Beiträge von mariposa44

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Bei der Freundin hatte ich übrigens auch immer das Gefühl, sie würde irgendwie "leiden", wenn wir mal was zusammen machen bzw. uns treffen.... Jetzt weiß ich halt, dass das auch stimmt. Nur, was will man da machen? Im Nachhinein denk ich schon, ich hätt es ihr klarer zurückspiegeln sollen, dass ich das blöde finde- und nicht einfach Schlucken. Ob's aber was geändert hätte? Hm....

Ja, ich hatte auch so ne freundin, wo ich noch monatelang nachgedacht habe, was ich noch hätte tun/sagen können - ABER ich hatte es ja mal angesprochen und sie ist darauf garnicht eingegangen. Sie wollte einfach nicht so viel Nähe, da kann man NIX machen. Mich hat es verletzt, dass sie immer wieder unsere Treffen absagte und irgendwann hab ich die Freundschaft dann echt beendet. Ich hätte allerdings da am Ende nochmal deutlicher sagen sollen, warum. ich glaube sie hat das echt nicht kapiert...

ich fands aber interessant an MIR zu beobachten, dass es mich auch sehr verletzen kann, wenn jemand, in den ich nicht verliebt bin, solche "Rückzugs-Spielchen" spielt... das geht einfach nicht. nicht als Freundschaft und erst recht nicht als Beziehung...

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Dass also auch nach Abklingen der Stresssituation keine Relativierung oder Entschuldigung kommt, die einen solchen Ausbruch für uns doch viel erträglicher machen würden. Vielleicht können ja auch BÄ etwas dazu sagen, ob sich bestimmte Situationen mit Abstand anders darstellen und ihr dann klärend/befriedend auf den anderen zugehen wollt bzw. könnt?

Da ich ja selbst auch schon aktive Phasen hatte, weiß ich, dass ich vieles von dem, was in dieser "Panikphase" passiert ist oder von mir gesagt wurde, später garnicht mehr wusste.
Ich hab wohl alles total verdrängt... konnte mir das teilweise selbst nicht erklären und wollte auch nicht drüber nachdenken.
ich wusste damals nix von BA, hatte immer "wunderbare" rationale Erklärungen warum ich diesen Mann nicht wollte und fertig. Ich weiß, dass ich meinem damaligen ON-OFF Freund irgendwann mal gesagt habe, dass es mir leid tut, dass ich ihn da so verletzt habe... da war er total erstaunt. ich WUSSTE schon, dass ich ihm weh getan hatte, aber WARUM genau das wusste ich nicht... ich wollte einfach nur raus aus der Situation, und zwar SCHNELL. ich brauchte Luft zum Atmen, der hat mich fast erdrückt mit seiner Liebe und als er dann anfing zu klammern, dann ging garnix mehr...

Aber das alles passt nicht zu meiner Freundschaft mit dem BÄ Mann, denn ich erdrücke ihn nicht, ich will garnix von ihm... deshalb kapier ich das alles nicht sooo ganz. allerdings wird er wegen dem Umzug mindestens 24 Stunden mit mir verbringen "müssen" und ich glaube, dass ihm das zu viel ist. eigentlich waren sogar 3-4 Tage geplant, aber da meinte er am Tel. schon, dass er "wohl doch nicht so viel Zeit" haben wird um noch einen tag länger zu bleiben... normalerweise sehen wir uns nur 3-4 Stunden am Stück, das ist natürlich ne andere Hausnummer... es MUSS daran liegen, dass er auch bei mir übernachten "soll/will".

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Und wenn Freunde beim gemeinsamen Treffen etwas erledigen wollen, dann kann ich das mit der Respektlosigkeit nachvollziehen, aber nicht, wie man von den Verpflichtungen anderer gestresst sein kann. An mich werden da doch überhaupt keine Erwartungen oder Forderungen gestellt.

