Beiträge von Radieschen

Liebe Lea,

Es tut mir wirklich leid, dass es dir grade nicht gut geht. Auch wenn’s dir nicht helfen wird grade: du weißt, dass diese schlimmen Gefühle vorbei gehen werden!

Versuch durch sie hindurch zu wandern. Am Ende wird es wieder gut.

Versprochen.

Kleines aber:

Ich finde du kannst da ganz viel für dich und die Zukunft verändern.

Vielleicht auch nochmal in Begleitung einer Therapie?

Die Zeichen standen bei euch sehr schnell auf „Achtung Achtung“.

Wir haben hier mit allen auch super viel darüber geschrieben, weißt du ja.

Wenn du für dich lernen könntest das schneller zu greifen und zu schalten, könntest du für dich selber super gut einstehen.

Und dann wäre auch das Gefühl von „ich bin es nicht wert“ nicht da. Oder definitiv nicht so stark.

Weil dann bist du es dir wert Abstand von solchen Männern zu nehmen.

Also.

Da ist Spielraum für dich.

Es kann bedeutend besser werden!

Sollte sich diese Meinung ändern, kannst du das wohl als ziemlich gutes Indiz erkennen, dass es „nur Ba“ ist.

Also Muster, Trigger… was auch immer.

Uuuund…. Ist schreiben für so eine Mitteilung der richtige Weg?

Ich weiß dass er uns eigentlich egal sein kann; aber ich finde sowas als WhatsApp (?!) …. Hmmmh. Meinst du nicht anrufen wäre eine Option?

Hey Synne!

Ach Mensch…Schade.

Für mich wäre es grade irgendwie weniger wichtig, ob das nun BA war, oder es einfach nicht passte.

Als Außenstehende finde ich die Situation grade irgendwie nicht schön.

In einer gesunden Beziehung sollte meiner Ansicht nach nicht eine Person die volle Kontrolle haben. Also nicht in SO einer Situation. Er steht auf dem Wartegleis.

Vielleicht ohne zu wissen, wie kritisch du ja auch schon vorher über ihn und sein Verhalten gedacht und hier geschrieben hast.

Er wartet also auf etwas, das er gar nicht voll einschätzen kann, oder? Weil er nicht weiß, wie wackelig es die ganze Zeit für dich war?

Wenn du jetzt dort wieder einsteigst, was würde die angefangene Dynamik verändern?

Er bleibt er und du bleibst du.

Für mich wäre spätestens nach dieser „Aktion“ der Punkt gekommen, an dem es für mich nicht passen würde.

Zitat von Synne

Das ist eine sehr gute Herangehensweise.

Wobei mir das "Nein" zu jemand sagen furchtbare Angst macht. Allein beim Gedanken bekomm ich druck auf der Brust. Aber muss man ja lernen

Musst du ja auch nicht. Du kannst.

Und wie du selber schon sagst, wäre auch etwas zum draus lernen und daran wachsen.

Mehr kann nicht passieren

Gutes Mindset!!!

Einfach ein netter Mensch, mit dem du eine schöne Zeit haben KANNST. Nicht musst.

Und wenn du dich dazu entscheidest, dass es das letzte Treffen sein soll, dann wäre das auch ok.

Alles ist ok. Sowieso.

Im besten Fall wird’s schön.

Und im 2 besten Fall lernst du zu jemandem nein zu sagen. So oder so also nur super.

Ich wollte grade sagen.., wenn die Beziehung im gesamten für dich erfüllend wäre… Du daraus satt werden könntest und dann eben nur hin und wieder eben mal Phasen wären, wo er ein bisschen Zeit für sich bräuchte - oookay.

Aber wie lange möchtest du dich denn zurück nehmen?

Kleines „aber“ (ist nicht als Kritik gemeint, mehr als Zusammenfassung, bzw. frage, ob es so ist)

Du teilst dich ihm mit deinen Schwächen offen mit und schätzt diese Möglichkeit auch sehr.

Er nimmt diesen Safe-Space an, macht das auch, und ist dann für dich unattraktiv.

Vielleicht doch zu schnell zu viel Nähe?

Ach ich weiß nicht…

Ich würde diese ganzen Themen (schwächezoom usw) grade gar nicht ansprechen.

Oder mich selber zu sehr drauf stützen.

Das alles war Grund dafür dass ich erst nach Jahr… äh… 4 Jahren oder so in meiner Therapie überhaupt mal meine anfangs Diagnosen erfahren habe.

Meine Therapeutin meinte immer, dass Menschen sich auf solchen Diagnosen auch „ausruhen können“. Oder diese als Entschuldigung nutzen könnten.

Und irgendwie habe ich das für mich immer im Hinterkopf behalten.

Du bist wie du bist.

Du fühlst und denkst wie du es eben tust.

Und du kennst dich ja. Seeeeehr gut inzwischen.

