Kaffekiez - Zum ersten Mal nice
Beiträge von Mylo
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Hallo Lea,
es tut mir leid, dass es am Ende doch wieder ein typischer BAler war. Auch wenn es sich schon seit Wochen abgezeichnet hat, ist es selbstverständlich traurig und enttäuschend. Ich finde es rücksichtslos von ihm, dass er Dich weiterhin kontaktiert. Meines Erachtens solltest Du ihm da eine ganz klare Ansage machen.
Wie geht es Dir denn? Du schreibst wieder nur von ihm. Dabei sollte er Dich jetzt echt nicht mehr kümmern.
Ich hoffe, dass Du es zeitnah schaffst ihn loszulassen.
Liebe Grüße
Mylo
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Aber ist das nicht ein wenig zu kurz gedacht. Ich vermute, Du wünschst Dir eine stabile, stetige Beziehung mit Geborgenheit, gemeinsamer Zeit und körperlicher Nähe. Das erfüllt er nicht.
Bedeutet das dann für Dich jetzt, dass Du Dich auch nach einem anderen Mann umschaust, wenn Du schreibst, dass Du schaust, wie Deine Bedürfnisse ohne ihn erfüllt werden können?
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Vielleicht noch als Ergänzung zu dem, was Radi geschrieben hat: Ich habe es sogar "gehasst" in depressiven Phasen mit Samthandschuhen angefasst zu werden. Und ich weiß, dass es vielen Menschen mit Depressionen so geht: Sie wünschen sich eigentlich, "normal" behandelt zu werden. Das beinhaltet auch, dass sich Partner oder Partnerin abgrenzen, Wünsche/Bedürfnisse äußern, etc.
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Von uns kann niemand genau wissen, was in ihm vorgeht. Es wäre alles nur Spekulation. Wir kennen ihn nicht. Aber wir können Dir helfen. Genau dafür ist dieses Forum da.
Und indem Du versuchst, ihn verstehen zu wollen, bleibst Du gedanklich voll bei ihm und bist nicht bei Dir. Selbst wenn Du jetzt eine 100 Prozent plausible Erklärung für sein Verhalten hättest: Es würde gar nichts an der Situation verändern.
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Hallo Synne,
das Thema Oversharing ist auch bei mir ein großes. Inzwischen merke ich aber, dass ich mich besser fühle, wenn ich zurückhaltender bin. So habe ich das Gefühl, gerade am Beginn eines Kennenlernens die Leichtigkeit zu wahren.
Du solltest Dich jetzt aber nicht ärgern oder damit struggeln, dass Du vielleicht etwas zu schnell unterwegs warst. Es ist so wie es ist: ein Lernprozess. Und Du kannst jederzeit umsteuern.
Kannst Du vielleicht nochmal aufzahlen, was genau Du an ihm alles unattraktiv findest? Ich habe für mich schon mitgenommen: Es ist unattraktiv für Dich, dass er sich selbst so klein macht (was ich voll verstehen kann!).
Und kannst Du vielleicht hineinspüren, wie Du Dich mit ihm fühlen würdest, wenn Du noch voll in der Verlustangst wärst? Ich glaube nämlich, dass die Wahrheit irgendwo in der Mitte liegt (zwischen BA und VA).
Liebe Grüße
Mylo
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Und was macht das mit Dir? Hast Du Dir selbst eine Deadline gesetzt, bis wann Du ihm Zeit geben möchtest, sich wieder zu sammeln?
Ich finde es schwierig, dass er sich weigert, sich Hilfe zu suchen und es gleichzeitig toleriert, dass sein Zustand auch Auswirkungen auf andere Menschen hat. Unter anderem eben auf Dich.
Für mich ein klarer Grund eine noch so junge Beziehung zu beenden. Depressionen sind eine sch... Krankheit. Ich kenne das seit zwanzig Jahren. Aber genau deshalb habe ich kein Verständnis für Menschen, die sich nicht in professionelle Hände begeben.
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In meinen depressiven Phasen ist meine Libido auch eher weniger das Problem. Es ist eben super individuell.
