Beiträge von eyedentity

Hallo mein Name ist Patrick,

und ich habe da mal ein paar Fragen bei denen Ich Eure Hilfe benötigen könnte. Meine "Freundin" hat BA und möchte gerne eine Therapie machen. Soweit so gut

Gibt es jemanden der im Raum Berlin einen guten Therapeuten kennt ? Am beten persönliche Erfahrungen hat ..

Gibt es eine öffentliche Stelle die einem Hilfestellung gibt ?

Kann man irgendwie absehen welche Therapie-Art am viel versprechensten ist ? Oder Kombinationen ?

Kann jemand aus persönlichen Erfahrungen berichten was da auf einen zukommt ( nicht finaziell sondern eher Ablauf, emotional ..)? wie sind da eure Erfahrungen. Sowohl von BA auch als vom Partner wäre das sehr Interessant zu erfahren.

Danke im Voraus

PAtrick

hi danke für eure antworten. ich bekommen allmälich ein Gefühl der Übersicht , soweit man das behaupten kann/ darf

Danke

Zitat

Ich möchte dir dazu noch was mit auf den Weg geben (so er zustande kommt):

Wenn sie sich in den links erkannt hat, dann ist das schon etwas. Aber steig jetzt auch mal ein bißchen auf die Bremse - das wird sie für sich jetzt auch mal verdauen müssen. Und sowas kann dauern. Das ist fast ein bißchen wie wenn man trauert - Akzeptanz, Verleugnung, Hilfe suchen, dann wieder lieber doch nicht - lass ihr zeit, bis sie weiß oder zu wissen glaubt, was sie machen möchte.

Je mehr Druck du machst, desto mehr widerstand (Reaktanz) wird kommen. Also runter von dem Thema. (Auch wenn es wichtig ist)

Es ist für Menschen mit BA leider "normal" eher keine Therapie besuchen zu wollen. So wie es für Menschen, die Klammern (sehr anhänglich sind), "normal" ist, sich Hilfe beim Therapeuten zu suchen. Das ist deswegen, weil diese lösungsstrategien (Probleme alleine lösen/hilfe bei anderen suchen) innerhalb der "Muster" liegen, die diese Menschen haben.

Damit will ich sagen, es ist für sie eine Riesenschritt, wenn sie ihn wirklich geht.

Menschen mit BA haben Angst, dass ihnen ein Therapeut sagt, was richtig und falsch ist. Was sie zu denken haben. Dass sie abgewertet werden. Dass Vorwürfe kommen.

Ein guter Therapeut macht so etwas nicht. Eine gute Therapie kommt ohne "Normen" aus. Aber leider ist das weder Allgemeinwissen noch erfüllen alle Therapeuten diesen Standard (Schwarze Schafe gibt es überall).

Therapie muss auch nicht damit beginnen, dass man seine Kindheit aufarbeitet oder erhebt, "woher denn das kommt". Es gibt tolle Therapieformen, die all das nicht brauchen.

Sollte eure Beziehung weitergehen und bei ihr der Wunsch nach Therapie latent vorhanden bleiben, könntest du ihr ja mal folgenden Vorschlag machen:

Es gibt eine sehr weiche Therapieform, die sich "systemische Therapie" nennt. Diese Therapieform nimmt man gerne bei Kindern und Jugendlichen, wenn es Probleme gibt, deren Ursachen innerhalb der Familie liegen, also innerhalb von Beziehungen.

Man kann sie auch in der Paartherapie verwenden.

Sie sucht nicht nach "Störungen" oder "Schuldigen", geht aber davon aus, dass "wie Menschen reagieren" immer davon abhängig ist, wie andere mit ihnen interagieren. Systemische Therapeuten denken in "je mehr, desto ..."-Mustern, arbeiten mit "zirkulären Fragen" (Teufelskreisen) und sogenannten Patendlösungen (das d ist Absicht, also dem aufzeigen, dass bestimmte Lösungsversuche von Schwierigkeiten ins "aus" führen, keine funktionierenden Lösungen sind).

