Beiträge von Intrup

Hallo Ihr, Taktik kann ja auch bedeuten, wie man selbst mit diesen Rückzugs - Momenten oder den Kränkungen umgeht. Mir hat der Stammiaustausch sehr geholfen.

lg

top.

Hi Bianca,

schön von Dir zu lesen. Wenn Du noch Mod´s brauchst - ich würde gerne helfen.

lg
Intrup

Das Stammgastforum benötigt aber ganz dringend neue Mitglieder.

dann bist Du hier ja genau richtig. Auf den Artikel bin ich gespannt.

Bei mir ist es auch fast vier Jahre her, dass ich mich mit schlimmen Liebeskummer hier angemeldet habe. Nach einer langen Zeit, bis Mitte 2016 hatte ich nicht richtig losgelassen und immer wieder zurückgedacht und gehofft. Alles war drin, Jobwechsel, Fluchtbeziehung - mein Ego war auf dem Tiefpunkt. Jetzt erschreckt mich die damalige Bedürftigkeit . Dieses Forum hat mir sehr geholfen , es gab auch einen BA-Grillabend bei mir mit zwei Weggefährten - irgendwie eine Phase in meinem Leben, die zwar schwer aber auch sehr lehrreich war.
Nun lebe ich seit über 1,5 Jahren in einer glücklichen Beziehung mit meiner Tochter und schaue gerne nach vorne.

Meine Gefühle für meine Ex-Ba sind komplett erkaltet, aber schon lange. Sie tut mir einfach nur leid, habe ihr aber auch mir vergeben. Manchmal gibt es noch kleine Berührungspunkte, grüßen uns und jeder geht seinen Weg. Ich drücke ihr die Daumen, dass es doch einen Weg gibt für sie eine glückliche Beziehung zu einem anderen Kerl aufzubauen.

Hallo Julia,
sensationelle Arbeit, mal ehrlich - ich habe die Fragen aus heutiger Sicht aber spannend auch mit meinem Verhalten vor einigen Jahren kontrolliert und verglichen.

Ehrlich, Leute macht mit und testet Euch selber - gerade wenn Ihr in einer Beziehung und/oder frischen Trennung zu einem bindungsängstlichen Menschen seit. Online-Abhängigkeit
wird oft nicht gesehen.

Guten Morgen, genauso ist es. NICHTS. Und wie doof wäre es, sich von Anfang an zu verstellen ?

Guten Morgen, diese Situationen sind doch auch in normalen Beziehungen manchmal da. Wenn die Chance besteht einen Kumpel/Bekannten MAL zu treffen, darf man auch mal Prios setzen, denn wie er richtig sagt, seht ihr Euch am Wochenende. Du fühlst Dich dadurch aber zurückgesetzt und bist verletzt. Denke wichtig ist, in diesen Momenten zu akzeptieren, dass man nicht die einzige Person im Leben ist. Natürlich hängt es auch davon ab, wie man es verkauft.
Nur dieses :" Hättest du nicht überreagiert , hätte ich..." ist nervig - kann ich verstehen.

Schön zu lesen. Drücke Dir die Daumen. Und fahr andere Strecken, ich habe meine Ex-BA auch öfter im Auto gesehen und ich kenne diese blöden Momente. Glaube mir, irgendwann wirst du darüber lächeln und ihm zu winken...

Hanna,

erstmal gut , dass Du die Kontaktsperre durchhältst - aber wenn in einem Jahr immer noch keine Besserung eingetreten ist - sollte man sich Hilfe holen. Ich habe auch erst nach einer Fluchtbeziehung und gutem Zureden eine Therapie begonnen, habe mich selber gezwungen. Das Resultat kann sich wirklich sehen lassen. Wenn ich Deinen anderen Post vom 10.11. lese bekomme ich Gänsehaut, Du kannst Dein Leben doch nicht einstellen - es gibt soviel Neues zu entdecken.

Deshalb bitte ich Dich, gehe zu einem Theapeuten , ´selbst Dein Arzt rät es Dir. Deine Beschreibung zeigt klare depressive Tendenzen. Nur kann kein Mensch, der diese Situation mit BA und dieses am langen Arm verhungern nicht kennt, kein Verständnis dafür aufbringen.

Singlebörsen sind wie das wahre Leben, man findet halt alle Farben und Beziehungseinstellungen. Es ist doch auch wirklich völlig wurscht, ob Beindungsangst oder einfach fehlende Liebe nach der rosaroten Brille Grund für ein Scheitern sind. Ich kann nur für mich sprechen, mit meiner Kenntnis von heute wäre ich nie auf eine Bindung mit meiner BA eingegangen, denn alle Anzeichen und Andeutungen von damals könnte ich nun deuten.

