Genau das, was Lea schreibt, wollte ich mit meinem Beitrag ausdrücken. Es sind einfach nur vertauschte Rollen.
Will sich die andere Frau morgen plötzlich committen, haut er genau so ab aus der Bindung wie bei Dir. Er ist nicht einen Millimeter bindungssicherer mit ihr als mit Dir.
Hey Krissie,
zunächst etwas zum Thema Schmerzen: Es kann auch sein, dass nichts hilft, weil er seit vielen Jahren Schmerzmittel nimmt bzw. vielleicht sogar abhängig von Schmerzmitteln ist? Das Phänomen nennt sich Hyperalgesie. Menschen, die sich - leider oft ärztlich unterstützt - da hinein manövriert haben, müssen erst einmal konsequent alle Schmerzmittel absetzen oder zumindest drastisch zu reduzieren. Das alleine hilft oft schon.
Und in Bezug auf den Sex mit einer anderen, mit der es sich jetzt "plötzlich" mehr vorstellen kann: Das ist eine total typische Dynamik. Er rutscht in die Rolle des Verlustängstlers. Sie ist für ihn nicht erreichbar, dadurch switcht er auf die andere Seite. Deshalb ist es auch so fatal, getrennt von Bindungs- und Verlustangst zu sprechen als wären es zwei völlig gegensätzliche Pole. Vielmehr ist es so, dass jeder BA auch VA haben kann und umgekehrt. Es kommt immer auch auf die Dynamik an.
Typisch ist auch: Hardcore-Verlustängstler arbeiten jahrelang an sich und werden dann plötzlich bindungsängstlich. Oder umgekehrt. Gehört aber in dem Fall aus meiner Sicht mit zum Heilungsprozess. Man hat die eine Schattenseite bearbeitet und dann erst wird die andere, die immer da war, sichtbar.
Es hat also alles nichts mit Dir zu tun, was zwischen ihm und ihr abgeht. Andere Dynamik, aber am Ende derselbe Mist.
Deshalb mit Neigung zu BA lieber laaangsam daten und versuchen erst einmal noch ein bisschen rational zu bleiben bevor man sich ganz loslässt...
Genau so sehe ich das auch. Von Date zu Date schauen. Immer versuchen bei sich zu bleiben. Nichts überstürzen. Aber: Auch versuchen, nicht zu sehr zu verkrampfen und zu verkopfen.
Es gibt ja diesen alten Spruch: Gleich und gleich gesellt sich gern.
Und in Bezug auf Bindungsprobleme scheint mir da super viel dran zu sein. Ich denke, man sollte nicht unterschätzen wie extrem stark solche Prägungen und Muster unterbewusst und automatisch ablaufen. Die Intuition ist da zumindest bei mir oft schneller als der Verstand.
Und diese Anziehung kann auch entstehen, ohne dass ein Gespräch stattgefunden hat. Ausstrahlung, Mimik, Gestik sagen ganz viel über einen Menschen und seine innere Haltung aus.
Das kann ich mir vorstellen, Ellis.
Ich wollte nur zum Ausdruck ist, dass es absolut gut und richtig ist, eine ganz klare Erwartungshaltung ihm gegenüber zu haben.
aut_lilly Es tut mir sehr leid, dass Du in dieser Situation bist.
Auch als Mann muss ich ganz klar sagen: Solltest Du Dich für das Kind entscheiden, hat er den Mumm zu haben, zumindest für das Kind da zu sein!
Wenn ich ungeschützten Geschlechtsverkehr als Mann habe, trage ich mindestens 50 Prozent der Verantwortung. Bindungsangst hin oder her. Und wenn ich nicht die Eier dafür habe, diese Verantwortung zu übernehmen, muss ich eben ein Kondom benutzen. Das darfst und kannst Du ihm nach meiner Meinung auch genauso um die Ohren hauen.
Und wenn Du Dich für eine Abtreibung entscheidest und Du ihn an Deiner Seite möchtest, dann hat er ebenso da zu sein!
Kaffekiez - Zum ersten Mal nice
Von uns kann niemand genau wissen, was in ihm vorgeht. Es wäre alles nur Spekulation. Wir kennen ihn nicht. Aber wir können Dir helfen. Genau dafür ist dieses Forum da.
Und indem Du versuchst, ihn verstehen zu wollen, bleibst Du gedanklich voll bei ihm und bist nicht bei Dir. Selbst wenn Du jetzt eine 100 Prozent plausible Erklärung für sein Verhalten hättest: Es würde gar nichts an der Situation verändern.