Systemische Therapie reicht meiner Erfahrung nicht aus, um BA zur Gänze weg zu kriegen. Aber es ist eine Therapieform, die wenig Angst macht, sehr niederschwellig arbeitet und damit die angst vor Therapie nehmen kann und ist damit eine gute einstiegsdroge. (Und ich hab' damit immerhin 75% von meinen BA-Problemen wegbekommen).

Also, vielleicht ist es ja auch eine Option, wenn du mal vorschlägst, dass ihr das ja auch mal gemeinsam probieren könntet, damit du lernst, wie du besser auf sie eingehen (= mehr freiraum geben) kannst (und sie besser verstehst). Also mal einen Paarberatungstermin, der dir (!) hilft sie zu verstehen statt "sie" auf die Couch zu legen.

Vorsicht, ist ein nicht erprobter Vorschlag .

LG & viel Glück euch beiden,
Sara

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HAllo , danke für den Tip ! der war gerade zum richtigen Zeitpunkt .. GIbt es irgendwo im Netz eine bekannte Übersicht von Therapeuten, insbesondere welche die sich mit diesem Thema auskennen? am besten in Berlin .

75 % Prozent klingt ja schon mal nach einen ganzen Stück respect, auch das DU Dich dazu überwunden hast !

Lg

Patrick

Zitat

Ich kann sehr wohl richtig lieben. Ich glaube bei mir sogar, daß ich mehr und intensiver lieben kann als die viele nicht-bä. Aber bei wahrer liebe kommt eben oft die angst vor nähe = ba auf. Also der zwiespalt zwischen liebe und nähe. Und die angst ist das stärkste gefühl, das überlagert die liebe. Da spürt man dann nur noch angst und keine liebe mehr. So wie wenn du einen gelbe linie auf einem blatt mit nem dicken schwarzen stift übermalst. Die gelbe linie ist noch da, aber du siehst nur noch die schwarze.

HI Mary,

erstmal vielen Dank für deine Anwort ! Ich habe jetzt noch eine Frage dazu. Wenn Sie also sagt Sie hat sich im mich verliebt, dann ist dem auch so ? Und wenn die Angst wieder langsam schwindet , kommt dann auch das Gefühl der Liebe wieder ?

Danke
PAtrick
Gerne ncoh genauer nachfragen, wenn dich was interessiert.

Lg
Mary[/quote]

Zitat von Sara

Hallo Patrick!

Uff, du stellst Fragen, auf die es keine allgemein gültigen Antworten gibt. Denn BA ist nicht gleich BA.

nein, ich war mal in einer beziehung mit mit jemanden mit BL ( wenn man das Beziehung nehmen sollte) und war deshalb da schon sehr sensibel. Ich habe Ihr dann ein paar Links gesendet, und Sie hat sich darin auch erkannt.

Je nach Stimmung geht es von " Ich habe schon welche angeschrieben" zu "Ich will nicht", wobei cih das Gefühl habe, nachdem ich mich mir dem Thema mehr und mehr beschäftige, das es ohne Therapie in den meisten Fällen nicht geht. Und ganz ehrlich auch unabhängig von mir, hat BA ja einen riesigen Impact auf Ihr ganzes Leben.

Der Rest ist davon abhängig, wie gut die Therapie bei ihr funktioniert (Vertrauensverhältnis und sympathie Klient-Therapeut, Therapiemethode, wie gut sie Zugang zu ihren Gefühlen bekommt, von der Compliance (Mitarbeit bei der Therapie), etc).

Aber das wird schon ein wenig Zeit und Energie und Kraft kosten.

Manche ja, mache nein.

Sicher können BA wahre Gefühle haben . Und die haben sie auch. Die Frage ist, ob sie ihre wahren Gefühle zeigen. Manche tun das, manche nicht.