Ja du hast Recht, den teil mit dem Babysitter habe ich auch nicht verstanden, deshalb habe ich es auf meine Art "interpretiert" - denn eigentlich ist es ja gut, wenn andere Leute einen Babysitter organisieren, damit wir uns in RUHE treffen können.... ?

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Denkt ihr, das ist, weil die Erkenntnis fehlt oder weil der BAÄdamit Problembewusstsein und "Schwäche" zeigen würde?

Ja darüber habe ich auch schon oft nachgedacht...
Schwäche zeigen könnte durchaus ein Grund sein. Gerade Männer haben glaube ich ein Problem damit "schwach" auszusehen & da es bei BÄs mit dem Selbstbewusstsein ja oft nicht so dolle ist, wollen sie sicher nicht, dass man so weit hinter die Kulissen schauen kann.
Außerdem glaube ich, dass ein Gespräch über "ihr Problem" dann ja auch wiederum mehr NÄHE herstellt und das ist ja genau das, was sie überhaupt nicht wollen. Dann lenken sie lieber vom Thema ab, indem sie uns Vorwürfe machen o.ä. Hauptsache weg von ihrer Baustelle...

Bin gespannt, ob ich es schaffen werde mit meinem Kumpel darüber zu sprechen... ich vermute mal NEIN - er wird auch ablenken & das Ganze runterspielen. Am Ende heißt es, ich hätte mir alles nur eingebildet oder ICH hätte überreagiert. Das hat er gestern am Tel. allerdings nicht gesagt. Er wusste schon, dass ich Recht habe & etwas massiv nicht stimmt... und er hat sich auch nochmal per mail entschuldigt. das ist ja schonmal was - sowas hätte ich mir bei meinen BÄ Liebesbeziehungen mal gewünscht.

Ich weiß jetzt trotzdem nicht, ob er kurz vorm Umzug nicht doch wieder abhaut... das ist das Problem. Ich muss im Hinterkopf also einen Plan B machen.

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Wobei das mit den Absagen bei mir gar nicht so häufig ist, da ist sie verhältnismäßig zuverlässig bzw. legt sich erst gar nicht fest. Mich verletzt eher das Unlogische in Diskussionen, dann die "Schuld" zum anderen schieben und diesen abwerten, vom eigentlichen Thema ablenken, damit man nicht der Widersprüchlichkeit in ihrem Verhalten und damit ihrem Problem näher kommt. Wobei das sicherlich auch die Aufgabe für einen selbst ist, sich sowas dann nicht anzunehmen. Nur nicht immer einfach.

Aber das sind wohl die Ambivalenzen, mit denen man in irgendeiner Form umzugehen lernen kann/muss, wenn man die Freundschaft trotz allem nicht aufgeben will. Wie lange sich das lohnt, weiß ich für mich auch noch nicht. Schwierig, wie du schon schreibst, es geht nicht um den Job, es geht um Freundschaft und langjährige Verbundenheit.

Ja genau, darum geht es - du hast so Recht...
und das UNLOGISCHE kommt wohl einfach daher, dass diese Ängst eben nicht rational & logisch sind, die pfuschen in die Vernunft rein, da kann derjenige wohl nicht viel machen.
Aber ich würde mir erwarten, dass man zumindest darüber spricht, was los ist, weil dieses "warten lassen" so VERLETZT! (genau das habe ich ihm gestern Abend per mail geschickt & er rief kurz danach auch an! Allerdings "drüber sprechen" ging nicht....)
Ich glaube, sie sind da so gefangen in ihrem Gefühlschaos, dass sie ganz vergessen, dass sie die andere Seite damit verletzen.

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Übrigens plane ich auch gerade einen Umzug. Als ich das einer (anderen) Freundin erzählte, sagte sie sofort: Also, wenn du Hilfe brauchst, sag einfach Bescheid.- und ich bin mir sicher, dass sie mich da auch - nach ihren Kräften- unterstützt. So sollte es gehen. Das sind - in meinen Augen- Freunde. Und ich denke, die sollte ich mir auch gezielt (aus)suchen.

