Beiträge von Radieschen

  • Löschen von Beiträgen und Themen

    Oh die Arme :( hoffentlich geht es ihr mittlerweile besser.


    Und natürlich meinte ich nicht ihren Account zu hacken oder sonstwas.
    Aber wenn es hier wirklich um rechtliche Regelungen geht, macht sie sich als Ersteller ja vielleicht unwissentlich „strafbar“.
    Und wenn das nur irgendwo ein Hinweis wäre, der hier irgendwo stehen muss, wäre eben die Frage wo man den hinsetzen könnte. Oder / und ob das wirklich Pflicht ist ?

  • Therapeutenliste

    Ich habe eine Anmerkung zu diesem Thread.
    Einen "guten Therapeuten" zu empfehlen, ist so hilfreich wie seinen Exfreund weiter zu empfehlen. In meinen Augen ist das die totale Charakterfrage.
    Hier in Bremen gibt es zB ein Psychoanalytisches Institut Bremen e.V. (WENN man denn eine Analyse machen möchte). Dort kann man sich praktisch einen Therapeuten aussuchen, bekommt Probestunden und könnte ggf. wechseln.
    Fühlt ihr euch beim Therapeuten nicht wohl und könnt diesem nicht "auf´s Fell" gucken, bringt die fachliche Kompetenz als solches nicht viel. (Obwohl natürlich klar ist, dass Therapeuten drauf eingestellt sind sich auf euch einstellen zu können. Aber ich hatte durchaus auch schon einen, den fand ich ganz schrecklich).
    Vielleicht gibt es ähnliche Institute in euren Umgebungen, an die man sich jeweils wenden kann?


    Ich empfehle übrigens sich im Vorfeld über die Therapieformen zu informieren und ggf. beraten zu lassen und danach dann die Therapeuten auszusuchen. Ob Probestunden gängig sind, weiß ich nicht, sind aber ebenfalls sehr sehr sinnvoll. Ich hatte 10, danach konnte ich schon abschätzen ob das hamoniert oder nicht.

  • Ist das ein du verletzt mich und ich verletze dich Spiel?

    Hey Elli...


    Donnerlittchen. Da hast du ja einen schönen Klopper an der Backe.
    Wie gehts dir ? Sicherlich Verwirrung, Wut, Trauer? Oder noch zu sehr im Schock ?
    Man man man...


    Das Thema Alkohol und BA kam mir tatsächlich auch schon ein paar mal unter. Bei mir selber, bei meinem Partner, bei anderen. Alkohol ist eine miese Falle, das wissen wir alle hier. Er vertuscht Ängste. Er verstärkt Emotionen, er ballert uns aus dem Leben, von leichtem „beschwipst“ bis zum richtigen Rausch. Ich selber kenne diese Falle bei mir nur zu gut. Und ich trinke maximal 4-5 mal im Jahr.
    Von meinem Partner war ich ähnlich erschrocken wie du. Der Alkohol löste (mehrfach) seine Zunge. Der ach so stolze Mann war weg. Und zurück blieb ein Trümmerhaufen, der zwischen Selbsthass und Selbstmitleid schwankte. (Er hat kein Alk Problem, aber er trinkt eben hin und wieder mal im Gesellschaft etwas).
    Ich lernte ihn im Suff kennen, auf einer Party. Romantik pur.


    Hat deiner ein Problem mit der „Droge“ Alkohol? Kam das öfter vor?

  • Was ist das?

    Hm


    „Ich vermisse dich“
    Ist in BA Ohren schon Druck.
    Dahinter steht „ich muss dich sehen, damit es mir gut geht.“ also er ist für dich verantwortlich und du abhängig von ihm.

  • Was ist das?

    ... aber du kannst dich nicht dauerhaft auf ihn einstellen.
    Das macht dich nicht glücklich.


    Was erhoffst du dir von dieser Beziehung?
    Wo soll die Reise mit euch mal hin gehen?

  • Was ist das?

    Moment !
    Nenene.


    Du sollst nicht deine Art des Schreibens überdenken.
    Du sollst eh schon mal gar nichts.


    Was ich meinte ist, dass ich an deiner Stelle gucken würde, warum du wie handelst bzw. handeln willst. Es wirkte hier eben auf mich so, dass du dich nach ihm ausrichtest. Das würde ich überdenken.

  • Was ist das?

    Zugegeben, die Kommunikation mit einem bindungsängstlichen Menschen ist äh... speziell?!
    Tatsächlich kann man an ihr aber üben, also praktisch fürs Leben lernen. Eine selbstreflektierte Kommunikation ist nämlich überall von Vorteil, auch wenn sie manchmal (in meinen Augen) etwas pedagogisch wirkt. „Jeremy Pascal, wenn du der Oma die Schere ins Bein jagst, tut das der Oma weh“.


    Ich hab mal ein soooooo tolles Buch gelesen. Eines der wenigen Bücher, die ich von vorne bis hinten aufmerksam gelesen habe.


