wie lässt man etwas los, dass niemals war?

hallo,

ich habe zwar schon einen beitrag geschrieben in dem meine geschichte steht...aber unter einer anderen rubrik...

und jetzt versuche ich es hier nochmal...obwohl mich das thema dieses posts so unglaublich traurig macht....

ich liebe einen mann...
wir hatten ein so unglaublich wunderbares jahr...ich dachte alles wäre wunderbar, wir müssten nur noch öffentlich bekennen, dass wir zusammen sind...wir waren fast jeden tag zusammen...wir haben uns blind verstanden und was noch viel schlimmer ist, auf so verschiedenen ebenen harmoniert...wir haben zusammen projekte geplant und musik gemacht...aber vor allem haben wir eine zwischenmenschliche beziehung geführt die für mich an seelenverwandtschaft grenzt...
ich habe mich so unglaublich geborgen gefühlt...ich dachte wir bauen uns etwas ganz solides und festes auf...
wir hatte nie sex...er hatte unglaubliche probleme mit jeglicher form von körperlichkeit mir gegenüber...anfangs konnte er mich nicht einmal umarmen...oder anstupsen...nix....
das wurde immer besser...er fühlte sich wohl und er hat immer öfter von sich aus nach mir gegriffen...und mich geknuddelt...

jetzt hat er eine andere....von einem tag auf den anderen....er war aus, hat sie geküsst und so ziemlich am nächsten tag war er mit ihr zusammen...er führt mit ihr eine beziehung...in einer form in der er es mit mir nie konnte...und sehr sicher nie können wird....
das ist jetzt schon 2 monate so....

ich bin mir dessen bewusst, dass ich ihn loslassen muss...
das ich mich entfernen muss...das er mir egal werden muss...dass ich nur noch die vergangenheit genießen kann...wenn überhaupt....

nach zwei monaten habe ich immernoch das bedürfnis ihn ständig anzurufen...mit ihm was zu unternehmen, einfach nur freunde zu sein..."so wie vorher auch"....schließlich waren wir nie zusammen.....aber er drängt mich immer mehr in die rolle der ex und ich doofie nehme diese meist auch an...das ärgert mich so....

ich hab mich nicht unter kontrolle...ich schreibe fast täglich mails mit ihm...ich bin unglaublich konsequent, wenn ich es schaffe 3 tage nicht zu schreiben....
ich renne zwischen unseren wohnungen hin und her (die sind nur 2 straßen voneinander entfernt...auf dem weg liegt auch noch die wohnung seiner neuen freundin)....selbst jetzt, wo ich weiß, dass er zu hause ist bei seinen eltern, würde ich mich am liebsten vor seine tür hocken...

ich möchte so gern in seiner nähe sein...und bekomm dieses gefühl absolut nicht in den griff...

ich verstehe nicht, warum ich etwas loslassen muss, dass nie war...ich hatte keine beziehung mit ihm...wir waren offiziell nur freunde...warum will er mich nun nicht mehr in seinem leben haben?
wenn ich ihm das sage...du hast dich gegen mich entschieden, dass ist okay...oder du willst mich nicht mehr haben....wehrt er sich...er sagt das das nicht stimme, dass es ihm nicht leicht falle...das er mich vermisse...das er sich nicht zwischen ihr und mir entscheiden will...ich merke das nur kaum...oder eher gar nicht...

und wahrscheinlich würde er wirklich etwas unternehmen, wenn ich mich nicht mehr melden würde...aber ich kann es nicht....

bitte kann mir jemand eine strategie verraten, die ich befolgen kann?
mein letzter kontakt mit ihm war gestern....und es fühlt sich schon fast wie eine ewigkeit an....

ich weiß ich muss jetzt aufhören damit....aber wie soll ich das nur machen?....ich werd wahnsinnig....und er fehlt mir so...
ich will nur ein wenig mit ihm rumplödeln....mal mittag essen...keine ahnung...es macht mich so unglaublich traurig...

kann mir jemand helfen?