Der BÄ Freund hat seine Hilfe auch von selbst angeboten.
Ich habe ihn nicht gefragt, er kam von sich aus auf mich zu und sagte "ich helf dir - du hast eh noch einen Umzug bei mir gut!" ->er hat vor 10 Jahren schon mal die Fliege gemacht bei meinem Umzug....daran konnte er sich noch sehr gut erinnern.

Und er ist mein absolut BESTER Freund. wir reden über ALLES.

er hat nun auch gestern Abend angerufen - er war ganz komisch, hat rumgestottert, war nervös, so kenn ich ihn garnicht. ja klar er macht den Umzug mit mir, ich kann mich drauf verlassen... ich spüre seine PANIK durchs Telefon! Er konnte/wollte aber nicht drüber reden, war gerade unterwegs (sicher kein Zufall)
Er will mich aber nicht verlieren, ich merk das. er zwingt sich jetzt.... wir sind wirklich beste Freunde... es ist zum Verzweifeln, diese scheiß Näheangst, das gibts doch nicht....

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Hm, damit werden sie aber nicht aufgelöst, sie werden ja quasi nur durch die VÄ "überspielt", oder?
.....................
Und irgendwie mag ich das nciht glauben. Ich hab meine Verlustängste, nachdem ich sie als diese erkannt hatte, auch sehr gut in den Griff bekommen. Wenn das mit Verlustängsten geht, dann dürfte das mit Näheangst doch genauso gehen, oder? Nur das Erkennen ist halt schwieriger, da sie sich nicht wirklich als Angstgefühl zeigen. Ich merk es eher bei mir, wenn ich so was habe, eher als eine Art....hm Völlegefühl, so ein Satt-sein. Aber wenn ich es einordnen kann, weiß ich ja auch, woher es kommt, was es auslöst und dass es wieder weg geht. Und je besser es mir generell geht, desto weniger hab ich die Ängste in die eine oder andere Richtung.

Ja, die Zweifel bzw.Nähe-ängste werden natürlich nur "überdeckt" durch die VA.
Sobald die VA weg geht (was mit einem aktiven BÄ fast nie vorkommt) kommt auch die Nähe-angst wieder hervor... manchmal in kurzen Phasen konnte ich das auch spüren, aber da meine aktiven BÄs immer schneller weggelaufen sind als ich, kam es in den letzten Jahren nie dazu, das mal aushalten zu müssen oder dran arbeiten zu können....

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Aber wieso? Das verstehe ich nicht. Es sind doch dann nicht deine Erledigungen und Verpflichtungen

Ich komm damit auch nicht klar, wenn Leute sich mit mir treffen und währenddessen alles möglich erledigen müssen. Ich empfinde es als respektlos, wenn ich mir Zeit nehme für jemanden und der mich zum einkaufen mitschleppt und nebenher ständig am Handy hängt mit anderen Leuten. Das ist übrigens etwas, was mein Ex-BÄ Männer IMMER gemacht haben. So kann man auch Nähe vermeiden. Körperlich anwesend sein, aber sich nur mit anderen Dingen beschäftigen... ich finde das verletzend.

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Seine Frau und er führen eine offene Ehe, das bedeutet, jeder darf an einem Tag in der Woche "machen was er will".

Tja dann hoffen wir mal, dass seine Frau das auch "weiß"... ich glaub das nicht.

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sind entweder verheiratet und suchen Spaß, sind geschieden und hatten bereits eine Familie und wollen keine weitere Verantwortung, sondern möchten am liebsten mit einer wesentlich jüngeren Partnerin erneut durchstarten und fun haben!!!!

