Beiträge von Hanna1000

Hallo liebe Reni,

Zitat von Reni

Liebe Hanna,

deine Schilderungen erinnern mich stark an meine Gedanken, nachdem ich das Buch "Nah und doch so fern" gelesen hatte. Dieses Buch hat mir erst so richtig verdeutlicht, dass auch ich zu den Menschen gehöre, die sich in mancher Hinsicht nicht so gerne festlegen. Hier sind einige Beispiele:

1.) Ich war die meiste Zeit meines Lebens bei Zeitarbeitsfirmen tätig. 2 feste Jobs hatte ich bisher, aber beide nicht soooo lange und beide waren der Horror für mich. Ich war es aus der Vergangenheit gewohnt, im Großkonzern viele Freiräume zu haben und konnte mich dann nicht an die strengeren Regeln in kleineren Firmen anpassen. Jetzt bin ich wieder über Zeitarbeit im Großkonzern und fühle mich wohl, denn das Gehalt ist mittlerweile nicht mehr so niedrig wie früher.

Ja, das habe ich auch lange Zeit getan. Ich wollte mich i-wie nicht festlegen auf eine auf Lebenszeit bzw. Jahre angelegte feste Arbeitsstelle; das war für mich damals unvorstellbar. Und zum Anderen war der Grund: als Angestellte einer Zeitarbeitsfirma bewegte ich mich sozusagen in einer Pufferzone; ich gehörte nirgendwo richtig zu. Die Leihfirma hat mich lediglich vermittelt, es bestand somit keine wirkliche Beziehung zwischen ihr und mir und der Kunde, der mich als Urlaubsvertretung, Krankheitsvertretung o. a. angefordert hatte, zu der Firma gehörte ich ja in Wirklichkeit auch nicht; ich war ja nicht deren Festangestellte, eben nur ausgeliehen. Dies gab mir ein Gefühl der Leichtigkeit, der Nichtzugehörigkeit, ein Zustand, in dem ich sehr gut leben konnte; alles andere war für mich zu viel Druck, festgelegt, eingeengt, ich hätte es nicht ertragen. Vom Kopf her war es mir i-wann bewusst, dass das eigenartig ist und klar, auch, dass man so keine gesicherte Zukunft aufbauen kann. Verdienstmäßig war es bei mir auch eher sehr bescheiden und es gab ja auch keine Weiterentwicklung. Lange Jahre habe ich so gelebt und mich damit fast selbst existentiell ruiniert - krass!

Warum hast Du es so lange in Zeitarbeitsfirmen ausgehalten?[quote]

Liebe Grüße, Hanna

Bei wem zeigt sich eine BA eigentlich auch in anderen Lebensbereichen, als nur in puncto Beziehungen, Liebe?
Meist wird es ja nur damit in Verbindung gebracht, aber sie kann sich ja auch anderswo darstellen. Stefanie Stahl beschreibt es in Jein! Sehr aufschlussreich u. interessant. Z. B. häufiger Wechsel von Arbeitsstellen, weil man sich nirgendwo festsetzen kann, man mag keine Verträge abschließen (zu verbindlich und eine für einen BA zu lange Laufzeit), Wohnungen werden oft nicht komplett eingerichtet uvm.

Ich habe mich nie als BA (weder aktiv noch passiv) gesehen. Aber in vielen Punkten, die sich anspricht, habe ich mich wiedergefunden. Ich wusste früher nur nie, warum es bei mir so ist.

Warum z. B. wollte ich mir nach meiner Ausbildung keinen festen Arbeitsplatz suchen, wie jeder normale Mensch sich eine berufliche Existenz aufbauen und sichern. Gezielt nur auf Monate befristete Verträge abgeschlossen und jedes Mal war ich erleichtert, wenn der Job sich dem Ende neigte (AUCH, wenn es mir dort eigentlich gut gefallen hatte).

