Ich möchte mich da Synne gerne anschließen. Es freut mich, dass es derzeit so toll läuft und ich hoffe, dass es auch genau so bleibt. Aber: Bleib wachsam. Unsere Muster sind zu stark, als dass sie plötzlich wie ausgeschaltet wären.
Ich rufe mir da immer den sehr einprägsamen Satz von Christian Hemschemeier in Erinnerung: Keine Beziehung fühlt sich so gut an wie die falsche!
Ich glaube, dass da in Bezug auf Menschen mit Bindungsangst extrem viel dran ist.
Das, was Radi sagt. Und als Ergänzung dazu die wirklich ernst gemeinte Frage: Was bringt Dir der Sex mit ihm wirklich? Geht es Dir nach euren Treffen besser/gut? Fühlst Du Dich wohl mit ihm? Ist er wirklich eine Bereicherung für Dein Leben?
Und um kurz eine Lanze für die Kerle zu brechen: Zumindest ich kann nicht häufiger Sex mit einer Frau haben, ohne dass eine stärkere Zuneigung entsteht.
Bei ONS bin ich für mich selbst sogar eine ziemliche Katastrophe, weil ich mich null fallen lassen und entspannen kann.
Hallo Nadja,
wenn ich ehrlich bin, würde ich nicht mehr auf ihn warten, sondern jeden Kontakt abbrechen. Seit zwei Jahren ist er nicht dazu in der Lage sich zu committen und lügt Dich dann sogar noch an, er habe eine andere Frau kennengelernt. Das ist schon ein starkes Stück.
Die Frage ist: Möchtest Du wirklich von einem möglichen Partner so behandelt werden?
Die Frage ist: War es wirklich Liebe? Oder nicht eher Verliebtheit? Das ist ein großer Unterschied. Liebe ist etwas Ruhiges, Vertrautes, mit viel Geborgenheit.
Verliebtheit ist ein Drogencocktail und alles andere als ruhig. Es kribbelt sehr stark. Da sind Sehnsucht, sehr starke körperliche Anziehung usw.
Hinter BA steckt eigentlich auch nur eine verkappte VA. In der Anfangsphase spüren viele BAs ihre Angst noch nicht bzw fühlen eher eine unterschwellige VA, die sie dann Vollgas geben lässt.
Ist der Partner dann sicher und es wird ernster, dann kickt die BA rein.
Letztlich sehnt sich auch der BA nach einer tiefen, ruhigen Bindung mit Geborgenheit und Zuneigung. So wie jeder andere Mensch auch.
Das ist übrigens einer der Gründe, warum ich wenig von Steffi Stahl halte: Sie stellt BAler gerne als "Täter" dar und sorgt damit für noch mehr Scham- und Schuldgefühl beim BA. Letztlich leiden in einer Dynamik mit BA/VA immer beide Partner.
Und Schritt für Schritt hilft sicherlich, aber nur bis zu einem gewissen Punkt, denn es zögert das Problem letztlich nur hinaus. Die BA wird kommen, entweder früher oder später. Deshalb ist es so wichtig daran zu arbeiten.
Denk nicht so viel über sie nach. Das führt zu nichts und lenkt nur von Dir selbst ab.
Bedingungslose Liebe ist ein wunderbares Konzept für BAler, um sich von Verantwortung freizusagen.
Und nach meinem Empfinden ist sowieso keine Liebe immer frei von Bedingung. Selbst in der Beziehung zwischen Kindern und Eltern gibt es Bedingungen. Gäbe es die nicht, bräuchte man keine Erziehung. Und es gäbe vermutlich auch dieses Forum hier nicht.
Die Tatsache, dass Du sehr klar Dinge nennst, die Dich bereits zu Beginn gestört haben, lassen mich ebenso zu dem Schluss kommen, dass es zwischen Euch einfach nicht passt.
Liebe Grüße
Mylo
Ich habe Lebenleben vor allem deshalb blockiert, weil ich in Bezug auf den vorwurfsvollen Ton keine Selbstreflektion erkennen kann. Ein vorwurfsvoller Ton kann vorkommen, wenn man getriggert ist. Er sollte auch dann eigentlich nicht vorkommen oder zu sehr nach außen getragen werden, aber wir sind alle nur Menschen. Das Kernproblem beginnt bei mir da, wo kein Gefühl dafür da ist, wie etwas beim Gegenüber ankommt.
Austausch, auch wenn man gerade im Muster und getriggert ist, sollte gerade in diesem Forum hier immer wertschätzend sein.
Davon abgesehen: Wenn mich ein Beitrag stört oder triggert, muss ich ja nicht darauf reagieren.