    „Lieben heißt einverstanden sein“


    Lege ich jedem Menschen nah. Egal ob BA oder nicht. Hat nämlich nichts mit den analysierenden stahl Schinken gemeinsam.
    Geht um selbstliebe, um das Leben, Kommunikation, Ansichten, Problemlösungen usw.
    Ich bin der Meinung, dass man bei BA Beziehungen (langfristig) nicht mehr überleben sollte was man wie sagt. Der Weg dorthin ist natürlich ein Prozess, denn auch reflektierte Kommunikation muss ja gelernt sein. Aber wie gesagt, die sollte man nicht erlernen, damit es mit dem Partner passt, sondern für sich selbst.
    Als ich intensiv anfing das zu üben, verbesserten sich alle Beziehungen in meinem Umfeld automatisch mit. Sogar mein sehr schwieriges Verhältnis zu meinem Vater war plötzlich auf einem ganz anderen Level.


    Wenn du also die Formel, für den Umgang mit einem BA Menschen willst, dann wäre das in meinen Augen:
    Empathie + Selbstreflektion + Kommunikation + Achtung vor sich und dem Partner - Angst
    :) oder irgendwie so

  • Was ist das?

    Hm.


    Also wenn ich dir eins raten darf, dann kopiere oder übernehme hier nicht irgendwas von Anderen.
    Spock meinte damit sicherlich auch nicht dass du es 1:1 übernehmen sollst.
    Ich finde du hast viel zu viel Strategie in deinem handeln. Da muss man vorsichtig sein, teilweise wirkt es als wollest du ihn manipulieren. Also getreu dem Motto: Welches handeln von mir wirkt maximal positiv auf ihn.
    Das wird langfristig aber nicht funktionieren. Damit machst du keinen glücklich. Und das sollte auch nicht Grundlage einer Beziehung sein, oder ?


    Blenden wir mal die BA aus.
    Nehmen wir mal eine Freundin von dir. Wenn die dir nicht antwortet, schreibst du ihr zig Dinge hinterher, damit sie wohl gesonnener ist dir Aufmerksamkeit zu schenken? Ne. Du würdest vielleicht fragen ob du ihr was mitbringen kannst, wenn Sie nicht reagiert, bringst du eben nichts mit. Ende. Irgendwann würde sie wahrscheinlich wieder schreiben, sich vielleicht entschuldigen dass sie so spät reagiert hat, und gut.
    Antwortet ein BA nicht, sehen das hier im Forum viele wie eine Art Tippspiel.
    „Wie bekomme ich ihn aus dem Loch. Jeder hat 3 versuche!!!“


    Wenn du mit diesem Mann in einer Beziehung bleiben möchtest, dann solltest du nur eine einzige Kleinigkeit dir und ihm zu liebe tun: bei dir bleiben.
    Gefällt dir sein Verhalten nicht, sag ihm das
    „Ich fühle mich ... wenn du ... handelst“
    Oder sag ihm, was in dir vorgeht
    „Ich bekomme Angst, wenn...“


    Aber Versuch nicht Maschen zu finden, da irgendwelche Türen offen zu halten.
    „Melde dich, wenn dir danach ist“ würde übersetzt ja heißen er darf dich ignorieren nach Lust und Laune. Und das stimmt ja nicht. Meldet er sich nicht, wirst du nervös und schreibst ihm hinterher. Damit widerlegst du deine Aussage an ihn schon während du sie scheibst. Und du schreibst sie eigentlich aus der Sorge heraus, dass er weg sein könnte. DAS übermittelst du aber nicht. Du sagst ihm „Mach was du willst, ich finds cool“. Und dann planst du die nächsten Raketen die du zünden willst.
    Das wittert der auf 1000km Entfernung, dass das nicht die Wahrheit ist.


    PS: ja, ich weiß dass das alles viel leichter gesagt also getan ist. Aber ich lege dir wirklich ans Herz, mehr darauf zu schauen warum du was machst, fühlst usw. Am Ende musst du dir selber gegenüber stehen können und sonst niemandem. Dein Leben, deine Bedürfnisse.

  • Was ist das?

    Dass du misstrauisch bist, kann hier denke ich Jeder nachvollziehen.
    Leider musste ich auch immer mal feststellen das solche "Hintertürchen" gerne offen gehalten werden. Also gar nicht mal, dass der/die BA dann wirklich betrügt oder sowas. Aber einfach gern das Gefühl vermittelt er könnte ja, wenn er denn wollte.
    Viele hier im Forum sagen BAs auch eine gewisse Untreue nach, aber ich bin mir nicht sicher, ob das so immer der Fall ist.
    Meiner hat zB öfter gesagt, dass er mit mir keine Beziehung will und dass er gehen würde, wenn er denn eine Andere finden würde. Jo, bitte, mach´s doch. Dieser Grundsatz ist ja in JEDER Beziehung so. Ich meine auch nicht BAs betrügen, verlassen, verarschen, streiten usw. usw. Wo die Liebe hinfällt, usw.
    Mir fiel es laaaaange Zeit zB sehr sehr schwer kein eventuelles Rettungsboot zu haben. Ich schrieb also parallel mit Anderen. Gar nicht mal mit der Absicht meinen Partner zu betrügen, es wurde auch nicht geflirtet. Aber irgendwie brauchte ich das, einfach das Gefühl dass Jemand da ist, in Stunden in denen ich mich sehr sehr einsam fühlte. Es dauerte wirklich lange, bis ich das ablegen konnte. Ob mein Partner solche Spielchen auch braucht...keinen Schimmer. Selbst wenn ich das auch lange gemacht habe, würde mich das bei ihm verunsichern.


    Bei der vergangenheit von deinem Partner ist ja schwer davon auszugehen, dass er einiges aus der Vergangenheit mit sich herum schleppt. Da hat er nicht viel Positives erfahren...