Beiträge von chmo

Hallo Tom.

Ich finde das grundsätzlich mal ein spannendes Thema, zumal ich gerade jetzt selbst viel darüber nachdenke und zum Teil auch anstehe.

Kompatibilität und Chemie seh ich auch ähnlich. Gibts keine Chemie, kommt ja die ernsthafte Beziehungsfrage gar nicht auf. Kompatibilität wird erst mit der Zeit entdeckt. Ich behaupte mal, dass in meiner aktuellen Beziehung beides stimmt, in meiner vorherigen "Beziehung" zu einem BAler...war beides irgendwie vorhanden, aber zu wenig Tiefe da, um es dauerhaft rausfinden zu können.

Konsistenz...ja, das ist in einer Beziehung unerlässlich, aber man fühlt sich dadurch auch schneller gelangweilt, man steht nicht im Bann des ständigen Hin- und Her. Hier kämpfe ich noch..manchmal wünscht man sich diese "Aufregung" die eine BA-Beziehung mit sich bringt. Vielleicht liegt das auch bei mir eher am nächsten Punkt, der Balance. Ich habe in meiner Beziehung das Gefühl, dass wir Konflikte komplett umschiffen, mein Partner hat sich mir gegenüber noch nie kritisch geäußert, auch dann nicht, wenn ich heftig abfeuere. Hier fehlt mir manchmal Reibung, eben um mit mir selbst in Balance zu bleiben.

In der BA-Beziehung war es genau umgekehrt. Da habe ich bedingungslos alles akzeptiert, hab nie was kritisch angemerkt, ich war aalglatt und hab keine Reibungsfläche zugelassen. Typische Spiegelsituation.

Die Folge dieser fehlenden Balance nehme ich als Hindernis für die Progression wahr. Wenn wir keine Diskussionspunkte haben gibts keinen inspirierenden Input, ergo keine Motivation/keine Gedankenanstöße/keine Entwicklung auf individueller Ebene.

Hier stehe ich auch mit meinem Partner an. Ich hab ihn gebeten, über ein mögliches Zusammenziehen nachzudenken. Vor etwa einen Monat. Er hat darauf nicht reagiert. Zumindest ein "es ist mir zu früh" wäre angebracht gewesen. Wir habe nauch zuwenig Commitement in dem Sinn, dass jeder einfach das tut, was er will. Am Ende präsentieren wir uns z.B. unsere Wochenendplanung und stellen fest, dass wirs kaum schaffen uns zu sehen, weil jeder anderweitig verplant ist.

Auch in der BA-Beziehung war das in keiner Weise möglich. Wie bei dir, Tom: Kuddelmuddel. Durch den hohen Leidensdruck hab ich jedoch bei mir selbst ein ständiges Arbeiten/Erweitern der Perspektive/Wachsen wahrgenommen. Bis heute. Das ist das große Geschenk meines BAlers an mich. Kann ich in meiner Beziehung leider (noch) nicht behaupten. Oder nehm ich es in meiner Beziehung nur nicht war, weil es alles viel ruhiger/weniger emotional/unabhängiger abläuft?!

Intimität...Finde ich auch spannend. In meiner Beziehung wächst das alles sehr langsam, schrittweise. Manchmal vermiss ich mehr Intimität. Wir bleiben im Alltagskram stecken, wir haben nie Nächte lang durchgequatscht. Vielleicht muss es - wenns gesund ist - so langsam gedeihen.

Mit meinem BAler wars anders. Von Anfang an sehr intensive Gespräche, zunächst natürlich mehr über allgemeine Themen, Weltanschauung etc. Je verfahrener die Situation wurde, desto mehr haben sich die Gespräche intensiviert (was vielleicht auch daran lag, dass wir dann stets schon einen leichten Alkoholpegel hatten - klar). Aber trotzdem. Da wurde viel offenbart, da wurde direkt das Herz angesprochen. Bis heute. Und hier beißt sich die Katze in den Schwanz. Je mehr Nähe und Intimität, desto mehr flüchtet der BAler. Was bei mir letzten Endes so war.

Spannend, das so zu vergleichen. Auch schmerzhaft, weil mir doch einiges in meiner aktuellen Beziehung fehlt. Hier stellt sich für mich natürlich die Frage ob ich meinen BAler nicht zu idealisiert habe. Ob es einfach normal ist, dass in einer relativ guten Beziehung eben alles so viel ruhiger, langsamer verläuft...

Liebe Grüße

Tini

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hey Radieschen.

danke auch dir für deine Antwort.