Ich habe es gemieden, soweit möglich, Verträge zu schließen, egal welcher Art: Versicherungen - auf viele Jahre, undenkbar. Zeitungen abonnieren, niemals. Eine ETW zu kaufen geschweige denn ein Haus zu bauen, wäre für mich niemals infrage gekommen, bis heute nicht. Der lose Gedanke daran hat mir ungeheuren Druck gemacht, immer nur zur Miete - da kann man im Zweifelsfall auch schnell wieder weg; und dann auch nichts fest installieren, Möbel zum Aufstellen und schnell wieder abbaubar, bloß nichts festschrauben. Name auf der Klingel - ungern.

Ich wusste, dass i-was nicht stimmt, merkwürdig ist mit mir, aber ich wusste nicht, was es war. Und mir war auch klar, dass ich mich teilweise selbst ruiniert habe; aber ich konnte es nicht ändern.

Wie ist das bei Euch?

Viele Grüße, Hanna

Zitat von Reni

Es ist nicht so, dass ich jemandem nachlaufe. Wenn ich jemanden nach einem Treffen frage und die Antwort "Nein" lautet, dann akzeptiere ich das und versuche nicht, meinen Gegenüber umzustimmen. Wenn eine meiner Nachrichten nicht beantwortet wird, hake ich auch nicht nach und frage nicht, wieso keine Antwort kommt. So viel Stolz habe ich schon noch .

Es ist auch auffällig, dass sich gerade diejenigen Menschen um mich bemühen, die ich nicht wirklich brauche....

Nein, so auf den konkreten Einzelfall bezogen meine ich es auch nicht! Aber so grundsätzlich Dein Verhalten schätze ich ist es und so hast Du es beschrieben in Deinen Posts, so kommt es rüber.

Zitat von Jojo200

Reni , hast du dir schon mal überlegt, dein " Beuteschema " zu überdenken? ...was versprichst du dir davon, die Freundschaft oder Anerkennung schwer zugänglicher Menschen zu gewinnen. Du steckst soviel Energie rein, machst dir Gedanken um Leute, die dich garnicht in ihr Leben lassen wollen.....da ist der Frust schon vorprogrammiert .
Abgesehen davon kann ich noch nicht einmal richtig differenzieren, ob diese Menschen, die du so,faszinierend findest wirklich scheu oder schwierig sind, oder sie dir die Kälte Schulter zeigen, weil du für sie uninteressant bist.
Im ersten Fall sind solche Menschen zurückhaltend in ihrer Art der Kommunikation und Gruppenverhalten und bedarf eigentlich "nur " eine längere Phase des des vorsichtigen Kennenlernes .
Beim letzteren Fall ist es doch so, dass sie an dir , warum auch immer, kein Interesse haben....und warum möchtest du sie dann unbedingt von dir überzeugen? ....wie machst du das ? Wie muss ich mir das vorstellen?
sorry reni , aber das ist so erniedrigend. ......kann gut sein, dass solche Menschen dich genau dafür verachten.
Denen bist du doch sowas von egal, ob es dir gut geht oder nicht......ich glaube auch nicht, dass sich das ändern würde, wenn sie dich dann mal wieder in ihren Kreis lassen

Genau die gleichen Gedanken habe ich mir auch gemacht!

Und vielleicht sind es BÄ, vielleicht nicht. In jedem Fall wollen sie den Kontakt zu Dir nicht, oder zumindest nicht so, wie Du es möchtest. Vielleicht bist Du auch über Grenzen gegangen, vielleicht nicht - das kann man hier ja alles schwer beurteilen. Reni, man kann keinen Menschen überzeugen, tja ihn "überreden", ihn zu mögen, ihn interessant zu finden, das geht nicht!! Und je mehr Du es versuchst, desto mehr geht es nach hinten los; die anderen haben keinen Respekt (mehr) - das würde ich fast als Naturgesetz bezeichnen. Wenn mir jemand - egal wer - hinterher läuft, sich kleinmacht, mich vllt noch manipulieren will, mit Selbstmitleid kommt, distanziere ich mich sofort; so etwas fällt mir total auf die Nerven. Mich mögen doch auch vllt nicht alle Menschen o. haben Interesse an mir; ja und?! Das ist normal.