ODER sie sind BÄs ...
nicht alle Jungs, die eine 20 jahre jüngere Frau suchen, "bekommen" sie auch! kaum einer vermute ich, es sei denn er ist stinke reich - aber das hat ja mit Liebe auch nix zu tun.
Und bei dem ganzen Thema geht es ja überhaupt nicht um echte LIEBE oder PARTNERSCHAFT!
Das ist KONSUM_Denken dieser Herren, wenn sie nur nach dem Alter gucken.
Und deshalb muss man solchen Kerlen auch nicht nachtrauern, ich zumindest will so einen nicht... die sind nicht wirklich beziehungsfähig, da gehts um was anderes...

ja, das ist ärgerlich... aber ein Freund von 15 Jahren ist ja keine Firma... das ist mehr als ärgerlich, es ist richtig verletzend...
v.a. weil er (BÄ typisch) einfach ABTAUCHT und sich nicht meldet. er erklärt NICHTS. und er ist eigentlich ein Mann der sehr viel und gerne redet!

mich würde interessieren, ob es hier andere im Forum gibt, die auch in BÄ Freundschaften verletzt wurden...

Hallo, jetzt muss ich mich auch mal mit einem aktuellen Problem melden.

Ich habe seit Jahren eine sehr enge Freundschaft mit einem BÄ Mann.
Wir kennen uns seit 15 Jahren, er wollte früher was von mir, ich aber nie von ihm und irgendwann hat er es eingesehen, dass eine Freundschaft immerhin besser ist als garnix.
Er hat es aber trotzdem immer wieder probiert, mich rumzukriegen (narzisstische Tendenzen) und unsere Freundschaft wurde deshalb von mir immer mal wieder auf Eis gelegt, weil ich das ständige "Anmachen" nicht ertragen konnte. (Ich habe ihm NIE Hoffnungen gemacht, er ist überhaupt nicht mein Typ)

Jetzt hat er seit ein paar Jahren Frau + Kind und deshalb lief unsere Freundschaft eigentlich ganz gut. Was wohl auch daran liegt, dass es eine "long distance" Freundschaft ist, er ist nämlich weggezogen.

Soweit so gut, ABER ... wenn man diesen "Freund" mal WIRKLICH braucht, ist er oft nicht für mich da.
Also bei wirklich WICHTIGEN Sachen, haut er ab.
z.B. wenn ich Liebeskummer hab und mal DRINGEND reden muss, dann ruft er 2 Tage nicht zurück (wenn alles normal läuft quatschen wir fast jeden Tag!)
ich war mal sehr lange im Krankenhaus - da hat er mich die ganze Zeit nicht EINMAL besucht! das war wirklich schlimm...

oder - jetzt aktuell - hab ich einen Umzug geplant, bei dem er mir helfen wollte (ich brauche ihn da echt!) es war alles ausgemacht, seit vielen Wochen steht das Datum fest... und jetzt kurz vorm Umzug meldet er sich nicht mehr. Reagiert nicht auf Emails, ruft nicht zurück - alles deutet darauf hin, dass er auf der FLUCHT ist!
Er hat schon VAGE Andeutungen gemacht vor ein paar Tagen, dass er evtl. "nicht so viel zeit hat" und jetzt ist er einfach verschwunden. was eigentlich NOCH NIE passiert ist...

Er hat Schiss gekriegt, warum und wieso verstehe ich nicht & ich kann ihn ja auch nicht fragen, weil er nicht reden will...
Er WEISS dass unsere Freundschaft auf dem Spiel steht, er hat wohl auch keine gute "Ausrede" und deshalb taucht er einfach ab.

Wie kann sowas sein???
ich bin ratlos.
Bei schwer verliebten BÄs kann man sich so ein Verhalten ja noch erklären, aber... es kann ja nicht sein dass er verliebt ist, oder doch?
Ich weiß auch dass BÄs oft Probleme mit VERBINDLICHKEIT haben (auch er hat das, hab ich früher auch schon öfter gehabt das problem mit ihm), aber das ist jetzt doch echt heftig, bei jemandem den man so gut zu kennen glaubte....

unglaublich... und das Klischee sagt, dass Männer sowieso nur Sex suchen im Internet - nee nee... wenn die alle schon vorher wegrennen, dann wird das aber nix mit dem Sex

