Beiträge von Tenoaks

Versuch dich von dieser Erfahrung zu befreien und fange mit einer anderen Frau nochmal von vorne an. Egal was es bei ihr ist, du kannst niemanden heilen, der nicht gesund werden will. Vielleicht wäre es für dich noch interessant zu ergründen, wieso ihr beiden zusammen gekommen seid. Damit dir das nicht nochmal passiert. Und dann wünsche ich dir für den nächsten Versuch alles Gute.

Hallo Markpark,
willkommen hier im Forum. Zuerst mal gratuliere ich dir zu deinem Schritt, diese Beziehung zu beenden. Das muss sich wirklich niemand antun.
Diese Symptome sind so ineinander verwachsen, dass ich denke, dass da mehrere Sachen zutreffen. Ob da Beziehungsangst auch dazu gehört, kann ich von hier nicht beurteilen. Ich könnte mir auch gut eine narzisstische Störung vorstellen. Und dass die Rückzüge eine Art Bestrafung sein sollten. Aber wie gesagt, es ist eine Vermutung.
Ihre Neigung zur Bösartigkeit ist, denke ich, nicht zu übersehen. Sie will die absolute Kontrolle über dich, bekommt sie die nicht, reagiert sie wie ein trotziges Kind.
Auch diese Unfähigkeit zu lieben, finde ich sehr auffällig. Diese Verliebtheit am Anfang sehe ich sehr zwiegespalten. Vielleicht waren da auch einfach nur ihre Bedingungen erfüllt. Echte Liebe lese ich da leider nicht. Damit will ich sie aber nicht schlecht machen. Keiner von uns hat sich seine Vorgeschichte ausgesucht, und wir werden alle durch unsere Vergangenheit geprägt. Aber vielleicht kennt sich hier jemand anders besser mit diesen Symptomen aus.
Liebe Grüße
Petra

Genau richtig. Bau dir ein unabhängiges Leben auf. Sollte das Ganze den Bach runtergehen, hast du etwas, auf das du zurückgreifen kannst.
Und lass dich auf keine Halbheiten ein. Er soll sich schon klar formulieren. Alles andere ist das, was ich als Hinhaltetaktik bezeichne, auch wenn es vielleicht nicht immer bewusst als solche verwendet wird.
Mir ist das leider früher auch schon passiert, dass ich diese Taktik verwendet habe. Sie hat bei mir noch nie zu einem positivem Ende geführt.
Es ist halt wirklich ein schmaler Grat. Behalte deine eigene Schmerzensgrenze im Auge und überschreite sie nicht.

Zitat von Feldhase

Allerdings habe ich nach dem 2. Crash vor 1,5 Wochen gesagt, dass es ja 'nur' seine Angst ist und nicht er, er hätte 2 Jahre alles ganz wunderbar geschafft und gemacht. Und an der Angst kann man arbeiten. Dass ich ihn damit nicht allein lasse und da bin, aber es ohne seinen Beitrag/ Willen nicht geht.

Du hast alles richtig gemacht. Du hast ihm gesagt, dass du hinter die Sache schaust und nicht in ihm ein Monster siehst. Du erkennst, dass er zur Zeit nicht anders handeln kann, dass du bereit bist zu kämpfen, aber dafür seine Hilfe brauchst. Perfekt.
Er wird darüber nachdenken. Bleib erstmal auf der Position. Vielleicht lässt er sich auf ein Treffen am Wochenende ein.

