Eine Weile nicht hier gewesen und dennoch ist alles beim Alten!
Es hat sich nichts verändert, bis auf...
Ich hab mich gesehen!
Ich durfte mich erleben, wie ich die Rolle einnehme, die bei mir die Ex inne hat. Diese Gefühle erleben, die sie wahrscheinlich immer wieder erlebt hat. Und ich konnte sehen, wie es sich anfühlt, wenn sich ein bettelnder Partner, den man wegschicken kann und der immer wieder ankommt, auch wenn man diese Gleichgültigkeit ihm gegenüber entwickelt, anfühlt. Und andererseits diesen Partner doch zu sehr mag, als das man ihn so einfach siner Wege gehen lassen mag.
Das hat mir sehr geholfen! Das hat mir sehr die Augen geöffnet. Ich WEISS nun, dass das mit meiner Ex nie was werden wird, nie, nie, nie...
Und doch hat sich meine Welt, nachdem ich all das herausgefunden hatte, wieder einmal in eine Wollke voller Glück verwandelt - meine Ex und ich waren (für eine kurze Weile natürlich nur) dicker zusammen, als ich mir das je habe nochmal träumen lassen. Und doch wieder nur zum Schein, wie es schien. Als ich letzte Woche MEINEN RAPPEL bekam, es mal wieder in 'trockene Tücher' packen zu wollen, war Madame wieder auf der Flucht. - Das, was wir hätten, dazu könne sie in keinem Fall stehen - da ist ja nicht mal was, wozu sie stehen könne! - das tat dann noch mal so richtig weh. Sie erwiderte meine Nachrichten im Chat nicht mehr und mir war klar, dass sie nun wieder OFF sei.
Weit gefehlt!
Denn irgend jemand steckte ihr nun, dass er mich mit einer anderen Frau in eindeutiger Weise beobachtet hätte. Ich weiß zwar nicht genau wie, aber wer weiß, was sie da erzählt bekommen hat. Jedenfalls war sie wieder wütend auf der Matte. So wütend habe ich sie lange nicht erlebt. Sie schmiss dieses 'Nichts', das wir hatten, einfach so hin, als wäre es nichts.
Da muss ich nun selber drüber schmunzeln, weil sie vor einer Woche eben noch zu nichts stehen wollte. Und dann jetzt diese Szene!
Es scheint, als weiß ich selbst am wenigsten, was Sache zwischen uns beiden ist!
Ich re-agiere anscheinend viel zu schnell. Anstatt die Dinge zu sortieren und dahinter schauen zu können bei ihr. Vielleicht sollte ich einen Kurs im Gedanken- und Gefühlslesen machen?
Ich spüre, dass auch ich nun sauer werde über den ganzen Mist. Ich habe wenig Lust, mich in so einen Machtkampf über ein 'Nichts' an Beziehung mit ihr und ein "ich hätte sie im 'Nichts' betrogen" reinziehen zu lassen.
Jedoch muss ich erkennen, dass sie eben doch starke Gefühle für mich hat. So schrieb sie mir nicht nur diesen Aufschrei, nein sie ging sogar ans Telefon, als ich sie anrief. Sonst hat sie das immer klingeln lassen - zur Strafe! Und ich hab gelitten wie Sau - na bitte. Bin ich jetzt schon abgebrüht?
Sie war doch eigentlich schon OFF, wieso jetzt nochmal dieses Aufbäumen, dieses nachlegen? Unverständlich, wenn ich es aus dem 'Jetzt' heraus betrachte. Verständlich, wenn ich ihre Nachrichten lese, dass sie enttäuscht ist und doch mehr erwartet hatte. Will sie mich vielleicht nur warm halten? Soll ich bereit da sitzen und warten? Weil sie mich irgendwo doch sehr mag, sich aber nicht wirklich für mich entscheiden mag? Soll ich auf meinen weiteren Weg verzichten, damit sie sich gut fühlt? Soll ich wie selbstverständlich auf sie warten? Wie früher immer getan? Und keine andere Menschenseele an mich heranlassen?
Ich spüre, dass ich genug Kraft habe, jetzt allein und sogar auch einsam zu sein. Früher konnte ich das nicht. Immerzu bin ich ihr hinterher gerannt, habe sämtliche Rauswürfe von ihr ertragen und bin immer wieder angekrochen bei ihr. Wie ich heute weiß, können BAler das richtig gut steuern, dass es so aussieht, als würden sie immer wieder begehrt und der geohrfeigte Ex kommt wieder bettelnd angekrochen.
Ja, es stimmt, damals konnte ich keine Sekunde ohne sie leben, weil ich eben emotinal so sehr abhängig von ihr war. So sehr, dass ich mir das Leben nehmen wollte, als sie Schluss machte, weil es ihr zu wenig mit uns war (um dann Wochen süäter wieder anzukommen... diesmal etwa nur aus Mitleid? Weil ich in der Klinik war?). Ich habe dort gelernt, zu überleben und dann aufzustehen und nie wieder in solche Strassen einzubiegen, die mir den Tod so nahe bringen. So etwas tue ich mir heute nicht mehr an. Ich gehe andere Strassen. Aber leider immer noch Strassen mit diesem Typ Frau.