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wann bemüht schon mal ein Mann um den regelmäßigen Kontakt zu mir? Ich gehe langsam auf die 40 zu und habe das nur ein einziges Mal erlebt.

ich bin über 40 und habe es gerade erst erlebt - es ging über ein paar Wochen, sehr intensiver Mailaustausch, aber als ich fragte ob wir telefonieren, tauchte er ab... für fast 1 Woche!
dann schickte ich ihm ein zweites Mail wo ich deutlich machte, dass ich jetzt echt SEHR enttäuscht bin... und er kam wieder an mit irgendeiner Ausrede.
egal - auf jeden Fall BA Alarm - aber ich habe ja selbe auch ANgst, also wie kann ich erwarten dass mein gegenüber perfekt ist... verdammt!

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Er hat z.B. ja selbst gesagt, dass er eine Freundin aus Verlustängsten heraus geheiratet hat. Warum er allerdings dann "abgehauen" ist, die Näheangst.....das erkennt er m.E. irgendwie (noch) nicht so gut. Da führt er dann alle möglichen Gründe an. Aber das ist wohl so, dass die eigene VÄ viel besser "erspürbar" sind für einen selbst als die eigenen Näheängste....

Ja, das kann ich nur bestätigen - da ich ja beide Seiten aus eigener Erfahrung kenne.
Die VA spürt man ganz deutlich und da ist es irgendwie ganz klar woher sie kommt. Sie löst ja RIESIGE Liebes- und Sehnsuchtsgefühle aus, von daher versteh ich schon, dass man da sogar an Heiraten denkt, nur um den anderen "festzuhalten". (wobei ICH niemals heiraten wollen würde...egal wie groß die Liebe ist!)

Meine Näheangst hat sich immer ganz anders geäußert. Da habe ich plötzlich total viele tolle RATIONALE Gründe gehabt, warum das mit dieser Person einfach nicht gutgehen kann. Die Gefühle waren ja auch weg. Also wars ganz einfach zu gehen... diese Seite ist auf jeden Fall die angenehmere Variante der BA.

Die Gefühle kamen oft erst Monate später wieder langsam zurück... oder wurden ausgelöst dadurch, dass der Ex sich nach !sehr LANGER! Zeit wieder gemeldet hat (nach kurzer Zeit hat es mich nur weiter weg getrieben!). Es blieben aber immer ZWEIFEL...

Ich glaube fast, diese ZWEIFEL kann eben nur ein aktiver BÄ total vertreiben. Weil man dann nur noch seine eigene VA spürt und gar kein Raum bleibt für Zweifel/Angst o.ä....

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Solche Eltern machen einem dauernd Schuldgefühle, sobald man sein eigenes Leben leben möchte. Dann kann sich auch sowas wie "hassliebe"
zu solchen Eltern entwickeln.

Ich kenne das mit den Schuldgefühlen... es nervt. aber ich kann mich da ganz gut abgrenzen.

Das mit der LIEBE zu den Eltern ist ein komisches Thema.
Wo steht eigentlich geschrieben, dass man seine Eltern lieben muss???
Ich liebe meine Eltern nicht. Ich bin jetzt so weit, dass ich das zugeben kann. Es ist die Wahrheit.
Manchmal habe ich sie gehasst (in den jahren der Therapie wars manchmal sehr schlimm, was da alles hoch kam)...
momentan fühle ich irgendwie garnix mehr. Das ist sehr befreiend! Ich hoffe es bleibt so.

@ kowai

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Wo ist der sensible Mann, der trotzdem beziehungsfähig ist?

Ja, den suche ich auch...
Aber ich denke, es gibt/gab viele sensible Männer ohne BA in meinem Leben, die ich allesamt nicht wollte, weil sie mir zu sehr auf die Pelle rückten... wenn einer sich nämlich dauernd um mich kümmern will o.ä. dann nervt mich das auch. Ich befürchte also, dass es nicht die Sensibilität alleine ist, die einen Mann so attraktiv für mich macht.