Hat er sich denn inzwischen professionelle Unterstützung gesucht? Das wäre wichtig. Es ist nicht Deine Aufgabe, ihn da rauszuholen. Und Du musst und solltest auch nicht hinnehmen, dass Ihr Euch so wenig seht. Wenn Du Dir wünschst, dass Du ihn mehr sehen möchtest, ist es Dein gutes Recht, diesen Wunsch auch klar zum Ausdruck zu bringen. Depressionen hin oder her.
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Auch das ist der Klassiker.
„Er hat sonst niemandem zum drüber sprechen“
„Er öffnet sich keiner Person so wie mir“
„Niemand vorher…“
Usw usw usw
Erstens weiß niemand, obs wirklich so ist.
Und ich finde das auch hoch manipulativ.
Es suggeriert ein commitment und eine Exklusivität, die es nicht oder nicht konstant gibt.
Am Ende macht es also keinerlei Unterschied
Ich kann nur unterstützen, was Radi da schreibt. Solche Äußerungen sind wirklich wie aus dem Lehrbuch. Ein Beleg dafür, dass er nicht mal ansatzweise reflektiert, dass er ein Problem hat.
Auch ich war trotz BA mehr als 10 Jahre in einer Beziehung. Ich bin eben innerhalb der Beziehung geflüchtet, indem ich super viel gearbeitet habe und ansonsten auch viel Zeit mit meinen Hobbies verbracht habe.
Es muss also beim BAler nicht immer die Flucht AUS der Beziehung sein, sondern es kann auch die Flucht in der Beziehung sein. Das Resultat ist dasselbe: Zwei Menschen, die nicht glücklich miteinander sind.
Insofern kann auch ich Dir nur empfehlen, Dich von ihm zu lösen. Leg auch die Dinge, die er gesagt hat, nicht auf die Goldwaage. Das ist in großen Teilen Projektion - auch auf seiner Seite.
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Lea, hat sich denn eigentlich Eure gemeinsame Intimität gebessert?
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Ich würde auch da mal ansetzen, weshalb ich überhaupt so lange warte, eh ich mich bemerkbar mache. Dieser Impuls, es müsste ja nun mal so langsam ein Hinweis kommen, wie der Plan so ist, der war ja vermutlich schon viel früher da. Ich hätte das nicht so lange „ausgehalten”, sondern wesentlich früher gefragt und ggf. auch den Hinweis gegeben, dass ich mir dann was anderes vornehme, falls es nicht klappt. Verständnis ist ja gut und schön, aber nicht immer angemessen.
Genau! Ich hätte mich auch vormittags gemeldet. Und meinen eigenen Tag dann eben anders geplant. Den ganzen Tag auf ihn zu warten, ist schon wieder relativ needy.
Wobei ich prinzipiell erwartet hätte, dass er sich proaktiv meldet. Er hat schließlich angekündigt, dass man sich noch sieht.
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Ich sehe das grundsätzlich wie Synne, aber in der aktuellen Situation hat er ja sehr konkret in Aussicht gestellt, dass sie sich am Wochenende sehen. Da wäre ich dann auch enttäuscht. Und genau diese Enttäuschung würde ich dann auch kommunizieren.
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Hallo Daniel,
zunächst möchte ich nochmal unterstreichen, was Sträußchen geschrieben hat: Bitte bleib thematisch bei einem Thread. Das erhöht auch Deine Chancen auf eine Antwort.
Allgemein habe ich das Gefühl, dass Du Dich gedanklich ausschließlich um sie drehst und in keiner Weise bei Dir bist. Ich kenne solche geradezu zwanghaften Gedankenschleifen. Leider bringen sie einen nicht weiter, sondern schaden mittelfristig nur
Warum distanziert sie sich so halb lebig hat sie Hoffnung auf eine Versöhnung und als zusatz ich habe viel nachgeschaut auch mit chatgpt gesprochen und jedes mal auf ängstlich vermeidender Bindungstyp gestoßen
Bindungsängstler sind oft sehr ambivalent. Aber im Grunde hat sie Dir ja signalisiert, dass sie keinen Kontakt wünscht. Mir wäre es egal, ob mich jemand halbherzig oder vollständig blockiert. Blockiert ist blockiert, egal ob zu 50, 80 oder 100 Prozent. Entweder möchte mich ein Mensch wirklich in seinem Leben haben oder eben nicht.