Wenn du also wieder das Haar in der Suppe suchst, dann merkst du es. Super schnell.

Ich handhabe es dabei so, dass ich mich nur mit euch und Flog darüber austausche. Mein Date hat überhaupt keine Ahnung von meinen vorherigen Problemen. Ich kommuniziere immer nur in der Situation. Was ich jetzt brauche (Nähe/Distanz).

Ich will nicht dass er ein Bild von mir bekommt, was aus toxischen Beziehungen entstehen würde. Er soll sich sein eigenes malen. Quasi aus dem Hier und jetzt und aus dem Kontakt zwischen ihm und mir.

Ich schließe mich dem an.

Jeder Mensch kann krank werden. Mit welcher Krankheit auch immer.

Aber sich dann keine Hilfe zu suchen, oder sich bei der Suche danach Hilfe zu suchen (er könnte dich ja auch bitten, besonders weil du eigene Erfahrungen hast) belastet eben am Ende nicht nur ihn.

Und ich finde schon, dass du da auch Grenzen ziehen darfst. Klare. Eben weil seine Krankheit durch sein Verhalten auch dich betrifft.

Aber jemanden zu unterstützen ist doch keine Führung.

Wenn er (nehmen wir mal einfach an) z.B. in Clubs oder Ähnlichem einfach erstmal Zeit X zum akklimatisieren braucht, dann könnte ich’s verstehen.

Wir wissen doch auch gar nicht wie er es meinte. Warum er es meinte.

Sollte das heißen, dass er schön fände, wenn du ihn da nicht alleine stehen lässt?

Ich meine jeder Mensch hat doch irgendwo seine Bereiche, wo er sich weniger sicher fühlt als bei anderen, oder nicht?

Mein Date ist im Job Mega stark und autoritär und auch hoch erfolgreich. Und privat ist er (bei anderen Menschen) super introvertiert und schüchtern.

Ich habe nicht das Gefühl ihn zu „führen“, nur weil ich dann eben mehr rede als er. Oder einfach bei ihm bleibe, damit er sich wohler fühlt. Oder oder oder

Hmmmmh.

Also da sind die Ansichten scheinbar echt unterschiedlich von uns

Ich fände das nicht schlimm und könnte das irgendwie sogar verstehen. Wenn ihm sowas nicht geheuer ist…

Magst du beschreiben wie und wo du ihn an die Hand nehmen sollst?

Das macht’s grade schwer.

Weil ich definitiv finde, dass man sich in Beziehungen gegenseitig unterstützen und aus ausgleichen sollte.

Ich finde es auch nicht richtig zu sagen, dass er sein Leben vor die Wand fährt.

Er hat sich getrennt.

Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber das machen die meisten Menschen in der Absicht, dass es nach der Trennung besser wird.

Dir ist nicht geholfen, wenn du ihn nur als „Opfer“ seiner selbst wahrnimmst.

Denn das ist er nicht.

Ich habe dich gefragt, wie es dir geht.

Die aktuelle Situation ist ja Teil eurer Beziehung. Es ist das hier und jetzt. Und darin schien es dir gar nicht gut zu gehen, habe ich das richtig verstanden?

Er scheint aktuell keine Anstalten zu machen, die Situation für dich verbessern zu wollen.

Ich finde schwierig, wenn du immer von „typisch“ schreibst.

Woher weißt du das?

Hat er das reflektiert? Also dass es für ihn so ist?

In meinen diagnostizierten depressiven Phasen hatte ich neben meiner Beziehung sogar ne Affäre. Depressionen sind ja auch so unglaublich individuell…

Ich möchte dich damit nicht triggern, aber bitte Google nicht einfach über Depressionen, sondern Versuch da mit ihm zu reflektieren.

Wenn’s denn geht.

Du hast doch in dem anderen Thread sehr genau beschrieben, wie du dich da aktuell fühlst.

Bitte korrigiere mich, aber da war jetzt für mich nicht ein positives Gefühl aufgelistet.

Ja wenn du in der Beziehung glücklich bist, dann gibt es natürlich gar keinen Grund. Dann verstehe ich aber auch die mehreren threads in diesem Forum nicht

Ich dachte, dir würde es darin grade gar nicht gut gehen.

Was dran möchtest du denn nicht aufgeben?

Ja aber am Ende ist er doch egal.

Er wird nur weiter weglaufen, je mehr du dich auf ihn fokussierst.

Auch das ist der Klassiker.

„Er hat sonst niemandem zum drüber sprechen“

„Er öffnet sich keiner Person so wie mir“

„Niemand vorher…“

Usw usw usw

Erstens weiß niemand, obs wirklich so ist.

Und ich finde das auch hoch manipulativ.

Es suggeriert ein commitment und eine Exklusivität, die es nicht oder nicht konstant gibt.

Am Ende macht es also keinerlei Unterschied