Danke für die Erklärung deiner Frage. Jetzt habe ich es verstanden. Nur beantworten kann ich sie nicht. Ich bin nicht normal.
Zu deiner nächsten Frage. Wie kann der Partner helfen? Stell dir vor, du hast einen großen Fisch an der Angel. Manchmal musst du Leine geben, weil sich der Fisch nur selber müde kämpfen kann. Aber von Zeit zu Zeit musst du die Schnur wieder anziehen, damit er nicht abhaut.
Das heißt, du kannst deinem Partner nicht helfen seine Sichtweise zu ändern, das muss er selber schaffen. Du kannst es aber beeinflussen.
Wichtig ist, dass du selber in dem Moment stabil bleibst. Mach klar, dass du Verständnis hast für die Ängste, aber nicht gewillt bist, deswegen alles hinzuschmeißen. Dass du stattdessen lieber an der Beziehung arbeiten möchtest. Damit ist die Fluchttür erst mal versperrt. Also egal in welche Richtung er will, er muss kämpfen.
Wichtig ist auch hier wieder Kommunikation. Aber nicht die ganze Zeit auf dem, was geschehen ist rumreiten. Lieber ein bisschen weiter nach hinten greifen. Du hast ja ein Fingerspitzengefühl für ihn entwickelt, sonst hätte es nicht so gut geklappt. Geh auf die Dinge zurück, in denen er Vertrauen entwickelt hat. Du hast geschrieben, er hat dir von der BA erzählt. Erinner diese Situation. Wie war sie? Wo wart ihr, was habt ihr getan? Versuche da anzuknüpfen, denn du bist immer noch die Person, der er vertrauen kann.
Jetzt ist eigentlich sein Albtraum passiert. Die BA hat die Oberhand gewonnen. Zusätzlich zu dem Mist, den er sich jetzt wahrscheinlich einredet, kommt die Frage, wie reagiert sie darauf? Deswegen mach klar, dass sich eigentlich gar nichts geändert hat. Es ist eine Krise und an Krisen kann man wachsen. Gewonnen hast du in dem Moment, wo er seine Bedenken klar äussert. Dann greift das Vertrauen wieder.
Lass ihn nicht zu lange im Off. Da kann er sich schneller emotional von dir entfernen. Versuch ihm nahe zu bringen, dass er auch mit dir schweigen kann.
Aber mach ruhig klar, was diese Situation für dich bedeutet. Er soll sich schon bewusst darüber werden, was er da grade anrichtet. Nur verpacke es nicht in Vorwürfe. Als Beispiel statt zu sagen, dass du dich schlecht fühlst, weil er dich da grade so hängen lässt, einfach mal schreiben, mir ist langweilig ohne dich. Was machst du denn grade?
So nimmst du an seinem Leben teil, wenn auch auf Umwegen. Melde dich ruhig mal zwischendurch bei ihm. Das können nur zwei Sätze sein, aber irgendwann gibt er vielleicht mal ein Thema vor und dann entwickelt sich ein Gespräch.
Wenn er jede Kontaktaufnahme ablehnt, dann erzähle ihm, dass du Angst hast, weil du nicht weisst, was da mit euch passiert. Das erzeugt zwar einen gewissen Druck, oft erreicht man damit aber, dass der BA versucht, die Situation zu erklären. 'Wenn er die Situation aber dir verständlich machen will, muss er sie von deiner Seite aus sehen. Das heißt, er geht aus der Opferrolle raus und geht auf die andere Seite. Dann können viele Missverständnisse ausgeräumt werden.
Besprecht aber dann auch, was vielleicht geändert werden sollte, damit ihr nicht so schnell wieder in so eine Situation reinkommt.
Wie fühlt es sich an, wenn man die Brille abnimmt? Also ich fühle mich danach sehr nackt und wahnsinnig erschöpft. Deshalb, wenn ihr an dem Punkt seid, lasst es langsam angehen. Ich hoffe, es hilft dir, was ich geschrieben habe. Ich wünsche dir viel Glück, falls du den Kampf aufnehmen willst. Darüber solltest du dir wirklich vorher klar werden.

Hallo Feldhase,

Zitat von Feldhase

Alles lief gesund und normal die ersten 2 Jahre, nachdem dann ja plötzlich - ohne Anzeichen, von einem Tag auf den anderen - die BA (von der er mir aus seiner Vergangenheit erzählte) aufbrach und er sofort die Auszeit wollte. Irrsinn oder? So kann man sich täuschen. Ich habe hier im Forum noch keinen Fall gehört, wo der BA diese erst nach 2 Jahren gesunder Beziehung gezeigt hat.

Dazu wollte ich was sagen. BA ist nicht gleich BA. Und es hängt nicht nur vom BA ab, sondern auch vom Partner. Wobei das kein Vorwurf an irgendjemanden ist.
In meiner Ehe (ich BA, er VA) kam es nach zwei Jahren zum ersten "Off". Ich setze das Off in Anführungszeichen, weil wir zusammengewohnt haben. Ich wollte ausziehen, aber er hat mich unterwegs aufgesammelt, bevor ich bei meiner Schwester angekommen war. Danach zwei Monate vorsichtiges rantasten. Dann vier Jahren wieder normal Beziehung, dann habe ich gemerkt, wie sich meine Emotionen abgeschaltet haben. Zwei Jahre später habe ich die Beziehung beendet.
In einer anderen Beziehung habe ich nie mit dem Mann zusammengewohnt und wir waren eigentlich ständig im off. Wir waren nur im on, um uns zu streiten. Das hat allerdings auch nur anderthalb Jahre gehalten.
Was ich dir damit sagen will, du darfst nicht auf die äußerliche Erscheinung schauen. Ganz oft baut sich das auch über einen längeren Zeitraum auf. Dann denkt man vielleicht von aussen, dass alles ok ist, dabei türmt es sich schon auf.
Dass es so lange bis zum ersten Off gedauert hat, ist ein Zeichen dafür, dass ihr gut miteinander kommuniziert habt. Und vielleicht kam dieser plötzliche Impuls zum Off auch von aussen. Da reicht schon, wenn man von einer anderen BA Beziehung mitbekommt, wie sehr der Partner leidet, und dann kommt man nach Hause und da läuft ausgerechnet an dem Abend was schief. Dann fallen die Schotten. Von da an wird alles nur noch durch die BA Brille gesehen. Situationen, die früher unbedenklich waren, scheinen dann was ganz anderes zu sagen. Und das baut sich dann hoch.
Zu deiner Abschlussfrage muss ich ehrlich sagen, ich habe sie nicht verstanden. Ich schiebe das jetzt einfach mal auf meine Kopfschmerzen.