Wie ist das eigentlich mit der BA - Symptome, Schwere der Ausprägung, Verlauf? Läuft das immer gleich ab oder gibt es da Unterschiede, je nachdem, auf welche Person ich mich gerade einlasse, mit welcher ich zusammen bin?

Ich denke mir, dass bei BÄ, je wichtiger und interessanter ihnen die Person ist, auch die BA stärker ist!? Während bei einem Menschen, bei dem man das Gefühl hat, na ja, ist ok, mag ich zwar u. könnte vllt was werden, aber so begeistert ist man dann auch nicht, die Angst nicht so auftritt. Kann ich das so sagen?

Viele Grüße, Hanna

Zitat von Caddy73

Stimmt,...das Verhalten passt zum passiven BA.

Doch auch der aktive BA hat Verlustangst in großen Ausmaß. Auch er/sie hat dieses mangelnde Selbstwertgefühl. Nur äußer es sich bei ihm/ Ihr anders.
Um nicht verletzt (verlassen) werde zu können, tritt er die Flucht an,..als zu "klammern".
Seine Angst, schiebt/legt sich über die Gefühle (Liebe) die er entwickelt hat.
Acuh aktive BA's habe die Gedanken in sich:
- Ich bin es nicht wert geliebt zu werden
- Ich liebe mich selbst nicht, wieso sollte mich jemand anderes lieben
- Er / sie könnte jederzeit was besseres haben
- andere (potentielle) Partner sich doch viel besser/ schöner / anziehende als ich
usw.

Gruß

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Auf mich als VÄ/passive BÄ? treffen diese Gedanken absolut zu. Und ich habe diese Einstellung auch ganz bewusst. Würde ich jetzt sagen, dass es bei dem aktiven BÄ, sollte er auch so empfinden, aber zumindest nicht so ausgeprägt ist, und er diese Gedanken nicht bewusst hegt, vllt mal in Ansätzen es in ihm "hoch kommt"!? Wie ist es bei Dir Caddy, bist Du auch aktiver BÄ?

Zitat von malika

ich schließe mich an. meiner meinung nach ist mangelndes selbstwertgefühl sehr oft so was wie der kern der bindungsangst. das gefühl, es nicht wert zu sein, wirklich angenommen und geliebt zu werden. deshalb zum beispiel ständig beim anderen zu sein, um dessen gefühle und bedürfnisse zu erahnen, um es ihm recht zu machen. die eigenen gefühle/bedürfnisse nicht für wichtig genug nehmen - sie irgendwann nicht mal mehr zu spüren. und eben die annahme, dass dich der andere gar nicht wirklich lieben kann. dass er dich, sobald er dich wirklich kennt - hinter die fassade sieht, nicht mehr schätzen und verlassen wird.

Das trifft auf VÄ zu bzw. auf passive BÄ, auf den aktiven BÄ aber nicht, finde ich.

Zitat von Griselda

Aber es liegt nicht nur daran, Lea, dass du dir mehr Wert gibst. ER gibt dir auch mehr Wert. Er behandelt dich liebevoll und mit Respekt. Das macht dich stark und sicher, zusätzlich zu dem eigenen Wert, den du dir gibst. Es muss BEIDES da sein.

"Unterschreib"

Zitat von SugarLea

Was noch dazu kommt ist der mangelde Respekt des Gegenüber.

Stimmt. Und was soll das für eine Beziehung sein, wenn der Respekt fehlt! Respekt ist eine der tragenden Säulen, die für eine Beziehung unabdingbar sind.

Zitat

Wenn wir mal streiten, dann streiten wird einfach. Da hab ich keine Angst mehr, dass er mich verlassen könnte. Früher hat das bei mir tagelange Verlustangst ausgelöst. Das ganze Denken und Fühlen wird anders wenn man sich selbst mehr Wert gibt.