Ich hoffe, dass es Lea nicht zu sehr stört, dass wir hier abgeschweift sind. Es ist und es sollte DEIN Strang bleiben!
Hallo Lea,
bin gerade auf dem Sprung, daher nur kurz: Du könntest statt Herzkatheter auch ein Herz-CT machen lassen. Ist relativ neu als Untersuchungsmethode, aber die Kasse zahlt. Aussagekraft ist vergleichbar mit einer HKU.
Liebe Grüße
Mylo
Hallo Lea,
für die Untersuchung morgen sind die Daumen natürlich gedrückt.
Vielleicht ist jetzt der richtige Zeitpunkt, dass Du Dir noch einmal therapeutische Unterstützung suchst. Ja, die Wartezeiten sind lang, aber je eher Du Dich auf eine Warteliste setzen lässt, desto eher bekommst Du auch einen Platz.
Im übrigen kannst Du über die Kassenärztliche Vereinigung unter 116 117 einen Termin vermittelt bekommen und das auch kurzfristig. Es gibt sogar inzwischen Psychologen, die auf kardiologische Erkrankungen spezialisiert sind und bei der Verarbeitung der Erkrankung gezielt unterstützen können. Aber natürlich wird auch ein "normaler" Psychotherapeut viel leisten können mit Dir zusammen, wenn Du Dich (nochmal) darauf einlassen kannst und möchtest.
Ich selbst habe extrem gute Erfahrungen mit dem schematherapeutischen Ansatz gemacht, der viel im Hier und Jetzt arbeitet, aber die Vergangenheit nicht ausklammert (Stichwort: Inneres Kind). Vielleicht könnte das auch etwas für Dich sein. Den gerade also Du mit IHM noch in der Dynamik drin warst, hatte ich von außen oft das Gefühl, dass Du voll im Inneren Kind gesteckt hast. Aber genau daran kann man arbeiten.
Liebe Grüße
Mylo
Hallo Lea,
wenn (!!!) Du in einer solchen Situation nach Aufmerksamkeit suchen würdest, dann verstehe ich das gut. Das ist eine Situation, die einfach Angst macht und wo man sich anlehnen können möchte.
Ich verstehe auch vor dem Hintergrund Deiner Angst, dass Du im Zweifel einen ICD als "Lebensversicherung" haben möchtest. Vermutlich würde ich ähnlich an die Sache rangehen.
Ich hoffe sehr, dass Du bald Gewissheit hast. Und dass zumindest Deine Brüder verschont bleiben.
Und nimm Dir nicht zu Herzen, was Lebenleben geschrieben hat. Das hat nichts mit Dir zu tun.
Ich kann dennoch gut nachvollziehen, dass Du sie blockiert hast.
Versuch Dich jetzt erstmal um Dich zu kümmern.
Liebe Grüße.
Mylo
Zum Glück hat man heutzutage bei einer HCM praktisch eine normale Lebenserwartung. Auch ein ICD ist kein Muss. Das hängt meist vom MRT Ergebnis ab. Vielleicht hast Du Glück und benötigst keinen.
Leider ist die HCM in der Regel genetisch bedingt, so dass Du vermutlich schon seit Jahren damit rum rennst. Ein Glück ist nichts passiert.
Einen Impfschaden würde ich definitiv ausschließen.
Eventuell macht eine genetische Testung Sinn sowie auch Untersuchungen bei Familienmitgliedern ersten Grades. Aber wenn ich mich recht entsinne, besteht zu Deiner Mama ja leider kein Kontakt mehr.
Das Mekka in Sachen Kardiogenetik ist in Deutschland die Uniklinik Münster.
Ich bin selbst natürlich kein Arzt, aber mein Eindruck ist, dass Du bei Deinem Chefarzt gut aufgehoben bist.
Weiterhin viel Kraft!
Liebe Lea,
mir tut es leid, dass Du so einen schlechten Befund hast. Ich arbeite selbst im Gesundheitswesen. Insofern möchte ich Dich etwas beruhigen: Es ist in dem Bereich tatsächlich vollkommen üblich, sich von Kollegen durchchecken zu lassen. Das macht sicher nicht jede/r, aber die meisten.
Ich war auch mal in der Situation, dass ich ganz schnell ein Gefäß-Sono am Bein brauchte (Verdacht auf Thrombose als Medikamentennebenwirkung). Ein Anruf beim Oberarzt, 10 Minuten später lag ich auf der Sono-Liege. Beim Niedergelassenen hätte ich Wochen warten müssen.
