigentlich pure Selbstverarsche und zum Leiden vorprogrammiert.

Und das ist etwas, was die meisten BA Partner durchleben... Sich ewig an die Hoffnung des Unerreichbaren krallen.
Und irgendwann realisiert man unter Tränen und mit viel Schmerz, dass man jahrelang umsonst gekämpft/gehofft/geirgendwas hat.
Dann kommt die Wut und die Verzweiflung, warum dieser eine Mensch (der BA) mich nicht einfach wertschätzend und vernünftig behandeln kann... Und dann ist man sauer, weil man sich vom BS verarscht und auch ein Stück weit gedemütigt fühlt - schließlich hat er uns (rein objektiv) in 80% der Zeit behandelt wie Hundescheiße unterm Schuh...

Im Endeffekt sind wir aber schlichtweg auf uns selber sauer, weil wir das Spiel so lange mitgespielt haben, obwohl uns schon nach der 3. Aktion des BA hätte klar sein müssen, dass das nix wird. Und dass wir NIEMALS wertschätzend und liebevoll und bla behandelt werden.
Ein BA ist und bleibt ein BA... bis er sein Problem erkennt und daran arbeitet. Und zwar WIRKLICH arbeitet und nicht nur halbe Sachen macht.

Und solange der BA das nicht tut, sollte jeder Partner einen großen Bogen um diese Menschen machen, denn alles was folgt ist Leid und Schmerz und Trauer und Wut und das immer wieder bröckelnde Selbbstwertgefühl...

Ich rede hier übrigens auch zum Großteil von mir selber

Zitat von delah

Für mich wäre das eher ein "die Bedürfnisse unterdrücken" und ein Zeichen für Schwäche und Abhängigkeit. Aber da ist vielleicht jeder anders. Ich möchte ausgeglichene Beziehungen, in denen meine Bedürfnisse genauso wichtig sind wie die des anderen. Es gibt doch auf der Welt nicht nur ihn, es gibt andere Menschen, Freunschaften und Beziehungen, die symmetrischer sind und die mich zufriedener machen.

Nein delah,
dass was du möchtest, ist dass der Herr sich so zu verhalten hat, wie es in dein Konzept passt - alles andere wird mit Kontaktabbrüchen gestraft, weil ER nicht das empfindet, was du empfindest. Damit stellst du deine eigenen Bedürfnisse sehr weit nach oben, und sprichst dem Gegenüber seine Individualität ab.
"Er hat gefälligst so und so zu fühlen/reagieren, ansonsten leide ich ja, weil ich anders empfinde und bin schwach und abhängig. Das geht nicht, weil ich nicht damit klar komme, dass ich jmd mag, der mich nicht mag, also breche ich den Kontakt ab."

Versteh das nicht falsch, das ist nicht böse gemeint (nur ein bisschen provozierend ).
Klar kann man den Kontakt abbrechen, wenn man zu starke Gefühle hat und man unter dem Kontakt immer leidet. Aber trotzdem darf den Menschen in seinem Herzen weiter lieb haben und muss ihn nicht hassen, weil man sich von ihm zurückgewiesen fühlt. Und das ist eine Stärke wenn man sich das sagen kann - und keine Schwäche!

Ich kann jojos Beitrag nichts mehr hinzufügen...
Außer dass ich mich nicht mehr auf einen BA einlassen werde. Ich habe keine Kraft um mich permanent zurückweisen zu lassen.

@ delah:

Aber du führst doch keinen Kampf mit dem BA?!

Zitat

"ich kann diesen Menschen auch lieben/ mögen , ohne eine Beziehunhg mit ihm zu haben.". Denn das geht momentan wirklich überhaupt nicht, obwohl er das gern möchte. Wenn ich das tun würde, wäre er zufrieden, würde bekommen, was er sich wünscht und ich würde leiden, würde nicht bekommen, was ich mir wünsche, die Sehnsucht würde immer am Leben gehalten werden.

Es ist doch keine Abwertung deiner Person/Persönlichkeit, wenn er dir einen Korb gibt. Es ist doch lediglich SEIN Anliegen, dass es halt nicht mit einer Beziehung klappt - warum auch immer. Das hat NICHTS damit zu tun, dass du nicht gut genug bist/wärst. Für ihn geht es halt einfach nicht... Natürlich darfst du ihn trotzdem gern haben, auch wenn es nichts mit der Beziehung wird. Freunde hat man ja auch gerne, ohne eine Partnerschaft mit ihnen einzugehen. Das schenkt man den Menschen einfach, ohne das Gefühl zu haben "zu verlieren" oder dem anderen damit einen Gewinn zu zuschreiben, dem man ihm nicht gönnen will.

Ich kann den Kontaktabbruch in soweit nachvollziehen, weil man mit seinen Gefühlen klar kommen muss. Aber meiner Meinung nach darf man den "nicht Partner" trotzdem immer noch gern haben und/oder lieben.

Ich habe heute Abend auch ein Date und bin mega aufgeregt

Wir gehen was trinken. Kino hatte ich auch vorgeschlagen, wäre dann aber eher um die erste Schüchternheit im Kontakt bei Seite legen zu können. Dann kann man beim nächsten Mal sagen "Ach komm, ist doch gar nicht mehr so neu!"