Hm, mit Sicherheit ändert sich da was. Aber hast Du wirklich keine Angst mehr, SugarLea?

Zitat von podenca

SugarLea - darf ich bitte erfahren wie du das hingekriegt hast deinen Selbstwert (mal schnell ) zu stärken und dich selbst zu lieben?
Ich habe diese Baustelle schon sehr lange ... habe Bücher durchgearbeitet etc... es gelingt mir nicht. ich habe ähnliche Beziehungerfahrungen wie Hanna - also echte Liebe habe ich glaube ich noch nie erfahren dürfen (leider auch nicht von meinen Eltern)...
ich finde mich selbst als single eigentlich schon OK (liebe ich mich? keine ahnung) - aber ich denke, dass ich für einen Mann -auf Dauer- wohl nicht sehr interessant bin... ich denke immer, dass es ja sicher noch 1000 andere Frauen gibt die er hübscher oder toller findet... und letztendlich bin ich ja auch immer wieder betrogen oder verlassen worden. Der Beweis, dass an mir was nicht stimmt.

Podenca, bei mir ist "dieses Problem" erst in den letzten 4, 5 Jahren entstanden. Meine Beziehungen und Kontakte davor liefen ganz normal; ich wurde geliebt, ich habe mich verliebt ohne Ängste, Schmerzen, habe mich als Frau niemals infrage gestellt. Erst eben seit ca. 5 Jahren, in den letzten 5 Jahren hat sich das entwickelt, durch eben diese sich immer wiederholenden schlechten Erfahrungen inkl. des Verlassenwerdens. So hat sich das Gefühl, der Glaube entwickelt, ok, wohl eine sch.... Frau muss ich sein.

Liebe, Respekt, Geborgenheit etc. in der Kindheit habe ich übrigens auch nicht erfahren. Genau das Gegenteil.

Oh ja, mit dem Beweis, genau das, der Beweis, das empfinden/erleben wir ja beide gleich. Ist doch auch i-wie logisch, finde ich

Zitat von Griselda

Mädels, ich sag euch eines: Es gibt KEINE anderen. Die sind so. Nen vernünftigen Mann muss man suchen wie die Stecknadel im Heuhaufen.

Also ganz ehrlich: unabhängig von allem Anderen ... Diese Aussage - ganz separat für sich - würde ich auch unterschreiben. Die sind wirklich so ...

Zitat von Caddy73

Und dass Du z.B. auch so jemand bist der sich schnell verliebt, und den Menschen dann möglichst nicht mehr verlieren will,...
Das ist wie Kowai auch schreibt, ein gutes Indiz dafür, dass Du auch schnell her gehst und Liebe und Zuneigung,...von außen suchst.
Geringes Lebstwertgefühl -> dann auch Verlustangst - führt dazu, an etwas zu klammern, fest zu halten,..nicht mehr hergeben wollen,...weil man Angst hat, ohne diese Liebe des anderen nicht glücklich werden zu können.
Die Gefühle die man zum anderen fühlt, werden ggf. (noch) nicht so zurück erwiedert wie man sich das wünscht,...und schwups wird man darin unglücklich.

Gruß

Hm, ich kann nur sagen, wie es sich bei mir anfühlt. Ich verliebe mich halt in den Mann. Ich "fühle" Gefühle, um das jetzt mal so auszudrücken. Ob es das gar nicht so ist bzw. mit anderen Dingen zu tun hat, auch das habe ich mal gelesen. Nur, ich kann es ja nur so sagen, wie es für mich ist. Und dieses schnelle Gefühle aufbauen ist wohl nicht normal; ich erlebe das in meinem Umfeld nicht so, und mein Freundeskreis kann es immer nicht fassen, was da bei mir abläuft.

Caddy, was hast Du den bei Dir für Muster erkannt, die Dich dann immer zu den "falschen" Frauen geführt haben? Wie ist denn Deine Erkenntnis jetzt?

Zitat von kowai

Das klingt nach einer heißen Spur!