Zitat von Radieschen

Ich will dir auch absolut nichts einreden oder so, aber konntest du mal für dich feststellen warum du in deinem Kreis läufst?

Ich sehe die Wurzel allen Übels darin begraben, dass ich mich immer minderwertig fühle und eben an meinem Selbstwert arbeiten muss. Aus Angst nicht gut genug zu sein beginnt man alles zu interpretieren, negativ zu interpretieren und sich durch alles zurückgewießen zu fühlen. Folglich entwickelt man die Angst und blockt ab.

In der Theorie alles nachvollziehbar, aber wenn man dann in der jeweiligen Situation ist, läufts eben nicht mehr rund und man kann nicht mehr klar denken.

Da ich eben davon ausgehe, dass ich prinzipiell nur aufgrund schlechter Erfahrungen hier im Forum bin und nicht tief verwurzelte BAlerin, hab ich das mit dem Typ direkt angesprochen und bin nun mal erleichtert.

Hi Flogdok!

danke für deine Worte.
Ich glaube nicht wirklich, dass ich aktive BA bin, passive Anteile habe ich vielleicht in mir.
Auf jeden Fall bin ich jedoch überzeugt, dass meine mangelnde Erfahrung + die schlechte Erfahrung mit meinem Ex-BA sicher dazu führen, dass ich panische Angst vor Verletztwerden habe. Aber ich denke, dass diese Angst nicht tief sitzt und somit step-by-step mit viel Zeit abgebaut werden kann. Und dass ich dafür auch meinen Selbstwert stabilisieren muss.

Eigentlich möchte ich nicht mehr hier sein. Und wenn, dann nur um Tolles und Ermutigendes zu berichten. Nun, das ist offensichtilich nicht mein Stil, bevorzuge ich doch die schlammigen Gefielde des Selbstmitleids.

Bzgl. meiner Ex-BA-Story: ich übe mich in Vegebung, viel mehr aber noch im Vergessen. Es geht. Stück für Stück. Allem voran dank einer neuen/alten nun vielmehr vertieften Bekanntschaft.
Dieser neue Mann ist eben der, von dem ich hier schon berichtet habe und den ich vom Fortgehen kenne. Anfang Dezember haben wir uns über Tinder gefunden und seitdem läuft was...am allermeisten mein Selbstwert, der läuft nämlich immer wieder wenn wir uns treffen 1000 von KM davon. Er ist lieb und bemüht und er hat heute sogar für mich gekocht!!! Und was mach ich: ich kann seine Umarmungen nicht erwidern, und keine 2 Minuten nachdem wir miteinander geschlafen haben, bin ich fluchtartig abgehaut.
Ich bin innerlich so zu vor lauter Angst, nochmal verletzt zu werden.
Ich bin so verwirrt. Ich wollte diesen Mann sooo unbedingt kennenlernen. Jedes Mal beim Fortgehen hab ich es draufangelegt, dass wir uns küssen und jetzt..spür ich nur, dass ich ihn vermisse wenn ich denke, er mag mich nicht mehr oder ich bei anderen Männern im Bett liege.

Ich versteh mich nicht. Ich will so nicht sein. Ich hab heute direkt bei der Psychotherapeutin hier im Ort angerufen, ich muss WIRKLICH damit beginnen, meinen nicht vorhandenen Selbstwert aufzubauen. Den darin liegt der Hund begraben. Ich fühl mich so minderwertig, so unzulänglich, so hässlich, so mager, so alt, so dumm, so oberflächlich dass ich immer das Gefühl hab, mein Gegenüber verbringt nur Zeit mit mir, weil sonst keiner da ist.

Ich wollte nichts mehr in dieses Forum schreiben, weil es zu sehr an den alten Wunden nagt. Aber ich weiß, dass mich niemand so versteht wie ihr hier.

man hat eben nur eine Haut und die kann man sich nur anmalen, nicht ausziehen.

Tini

bin ich nur glücklich wenn es schmerzt - böhse onkelz

absoluter hammer, das Lied.

Zusammenfassend und völlig chaotisch, kurz und spontan geschildert, wie man sich manchmal/oft/immer fühlt.
Ich hoffe ihr verzeiht mir die fehlende Kohärenz und die Gedankensprünge. Was nicht mehr ins Tagebuch passt muss raus in die Welt.
Umarmung an alle Mitstreiter, Tini

ich lieb mich selbst nicht so sehr,
dafür erwart ichs mir von anderen umso mehr.
ich träume groß und lebe klein.
über gefühle spreche ich nur mit Wein.
ich belehre die anderen über die Liebe,
dabei entleere ich mich selbst, verzieh aber keine Miene.