...ich bin gerade unkontrolliert und heule die ganze zeit....meine gedanken drehen sich im kreis...

ja, das haben mir alle geraten....ich solle mich um mich kümmern...

naja...ich hab zwei scheine gemacht für mein studium, denn ich möchte jetzt ganz schnell fertig werden und hier weg...(realistisch betrachtet dauert das aber mindestens noch 1 jahr)

ich hab unglaublich abgenommen...das freut mich auch irgendwie...aber das kann den rest nicht überdecken...im gegenteil, ich würde am liebsten zu ihm und ihm zeigen guck...toll wa......nee doofe idee....wobei ich schon denke, dass er wenn er mich wieder sieht irgendwann n kleinen schock bekommt....vielleicht...

meine freunde meinten ich solle wegfahren.....wegfahren ist ja schön...aber wohin?...bei meiner familie werd ich total traurig und warte die ganze zeit mehr oder weniger auf den tag, an dem ich zurück fahren kann....
und wo anders hin? was soll ich denn da allein? und wer bezahlt das?

das studium beginnt in 2 wochen wieder und ich bin wie wild vorbereitet...so richtig mit stundenplan und so...

ich arbeite...und ich suche praktikumsstellen...
also, es ist nicht so, dass ich es nicht versuche...oder völlig das leben aus den augen verliere (nicht so, wie es ihm scheinbar teilweise geht)....

aber ich möchte eben immer wieder zu ihm...bzw. warte darauf, dass es wieder normal wird...

das ist so komisch...

vielen dank fürs lesen
color

ja, ich weiß es theoretisch, dass es viel einfacher wäre, wenn ich mich nicht mehr melden würde...

ich würde das auch so gern durchziehen...

ich schaffe es nur nicht....

es tut mir so weh....nicht mit ihm reden zu können...und trotzdem, allein an hand der minimalen auskünfte die er gibt zu wissen, dass es ihm eigentlich total scheiße geht und er da gerade ziemlichen bockmist baut...

ich weiß das wenn ich mich gar nicht mehr melden würde, er vielleicht in 3-4 wochen an meiner tür stehen würde....
und dann wiederrum...kann ich nicht davon ausgehen...

ich habe ihm jetzt (freitag abend) geschrieben, dass auch ich nun einen anderen mann hätte...er reagiert gar nicht drauf...ich denke er findet es nicht gut...für mich ist ohnehin nicht klar, ob das wirklich eine so gute idee war...und ich glaube nicht, dass ich das lange kann oder er...
(das geht jetzt so seit knapp 3 wochen) also noch recht frisch....aber er will es unbedingt probieren...er weiß nix weiter über die andere geschichte...aber ich denke das ist ne frage der zeit
und für mich ist es keine beziehung...willkommene abwechslung...aber mehr nicht...

ich würde meinem BÄ am liebsten schreiben...das es mir leid tut...das ich das eigentlich nicht will...aber wo führt das hin?

wie kann ich mich dazu zwingen keinen kontakt mit ihm zu haben?....
wie macht man das...
ich hatte das noch nie so stark...

es macht mich völlig fertig

hey blue...

ich kann das verstehen, dass es einen erschrecken kann....andererseits mache ich nichts, was ich nicht will....das heißt für mich ist ohnehin fraglich in wiefern ich das überhaupt als beziehung betiteln will/kann...

hab ihn gestern wieder getroffen....und weiß jetzt auch, dass das so nicht laufen kann...es macht mich zunehmend traurig...
ich werde es ihm wohl bald sagen...ich weiß nur gar noch nicht wie man sowas am besten macht...aber wahrscheinlich einfach mit der wahrheit, dass ich nicht bereit bin dafür...und es nicht möchte...

sag ich es dann meinem BÄ auch?.....

nun ja...es tut ihm schon leid....das sagt er...
das hier und jetzt sieht so aus, dass es mir nicht um eine beziehung geht
sondern darum unsere verbindung nicht aufgeben zu müssen...
allerdings bin ich von ihm schon so geimpft, dass ich nicht einfach machen kann was ich will, ohne darüber nach zu grübeln, wie es für ihn besser ist ....
denn er ist der meinung ich setze mich über ihn hinweg...und ich müsse mehr rücksicht auf ihn nehmen...

ich denke mitlerweile sehr lang nach (für meine verhältnisse) bevor ich schreibe, oder irgendwas mache...
es hilft nur nichts, denn meist rede ich gegen eine wand...
und anstatt es mich wütend macht im sinne von, dann melde ich mich eben gar nicht mehr...krieche ich auf knien und flehe und bitte um einen umgang miteinander...

und erst wenn ich dinge schreibe wie, du behandelst mich wie dreck...oder du hast dich gegen mich entschieden und willst mich nicht mehr in deinem leben, erst dann meldet er sich, bekommt kalte füße und sagt das es nicht stimmt...das er nur ncht weiß wie er sich verhalten soll...