BA ist kein Mangel an Gefühl! Eher die Schwierigkeit, widersprüchliche Gefühle miteinander in Einklang zu bekommen bzw Probleme, herauszufinden, was die Gefühle genau bedeuten, was sie ihnen signalisieren (sollen). Und in der Vergangenheit (kindheit) die Erfahrung, dass ihre Gefühle nichts gezählt haben.

Und es ist ein Schutzmechanismus. Manche BA halten daher bewusst Emotionen von sich fern - aber auch hier, nur zum Selbstschutz. Nicht, weil sie nichts fühlen können.

Wie schnell kannst du zornig oder wütend oder dir etwas die Laune verderben werden? Das geht doch auch von jetzt auf gleich, oder (wenn jemand die richtigen Knöpfe drückt)?

Auch das kann man nicht so generell beantworten. Grundsätzlich sagt das "weggestoßen" werden genau das, nämlich dass dich jemand zurückstößt. Das kann jetzt sein, dass du unangenehm geworden bist und/oder ihre grenzen überschritten hast. Nicht auf ihre Signale geachtet hast. Dann ist es mal per se nicht unbedingt ein Kompliment. Sondern ein Hinweis auf eine Grenzüberschreitung. Auf ein zu nahe kommen.

Wenn das zurückstoßen daher kommt, dass du ihr gefährlich wirst, weil sie dich mag (also zuviel Nähe durch mögen und nicht durch aufdrängen oder bedrängen), dann ist es leider ein bißchen sowas wie ein Kompliment.

Aber - auch hier - es gibt keine Ferndiagnose. Letzten Endes weiß das nur sie.

Knifflig Knifflig, ich befürchte fast schon das ich mich schneller informieren hätte muessen so jetzt mal betrachtet habe ich da schon einige Fehler ( in einer "Normalen Beziehung" hal normal ) gemacht. Da war ich bestimmt zu schnell und zu forsch für Sie, und wollte auch zuviel. Auf jeden Fall ist jetzt erst mal wieder alles weg, was Ihre Gefühle für mich betrifft. Und ich habe das Gefühl das es diesmal anders ist als vorher. Gut ich kann ja leider eh nur ein wenig warten und sehen was passiert.

LG

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vielen Dank

Fragen über Fragen:

Hallo mein Name ist Patrick,

ich bin seit zwei Monaten mit einer Frau zusammen die BA hat. Sie wusste bis wir zusammengekommen sind nicht das sie BA hat.
Durch dieses Forum ist mir noch einiges klarer geworden, aber leider bin ich auch eher verzweifelter geworden, da es nicht gerade seher positive „Fälle“ gibt. Ja, warum tue ich mir das an wenn wir doch erst so kurz zusammen sind ? Ich bin der Meinung das wir extrem gut zusammenpassen.

Ich habe da gleich mehrere Fragen, vielleicht könnt Ihr mir helfen, ein wenig besser zu verstehen, und somit auch besser abzuwägen, ob und wieweit ich mich darauf einlasse.

Die wichtigste als erstes:

Wie stehen die Erfolgchancen einer Therapie ? Und sprechen wir hier über Monate oder Jahre ( bis es zu einer gewissen Besserung kommt ; ich denke das wird auch Typ abhängig sein und auch schwere, aber vielleicht gibt es ja Anhaltspunkte?)

Sind sich BA ler darüber bewusst, dass Sie einem zurückweissen, weil Sie Verlustängste / Ängste haben ? Und nehmen Sie die Angst als solche war?

Können BA ler überhaupt „wahre“ Gefühle haben ? Wenn ja, wie kann das so schnell wechseln ?

Verstehe ich es dann richtig , das das wegstoßen, das größte Kompliment ist ? ( traurig)

und dann noch die sicherlich viel zu komplizierte Frage, wie Verhalt ich mich richtig ?

Danke im Vorraus für eure Bemühungen

Patrick