Hallo Synne,
das Thema Oversharing ist auch bei mir ein großes. Inzwischen merke ich aber, dass ich mich besser fühle, wenn ich zurückhaltender bin. So habe ich das Gefühl, gerade am Beginn eines Kennenlernens die Leichtigkeit zu wahren.
Du solltest Dich jetzt aber nicht ärgern oder damit struggeln, dass Du vielleicht etwas zu schnell unterwegs warst. Es ist so wie es ist: ein Lernprozess. Und Du kannst jederzeit umsteuern.
Kannst Du vielleicht nochmal aufzahlen, was genau Du an ihm alles unattraktiv findest? Ich habe für mich schon mitgenommen: Es ist unattraktiv für Dich, dass er sich selbst so klein macht (was ich voll verstehen kann!).
Und kannst Du vielleicht hineinspüren, wie Du Dich mit ihm fühlen würdest, wenn Du noch voll in der Verlustangst wärst? Ich glaube nämlich, dass die Wahrheit irgendwo in der Mitte liegt (zwischen BA und VA).
Liebe Grüße
Mylo
Alles anzeigenAuch das ist der Klassiker.
„Er hat sonst niemandem zum drüber sprechen“
„Er öffnet sich keiner Person so wie mir“
„Niemand vorher…“
Usw usw usw
Erstens weiß niemand, obs wirklich so ist.
Und ich finde das auch hoch manipulativ.
Es suggeriert ein commitment und eine Exklusivität, die es nicht oder nicht konstant gibt.
Am Ende macht es also keinerlei Unterschied
Ich kann nur unterstützen, was Radi da schreibt. Solche Äußerungen sind wirklich wie aus dem Lehrbuch. Ein Beleg dafür, dass er nicht mal ansatzweise reflektiert, dass er ein Problem hat.
Auch ich war trotz BA mehr als 10 Jahre in einer Beziehung. Ich bin eben innerhalb der Beziehung geflüchtet, indem ich super viel gearbeitet habe und ansonsten auch viel Zeit mit meinen Hobbies verbracht habe.
Es muss also beim BAler nicht immer die Flucht AUS der Beziehung sein, sondern es kann auch die Flucht in der Beziehung sein. Das Resultat ist dasselbe: Zwei Menschen, die nicht glücklich miteinander sind.
Insofern kann auch ich Dir nur empfehlen, Dich von ihm zu lösen. Leg auch die Dinge, die er gesagt hat, nicht auf die Goldwaage. Das ist in großen Teilen Projektion - auch auf seiner Seite.
Hallo Daniel,
zunächst möchte ich nochmal unterstreichen, was Sträußchen geschrieben hat: Bitte bleib thematisch bei einem Thread. Das erhöht auch Deine Chancen auf eine Antwort.
Allgemein habe ich das Gefühl, dass Du Dich gedanklich ausschließlich um sie drehst und in keiner Weise bei Dir bist. Ich kenne solche geradezu zwanghaften Gedankenschleifen. Leider bringen sie einen nicht weiter, sondern schaden mittelfristig nur
Warum distanziert sie sich so halb lebig hat sie Hoffnung auf eine Versöhnung und als zusatz ich habe viel nachgeschaut auch mit chatgpt gesprochen und jedes mal auf ängstlich vermeidender Bindungstyp gestoßen
Bindungsängstler sind oft sehr ambivalent. Aber im Grunde hat sie Dir ja signalisiert, dass sie keinen Kontakt wünscht. Mir wäre es egal, ob mich jemand halbherzig oder vollständig blockiert. Blockiert ist blockiert, egal ob zu 50, 80 oder 100 Prozent. Entweder möchte mich ein Mensch wirklich in seinem Leben haben oder eben nicht.
So mal ne ganze dumme Frage
Sie hat sich distanziert ich habe gesagt ich brauch 3 tage für mich nach den 3 tagen habe ich geschrieben Hey ich glaube ich will es beenden ich glaube nciht das es noch sinn macht pufff innerhalb 5 min angeschaut blockiert aber nur auf insta und snapchat nicht auf watsapp folgt mir noch auf soundcloud und ist noch in der gemeinsamen spotify playlist wo dick und fett unsere Namen stehen
Hier merkt man wiederum, wie ambivalent auch Du bist. "Hey, ich glaube, ich will es beenden" ist keine klare Ansage. Vor allem auch keine klare Ansage in Deinem Sinne! Auf mich wirkt es so, also ob Du Dich hier selbst verneinst. Eigentlich willst Du es gar nicht beenden. Eigentlich hast Du Dir gewünscht, dass sich sich meldet und Dir sagt, dass sie nicht möchte, dass Du es beendest. Oder interpretiere ich das falsch?