Ich bin zwar aus einer anderen Altersklasse, aber ich habe für mich beschlossen, ERST kennenlernen und DANN (nach Wochen) körperlichen Kontakt.
Alles andere führt bei mir zu dem, was du mit deinem WA Mann grade erlebt hast.

Wir reden hier von Männern mit BA, die niemals so verliebt sind
Demnach tritt der Fall nicht ein.
War es ein Mann ohne BA, habe ich schnell das Interesse verloren.
Wie es jetzt ist, weiß ich nicht...

Ich merke es daran, dass mein innerer Jagdtrieb unheimlich anspringt.
Dass ich DIESEN einen Mann unbedingt in mich verliebt machen will...
Es ist dann die Distanziertheit, die er ausstrahlt, die mich so wild macht.

Mir ist übrigens mal aufgefallen, dass viele Männer mit BA in autoritären Positionen arbeiten...
Also der Verkäufer von ALDI ist glaube ich seltener mit BA betroffen als der Polizist, Arzt, etc.
Zumindest meiner Erfahrung nach

Ich habe auch ein Tattoo, was mich an meinen Lebenweg erinnert. Es steht für den Anfang, die Mitte, und das Ende...
Ende im Sinne von gut oder weniger gut - aber irgendwann ist es vorbei... Das Gute hoffentlich erst wenn ich sterbe

Finde ich gut Rasu,

an deiner "Kurzschlussreaktion" auf Kritik hat man aber gemerkt, wie unsicher du bist (oder scheinst).
Ich denke an der Stelle solltest du dein Ego noch ein bisschen pushen, damit dich Kritik das nächste Mal nicht zu solchen Aktionen/Reaktionen hin reißt.

Auch glaube ich, dass für einige hier das Leben durch die BA Beziehung und das Blicken auf die eigenen Punkte keinen einfachen Ausstieg mehr ermöglicht. Hier in dem Forum hat man treue Ratgeber gefunden, die auch in den schlimmsten Stunden da sind und einen verstehen. Auch die eigene Reise nach der BA Beziehung und das Aufarbeiten der Dinge geht bei vielen einfach nicht so schnell. Ich denke, dass man sich aus dem Forum still und scheleichend verabschiedet, wenn man mit seinem Kram durch ist. Also immer seltener hier rein schaut.

Also: Brech nix übers Knie

Lieber Rasu,

vielleicht achtest du bei deiner nächsten Bekanntschaft, ob du wieder auf die Wartebank geschoben wirst... Denn dann ist das große Risiko der Verletzung aus dem Weg.
Keine Frau sagt "Ich habe meine Beziehung noch nicht verarbeitet" wenn sie den Typen ernsthaft toll findet.

Auch wen diesbezüglich vermutlich die Meinungen hier auseinander gehen, aber ich habe für mich beschlossen, dass ich keinem Typen mehr eine CHance gebe, der Anstalten macht, dass er nocht nicht bereit/zu schnell/ zu bla ist. Entweder et lüppt oder et lüppt nischt
Und die Ersatzbank ist nicht MEINE Position. Ich bin zu toll und zu wichtig und gehöre auf Platz Nr 1!!!
Vielleicht gehörst du das ja auch Rasu?

- wenn sich der Mann zu sehr auf die Frau fixiert
- wenn er zu sehr in Traurigkeit und der Gemeinheit der Welt suhlt
- wenn er seine Hobbys hinten anstellt, obwohl die Frau ihn damit kennen gelernt hat
- wenn er Kontakte zu Freunden abbricht/stark einschränkt, weil er eine Frau kennen gelernt hat
- wenn er seinen Terminkalender nur noch nach der Frau richtet
- wenn er einem das Gefühl vermittelt, dass man für das Seelenheil des Mannes verantwortlich ist

Aber Rasu, das war FRÜHER! Heute bist du ein erwachsener und gestandener Mann, der weder abgeschoben werden muss, weil er lästig ist, oder in in die Mülltonne gestopft wird.
Der einzige Punkt, warum du heute vll "abgeschoben" wirst ist, weil du bei Frauen als "bedürftig" oder "klammernd" rüber kommst. Das ertragen wirklich wenige Frauen.
Das hast du aber doch gar nicht nötig! Du bist nicht auf eine Frau angewiesen in deinem Leben. DU HAST DEINE BERECHTIGUNG! Egal ob mit oder ohne Partner... Und diese Berechtigung darf dir deine Partnerin nicht geben, die musst du dir SELBER geben.
Ich weiß nicht wie alt du genau bist, wenn ich es richtig im Kopf habe irgendwas mit 40... Warum tobst du nicht mal ein bisschen aus? Holst dir die Zuneigung ab und kümmerst dich wieder um dich - also sowas wie ein ONS oder eine Affäre... Und irgendwann kommt die Frau, die dich glücklich macht - aber solange musst du dich selber glücklich machen!

Noch was:
Warum ist es überhaupt relevant ob du ein gewolltes Kind warst oder nicht? Klar ist das gut zu wissen, wo die Verletzungen her kommen, aber im Endeffekt spielt es doch keine Rolle mehr.
Meine Mutter wollte mich umbringen, als ich ein Kleinkind war, weil sie psychisch krank ist - und? Heute bin ich erwachsen und lebe - und habe meine Daseinsberechitgung weil ICH sie mir gebe!