Hänge an einer unglücklichen Ex-Beziehung

Hallo,
ich bin neu hier und habe mich heute angemeldet und auch schon den einen oder anderen Beitrag gelesen. Leider bin ich gerade etwas ratlos und weiß überhaupt nicht was ich brauche. Fühle mich sehr instabil und irgendwie leer. Die letzten 2 Tage war ich zu Hause wegen einer Zahn-OP und morgen möchte ich wieder arbeiten und hoffe, dass ich dann wieder in den Alltagstrott komme.
Vor 5 Monaten hat mich mein Ex wegen einer anderen verlassen. Eine Weile hatte er noch seine Sachen bei mir und daher hat sich die Trauerarbeit etwas hingezogen. Sehr lange hatte ich den Glauben, dass ich ihn zurück haben möchte. Nun bin ich an dem Punkt, wo ich mir nicht mehr sicher bin. Da ich die letzten Tage viel nachgedacht habe und es mir richtig mies ging, habe ich noch eins drauf gesetzt und meinen Ex und seine neue gegoogelt. Auch habe ich alte Fotos von uns angeschaut, die unter anderem bei einem unserer letzten Ausflüge entstanden sind. Ich muss sagen, irgendwie sieht er schon auf den Fotos aus, als ob er gar nicht mehr bei mir war. Natürlich finde ich mich auf den Fotos auch doof.
Wie kam es zu diesem Stimmungstief? Die Zahn-OP? Nicht ganz. Ich habe vergessen zu erwähnen, dass ich in der Zeit als mein Ex seine Sachen aus meiner Wohnung geholt hat, die Wohnung untervermietet hatte. Diese Untermieterin wohnt jetzt in dem Zimmer meines Ex-Freundes und hat mir am Wochenende von einem Gespräch erzählt, dass die beiden führten als er seine Sachen geholt hat. Scheinbar war er ganz redseelig. Ich war etwas überrascht, dass sie soviel erzählen konnte, denn ich habe sie bereits vor einigen Wochen gefragt, ob er etwas bei seinem Auszug zu ihr gesagt hat. Das verneinte sie. Man muss auch sagen, dass wir uns damals nicht wirklich gut kannten. Trotzdem fand ich es jetzt komisch, dass sie soviel wusste. Naja, und natürlich hat sie ihre persönliche Meinung über ihn gesagt. Es war abwertend.. Gar nicht so sehr was unsere Beziehung anging, weil sie uns ja aus der Zeit gar nicht kannte und ihn sowieso nur flüchtig.
Aber es hat auf mich auch ein abwertendes Gefühl hinterlassen. In etwa so "Wie konnte ich nur mit so einem Deppen eine Beziehung eingehen? Das riecht doch ein blinder mit Krückstock, dass das nichts werden kann". Das hat sie nicht gesagt, aber auf eine andere Art und Weise schon. Nun bin ich verletzt und fühle mich schrecklich. Hoffnungslos, wütend, verbittert und habe zu nichts Lust. Nur die Hoffnung, dass ich morgen wieder arbeiten gehe.
Nebenbei habe ich mich schon in einer Single-Börse angemeldet. Wie manisch klicke ich mich durch die Profile und hoffe, den Mr. Right zu finden. Ein interessantes Profil habe ich schon gefunden und sogar angeschrieben. Aber keine Reaktion zurück.. Nun komme ich völlig vom Faden ab..
Eigentlich wollte ich schreiben, wie schlecht es mir geht mit der Trennung, die schon so lange her ist und ich immer mehr das Gefühl bekomme, dass ich diese Beziehung idealisiert habe, obwohl sie es gar nicht wert war. Obwohl es nicht das war, was mich glücklich gemacht hat. Das erkenne ich erst nach fast 6 Monaten Trennung und das ICH mich niemals getrennt hätte. Obwohl ich nicht glücklich war.. Obwohl ich nicht glücklich war, war ich nach der Trennung noch viel unglücklicher und wollte ihn und diese Beziehung zurück.
Und seit ein paar Wochen versuche ich ein neue Date zu finden.. Das ist auch äußerst merkwürdig. Der, der mir aktuell gefällt, ist vom Äußeren meinem Ex sehr ähnlich. Ich male mir schon die schönsten Erlebnisse mit ihm aus. Aber er antwortet ja nicht. Dann kommen auch negative Gedanken wie "das ist ein Frauentyp, der will eh nichts ernstes", "der passt sowieso nicht zu dir". In diesem Fall stimmen diese Gedanken womöglich auch. Trotzdem warte ich schon sehnsüchtig auf eine Antwort, die wahrscheinlich nie kommen wird.
Dieses Spiel wie oben beschrieben, hatte ich vor 2 Wochen schon mal. Mit einem anderen Profil.. Dieser Mann hat geanwortet. Wir hatten uns schon quasi verabredet, aber als es konkret um Uhrzeit und Treffpunkt gehen sollte, hat er sich nicht mehr gemeldet. Das ganze wurde außerdem sowieso von mir iniziiert. Was ich mit diesen beiden Erfahrungen in Single-Börsen sagen möchte, ist, dass ich sehr schnell zwischen Euphorie und Enttäuschung schwanke. Mir fehlt der realistische Blick. Und ich hab die Schnauze voll von misslungenen Beziehungen oder gar jahrelanger Einsamkeit..
Was ist jetzt zu tun? Wie schaffe ich es, gesund aus meiner momentanen Situation wieder rauszukommen? Oder zu gesunden?
Danke schon mal.
LG,
boumla