Sei einfach gradlinig, vor allem zu Dir selbst. Befasse Dich mehr mit Dir und dem, was Dir jetzt aktuell gut tut und NICHT mit ihr und dem was sie denken könnte, etc.
Viele Grüße
Mylo
Hallo Daniel,
Du scheinst unter sehr starker Verlustangst zu leiden. Bis sie sich wieder meldet, solltest Du schon mal intensiv die Zeit für Dich nutzen, um Dich mit diesen Ängsten auseinanderzusetzen.
Wenn Deine Freundin auf Ihrer Seite allerdings auch Bindungsthemen hat, werden sich Eure Probleme so schnell nicht lösen lassen. In der Regel verfällt man super schnell in alte Muster, sofern man nicht schon sehr intensiv an sich gearbeitet hat.
Bei allem, was Du von Euch berichtet hast, sehe ich ein Stück weit Schwarz für eine gemeinsame Zukunft. Auch hier im Forum gibt es nur extrem wenige Erfolgsgeschichten, wenn beide Partner nicht bindungssicher waren, weil sich die Baustellen des Einzelnen in der Dynamik der Beziehung weiter verstärken.
Ob und wann sie sich wieder meldet, kann Dir hier niemand sagen. Du solltest sie aber jetzt auf jeden Fall in Ruhe lassen. Entweder reagiert sie auf Deine Nachricht oder eben nicht. Wenn nicht, dann solltest Du anfangen sie loszulassen.
Alles Liebe
Mylo
Ja, bei mir haut die BA inzwischen auch schon bei Dates voll rein. Meist noch nicht beim ersten Date, aber spätestens danach geht es los. Das war früher nicht so stark. Angst sucht sich immer irgendwie ihren Weg.
Genauso fühlt es sich für mich jedes Mal an!
Spielte in Deiner Kindheit Schuld auch so eine große Rolle?
Und ja: Selbst die besten, nettesten Menschen verletzen andere Menschen, wenn Bedürfnisse nicht übereinstimmen. Das ist völlig normal! Und gerade im Dating ist das eher an der Tagesordnung als die Ausnahme.
Was würdest Du selbst denn einer guten Freundin in einer vergleichbaren Situation sagen, die mit Gedanken und Gefühlen wie Deinen zu Dir kommt?
Alles anzeigenJa, das stimm ich dir 100% zu.
Und ich hab meinen BÄ auch gehasst, was er mir und den ganzen anderen angetan hat(er hatte viele Geschichten)
Und nun steck ich selbst drin und fühl mich manchmal wie ein Monster und ich hab noch nicht mal wen verletzt bisher!
Ich bin ja gerade erst mal dabei, jemand zu daten! Gerade erst 2x Und es schlägt schon so zu.
Wie ist dass dann erst, wenn es ernster wird? Wenn es mal zu einer Beziehung kommt?
Und genau dieses Gefühl, ein Monster zu sein, kenne ich zu 100 Prozent. Ich fühle mich richtig schuldig und schäme mich wahnsinnig für meine BA. Und gleichzeitig machen genau diese Gefühle die BA noch viel schlimmer, weil ich eben niemanden verletzen möchte.
Versuch es weiterhin langsam angehen zu lassen. Mach Dir immer wieder klar, dass die Angst, die Du empfindest alt ist und in Wirklichkeit NICHTS mit der aktuellen Situation zu tun hat. Du bist nicht in Gefahr - auch wenn es sich anders anfühlt.
Hallo Synne,
es beruhigt mich ein wenig, dass ich nicht der Einzige bin, der das so empfindet: BA ist eine deutliche härtere Nummer als VA. Ich kenne ja auch beide Seiten gut mit meinem ambivalenten Bindungsstil. Und VA ist deutlich "direkter" und dadurch für mich auch besser zu managen. BA ist hinterlistig, wirkt viel bedrohlicher, vermittelt mir mehr das Gefühl von Kontrollverlust und Hilflosigkeit.
Deshalb ist für mich auch das BA-Bashing, das in manchen Podcasts betrieben wird und auch bei Stahl vorkommt, nicht nachvollziehbar. Wenn ich persönlich wählen könnte zwischen VA und BA: Ich würde ohne zu zögern VA wählen.