"Füll mich auf und hab mich lieb,
lass mich raus und leb mich frei,
nimm meine Hand und bleib bei mir.
ein Leben lang."
hauchts in mir, flüsterts in mir, vernimm ichs in mir, rufts in mir, hallts in mir. unendliches Echo. Verhallt. Stille.

Ich bin nicht da. Ich hab mich verlassen.
Hab meine Tränen in Blut ertränkt, ich kann nicht aufhören mich zu hassen.
Ich bin nicht da, bin weggedriftet, abgesiecht und zugesoffen, doch hab bemerkt, Alkohol macht meine Wunden nur noch mehr offen.
Doch ich bin nicht da.

Ich warte auf die große Liebe.
auf die eine wahrhaftige, ewigwährende, alles andere entbehrende, mein innerstes bekehrende und nur wunderbares bescherende Liebe.
Ich warte. Schon ne Weile. Ich hab keine Eile.
Wurde aus Stunden Tagen, wurde aus Wochen Monate, wurde aus Jahren ein Leben, doch ich hab noch immer keine Eile.
Ich bin einsam, weniger alleine als gemeinsam.
Und dann wirds hektisch. Traumprinzen können Frösche sein, hauptsache ich bin nicht mehr allein.

Ich kenn die Theorie, doch in der Praxis schaff ichs nie.
Ich will nicht wirklich den perfekten Mann,
aber kommt mal ein netter, dann tschüss, bis irgendwann.
Ich will nicht ewig warten noch mich eilen,
ich will einfach nur ein bisschen bei mir verweilen.
Ich will da sein und in mir, mit und ohne dir.
Ich will mich spüren, artikulieren, respektieren, aufhören mich zu schelten, alles an meinem körper zu vergelten, und endlich leben in realen Welten.

Gib mir einen Tag, nur ein Lächeln.
Gib mir einen Moment, nur einen.
Ein Augenblick voller Liebe und Wärme,
voller Hoffnung und Träume,
voll im inneren Herzenraume.
Nur eine Sekunde.
Gibt Kraft für eine kleine Ewigkeit.
Meine kleine Ewigkeit mit mir allein.
Ja, dann kann ichs wieder, so ganz normal und voller Zuversicht.
Ohne Tränen in meinem Gesicht.
Es klärt sich die eingenebelte Sicht.
Alles erscheint in wunderbarem Licht.
Und mein Leben wird für diese Zeit zum schönsten Gedicht.
Nur dieser eine, mein Augenblick.
Ein Moment für Tage und Wochen.

Bis zur nächsten Moment

Stufen - Pizzera und Jaus
am liebsten von dir - Julia Engelmann
Ich kann alleine sein - Julia Engelmann
don't give me those eyes - James Blunt
If time is all I have - James Blunt
Wunder - Vincent Weiss
deine Seite meines Bettes - Lucia
I want you to be happier - Bastille

Gib niemals einen Menschen auf, den du liebst.
Gib ihm Zeit, gib ihm Raum, gib ihm Halt, gib ihm Liebe...aber gib ihn nicht auf!

Menschen, die es nicht gewohnt sind, wirklich aufrichtig geliebt zu werden, schrecken oftmals vor dem Menschen zurück, der es wirklich tut. Oft macht dieses Zurückschrecken etwas kaputt, was wirklich eine Zukunft gehabt hätte.

In diesem Sinne: liebe BA-Partner, wenn ihr wisst, dass ihr euren BA tatsächlich liebt (nicht mit Pseudoliebe durch Abhängigkeit verwechseln), wenn ihr den BA-Weg tatsächlich gehen könnt, wenn ihr eure Partner wahrhaftig so annehmen könnt wie sie sind, wenn ihr eure eigene, durch den BA extrem getriggerte Verlustangst überwinden könnt..dann gebt nicht auf! Ich wünsche mir so sehr, das zu schaffen und will hart an mir arbeiten. Wir schaffen alles, was wir wollen!

und was mir noch viel mehr angst macht...wenn wir wieder ins on kämen und er DANN - also in einem neuen on - eine andere kennenlernt die er mehr mag als mich.

Ich glaube, dazu braucht mich auch niemand zu ermutigen, dass ich nicht abschließe dagegen weigere ich mich sowieso. und es geht mir ja auch relativ gut damit. Relativ deswegen, weil ich natürlich auch meine schlechten Tage habe, aber die guten überwiegen.

