Beiträge von Freya

    Hi!
    Genau, das ist die "Anziehung" ist solch einer Konstellation, wenn der Partner z.B. nicht erreichbar ist. Was ich mich vielmehr frage ist, ob ich mir als VÄ viell auch die "positiven" Gesichter der Beziehung einbilde, weil im Hintergrund der Beziehung meine Angst sitzt? Quasi dass ich ihn auf ein Podest hebe.
    LG

    Wie merke ich den Unterschied? Ist es Liebe oder sind meine Gefühle und Gedanken, die ich glaube, dass sie Liebe sind, getriggerte Verlustangst? Diese Frage wurde in einem anderen Beitrag angeschnitten. Ich finde sie so interessant, dass ich damit einen eigenen Thread eröffne.


    LG Freya

    Psychologisch ja... Da geht es aber um seine Elternbeziehung (was zwar mit uns indirekt zusammenhängt). Ich finde es aber auch viel zu wenig.
    Gestern war ich wiedermal fertig, weil ich diese "Glaswand" zwischen uns uns einfach nicht annehmen kann.
    LG

    Hallo,
    ja, er hat einen Coach für die Entwicklung in seiner Herkunftsfamilie hinzugezogen, das findet monatlich statt. Da ist so einiges zu regeln.


    Heute habe ich mir gedacht, ach was! Es liegt nicht in meiner Verantwortung, dass er über den Zaun hüpft ...
    Ihn in Liebe lassen und mich dafür mehr verwöhnen.
    LG

    Hallo,
    ich bin bald mit meinen Kräften und Hoffnungen am Ende ... als Partnerin (36) eines Mannes (33) seit 3,5 Jahren. Er verhält sich kindlich und passiv: wartet auf Anweisungen, hat keine Idee, wie er aktiver in der Beziehung werden könnte. Kann sich nicht für oder gegen die Beziehung entscheiden. Er hat einen erdrückenden Familienhintergrund ...
    Ich bin der eher anhängige Part im Puzzle, arbeite aber therapeutisch daran.


    Versuche meinerseits, ohne Lockerung der Problematik: Aufklärung, Paartherapie, den Druck rausnehmen, ihn lieben so wie er ist, ihm Raum zur Gestaltung lassen, Selbstliebepraktik meinerseits, habe neue Hobbies begonnen, ich Einzeltherapie, Geduld, System. Familienberatung in seiner Familie ...
    Wir kommen nicht weiter, weder loslassen noch annehmen funktioniert, sondern endet im Leid. Ich stelle mir eine Beziehung mit ihm dennoch wirklich gut vor, wenn diese Glaswand zwischen uns weg wäre. Was kann denn den Knopf bei ihm lösen???
    LG

    Hallo!
    Jetzt frag ich nochmal in die Runde, ob jemand von euch Erfahrung mit systemischer Therapie hat.
    Mir kommt es so vor, dass unsere Therapeutin meinen Partner fast in Schutz nimmt. Gehört das zur Therapie dazu??


    Fehlverhalten seinerseits wird oft mit einem Lächeln abgetan und heruntergespielt und neulich sagte sie, was für ein netter Kerl er doch sei! Ich habe daraufhin ausdrücklich noch einmal betont, wie sehr ich darunter leide, dass er stets mein Verhalten kopiert. Die Therapeutin sagte dann, er ist halt noch in seinem Kinder-Ich, das sei doch süß. Hä? Ok ... er hat Selbstverantwortung bis jetzt im Leben nicht gelernt, das leuchtet mir ein. Dies ist ihm aber auch nicht bewusst bzw. verdrängt er das.
    Zu mir sagte sie, dass wenn ich mein klammerndes Verhalten nicht stoppe, ich (wenn diese Beziehung nicht klappt) sowieso nie eine Beziehung mehr führen könne. Ganz schön motivierend ... Ich weiß nicht, was ich von dieser Therapie halten soll.


    LG Freya

    Hi,
    bezüglich der Entstehung von Kontrolle und VA lässt sich aufgrund meines Lebenslaufes schon einiges erklären.


    Ich hatte vorher eine 10 jährige Beziehung mit gemeinsamem Haushalt, bin 35 u möchte halt keine Wochenendbeziehung mehr leben.
    Ich möchte mir ein häusliches Leben aufbauen ... Alter, Gewohnheit, unbewusste Ängste, Wünsche ... da spielt mehr mit. Loslassen ist aber auf alle Fälle ein Thema, das ich noch mehr lernen muss.
    LGö

    Hallo!
    Ich finds eh auch gut, wenn er seine Wünsche ausspricht.
    Nur ist's so, dass wenn der Bekannte nicht der Grund gewesen wäre, gäbe es 50/50 eine andere "Ausrede". Mal zu müde, mal doch keine Zeit, mal schon zu spät dran ... . Und z.B. Und heute zu blau, ... telefonieren ... weiß nicht ... viell schläft er nach der Arbeit schon.
    Ich mit meiner VA leide halt oft unter dieser "Unsicherheit" und klammere mich dann mit den Gedanken fest. Vor allem diese Woche, da ich wiedermal meine starke PMS habe.