Daß man sich verliebt, bevor man den anderen wirklich kennt - finde ich normal.

Aber bei mir ist es auch so, daß ich anfangs zu wenig Fragen stelle oder zumindest erstmal lieber keine "kritischen" Fragen stelle, aus Angst, dieser Mann könnte plötzlich verschwinden, weil ich dadurch die schöne romantische Atmosphäre zerstöre oder was weiß ich. Ich will "keinen Druck machen" - aber das ist vielleicht genau das Fehlverhalten, das ich in meinen BA-Beziehungen gelernt habe, wo manchmal vollkommen harmlose Sätze, gar Komplimente als "Druck" empfunden wurden. Dann lieber nichts fragen, es wird sich schon alles irgendwie ergeben... scheint der falsche Ansatz zu sein.

Mein jetziger BÄler hat eigentlich von Anfang an recht viel über sich erzählt, aber z.B. habe ich mich nicht getraut, ihn zu fragen, wann denn eigentlich genau seine Scheidung war, wie lange er denn schon genau von seiner Frau getrennt ist. Und warum sie sich überhaupt getrennt haben. Wie er sich sein weiteres Leben vorstellt. Für meine Freunde war das unvorstellbar, daß man das nicht fragt! Aber ich fand, na ja, wir haben ja Zeit, das wird er schon noch sagen, bloß keinen Druck machen... und so reitet man sich dann auch selbst mit in die BA-Geschichte rein.

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Ja Kowai, GENAU SO ist es bei mir, denke, fühle und handle ich auch! Genau so. Es ist der falsche Ansatz, eigentlich ganz klar; aber dennoch verhalte ich mich so. Und somit habe ich zumindest bei einigen Männern durch mein eigenes Fehl-Verhalten mit beigetragen, dass ich mich dann in unglückliche (Beziehungs-)Geschichten reingeritten habe. Den Männern, denen an einer ernsthaften Beziehung nicht gelegen ist, ist es natürlich recht, wenn man still hält und nicht fragt; sie werden dann nöckelig, wenn man was wissen will und sind genervt, verstricken sich (logischerweise) auch schnell in Widersprüche - das habe ich eigentlich immer so erlebt. Und im Nachhinein hat es sich dann auch immer herausgestellt, dass ich recht hatte, wenn ich das Gefühl hatte, i-was stimmt nicht, da "ist noch was", der ist nicht ehrlich und so. Man MUSS einfach viel fragen und auch SOFORT, gleich am Anfang und nicht erst so laufen lassen. Und dann auch wirklich, wenn man merkt, das und das passt nicht, stimmt nicht, geht nicht und so, auch den Schlussstrich ziehen (können) - was ich ja wiederum schon gar nicht kann. Aber - ich habe immer, wirklich immer dann einige Zeit später den Tribut zollen müssen, es hat sich dann sowieso in kürzerer Zeit erledigt hat mit dem Mann. Mein Gefühl, wenn mir etwas komisch, merkwürdig vorkam, hat mich selten getrügt; ich habe es aber weggewischt und wollte Dinge nicht sehen.

Zitat von Sukramine

Ich erlebe das aber genauso wie du, dass die Männer nur ihr Ego ausleben wollen -wirkliches Interesse ist da nicht, können sie auch gar nicht, weil sie viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind.

Ja, das muss man wirklich so sehen, und da hat es nicht mit einem selbst zu tun. Und einige Männer sind einfach Egomanen.

Zitat von SugarLea

Genau diese Denkweise hatte ich auch viele Jahre. Ich hab nur gelitten unter den Männern. War immer nur Mittel zum Zweck, hab mich ungewollt, ungeliebt und wertlos gefühlt weil diese Männer mir genau das Gefühl immer vermittelt haben. Achte auf deinen Selbstwert, fange an dich selbst zu lieben ohne dass dir ein Mann das bestätigen muss und du wirst ab sofort nur noch Männer in dein Leben ziehen die dir deinen Wert bestätigen. Man zieht immer an, was man innerlich fühlt. Mir haben das Freunde hunderte Male erzählt und ich hab immer nur mit den Augen gerollt. Aber heute weiß ich, dass es stimmt. Ich heirate im Dezember. Ich werde geliebt, geachtet, respektiert und das ganz ohne betteln um Aufmerksamkeit, Schmerzen, Depressionen etc. Fang bei dir an, dann ändert sich alles.