Ich bin echt froh, dass ich meine Liebe gefunden habe und mich nicht mehr auf diesen Seiten tummle, egal ob kostenlos oder teuer Monat für Monat. Was die Kündigung angeht, man kann sein Profil auch inaktiv setzen - nur dann würde man ja wie BA handeln.....

Hallo @all , nach über drei Jahren hier im Forum möchte ich endlich mal Revue passieren bevor ich mich ganz und gar dem realen Leben widmen.

In ein tiefes Loch zu fallen, wenn das Herz dem Verstand nicht folgt und man sich selber nicht mehr leiden kann - ist nicht schön - aber auch eine Erfahrung die viele hier durchgemacht haben oder sich gerade in diesem Prozess befinden. Im Nachgang ist es praktisch egal, ob nun Bindungsangst oder andere Gründe zum Rückzug, zum Ende geführt haben. wichtig ist , dass man an sich arbeitet, sich nicht um andere , sondern um sein Wohlergehen kümmert. Diesen Punkt habe ich lange nicht akzeptiert und finde in vielen Threads dieses Problem wieder. Man seziert, analysiert , denkt und klammert sich an jeden noch so kurzen Strohhalm - dabei vergisst man sich aber selber und kommt nicht voran, da die Altlasten nicht verarbeitet werden.

Wer meine Geschichte verfolgt hat, findet einen Cocktail aus Liebeskummer, Bedürftigkeit, Fehlern, Fluchtbeziehungen. Einzig eine Kurztherapie hat mir nach 1,5 Jahren der Trennung den Ruck gegeben, einfach mal den Intrup zu beleuchten. Heute würde ich anders, souveräner reagieren.

Ich habe häufig versucht zu helfen, zu warnen - aber es muss wohl jeder seine eigenen, leidigen Erfahrungen machen, so wie ich 2014. Ich war auch oft bratungsresistent. Ich erinnere mich noch gerne an den "grill-Krisen-Gipfel" mit zwei Leidgenossen auf meiner Terrasse zurück - es war ein schöner Abend , trotzdem sind wir jetzt alle gestärkt und wieder in der Spur.

Ich plädiere ja für die totale Kontaktsperre, eigener Rückzug - weiß aber auch, wie schwer es ist.

Aber, ich kann alle beruhigen. Das Stammgast-Forum ist ruhig, vor drei Jahren war richtig was los, viele sind in neuen Beziehungen oder haben das Thema BA hinter sich gelassen. Auch ich habe mein Leben umgekrempelt, bin wieder der starke , selbstbewusste Kerl wie vor 2014, lebe seit fast einem Jahr in einer glücklichen Beziehung auf Augenhöhe, ohne Taktik und Rückzügen. Also,

es geht vorbei und ganz ehrlich, ich möchte im Nachgang die Erfahrung nicht missen.

Mach es gut, es wird Zeit, dieses Kapitel zu schließen.

Oh man Stempel. Mal angenommen ich bekomme von einer Ex die Frage mehrmals gestellt , ob noch Gefühle im Spiel sind. Wenn dann auch noch Antwortvorschläge kommen würde ich genauso handeln wie Deine Ex, mit einem Kopfschütteln.
Ich hatte nach meiner BA eine einjährige Beziehung . Da war ich es , der sich nach der Verliebtheitsphase zurückgezogen hat und einfach ein Ungleichgewicht der Gefühle entstanden ist. Ich hatte wirklich zunächst Verständnis und wollte es versuchen - nur leider hat sie mit dauerndem Druck und ständiger Bitte nach Aussprache extrem Respekt verloren. Ende vom Lied, es musste ein Cut her.

Und natürlich hast Du bedürftig gehandelt, was bei Unsicherheit ja auch teilweise verständlich ist. Man darf Fragen stellen , aber nicht öfter und auf keinen Fall (Du nennst es provokativ - ich schlimm) antworten vorsetzen. Du hättest zu diesem Zeitpunkt einfach eine einseitige Funkstille einläuten müssen a) um Dich und Deine Gefühle zu schützen und b) ihren Respekt zu wahren. Dann hätte sie auf dich zukommen müssen. Es ist immer so leicht zu schreiben, natürlich habe ich auch nicht so gehandelt.

Ich denke, hier erkennen wir genau dieses Ungleichgewicht , dass zu mangelndem Respekt führt. Man muss halt akzeptieren und sich um seinen Kram kümmern.

Natürlich macht es Sinn , um Liebe , Beziehungen zu kämpfen. Nur gerade die oft daraus folgende Bedürftigkeit führt häufig dazu, dass der Partner den Respekt vor einem verliert. Dann ist sowieso alles begraben. Man kann aus Fehlern lernen und sicher wieder erstarkt aufstehen - nur ist diese Kiste dann vorbei.