ich habe unglaublich angst...diese traurigkeit in vollem maß zuzulassen...denn ich habe angst, dass sie mich zu boden werfen könnte...und er nicht für mich da ist/sein will/kann...

vielen dank für deine antworten blue

ich verstehe total was du meinst...
und nein, ich will das nicht....

ich bin (glaube ich) offiziell auch etwas stärker, so wie ich das hier schreibe...ist es meine wahrnehmung...

ich äußere wünsche...die nicht erfüllt werden...(aber hoffe das er sie irgendwie zumindest hört und vielleicht später versteht)

ich knall ihm diese sachen wie, dass er mich wie dreck behandelt ja nicht einfach so an den kopf....damit glaube ich, dass ich meine position damit nicht zu der mache, ihm schuldgefühle machen zu wollen sondern eher ihm zu sagen....dann gib es doch einfach zu und die sache ist durch....

was er dann aber nicht kann....

das ist das blöde....er erwartet, dass ich die ganze zeit das höre/fühle was er gesagt hat...auch wenn wir immer wieder einen null umgang haben....vor allem von seiner seite...

er erwartet, dass dadurch das er mir sagt das es für ihn nicht leicht ist, dass er mich ebenso vermisst etc. das ich damit ruhe gebe und nun einfach mal abwarte was passiert....das wäre ihm glaub ich am liebsten...

aber für mich kommt das eben einfach nicht an....und wenn wir nur freunde wären....dann könnte er doch so mit mir umgehen...
kann er aber irgendwie auch nicht....

und ich weiß es gar nicht erst, ob ich es könnte...

wie auch immer....
ich denke das meine gedanken mich meist sehr viel kleiner und schwächer machen, als ich es bin....

und ich glaub auch, dass ich da irgendwie durch muss...
was anderes bleibt wohl nicht über...
ich weiß nur eben überhaupt nicht wie ich es anstellen soll

zum beispiel jetzt denke ich schon wieder die ganze zeit ich müsse mich bei ihm entschuldigen....völlig banane
ich denke die mail über die neue verbindung die ich da eingegangen bin hat ihn völlig überfordert...
und das tut mir wahnsinnig leid...

und was will ich?
ja....keine ahnung...mit ihm reden können....
anrufen können mit dem wissen, er geht ran....wenn ich das wüsste...würd ich wahrscheinlich auch gar nicht ständig anrufen wollen...oder 1-2 mal die woche wäre völlig auseichend....

wie auch immer...heute ist immerhin tag 2....gut er ist noch nicht vorbei...
aber ich bin halbwegs guter hoffnung....auch wenn es mir in den fingern juckt...

naja zumindest solle ich doch mal abwarten
und es würde schon wieder alles gut werden...

ich verstehe das als ob er ewiges verständis erhofft, ja...

wenn er konsequent wäre...und ohne sein ambivalentes verhalten
sagen würde...ich will dich nicht, du nervst mich und im moment weiß ich überhaupt nicht, ob wir irgendwann überhaupt noch befreundet sein können...

dann würde das die sache härter und gleichermaßen auch irgendwie einfacher machen...

denn dann wüsste ich das ich von ihm nichts mehr erwarten kann...
weil er nicht will

und so...irgendwie will er irgendwas, was genau, dass weiß er wahrscheinlich selbst nicht...und er kann aber auch nicht auf mich eingehen...aber dann doch wieder irgendwie, zumindest so weit, dass ich das gefühl nicht loswerde irgendwie will er ja auch eine freundschaft und kontakt...

ach ich weiß doch auch nicht....
das ist alles so verwirrlich...

danke für dein offenes ohr

ich bin seit neuestem der beste kunde bei der telefonseelsorge
und nun der erste mensch (ein mann)
der mir sagt...sie sind schon recht vernünftig...
solange sie die kraft haben ist ihr ansatz in jedemfall der sinnvollere...
setzen sie sich zusammen und reden sie darüber...anders werden sie wohl nicht zu einer lösung die für beide gut ist finden

ich hätte gern stundenlang mit diesem menschen geredet...
es waren aber nur 18 minuten...
und danach war ich wieder mit meiner leere und hilflosigkeit allein...

denn er sollte es ja auch wollen...und das gestaltet sich im moment nicht ganz so einfach...

fakt ist...
nach all dem kämpfen bin ich kein schritt weiter von ihm weg...
eher im gegenteil...ich will immer mehr zurück...
bescheuert...

verdammt noch mal...
was kann man denn da machen?