Nein, ein Mann muss mich nicht in meinem Selbstwertgefühl bestätigen, das nicht; ich meinte, dass ich durch die Erfahrungen mit dem jeweiligen Mann aber immer wieder zurückgeworfen werde auf die Erkenntnis: Siehst Du, man kann Dich nicht lieben, Du bist es nicht wert. Wenn man immer das Gleiche erlebt.

Ich kann auch gar nicht mal sagen, dass ich mich selbst nicht liebenswert finde, aber ich gehe davon aus (eben durch die Erfahrungen), dass ein Mann nichts für mich empfinden kann. Hm, da weiß ich immer nie so wirklich, was es damit auf sich hat, dieses sog. Gesetz der Anziehung und warum man dann andere Typen von Männern anzieht... Und wenn, tja, wie soll man seine Einstellung, seinen Glauben einfach so ablegen, ändern.....

Ich freue mich für Dich, SugarLea, dass Du heiratest, wünsche Dir alles Liebe!!!

Zitat von Caddy73

Mal ne Frage Hanna,

Hast Du auch mal bei Dir geschaut? Ist nicht böse gemeint, bitte nicht falsch verstehen.
Aber Du scheinst irgendwie immer an "ungeeignete" Männer zu geraten.

Denkst Du, da könnte es bei Dir was geben, dass Du immer solche Exemplare anziehst?

Gruß

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Nein, ich versteh schon Caddy, wie Du es meinst. Ich kenne hierzu auch die psychologische Theorie - passive BA. Aber ich glaube nicht, dass das bei mir der Fall ist.

Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, was es bei mir geben könnte, dass ich immer in solche Situationen gerate. Außer, dass ich im Vorfeld nicht aussortiere, Warnzeichen übersehe bzw. sie sehe, aber dennoch den Kontakt weiter halte, keine konkreten Fragen stelle an den Mann, und ich mache dies auch, weil ich ganz, ganz schnell Gefühle aufbaue, wenn ich jemanden interessant finde, ihn dann nicht verlieren will. Die Gefühle sind da, bevor ich den Mann wirklich kenne. Es ist leider so bei mir, ich kann das ja nicht ändern

Bei mir gibt es keinen Unterschied zwischen BÄ-Beziehung und "normaler" Beziehung. Die eine wie die andere ist furchtbar, bzw. der Weg dahin schon.

Gerade schon wieder einen anbahnenden Kontakt in den Sand gesetzt. Er hat mich umworben, eine Beziehung signalisiert, dann erzählt er, dass er schon eine Beziehung hat, aber mich als Affäre gern nebenbei.....

I-einer davor versuchte, mich zu dominieren und mäkelte nur herum.

Ein anderer Interesse zeigender meinte: "Ich suche eine feste Beziehung, ich treffe mich mit mehreren Frauen, und Du bist in diesem Kreis ganz weit oben, aber ich habe mich noch nicht entschieden." Fazit: Entschieden hat er sich dann für eine andere.

Mann C war zunächst total begeistert und nach wenigen Wochen doch plötzlich festzustellen, ach, ich will doch keine Beziehung, ich bleibe lieber allein.

D war ein notorischer Fremdgänger, vor dem ich mich noch rechtzeitig in Sicherheit bringen konnte.

E zog in der Kennenlernphase aus beruflichen gründen plötzlich 500 km weit weg.