    Ich Frage mich, wie ich meine Muster heilen kann und ich z.B. vertrauen lerne, wenn immer so in meinen Wunden gebohrt wird.
    --> Thema für die nächste Sitzung!


    THX für eure Worte u LG

    Hallo ihr,


    auf Anraten unserer Therapeutin haben wir das letzte Wochenende miteinander verbracht und einen Ausflug gemacht. Es war locker, lustig und wir sind uns seit langem auch wieder körperlich näher gekommen. Wie frisch verliebt ... ich dachte mir ... nix da BA. Wir schaffen das.


    Zu schön, um wahr zu sein: Leider bin ich soeben wieder nervlich am Ende. Wir haben bei der Therapie besprochen, dass eine Wochenendbeziehung kein Lebensmodell für mich ist und auch er aktiver werden soll. Wir haben für heute Mittwoch fix ausgemacht, etwas zu unternehmen. Eigentlich sagte er seit Montag, dass er mich sofort treffen möchte. Er war aber immer zu beschäftigt, weil er ein Auto kaufen möchte, damit wir uns regelmäßiger sehen. Anrufen ging da auch schlecht. Haaaalllooo?! Ich soll nicht so reagieren, weil er WOLLTE ja eh zu mir fahren. Alles was er wollte, setzt er gleich mit getan! Das macht er immer.
    Heute hat ein Bekannter von ihm angerufen, der nicht in der Stadt wohnt. Obwohl er noch nicht genau wusste, was dieser von ihm möchte, hat er mir mehr oder weniger abgesagt: Wenn der Bekannte was machen möchte, trifft er sich lieber mit ihm, sagte mein Partner. Wenn er nix machen will, kommt er zu mir. Wir sehen uns ja sonst eh wieder ab morgen und das ganze Wochenende. Ich war daraufhin schon wieder sehr enttäuscht und habe das auch so geäußert u geweint.
    Der Bekannte ist nun doch nicht in der Stadt und ich sei nun selber Schuld. Wenn ich nicht so überreagiert hätte, wäre er ja eh zu mir gefahren.
    Bitte um eure ehrliche Meinung, bin ich schon verrückt und interpretiere alles falsch?? Ich bin mir so unsicher, ob nicht ich schon die größere Störung habe :cry:


    Ich musste das mal loswerden, auch wenn es Müll ist.


    LG Freya

    Hallo Leuchtfeuer,
    klingt plausibel. Ich bin erst am Lernen, eine solche Sichtweise einzunehmen und nicht nur die Schuld bei mir zu suchen.
    Ich bin wenigstens in der Situation, die aktuellen Umstände in der Therapie zu besprechen! Bevor du zurückgeschrieben hast, habe ich bereits den Vorschlag der Klärung dieses Themas in der Therapie nächste Woche an meinen Partner geäußert und er war eh einverstanden.
    Hauptsache jetzt nicht mehr mit ihm darüber weitersprechen :wink:


    Bin interessiert wie die Sitzung läuft. Ist ja ein "gutes" Paradebeispiel unserer Problematik.
    LG

    Hallo liebes Forum!
    Mein Partner und ich (seit 3 Jahre ein Paar) haben uns seit ca. einer Woche räumlich getrennt (Schlüssel symbolisch zurückgegeben, ohne Festlegung der Dauer). Nächstes Wiedersehen ist bei der Paartherapie nächste Woche. Wir telefonieren ab und zu, sind also in Kontakt.
    Ich bin VÄ und komme zeitweise nicht leicht damit klar, ich grüble zu oft und zu viel darüber nach. Diese "Trennung" ging unter anderem (aber nicht ausschließlich) von mir aus, in der Absicht, dass wir beide über das Weiterbestehen (oder nicht) der Beziehung reflektieren. Und im besten Fall wieder Nähe zueinander finden?
    Er ist BÄ und total erwartungsphobisch, er steht bei Jein zur Weiterentwicklung der Partnerschaft. Konstruktive Kommunikation geht leider auch nur sehr selten.
    Am Telefon merke ich, dass es ihm total gut geht, er tut so als ob nichts sei. Er sagt, wenn ich nachfrage, so schnell geht das bei ihm nicht mit der Sinnsuche. Wir sehen uns eigentlich die letzten drei Monate nur mehr wochenends, um wieder mehr zu sich zu finden ... für mich ist das aber kein wünschenswerter Dauerzustand. Die räumliche Trennung jetzt sollte eigentlich nicht die Lösung der Beziehungsproblematiken sein, sondern zur Lösung anregen, das wurde vor allem von mir kommuniziert.
    Vorhin meinte er wieder, nur ich hätte das alles ja so gewollt und bin deshalb selber Schuld, wenn ich schwer zurechtkomme.
    Erwarte ich zu viel, dass man bei einer ausgesprochenen räumlichen Trennung für sich die Beziehung aktiv reflektiert?


    LG Freya