Liebe Grüße
Mylo
Bei allen angstbesetzten Dingen im Leben gibt es im Grunde drei Zonen, die man sich wie die Ringe eines Kreises vorstellen muss. Der innerste Kreis oder Ring ist der der Komfortzone. Das sind nur minimale Challenges, Wachstum ist nur sehr bedingt möglich, wenn überhaupt.
Um die Komfortzone herum liegt die Wachstumszone. Hier ist echtes gesundes Wachstum möglich. Es kann herausfordernd und schwierig sein, aber es ist schaffbar.
Die äußerste Zone ist die der Überforderung. Hier ist Wachstum praktisch unmöglich. Selbst wenn man seine Trigger kennt und prinzipiell schon gut bearbeiten kann, ist hier der Bereich erreicht, in dem unser Nervensystem außerhalb seines Lernfensters ist.
Irgendwie muss jeder für sich herausfinden, wie man in seinem Lernfenster und damit in der Wachstumszone bleiben kann. Im Idealfall wird diese Zone mit der Zeit immer größer und damit auch unser Lernfenster.
Das ist Manipulation in meinen Augen. Sie will nur kurz abchecken, ob Du ggf. noch verfügbar bist, hat aber auch nicht den Mumm, Dich anzuschreiben.
Würdet ihr jetzt wieder miteinander schreiben, wäre es wieder erstmal alles ganz toll und intensiv. Bis sie in wenigen Wochen wieder abhaut.
Das wäre zumindest das Verhalten eines typischen BA, der noch nicht reflektiert.
Liebe Synne,
der Verlust Deiner Katze tut mir wahnsinnig leid. Ich wünsche Dir viel Kraft. Ein geliebtes Tier zu verlieren, kann so sehr weh tun. Ich kenne das.
Liebe Grüße
Mylo
Gut, dass Du schon viel an Dir gearbeitet hast. Das Problem ist, dass viele "normale" Therapeuten keine Ahnung von Bindungsthemen im Erwachsenenalter haben. Ich hab selbst ein paar durch und habe erst nach vielen eine gefunden, die das Symptom Bindungsangst richtig begriffen und auf seine Wurzeln zurückgeführt hat.
Verhaltenstherapeuten neigen zum Beispiel dazu zu raten: Versuchen Sie es doch noch einmal mit ihr! Oder: Sie müssen die Angst nur aushalten! Oder: Sie müssen nur an ihrem Selbstwertgefühl arbeiten!
Das sind alles gut gemeinte Ratschläge. Eine Bindungsangst ist aber keine "normale" Angst wie eine Agoraphobie, die man mit einer Konfrontationstherapie auf die Kette kriegt. Dabei wird nur das Symptom behandelt. Der einzige sinnvolle verhaltenstherapeutische Tipp ist sicher die Arbeit am Selbstwertgefühl. Doch auch das geringe Selbstbewusstsein vieler Menschen mit Bindungsangst ist nur ein Symptom.
Ich denke, dass es hilfreich für Dich sein könnte, noch gezielter an Deiner Verlustangst zu arbeiten. Das geht meines Erachtens aber nur bedingt in einer Partnerschaft. Gewisse "Vorarbeit" muss man vorher schon gemacht hat. Der "Rest" kann dann sicherlich in einer Beziehung weiter aufgearbeitet werden. Unter einer Voraussetzung: Das Gegenüber ist einigermaßen bindungssicher! Sonst macht man meines Erachtens wieder alles zunichte.
Zudem: Dass Sandra in Therapie ist und dennoch nicht in Bindung bleiben kann, würde ich auch eher als ungünstiges Zeichen werten.
Um Deiner selbst Willen: Bleib auf Abstand zu ihr und sorge stattdessen richtig gut für Dich. Definiere klar Deine Bedürfnisse und Wünsche, die für Dich in einer gesunden Beziehung erfüllt sein müssen. Und definiere auch klare Red Flags, die für Dich nicht gehen. Schreib das ruhig auf. Schnapp Dir dann die Liste und notiere, wie Du Sandra zu den einzelnen Punkten einschätzt. Das kann vielleicht helfen, das alles etwas nüchterner zu sehen. Ich bin mir fast sicher, dass es da auch für Dich viele Red Flags sind und gleichzeitig wenige Deiner Bedürfnisse in Bindung mit ihr erfüllt werden.
Leider hat unser Hirn einen Wiederholungszwang. Den muss man überlisten, auch wenn es anstrengend ist, denn unser Hirn liebt Dinge, die es kennt, auch wenn sie uns schaden. Sie bedeuten einfach weniger kognitiven Stress. Aber dafür umso mehr nachhaltigen emotionalen Stress.
Liebe Grüße
Mylo