F hat neben mir noch mehrere Parallelkontakte

G hatte neben seinem aufreibenden Beruf kaum Zeit für mich (Schatzi, aber ich habe für nächsten Monat eine Luxussuite in Hamburg gemietet, da haben wir 2 tolle Tage miteinander und bis dahin denke ich an Dich)

Bindungsphobiker H: "Du, ich möchte dieses Wochenende mal alleine sein (wir hatten uns seit 14 Tagen aber schon nicht gesehen)." Oder: "Wenn Du am Montag kommst, muss ich ja schon meine Wäsche am Sonntag gefaltet haben, das mache ich seit Jahren aber immer erst am Dienstag".

Usw., usw. Wie gesagt, das waren zum Teil kurze Beziehungsversuche oder auch erst mal Kontaktanbahnungen.

Etliche Männer sprechen mich an, ohne Sinn und Verstand, um ihr Ego zu salben, ihren Marktwert zu testen o. weil sie mal was auf die Schnelle möchten

So läuft das bei mir in der Liebe. Ich glaube schon lange nicht mehr daran, dass sich jemand wirklich für mich interessiert, geschweige denn liebt. Und jede Erfahrung bestätigt mich wieder aufs Neue. Ich würde gern glauben, dass es nicht an mir liegt, dass man mich doch lieben kann; aber das, was ich erlebe, wirft mich immer wieder auf die Erkenntnis zurück

Hallo Mary,

eigentlich ist M. jetzt "dran" zu antworten weil, Du hast ja die letzte SMS geschrieben. Steht die Uhrzeit für morgen denn fest? Warum schreibt M. seit 2 Wochen mit Dir??? Warum ist es nicht eher schon zwischen Euch beiden zu einem Treffen gekommen, wenn er, wie Du meinst, Dich mag? Da müsste er eher in die Hufe kommen. Ähm, in welche Richtung hast Du ihm geschrieben, dass es evtl. nach hinten losgehen könnte?

Grundsätzlich mal können wir uns die Hand reichen! Ich bin nämlich auch jemand, der gerne u. schnell mal draufhaut, auch schriftlich. Aber ich bin davon überzeugt, dass ich immer einen guten Grund dafür habe. Hm, aber die Leute sind dann geschockt, und ich weiß oft nicht, wieso???

Zitat von kowai

Ich finde es auch immer mal spannend zu lesen, wie Menschen den Beginn einer neuen Partnerschaft nach BA-Beziehung(en) erleben. Welche Schwierigkeiten man damit eventuell aufgrund der BA-Vorerfahrungen hat. Kann man mit soviel eindeutiger Bindungswilligkeit und -fähigkeit des Gegenübers dann überhaupt (noch) umgehen? Ist man nicht mittlerweile sehr (zu) mißtrauisch geworden? Hat man sich vielleicht ein merkwürdiges Kommunikationsverhalten angewöhnt, das den neuen Partner irritiert? usw.

Ich habe massive Schwierigkeiten! Ja, bin extrem misstrauisch u. in der Tat: wahrscheinlich ein wirklich merkwürdiges Kommunikationsverhalten findet statt. Hatte mir die Tage ein sehr offener u. an mir interessierter Mann (gut, was mit ihm jetzt wirklich noch "ist", sei dahingestellt) frank u. frei ins Gesicht gesagt: "Du hast ja ein Grundmisstrauen, Du hinterfragst ja alles, Du schreckst die normalen Männer wieder ab". Für mich ist es aber einfach nicht mehr normal, dass jemand wirklich mit mir zusammen sein will u. mich vllt auch noch gut behandelt (dazu habe ich zu viel erlebt - das bezieht sich bei mir aber nicht nur auf das Erlebte mit einem BÄ, sondern basiert auch auf anderen Negativ-Erfahrungen mit Männern). Wahrscheinlich ist auch die Ausstrahlung dementsprechend sowie das Senden von Signalen. Läuft i-wie alles schräg bei mir.

Zitat von Caramel

Krass. Hätte zu 100% von mir sein können

Hallo Caramel,

wie ist es denn bei Dir, haben Dir die Männer gesagt, warum sie sich dann wieder getrennt haben? Weißt Du, woran es liegt?