Hallo Bianca,
danke für deine Antwort. Wir waren nur ein Jahr zusammen. Aber dafür war es ganz schnell ganz nah. Er ist schon nach gefühlten 2 Wochen bei mir eingezogen. Nach 3 Monaten haben wir uns zusammen ein Auto gekauft..
Heute denke ich wieder ganz anders, denn heute morgen schaue ich in den Briefkasten und finde den 2. Briefkastenschlüssel darin, den er noch hatte. Wir reden nicht mehr miteinander und für ihn bin ich sogar gestorben.. Die ganze Trennung war schlimm und es wurde immer schlimmer zwischen uns. So schlimm, dass wir nicht mal mehr miteinander reden können. Das ist sehr schlimm für mich. Am Ende bleibt nichts.
Es fühlt sich so an als ob alles nur ein Traum war. Dabei war ich gar nicht wirklich sooo glücklich. Ständig eifersüchtig und ich hatte Mühe mal etwas für mich zu tun. Mein ganzer Lebensmittelpunkt war er und sein Hund. Dabei hatte ich gar nicht das Gefühl, dass es so krass für ihn sein muss, denn wenn man arbeitet und ein bißchen Sport macht, hängt man ja auch nicht die gaaanze Zeit aufeinander.
Ich schreibe schon wieder als wäre die Beziehung noch da.. Ja, ich ärgere mich über mich selbst.. Das ich es habe soweit kommen lassen.. Ich habe von Anfang an ein ungutes Gefühl gehabt. Aber ich war verliebt. Hatte Angst, dass ich verletzt werden würde. Vor ihm hatte ich lange Zeit nur Affären oder kurze Liebschaften.. Er war seit langem mal wieder jemand gewesen, der mit mir zusammen sein wollte..
Naja, die Arbeit macht mir nicht wirklich Spaß. Aber im Moment gibt sie mir wieder Halt. Meine ständige Unzufriedenheit im Job und auch so waren unter anderem oft Diskussionsthema in unserer Beziehung gewesen.
Ich brauche eine Beziehung zum glücklich sein. Aber ich habe Schwierigkeiten mit Beziehungen. Egal welche. Angefangen von den Eltern bis hin zu Arbeitskollegen. Ich ertrage die meisten Menschen nur bedingt. Oft fühle ich mich missverstanden und sogar angegriffen. Und in der Liebe suche ich mir oft hoffnungslose Fälle aus und verliebe mich unsterblich. Dann geht es nur darum und alle anderen Sorgen rücken in den Hintergrund.

eigentlich nicht.. aber das ist wohl der einzige Weg. Ich kann mich nur selbst glücklich machen..

Ja, da ist was dran.. an der Beziehungssucht. Aber ich habe ihn geliebt und habe nicht nur einfach jemanden gebraucht, der bei mir ist.
Gut, ich habe Beziehungssucht und einen Haufen anderer Probleme.. Aber was mache ich nun? Lesen funktioniert gerade nicht. Vielleicht eine Selbsthilfegruppe? Ich brauche eine Art To-Do-Liste. Leider hänge ich mindestens 1 bis 2 mal in der Woche durch. Am liebsten am Wochenende. Liege dann nur im Bett und bemitleide mich selbst. Stalke den Ex auf Facebook und bin Daueronline im Dating-Portal.
Nichts kann mich da rausreißen. Außer wenn ich wieder zur Arbeit gehe. Aber auch da bin ich sehr unkonzentriert... Keine Ahnung was ich machen soll.. Alles nervt. Würde mich freuen, wenn mir jemand einen guten Tipp geben kann.
Liebe Grüße,

Ich habe schon Therapieerfahrung. Bisher ging es immer um Essstörungen. Bei der letzten Therapie bin ich aber rausgeflogen, weil ich mit dem Konsum von Cannabis nicht aufhören konnte. Zu den Essstörungen kamen auch immer wieder Depressionen. Antidepressiva nehme ich auch.
Da ich nach der Trennung relativ schnell gemerkt habe, dass ich therapeutische Unterstützung brauche, mache ich eine ambulante Drogenentwöhnung. Da gibt es gruppen- und einzelgespräche. Sport mache ich auch. Aber dieses Wochenende hat es mich einfach wieder nur runter gezogen..
Ich fühle mich wie ein Teenager, der nichts mehr darf. Dabei bin ich Ende 30. Um aktiv zu bleiben, wollte ich mir einen Hund anschaffen, aber die Vermieterin ist dagegen.. Irgendwie fühlt es sich wirklich so an, als ob ich gar nichts bekomme im Leben..
Ja, ich muss meine Wochenenden besser planen. Achso, dann habe ich vor einigen Wochen eine Untermieterin bei mir einziehen lassen. Sie ist nett, aber ich habe so ein schlechtes Gewissen, wegen meiner Rückzüge. Das schafft mich ganz schön. Denn ich weiß nicht, ob sie hier wohnen bleiben soll oder lieber alleine wohnen. Naja, ich würde einfach gerne wieder glücklich sein irgendwann..

ja, ich bin alle 3 Monate wegen des Rezeptes und eines kurzen Gesprächs bei der Ärztin. Vor der Trennung wollte ich das Medikament aber ausschleichen lassen. Und jetzt sollte ich die Dosis wieder erhöhen. Das möchte ich aber ungern machen. Und das Medikament wechseln finde ich auch nicht eine gute Idee... wie gesagt, ich möchte irgendwann medikamentfrei leben.. Naja.. mir hilft es ja vielleicht auch, wenn ich meine Gedanken hier schreiben darf.

Nun sind einige Wochen vergangen, seitdem ich das letzte Mal hier war. Und es hat sich nicht viel verändert. Nach wie vor denke ich sehr viel über den Ex und Trennung nach. Nachdem ich heute krank gemeldet habe und viel gegrübelt habe, geht es mir schlecht. Was könnte mir denn helfen, damit ich aus diesem Tief rauskomme? Und warum leide ich noch so sehr? Ich würde mich über ein paar Zeilen freuen.