wenn die liebe beim anderen fehlt..

Bei der seiner Trennung von mir vor einer woche habe ich ihm gesagt, ich würde um diese liebe kämpfen. doch er hat nur den kopf geschüttelt und gemeint, er empfinde keine liebe für mich... worum sollte ich dann kämpfen?

ich habe aufgegeben - ich glaube es ihm sogar im jetzigen moment. 48 stunden nach unserem gespräch ist die Neue bereits bei ihm im haus über nacht gewesen - auch die letzten tage (wir wohnen sehr nah beieinander). es tut weh ...er fühlt sich mit ihr jetzt wieder frei und nicht mehr unter druck... ich bedeutete für ihn unfreiheit und druck... also - warum sollte er jemals zu mir zurückkehren und warum sollte ich kämpfen?

lg ria

liebe sprosse,

ich jhabe ihn ja auch gefragt, als ich vor ihm stand und sagte, ich will um diese liebe kämpfen und die bez. nicht aufgeben. ich habe ihn gefragt, ob er bereits andere optionen hat - und er hat nein gesagt. mehrfach. ich habe ihn auch beim letzten mal, als ich bei ihm war und seine geschenke brachte, danach gefragt und wieder hat er nein gesagt - es gibt keine andere. und nur zwei tage später stehe ich nachts vor seinem haus und sie ist bereits bei ihm.

sie sitzen in seiner küche und unterhalten sich auch noch über die szene vom freitag im lokal, wo ich ihn mit ihr erwischt habe. sie sagt auch noch: mein gott war das peinlich, als plötzlich deine EX! vor uns stand. da war ich bereits die EX! das tut verdamm weh. er hat mich bewusst belogen - so wie das ganze jahr über schon. immer wieder affären - und nie hatte ich die beweise - nur das gefühl, da ist was (ok - indiskreter weise das handy gecheckt und massenhaft smsen von anderen frauen gefunden) - aber das konnte ich ja nicht als beweis anführen.

und nun? so schnell bin ich ersetzt - hat ihn das ganze jahr, in dem wir so viel nähe aufgebaut haben - denn gar nichts bedeutet? war es ihm gar nichts wert?

am tag der trennung, nur ich-botschaften - keine frage, wie ich mich fühle.
sogar noch wenige tage davor andeutungen von heirat etc. und jetzt ist da nichts mehr? das quält mich - damit komm ich grad gar nicht klar.

ich umarme dich auch und wünsch dir viel kraft, die du jetzt für dich brauchst. ich suche nach antworten - und bekomme keine mehr.

lg ria

ich weiss bianca - meine schmerzgrenzen sind echt sehr niedrig. da muss ich jetzt auch ran. derzeit besteht bei mir keinerlei bedürfnis, ihn zu sehen, zu hören bzw. meine sachen abzuholen. die sind erstmal verzichtbar bis auf weiteres. wer weiss, evtl. nervt ihn es selbst irgendwann und er stellt mir den karton ohne meine aufforderung vor die tür - das wär mir fast am liebsten.

derzeit bin ich einfach nur leer, ausgebrannt und müde. bin schon wieder krank - diesmal erkältung. mit ihm war ich das ganze jahr krank - ständig kam mein pfeiffersches drüsenfieber wieder. und jetzt wars endlich vor ner woche weg - und na ja... aber vemtl. kommt jetzt der letzte müll einfach hoch - nach dem motto: nase voll!

ich hab jetzt ne front von freunden um mich rum gebaut - solange ich noch nicht stabil bin, brauch ich die zum schutz - und schäm mich auch nicht meiner schwächen und meines schmerzes... das muss jetzt alles erstmal raus.

ich hoffe nur, dass er sich nicht bei mir meldet... das möchte ich auf gar keinen fall und sollte er es tun, dann drücke ich ihn weg.

lg ria

... die kraft mag einfach nicht kommen. wieder eine durchheulte nacht und kaum geschlafen. immer diese gedanken im kreis... die andere ist bei ihm, genießt jetzt seine nähe, wärme und zärtlichkeit, kann seine stimme hören und er wird ihr sagen, wie schön sie ist und wie wunderbar er sie findet.... und all das hat er mir vor 10 tagen auch noch gesagt.

WARUM??? er kickt mich einfach so aus seinem leben raus und ist ... schwupps ... weiter oder wieder glücklich... nimmt einfach weiter und lässt mich zurück... ausgebrannt, leer, traurig, einsam... . und jetzt nimmt er mir auch noch den kontakt zu seinen kindern... warum auch immer die sich nicht mehr bei mir melden... vermutlich erzählt er ihnen irgendwelche horrorgeschichten über mich... und ich wollte immer nur das beste für ihn!

ich weiss nicht, wie lange ich dieses kopfkino und diese seelischen qualen noch aushalte... ist grad besonders schlimm....