Ich stimme dir auch in diesem Punkt absolut zu:

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ich gehe wohl schlicht davon aus, daß sensible Männer mir nicht wehtun können, im Sinne von Brüllerei und Prügelei. Gegenüber sensiblen Männern kann ich die Oberhand behalten.

leider stimmt das nicht, wie die meisten von uns bereits bemerkt haben...

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Der Mann himmelt eine aus seiner Sicht unerreichbare Frau aus der Ferne an. Aber er unternimmt nichts, um seine Gefühle für sie aktiv leben zu können.

Mein letzter BÄ Mann ist auch so einer... er wusste DInge über mich, die er niemals wissen konnte, er muss mich beobachtet haben. Immer wieder.
Er hat DInge an mir bemerkt, die noch nie ein Mensch vorher bemerkt hat.
Ich habe mich durch sein "stalking" nicht bedroht gefühlt. Er war verknallt in mich, ich habe das gespürt & sein starkes Interesse hat mir irgendwie geschmeichelt... gleichzeitg verhielt er sich ja durchaus sehr distanziert - sonst hätte mir das sicher garnicht gefallen, dass er mich so viel beobachtet.
Als ich ihm zeigte, dass ich auch interessiert war, lief er davon... bevor auch nur ansatzweise etwas körperliches passiert war.

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Die andere Frage, die ich mir aber oft stelle ist, warum ich so auf sehr sensible Menschen abfahre (und zwar nicht nur in Beziehungen, auch was Freundschaften betrifft). Ob das wirklich nur daran liegt, dass ich selbst vielleicht Näheangst habe und mir daher Menschen suche, die ähnliches erlebt haben.

wenn man selbst Näheangst hat, dann funktioniert es natürlich am besten mit Leuten, die ähnlich veranlagt sind und auch nicht so viel Nähe fordern... sonst gibts früher oder später Krach. Das gilt für Freundschaften wie für Beziehungen.

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Und meine Theorie ist , dass das eben nur zum Teil stimmt. Der andere Teil ist, dass ich durch die Hochsensibiltät einfach auch in Bereiche vordringen kann, die anderen verborgen sind. Und ich deshalb einfach auch - bewusst oder unbewusst (ich meinem Falle würde ich fast sagen: eher bewusst) Menschen suche, die eben einen ähnlichen "Zugang" zur Welt haben. Und dass diese dann vielleicht eben schwierige Kindheitskonstellationen erlebt haben und daher Beziehungen schwierig sind, eher aben auch so was wie ein unerwünschtes Nebenprodukt ist, weil es eben da eine recht hohe Korrelation gibt.

Ja - ich selbst verliebe mich immer in sehr sensible Männer, das tu ich nicht bewusst, da KLICKT es eben einfach & ich glaube auch, dass es damit zu tun hat, dass einen das Gegenüber ja irgendwie "spiegelt" - ich mag das, wenn ich da Ähnlichkeiten entdecke. Mit so rein rationalen Typen kann ich nix anfangen (erinnert mich auch zu sehr an meinen vater).
Die meisten meiner Freunde sind auch HSPler, allerdings nicht alle. Bei Freundschaften finde ich es manchmal auch ganz angenehm, wenn man mit Leuten umgeben ist, die nicht SO empfindlich sind (denn es kann teilweise auch einfach total anstrengend sein, gebe ich zu, trifft auf mich sicher auch zu ;)) Aber die schönsten & intensivsten Gespräche habe ich definitv mit Hochsensiblen.

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Wobei das natürlich auch auf Verdrängung beruhen kann, daher beschäftigt mich das auch so, weil ich eben nicht sicher bin, ob ich da wirklich auch ehrlich zu mir selbst bin.

was meinst du? hab ich nicht verstanden...was beruht auf verdrängung?