Naja, es fiel halt der Satz: Früher warst Du sooo stark und jetzt..! Es geht einfach darum, dass ein Rückzug und eine Trennung, wenn echt Gefühle vorliegen durchaus das Ego so stressen und minimieren , dass Aktionen und Gedanken nicht mehr mit normaler Logik zu greifen sind. Es gibt halt Menschen, die mögen es nicht , wenn um eine Beziehung gekämpft wird. Dieses Ungleichgewicht tut halt extrem weh.

Ich möchte ja überhaupt nicht die Thematik Bindungsangst verleugnen. Aber nach Durchsicht einiger Stränge hier, wird doch deutlich - dass BA auch häufig für einen Verlassenen durchaus eine Erklärung ist , damit man nicht fehlende Gefühle und Liebe eingestehen muss. Vielleicht ist es doch auch so, dass nach der ersten Euphorie häufig das Vertrauen in die Beziehung schwindet, Verliebtheit dann mit Liebe verwechselt wird. Nochmal, ich bin schon der Überzeugung, dass meine
Ex-Freundin an einem Problem mit dem inneren Kind leidet - aaaaaber grundsätzlich ist es doch völlig gleichgültig ob nun aufgrund von Ängsten oder fehlenden Gefühlen ein Rückzug oder eine Trennung folgt.

Ich bin weiter der Meinung, wenn ich meine erstmalig aufgetretene Verlustangst im Griff gehabt hätte und nicht nur auf sie , sondern auf mein Leben geschaut hätte - wären die Reaktionen und Rückzüge anders gewesen.

Hallo und guten Morgen ,

ich bin durch Zufall am Wochenende auf folgenden Artikel gestoßen:
http://ze.tt/woran-du-erkennst-dass-es-wirklich-vorbei-ist/

Danach habe ich mir wirklich viele Gedanken gemacht, weil auch ich diese Phasen durchlebt habe und so langsam denke ich: Vielleicht , ja aber auch nur vielleicht - ist das Thema Bindungsangst der/ des EX auch nur eine Art Flucht vor der Realität. Man kann natürlich sämtliche Verhaltensweisen in seine gewünschte Richtung lenken, um einen Grund zu suchen . Wenn ich im Stammgast-Forum schaue, wie verwaist es doch ist und wie viele meiner Mitstreiter von vor zwei Jahren jetzt glücklich und zufrieden, entweder in einer neuen Beziehung, Ehe oder einfach nur alleine klarkommen unterstützt es meine These.

Ich möchte Bindungsangst nicht wegdiskutieren und es gibt natürlich Probleme mit der erlebten Kindheit und auch mit "öffne Dein Herz" - nur ist es nicht im Endeffekt egal - ob man verlassen wird - weil der/ die Ex nicht kann oder nicht will.

Was mich immer mehr erschrickt, ist meine entstandene Bedürftigkeit - mein fehlendes Loslassen. Ich habe durch Vorwürfe, ständiges Kontaktaufnehmen und auch klammern eine zweite Chance komplett zunichte gemacht. Und ja, auch die Thematik Seelenpartner , die einzig richtige Frau und so weiter kam bei mir in den Gedanken vor.

Nun bin ich seit einiger Zeit wieder vermehrt in diesem Forum aktiv und sehe ich den einzelnen Strängen genau die Bedürftikeit und Hoffnungslosigkeit , die mich damals umgab. Deshalb überlege ich tatsächlich, wie viele der hier beschriebenen Trennungen tatsächlich auf Bindungsangst, on/off beruhen - oder ob es nicht eine Art Flucht ist -um sich selber nicht einzugestehen - hej es hat nicht gereicht und es war nicht der/die richtige Partnerin.

Ich bin gespannt.

Guten Morgen, ich habe wirklich mal wieder reingeschaut. Muss gestehen, die Zeiten zwischen den Anmeldungen sind ziemlich lang, Sept. 2015 letzter posts, dann Juni 2016 und gestern und heute. Irgendwie ist es doch ein gutes Zeichen, wenn viele , die vor 1,5 Jahren noch täglich im Stammgast waren jetzt nach vorne schauen. Natürlich würde ich gerne mit der Erfahrung aus der Zeit mit der Ba und der endlich gewonnenen Erkenntnis anderen helfen - in aktuellen Threads findet man ja doch viele dejá vues . Ich fürchte aber, man will in der Situation ganricht die Realität wahrhaben. Gibt es denn welche, die Interesse hätten das Stammgastforum aufzufüllen? Denn diese Ruhe hält ja auch ab, reinzuschauen. Euch allen einen schönen Spätsommer. De Intrup

sehr gute Idee----- hätte ich vor einem Jahr Gebrauch von gemacht.

Auch von mir viel Kraft . Mein Beleid.