...ich habe gar nicht reagiert mit den smsen... wie denn auch... dann hätte ich ja mein spionieren zugeben müssen. aber die smsen waren eindeutig... wie: "oh ja gerne treffe ich mich mit dir und dann freu ich mich wieder auf ein treffen der besonderen art."

oder: ich küsse dich auch überall und freu mich schon auf ein wiedersehen mit dir mein xxx. usw. und sofort...
ich wurde halt immer bedrückter mit dem wissen, dass er solche kontakte hat und hatte auch tierische verlustangst, deshalb hab ich nichts gesagt.
dachte, wenn ich ihm besonders beweise, dass ich ihn liebe, dann hört das auf.

oder auf seinem pc: mails an eine ex, der er wieder schöne augen gemacht hat. dort hat er über mich erzählt aber immer so im abwägenden tonfall - wie: "mal sehen ob das zwischen ihr und mir was wird. wann könenn wir uns mal wieder treffen." verstehst du was ich meine?

als er jetzt zum schluss noch mit dem wunsch kam, mit mir in einen swinger-club zu gehen, da wurde ich total kirre.

und heute wäre ich beinah schwach geworden, hätte beinah ne mail geschickt nach dem motto: lass uns freundschaftlich reden, du hattest doch gründe für dein verhalten... ich will dich verstehen... aber ich hab es dann doch nicht getan. sollte ich? ich bin so durcheinander...

... ich weiss ja... ist halt die sehnsucht nach ihm und die suche nach fehlern bei mir. hab ich zuviel - zuwenig geliebt, war ich zu misstrauisch, ist mein selbstbewusstsein zu schwach und war ich zu eifersüchtig? hab ich ihn deshalb in die arme einer anderen getrieben?

dann aber wieder denk ich mir: wenn er doch wirklich eine beziehung will.. und ihm die mehr als einjährige bindung zu mir etwas wert gewesen wäre, dann hätte er sie doch nicht so leichtfertig weggeworfen. da hätte er doch mit mir reden können- müssen, oder? er ist 50 Jahre alt - verdammt... wir sind doch keine teenies mehr.... er hat eine beziehung gesucht... und kaum stimmt aus seiner sicht etwas nicht... geht er - ohne mit mir vorher zu reden - zu einer anderen? oder ist es nur eine strafaktion nahc dem motto: du hast mir nie richtig vertraut... jetzt bekommst du das, was du immer befürchtet hast... aber dann tut er doch auch sich weh?! und mir erst recht.. und das tut man doch nicht mit einem menschen den man liebt.. wenngleich... er liebt mich ja nicht mehr...

o je o je... ich dreh mich im kreis.. hilfe...

jo .. das hab ich jetzt verstanden. stimmt.. mein verhalten hat sich dahin gehend ja wirklich verändert. ich bin auch oft traurig gewesen und wenn er das bemerkt hat, wurde er immer gereizt und hat mich angefaucht: "was ist denn jetzt schon wieder?" oder aber er hat nur genervt aufgestöhnt. das hat mir angst gemacht - und mich auch sehr verletzt.

was seine kinder angeht.. nun die seind zw. 19 und 22 jahre alt... und ich hatte mit ihnen ein sehr freundschaftliches aber nicht eben inniges verhältnis, denn sie leben noch bei der ex-frau ca- 100 km entfernt. sind nur selten da gewesen. ich hatte sie alle sehr ins herz geschlossen...

ich bemühe mich wirklich zu verstehen, aber vielleicht gibt es ja da auch nichts zu verstehen.

Zitat

Er besitzt nicht die Fähigkeit, verantwortungsvoll mit deiner geschenkten Liebe umzugehen. Er tretet drauf rum.
Das ist Beweis genug, ihm nichts mehr zu schenken

ok... nichts mehr.. du hast recht... . er macht sich ja schließlich auch keinen kopf wies mir jetzt geht und hat mir noch nicht mal ein anständiges abschiedsgespräch mit bestandsaufnahme etc. gewährt. nur ich-botschaften - wohl vorbereitet und ich konnte/durfef gar nichts mehr sagen. der abschied auf der straße vor meinem auto - wie immer - als würde man sich morgen wieder sehen und tschüss....und weg. ich begreife das alles immer noch nicht.