Zitat von zahirch

was ich mich schon gefragt habe: ist diese erhöhte sensibilität, speziell was zwischenmenschliche emotionen angeht, vielleicht auch erlernt?
und hat ihre ursache in einer kindheit, in der man (ich) gelernt hat, genau zu erspüren, was eine geliebte person will, um es ihr dann recht machen zu können, um von ihr wahrgenommen und geliebt zu werden?

soviel ich weiß, ist ein Teil davon tatsächlich "erlernt" d.h. das Kind muss von klein auf sehr viel ERSPÜREN weil die Eltern sich eben komisch verhalten & das Kind lernt sich dann durch erhöhte Sensibilität anzupassen an die Wünsche der Eltern... das ist leider alles sehr traurig, denn am Ende spürt man eben NUR noch die anderen und kaum noch sich selbst. So ist es ja auch in diversen BA Büchern beschrieben und auch bei Alice Miller.

Andere sensorische Fähigkeiten der HSPler sind (glaube ich) z.T. auch angeboren - verstärkter Geruchssinn/Lärmempfindlichkeit etc.

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Z. B. kommt es vor, dass sie bei ihm ist und sich auf einen schönen Abend zu zweit freut. Auf einmal steht eine Kumpelfreundin spontan vor der Tür und bleibt dann stundenlang bei ihm... und manche schlafen auch sporadisch bei ihm im Haus, obwohl sie nicht weit weg wohnen und zu Hause ihre Partner/Ehemänner sitzen.

Das ist glaube ich typisches BÄ Verhalten. Mein Ex hat sowas auch gemacht. Er konnte diese ZWEISAMKEIT mit mir einfach nicht ertragen und hat es auch oft so arrangiert dass ganz "ZUFÄLLIG" Freunde von ihm auftauchten. Das ist natürlich kein Zufall! Das hat er schon vorher so vereinbart.
Das ist eine sehr effektive Methode nicht so viel Nähe entstehen zu lassen... ich bin wirklich der Meinung dass so eine Beziehung auf Dauer nur funktionieren kann, wenn einer /oder beide sich in Therapie begeben.
Denn das Verhalten was du da beschreibst (andere Frauen die auf dem Schoß sitzen o.ä.) - das ist für mich ganz klar verletzend.
Auch dass sie "offiziell" nicht seine Freundin sein darf... nicht schön.
Aber jeder muss selbst entscheiden, wie weit er das mit sich machen lässt...

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Wobei aber auch die Männer, mit denen ich über alles reden konnte, früher oder später vor mir weggelaufen sind... rein platonische Freunde. Irgendwie habe ich etwas an mir, das alle Männer in die Flucht schlägt

ja, das kenne ich auch - ich denke, dass beim REDEN eben wieder so viel Nähe entsteht...
einer hat mal zu mir gesagt: ich kann keine beziehung mit dir haben, du bist nicht OBERFLÄCHLICH genug! ich dachte ich hab nicht richtig gehört...

Jojo, du hast schon gelesen, was da oben z.T. gepostet wurde...
hier ein Beispiel:

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Und ja, ich bin ehrlich zu dir ich halte dich für ein Arschloch.

Das sind weder gute Ratschläge noch Tipps.
Das geht garnicht.
NIEMAND sollte sowas in diesem Forum lesen müssen!
Er hat sich hierher gewandt, weil es im mies ging. Dazu sollte er das Recht haben. Und man sollte jeden mit RESPEKT behandeln.
Auch ich bin schon betrogen worden, aber ich würde mich niemals anmaßen jemandem sowas an den Kopf zu knallen... denn das sind Sätze die eindeutig aus der eigenen Verletzung heraus entstehen. Das hat sehr viel mit dem SCHREIBER zu tun. Weniger mit dem Ratsuchenden... und ganz sicher ist sowas keine Hilfe.

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Im Internet sind nur beziehungsgestörte unterwegs.

das sehe ich nicht so... ich kenne einige nicht gestörte, die ihren partner übers I_net kennengelernt haben.
nachdem ich selbst BA habe, muss ich mich wohl zu den Gestörten rechnen... ?