Zitat von Radieschen

Aber dass du es nicht tust, hat seinen Grund ja auch eher in deiner Angst davor dass er es ablehnt. Nicht dass du es wirklich nicht willst und innerlich schon lange abgeschlossen hast, oder?
Du schreibst es wäre Druck usw. Wovor hast du Angst? Dass er sich nicht meldet? Dass er böse ist? Dass er dir sagt er habe schon eine Neue Beziehung? Ablehnung, hm?

meinst du, dass ich ihm nicht schreibe? da hast du sicher recht. Ich habe Angst, dass er kein Interesse mehr hat, dass er eine "Bessere" hat [so wie du, Radieschen]. Es macht mich fast wahnsinnig, dass es da jemanden geben könnte. Ich habe Angst, dass - wenn ich mich nicht an unsere Pause halte - das zu früh ist und er dann erst recht weg ist.

Ich hab ihm ja vor ca. 3 Wochen geschrieben. Er hat lieb zurückgeschrieben. Aber das wars dann auch. Ich weiß ja, dass er NIEMALS die Initiative ergreifen würde. Ich hab ihn einfach gesagt, dass die Pause ok ist und ich ihm alles gute wünsche und mich für die gemeinsame Zeit bedankt.
Mal schauen, vielleicht schreibe ich ihm wirklich noch mal. Es ist mir egal, was alle davon denken. So egal. Nur ich lebe mein Leben und da hab ich schon so viele Sachen gemacht, wo andere nur den Kopf geschüttelt haben.
Ich warte auf jeden Fall noch bis nächste Woche ab, behirne das mal.

hmm..ich glaub ich weiß ungefähr, was fmdu meinst. ich hab mir am anfang dieses offs auch gesagt, dass es das einzig richtige ist im moment. damit wir beide wieder wissen, was wir wollen. zumindest wieder für eine zeit lang.
aber dieses off dauert schon so lange und ich weiß nicht, wie er zu der sache steht. ich hab ja auch nachgedacht, mal bei ihm anzufragen, aber das bringt erstens nur druck und zweitens will ich ihm doch wirklich zeit geben.

ich finde die off-phasen für mich ja auch irgendwie gut, aber irgendwie finde ich auch, wir sollten nicht immer alle stecker ziehen sobald es schwierig wird sondern mal versuchen eine krise zu durchschreiten...

@bettina..ja..ich weiß. im ratschläge geben bin ich super. bei anderen weiß ich immer genau was zu tun wäre..und selbst ist man dann wieder komplett hilflos und kann die eigenen Ratschläge nicht umsetzen...

@Radieschen...hmmm..neim darüber habe ich noch nie nachgedacht. für mich war es bis jetzt das wichtigste, dass mein BAler nie mehr geht. ich dacht, dass wär zu viel für mich. welche vorteile siehst du in on/off-Freundschaften?

Zitat von Bettina

Was wäre denn schlimm daran, wenn du irgendwann merkst du hast dich schleichend von ihm gelöst? DIR kann es nur helfen, wenn dem so wäre.

ich glaube, es ist deshalb so schwierig für mich, weil er bis jetzt der einzige Mann war, mit dem ich jemals was am Laufen hatte. Der einzige, der mich jemals als Frau wahrgenommen hat, der lieb und zärtlich zu mir war. Ich habe Angst, jetzt für immer alleine zu sein. Ich sehe irgendwie so viel Potential in uns. Wir sind so verschieden in manchen Dingen und in anderen so ähnlich. Wir haben beide unseren Dachschaden.
Vielleicht kann ich auch einfach nicht loslassen, weil ich das nie gelernt habe, es mal gut sein zu lassen. Seit ich denken kann, war immer ich diejenige, die allen anderen EWIGKEITEN hinterhergelaufen ist. Auch im Freundeskreis.

Zitat von Bettina

Und deinem BAler ist bestimmt bewusst, dass das Risiko besteht. Er hat um Zeit gebeten. Erstmal nicht verwerflich und sollte ihm auch zustehen. Aber er sollte sie halt auch nutzen im Hinblick auf seine BA und eure Beziehung.
Nur so kann es was werden.
Also ich finde neue Bekanntschaften schließen heißt nicht gleich Deinen BA zu betrügen. Wenn sich dann doch mehr daraus entwickelt, kannst du immer noch nen Schlussstrich ziehen, um ihn nicht zu hintergehen. Ehrlichkeit ist dabei einfach wichtig.

Ja, da hast du schon recht. Ich weiß halt auch, dass es ihm bestimmt weh tun würde. Auch wenn das nur ein loser Kontakt wäre. Aber vielleicht sollte ich einfach keine Rücksicht darauf nehmen, wie es ihm damit gehen könnte. Vielleicht wars das mit uns schon aus seiner Sicht. Ich hab keine Ahnung.