Dennoch, die Frau, die mich in letzter Zeit anhimmelte und die mir fast gleichgültig war, repräsentierte eine Seite an mir, die ich eben doch noch nicht abgeschlossen hatte. Und zugleich war es wie eine Erleuchtung, zu sehen, dass ich mir immer wieder komplizierte Frauen ins Leben hole. Dass ich mit Frauen sehr viel Zeit verbringe, die mir weder ein gutes Beziehungsleben, noch ein ausgeglichenes Sexleben bieten können oder wollen. Beziehung und Sex, das gehörte für mich immer zusammen und ich musste früher nie betteln, nur um einmal im Monat (wie heute) in die Kiste zu kommen!
Wieso mache ich das bloß mit mir?
Wieso tue ich mir das nun schon drei Jahre an? Drei Jahre waren es letzte Woche. Ich wollte mit ihr feiern, doch die Ex lachte nur und meinte, dass wir das mit uns gaaanz ganz schnell beenden müssten, weil es eben nur Murks wäre, der doch schon sooo lange dauerte. Die Nachricht, die ich danach bekam, dass die zwei Wochen mit mir sooo schön gewesen seien, passt irgendwie nciht dazu, aber egal. Ich muss das nicht verstehen... bin ja nur ein Mann!
Ich merke beim Schreiben, dass ich meinen Weg gehen sollte, ohne mich mitzuteilen. Ohne zu er-klären, warum ich eine vollwertige Partnerschaft ersehne und es einfach tun will. Ich sollte mich nicht mehr auf merkwürdige Gefühlsspielchen einlassen und mich nicht mehr mit Frauen umgeben, die mir nicht in Augenhöhe begegnen wollen / können, sondern sich unter mich stellen, um dann, im rechten Moment aus ihrer Dunkelposition zum Schlag auszuholen, um ihr Muster mal wieder lautstark bestätigt zu wissen. Ach, ja, wie hatten sie doch immer recht gehabt mit ihren Vermutungen! ...
Ist Gekauft! und... Geschenkt!
Ich bin nun schon drei Jahre mit einer BAlerin zusammen. Und ja, ich muss wirklich sagen "zusammen". Denn wie sich zeigt, ist die Ex, die sich im Off befindet, nicht weniger eifersüchtig als wenn wir ON wären. Also scheint es bei uns so zu sein, dass wir immer zusammen sind, genauso im ON wie im OFF. Es gibt also kein Entkommen aus solch einer Konstellation. Man ist immer ON, obwohl man gerade OFF ist. Der BAler sehnt sich nach Freiheit und der abhängige Partner sehnt sich nach Leid?
In meinen letzten Wochen der erneuten Vereinigung mit meiner großen Liebe musste ich jedoch mehr und mehr feststellen, dass sie diese meine große Liebe gar nicht mehr ist. Sie ist nicht die Frau, die ich zu jederzeit vernaschen könnte. Sie ist mir meine Herzensliebe. Wenn ich mit ihr schöne Dinge unternehmen kann, reicht mir das völlig. Mehr ist uninteressant mit ihr (weil es doch nicht funktioniert, wie ich immer wieder sehen musste). Das ist schon bemerkenswert! Ich bin gar nicht so sehr hinter ihr her! Ich bin nur noch 'AN IHR' interessiert. Sie, als Mensch. Und nicht mehr SIE ALS FRAU, DIE ICH BEGEHRtE. Ich begehre sie zwar, aber wenn wir im Bett sind, ist es langweilig und schnell schlafen wir ein. Das ist dann wieder toll, weil es wieder so harmonisch ist. Aber so etwas sind ja dann auch wieder die Ausnahmestunden, weil man sich solche Nächte an einer Hand abzählen kann... fürs Jahr gerechnet.
Oh je, was hab ich da nur aus mir gemacht?
Früher haben sich die Nachbarn beschwert, weil ich mit der damaligen Partnerin "so laut" war. Und heute? Ein braver, harmoniesüchtiger Mann, der alles dafür tut, dass sich die Angebetete bequem in ihre Kissen legen kann und der dann, des nachts, brav (unverrichteter (sexueller) Dinge) heimfährt.
Ich bin sogar schon so tief in dieser Kiste drin, dass ich es mir im Kopf gar nicht mehr ausmalen kann, wie es mit einer völlig anderen überhaupt sein könnte.
So tief sitze ich schon drin, in diesem Murks!
Und doch ist da viel Hoffnung drin. Hoffnung, nun endlich aus diesem Boot auszusteigen. Noch nie fühlte ich mich unabhängiger als jetzt von ihr. Noch nie war ich so sehr gewiß, dass all ihr Theater IHR UREIGENSTES SPIEL war und ist und dass das mit mir am wenigsten zu tun hat.