Für mich hattest Du in diesem Fall sogar Glück im Unglück, weil dieser Zufallsbefund gemacht wurde. Langzeit-Blutdruckmessung macht absolut Sinn, weil hoher Blutdruck auch die Herzwände verdicken kann. Gut, dass das schon ausgeschlossen und auch die Herz-Enzyme bestimmt wurden.
Wie genau lautet denn Deine Diagnose? Hypertrophe Cardiomyopathie?
Du kannst Deine Akte im Krankenhausinformationssystem übrigens versiegeln lassen. Dann sieht niemand mehr Deinen Befund auf den ersten Blick.
Ich drücke die Daumen für das Stress-MR!
Mich macht das ganze irgendwie auch stutzig. Vor allem die Methode des Yager Codes. Macht man sich dazu kundig, so findet man wenig Handfestes dazu. Im Gegenteil: Es wird als klinisch und wissenschaftlich abgesicherte Methode gegen praktisch alles an psychischen Störungen gepriesen. Das halte ich für extrem unseriös. Und tatsächlich: Durchsucht man PubMed als wichtigste Datenbank in dem Bereich findet man exakt null Studien zu dem Ansatz. Auffindbar ist nur ein Leserbrief des Erfinders in einem bekannten US-Journal, in dem er anbietet, jedem seine Fallstudien zur Verfügung zu stellen sowie einen weiteren Brief eines Psychotherapiewissenschaftlers, der die Studien bei Dr. Yager angefordert, aber nie erhalten hat.
Ich selbst bin total offen für neue Ansätze, wenn sie seriös sind. Ich mache seit fast zwei Jahren Somatic Expierencing. Dazu gibt es zwar noch nicht so viele wissenschaftliche Studien, die die Wirksamkeit bei PTBS belegen, aber es gibt eben erste positive Studien.
Vergiss bitte nicht, dass Menschen mit Bindungsangst eh oft Vertrauensprobleme haben. Umso wichtiger finde ich es, Behandlungsangebote zu machen, denen man mit gutem Gewissen einen fundierten positiven Effekt zusprechen kann.
Hallo Schaf im Wolfspelz,
das Internet ist randvoll mit Angeboten für Bindungsvermeider, auch Hypnose ist dabei.
Wie soll sich denn Dein Angebot unterscheiden von denen von bekannten Größen wie Christian Hemschemeier, Wieland Stolzenburg, Kati Körner, Stefanie Stahl, Chris Bloom, Stella Schulter und und und...? Alles etablierte Coaches und Psychologen.
Ich muss Tom zustimmen. Wie so oft gilt: Nicht die Worte sind entscheidend, sondern die Taten/Handlungen und deren Resultat. Und das Resultat ist: Es gibt keine Grundlage für eine Partnerschaft. Das tut sehr weh, natürlich.
Aber das so anzunehmen, ist ein wichtiger Schritt, um für Dich weiterzukommen.
Darüber zu grübeln ist verständlich, aber nicht hilfreich. 99 Prozent aller Probleme werden nicht im Kopf gelöst, sondern im Tun. Und das Tun heißt jetzt Konzentration auf Dich, gut zu Dir selbst sein, Sport machen, Wellness machen, Lesen, etc.
Danke für deine Worte.
Wie hast du denn empfunden? Meintest du damit, daß du am liebsten gesagt hättest, das du es irgendwann können würdest/könntest...
Na klar, hätte ich das am liebsten so gesagt. Aber es wäre unfair gewesen, also habe ich die Klappe gehalten. Sie hat auch dadurch kurz nach unserer Trennung bereits einen neuen Partner gehabt. Das gönne ich ihr!
Zumal: Wer garantiert, dass es irgendwann in der Zukunft funktionieren würde. Diese Garantie hätte ich ihr nicht geben können. Und genau deshalb, habe ich es klar beendet. Und auch Dein Ex wird keinerlei Garantie geben können. Vergeude also nicht Deine Zeit. Schau auf Deine eigenen Anteile. Weshalb möchtest Du zum Beispiel an einem Mann festhalten, der Dir keinerlei Sicherheit geben kann?
Wie meinst du das?
Diese ganze Ambivalenz ist unfassbar typisch für einen BAler. Darauf bezog sich meine Aussage. Eben wie aus dem Lehrbuch.
Liebe Krissie,
vielen der Dinge, die Dein Ex-Partner sagt, kenne ich selbst gut als Mensch, der auch "gerne" mal auf der BA-Seite hängt.
Als solcher muss ich aber auch sagen, dass sein Verhalten absolut unfair ist. Wenn er keine Beziehung mit Dir führen kann, dann soll er das einfach klar kommunizieren und die Sache sauber beenden, ohne seine Ambivalenz die ganze Zeit zu thematisieren. Das ist manipulativ und lediglich der Versuch, sein Gewissen irgendwie zu beruhigen.