Und während ich darüber nachdenke, diesen Bekannten anzuschreiben, verwerfe ich den Gedanken schon wieder, weil mir das alles viel zu blöd ist...

Hi Sun.

Vielen Dank für deine Schilderung. Vor allem dass du uns an deinem Traum teilnehmen lässt, finde ich schon sehr intim. Er berührt mich sehr und auch deine Gedanken dazu finde ich sehr erstaunlich, aber vermutlich auch sehr wahr. Ich hab bis dato selten so über Träume gedacht, vielleicht fällt mir das beim nächsten Mal ja ein.

Schön auch, dass du für dich die richtige Entscheidung getroffen hast und jeden einzelnen Schritt leichter gehen kannst.

ja, das Gute ist, dass es im Normalfall schnell wieder vergessen ist - weil es eben nur ein einmaliges Treffen war. Wer weiß, vielleicht meldet er sich ja doch noch in einiger Zeit weil er das quasi alles erst verdaut. Könnte natürlich auch sein. Da wird wohl vorerst nix anderes helfen außer abwarten. Entweder die Sache erledigt sich dann ganz gut von selbst (also sprich, er meldet sich sowieso nicht mehr) oder aber er meldet sich tatsächlich noch mal (was dann zu deiner Einschätzung der Situation passen würde).

Zitat von Luisa68

Aber mal ehrlich: "Es hat nicht klick gemacht" passt ja wohl als Aussage für einen 16-jährigen, nicht für einen Mitte 40-jährigen, oder?

Nein, leider nicht. Wenn du hier schon ein paar Jahre im Forum angemeldet bist und auch eine Beziehung mit einem BAler hinter dir hast, bin ich mir fast sicher, dass du zu den Menschen gehörst, die sehr reflektiert sind und nicht alles so hinnehmen, wie wir es von zu Hause, den Freunde, der Kultur,... mitbekommen. Du weißt, dass es nicht gleich "klick" machen muss. Sehr viele Menschen in meinen Umfeld denken auch so "du lernst wen kennen und dann passt es zu 100.000% und ich muss null an unserer Beziehung oder an mir selbst arbeiten weil ja alles so wunderbar funktioniert." Ich glaube, da denken sehr viele Menschen so, zumal es ja auch viel einfacher ist, nur abzuwarten ob was passiert, als mal selbst was zu tun.

Hallo Luisa!

Ich schließ mich da mal Schlaubi an.
Ihr habt doch nur ein paar schöne Stunden miteinander verbracht. Das passiert ganz leicht: Man unterhält sich nett, hat Spaß und ist relaxed. Aber eben auf einer freundschaftlichen Basis. Ich finde es ehrlich gesagt sogar gut von ihm, dass er es dir gleich so klipp und klar sagt, dass es nicht passt.

Ich weiß nicht, was deine BA-Erfahrungen sind (aber ich hab gesehen, dass du ja schon mehrere Jährchen hier mitmischt), aber ich denke, dass da doch mehr passieren muss zwischen zwei Menschen, bevor die Angst um sich greift. Weil so wie ich es verstanden habe, habt ihr euch ja nicht mal geküsst oder so?
Wobei natürlich wie immer..es gibt so viele verwirrte Menschen auf dieser Welt, praktisch ist alles möglich.

LG, Tini

ja Bettina, vielleicht hast du Recht. Vielleicht ist es ja gar nicht weiter schlimm, das zu machen. Ich glaube, ich muss noch mal in mich gehen und versuchen, für mich selbst die Antwort zu finden. Also quasi, ob ich es aus freien Stücken will oder mich dazu getrieben fühle um nicht alleine zu sein.
Ich denke auch, dass du recht hast, wenn du sagst, dass ich mir auch nix wegen meines BAlers denken muss. Er ist ja gegangen und hat den Kontakt abgebrochen. Aber klar, ich weiß halt auch, dass er nicht aus seiner Haut raus kann... Manchmal denke ich mir, ich schreib ihm einfach und frag, wies denn so steht. Aber ich glaub, das wär schon wieder zu viel Stress für ihn. Ich will seinen Wunsch ja respektieren, aber gleichzeitig habe ich Angst, mich dadurch zu lösen und z.B. mit einem anderen was am Laufen zu haben.

ja, irgendeine Art von Komplexe werd ich schon haben. Mamchmal denke ich auch, ich wünsche mir quasi so einen "Schaden" damit ich das als Ausrede nehmen kann, dass ich eben so bin.