Also wenn 30 alt ist, bin ich schon scheintot Wer bitte hat dir so einen Mist eingeredet? Hör mal auf darüber nachzudenken, was du nichts hast. Für Liebe bist du nie zu alt. Ich höre auch ziemlich viele Ansprüche von dir. Die Frau darf keine aufregenden Männer gehabt haben (ab wann definiert sich ein Mann als aufregend?), sie soll sich nicht ausgetobt haben und Familie soll sie auch nicht haben. OK wenn du nichts mit Kindern anfangen kannst, ist es vernünftig, dir eine Frau zu suchen, die keine Kinder hat und keine Kinder möchte. Aber ansonsten solltest du mal überlegen, ob du da nicht ein bisschen nachgeben kannst. Solche Sätze wie für solche Frauen will ich nicht der Mann sein, finde ich schon sehr abwertend.

Ich kann verstehen, dass du traurig bist. Und ja, du hast recht, viele sind zu ungeduldig oder lassen sich nicht richtig auf einen Partner ein.
Aber dein Selbstbewusstsein darf von sowas nicht abhängig sein. Sonst bist du dein ganzes Leben lang von den Launen anderer Menschen abhängig. Bau erst mal dein Selbstbewusstsein auf. Versuche Ruhe in dein Leben zu bringen und Klarheit im Kopf zu bekommen. Und dann versuchst du es nochmal, in aller Ruhe.

Man kann Kontakt nicht erzwingen. Wenn diese Frau nicht will, dann lass sie. Aber nur weil sie so ist, müssen nicht alle anderen so sein.
Ich sehe das genau so wie Radieschen, kommuniziere besser, sag was du willst, sag wenn du unsicher wirst.
Wenn dir das nächste Mal eine Frau sagt, du bedrängst sie, dann frag sie, was du anders machen sollst. Eine ehrliche Antwort kann dir da sehr weiter helfen. Vielleicht nicht unbedingt bei der Frau, aber dann vielleicht bei der nächsten.

Woher weißt du, dass sie Angst haben? Sagen die dir das? Bisher bin ich davon ausgegangen, dass das nur ein Verdacht von dir ist.

Zitat von Traurig

Aber ich spreche sowas nie von mir aus an. Ich weiß wahrscheinlich wirke ich bedürftig. Aber es passieren dann immer die totalen BA Mechanismen.

Wenn du es nicht aussprichst, woher soll Frau es dann wissen? Warum soll sie flüchten, wenn sie nicht weiß, was du vorhast? Wie soll der Mechanismus zuschnappen, wenn kein entsprechender Trigger da ist?
Irgendwie sehr merkwürdig das Ganze.

Aber dann liegt es doch gar nicht an der Kontaktaufnahme, wenn du mit den Frauen kuscheln und rumknutschen kannst. Damit liegt es schon mal definitiv nicht daran, dass sie dich nicht attraktiv finden würden.
Aber an diese These, dass das alles BA sind, glaube ich offen gestanden nicht. Warum soll BA flüchten gehen, wenn ihr vorher Hand in Hand rumlauft. Wenn sie den Moment aushält, gibt es eigentlich nichts zum Flüchten. Hand halten ist viel schlimmer als knutschen. Gut ok manche ticken da vielleicht auch anders als ich. Könnt ihr euch denn normal unterhalten? Suchst du Frauen deiner Altersklasse oder sind da vielleicht zu große Altersunterschiede?
Mehr fällt mir da jetzt grade auch nicht ein.
Zumindest halten wir fest, es liegt nicht an deinem Äußeren. Also die Sorge bitte von deiner Liste streichen mit ganz großem Edding.

Ja aber wieso bleibt es nicht beständig? Klar, ich lerne auch viele Leute kenne, die eigentlich ein durchlaufender Posten sind, salopp ausgedrückt. Aber das sind dann halt auch Menschen, mit denen ich mich nur für ein Projekt zusammen tue zB für eine Schulveranstaltung meines Sohnes.
Und weißt du, Attraktivität liegt im Auge des Betrachters. Ja, es gibt Frauen, die so oberflächlich sind, genauso wie es Männer gibt, die so oberflächlich sind. Ich bin aber davon überzeugt, dass nicht alle Frauen so sind. Und Charme kann ganz viel wett machen.
Ich habe irgendwie das Gefühl, dass du ziemlich verkrampft bist, wenn du dich mit einer Frau triffst. Korrigiere mich bitte, wenn ich mit meiner Einschätzung falsch liege.
Ich habe das ja auch ganz oft. Ich habe mir angewöhnt, mit den Leuten spazieren zu gehen. Die Bewegung hilft, die Spannung abzubauen.