Als ich meine letzte Beziehung wegen meiner BA beendet habe, habe ich ähnliches wie Dein Ex-Freund gedacht und gefühlt, aber es anders kommuniziert, indem ich die Beziehung klar beendet habe und auch keine Hintertüre offen gelassen habe. Ich habe ihr gesagt, dass ich Gefühle für sie habe, es aber nicht kann. Weder jetzt noch in der Zukunft. Letzteres zu sagen, ist mir unfassbar schwer gefallen, weil ich natürlich anders empfunden habe. Aber in dem Moment wollte ich ihr einfach die Chance geben, loszulassen. Das ist das Mindeste, was man aus meiner Sicht als BAler tun kann und auch sollte. Danach habe ich mich von meiner Seite aus nie wieder bei ihr gemeldet und werde das auch in Zukunft nicht tun. Ich folge ihr nicht mehr bei Social Media, habe ich nicht zum Geburtstag gratuliert, etc. All das tue ich nicht, weil sie mir nicht fehlen oder sie mir nicht mehr am Herzen liegen würde, sondern weil es einfach unfassbar unfair wäre, wieder einen Fuß in die Türe zu schieben. Auch ich muss loslassen.
Natürlich gehören zu einer bindungsängstlichen Dynamik immer zwei, aber zumindest wollte ich ganz klar meine Hausaufgaben erledigen, indem ein deutlicher Cut gezogen wird.
Nicht falsch verstehen: Ich will mich hier nicht besser darstellen als ich bin, aber die Ambivalenz Deines Ex geht total zu deinen Lasten und das ist schlicht und ergreifend rücksichtlos und unreif. Ich würde mir nicht erlauben, da so hart zu urteilen, ohne ihn zu kennen, wenn ich nicht selbst wüsste, was so in einem BAler vorgeht. Und er scheint mir wirklich einer aus dem Bilderbuch zu sein.
Ich hoffe, dass Du jetzt den Fokus auf Dich legen und ihn loslassen kannst.
Viele Grüße
Mylo
Die Aussage ist natürlich sehr verletzend. Das tut mir wirklich von Herzen leid. Auf der anderen Seite bietet Dir diese Aussage die Chance, nun endlich mit ihm abzuschließen.
Ein Mensch, der Dich nicht so wertschätzt, wie Du bist, ist es nicht wert, der Partner an Deiner Seite zu sein.
Hallo Unknown,
herzlich Willkommen im Forum! Erst einmal ist es ein starker, großer Schritt, dass Du Deine BA erkannt hast.
Zu Deiner Frage: Ich denke nicht, dass man sich pauschal von BAlern fernhalten sollte. Aber: Man sollte sich in jedem Fall von BAlern fernhalten, die nicht selbstreflektiert sind oder die nicht an sich arbeiten wollen/können. Und Du möchtest ja an Dir arbeiten.
Ich finde, dass auch BAler tolle Partner sein können. Meine Ex-Partnerin hat mir zum Abschied zum Beispiel gesagt, dass sie erst Dank mir erfahren hat, wie ein Mann sie behandeln sollte. Will heißen, es gab noch keinen Mann vor mir, der sie so respektvoll und einfühlsam behandelt hat. Nicht falsch verstehen: Ich schreibe das hier nicht zur Selbstbeweihräucherung! Ich will damit nur deutlich machen, dass die Gleichung BAler = "schlechter" Partner nicht zwingend aufgeht.
Auch eine sehr gute Freundin von mir hat BA, aber sie reflektiert das. Und sie geht wahnsinnig liebevoll mit ihrem Partner um. Trotz ihrer Angst ist sie eine ganz tolle Partnerin. Er musste und muss eben nur immer wieder mal etwas Geduld mit ihr haben, wenn es um größere Schritte in einer Beziehung geht.
Wichtig ist, dass Du Deine Muster erkennst, an Deinem Selbstwert arbeitest und Dir beim Kennenlernen eines neuen Menschen Zeit gibst. Nichts überstürzen.
Es gibt Paartherapeuten wie Christian Hemschemeier, der ganz klar sagt, dass es spätestens nach drei Dates körperlich werden muss. Das halte ich für absoluten Quatsch. Gerade als BAler ist es von Bedeutung, achtsam einen neuen Menschen kennenzulernen, um das eigene System nicht zu überfordern.
Ein tolles Buch für den Einstieg ist "Warum wir uns immer in den falschen verlieben". Da bekommst Du auch viele Ideen und Tools mit an die Hand gegeben.
Viele Grüße
Mylo