So hart das jetzt auch klingen mag, aber ich bin auch der Meinung, dass wenn es nicht funktioniert, das immer von zwei Seiten ist. Meiner Erfahrung nach ist nie einer alleine "schuld", wobei ich es schon doof finde, in so einem Zusammenhang überhaupt von Schuld zu sprechen.
Jeder ist so, wie er nun mal ist. Ich denke auch im Laufe der Therapie wird sich einiges ändern.
Bleib einfach dran. Nicht den Mut verlieren. Und wenn es jetzt nicht gleich mit einer Frau klappt, dann bau deinen Freundeskreis aus, unternimm was. So lernt man immer neue Menschen kennen. Und irgendwann ist da auch der richtige Mensch für dich mit dabei.
Du darfst alles probieren, nur aufgeben darfst du nicht.

Aber du ziehst sie an, weil du so bist, wie du bist. Wobei das jetzt kein Vorwurf ist. Arbeite an dir. Dann ändert sich deine Ausstrahlung. Damit ziehst du dann auch andere Leute anziehst.

Sonnenfinsternis tief in meinem Herzen drin.
Jahrelang nur Schrott gesammelt, es macht keinen Sinn
zu jammern und zu klagen, hab es mir ja selber ausgesucht.
Doch jetzt räum ich auf und schmeisse alles raus.

Leben ,leben bis zum Anschlag
geben, nehmen pausenlos.
Leben,leben bis es weh tut,
übergeben, Schnaps muss raus.
Leben,leben ich will sterben,
macht das alles hier noch Sinn?
Liebe tot, Herz eingefroren,
weiß nicht mehr wohin.

Sonnenfinsternis tief in meinem Herzen drin.
Jahrelang nur Schrott gesammelt, es macht keinen Sinn
zu jammern und zu klagen, hab es mir ja selber ausgesucht.
Doch jetzt räum ich auf und schmeisse alles raus.

Lügen, Lügen nichts als Lügen
bin es leid, hab es so satt.
Scher dich raus aus meinem Leben!
Bin es müde, fühl mich matt.
Nimm die hunderttausend andern, die dir gleich tun, alle mit!
Lasst euch hier nie wieder blicken! Werd euch in die Wüste schicken!
Was für ein Krampf, was für ein Shit!

Sonnenfinsternis tief in meinem Herzen drin.
Jahrelang nur Schrott gesammelt, es macht keinen Sinn
zu jammern und zu klagen, hab es mir ja selber ausgesucht.
Doch jetzt räum ich auf und schmeisse alles raus.

Sehnsucht, Sehnsucht große Sehnsucht
unerfüllt und unerreicht
brennt in diesem kalten Herzen,
wärmt es auf und macht es weich.
Niemals, niemals, niemals wieder wird die Dunkelheit mich sehn.
Gestählt aus Finsternis geboren,
den Weg ins Licht ich werde gehn.

Nie mehr Sonnenfinsternis.

(Sollte eigentlich mal ein Songtext sein. Die ersten beiden Strophen habe ich so ziemlich auf dem allertiefstem Punkt meiner BA geschrieben. Die dritte Strophe kam zwei Jahre später dazu.)

Hallo Tragedy,
ja es gibt Trigger, die durchaus zu Panikattacken führen können. Ich habe deine Geschichte nicht gelesen, ich weiß also nicht, was passiert ist. Ich kann mir allerdings durchaus vorstellen, dass es innerhalb einer solchen Panikattacke zu einem "Arschlochverhalten" kommen kann. Das hat aber nichts mit einer rationalen Entscheidung zu tun. Man kann also nicht sagen, der BA verhält sich bewusst so. Im Grunde fühlt es sich so an, bei den einen bekomme ich Luft, bei den anderen nicht. Hast du mal Luftnot gehabt? Das löst eine Angst aus, die alles andere in den Schatten stellt. Und trotzdem gibt es Menschen, mit denen eine Beziehung möglich ist, auch durchaus über Jahre hinweg mit ganz normalem persönlichen Kontakt. Trotzdem sollte man nicht jedes Verhalten mit der Entschuldigung BA tolerieren. Ein echter BA'ler handelt niemals aus dem Wunsch heraus, andere zu verletzen. Dafür weiß er selber nur zu genau, wie weh das tut. Er weiß sich dann nur nicht anders zu helfen. Deshalb ist es ganz wichtig, deutlich zu signalisieren, wenn das Verhalten nicht akzeptabel ist und dann das Gespräch zu suchen.