So mal ne ganze dumme Frage
Sie hat sich distanziert ich habe gesagt ich brauch 3 tage für mich nach den 3 tagen habe ich geschrieben Hey ich glaube ich will es beenden ich glaube nciht das es noch sinn macht pufff innerhalb 5 min angeschaut blockiert aber nur auf insta und snapchat nicht auf watsapp folgt mir noch auf soundcloud und ist noch in der gemeinsamen spotify playlist wo dick und fett unsere Namen stehen
Hier merkt man wiederum, wie ambivalent auch Du bist. "Hey, ich glaube, ich will es beenden" ist keine klare Ansage. Vor allem auch keine klare Ansage in Deinem Sinne! Auf mich wirkt es so, also ob Du Dich hier selbst verneinst. Eigentlich willst Du es gar nicht beenden. Eigentlich hast Du Dir gewünscht, dass sich sich meldet und Dir sagt, dass sie nicht möchte, dass Du es beendest. Oder interpretiere ich das falsch?
Sei einfach gradlinig, vor allem zu Dir selbst. Befasse Dich mehr mit Dir und dem, was Dir jetzt aktuell gut tut und NICHT mit ihr und dem was sie denken könnte, etc.
Viele Grüße
Mylo
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Hey,
erst einmal herzlich willkommen im Forum. Man kann aus Deinem Text sehr viel Verzweiflung herauslesen. Ich war selbst mit Bindungsangst über 10 Jahre in einer Beziehung mit einer Partnerin, die eher verlustängstlich war (heute können wir offen darüber sprechen). Auch mir ist körperliche Nähe sehr schwer gefallen, obwohl körperliche Zuneigung eigentlich meine Sprache der Liebe ist.
Wie offen könnt Ihr beide in Eurer Beziehung denn jeweils über Eure Wünsche und Bedürfnisse sprechen. Wie gut gelingt es Dir, Dich abzugrenzen (ohne Angst).
Und wie war Eure Beziehung vor Eurer Hochzeit?
Liebe Grüße
Mylo
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Hallo Daniel,
Du scheinst unter sehr starker Verlustangst zu leiden. Bis sie sich wieder meldet, solltest Du schon mal intensiv die Zeit für Dich nutzen, um Dich mit diesen Ängsten auseinanderzusetzen.
Wenn Deine Freundin auf Ihrer Seite allerdings auch Bindungsthemen hat, werden sich Eure Probleme so schnell nicht lösen lassen. In der Regel verfällt man super schnell in alte Muster, sofern man nicht schon sehr intensiv an sich gearbeitet hat.
Bei allem, was Du von Euch berichtet hast, sehe ich ein Stück weit Schwarz für eine gemeinsame Zukunft. Auch hier im Forum gibt es nur extrem wenige Erfolgsgeschichten, wenn beide Partner nicht bindungssicher waren, weil sich die Baustellen des Einzelnen in der Dynamik der Beziehung weiter verstärken.
Ob und wann sie sich wieder meldet, kann Dir hier niemand sagen. Du solltest sie aber jetzt auf jeden Fall in Ruhe lassen. Entweder reagiert sie auf Deine Nachricht oder eben nicht. Wenn nicht, dann solltest Du anfangen sie loszulassen.
Alles Liebe
Mylo
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Ja, bei mir haut die BA inzwischen auch schon bei Dates voll rein. Meist noch nicht beim ersten Date, aber spätestens danach geht es los. Das war früher nicht so stark. Angst sucht sich immer irgendwie ihren Weg.
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Genauso fühlt es sich für mich jedes Mal an!
Spielte in Deiner Kindheit Schuld auch so eine große Rolle?
Und ja: Selbst die besten, nettesten Menschen verletzen andere Menschen, wenn Bedürfnisse nicht übereinstimmen. Das ist völlig normal! Und gerade im Dating ist das eher an der Tagesordnung als die Ausnahme.
Was würdest Du selbst denn einer guten Freundin in einer vergleichbaren Situation sagen, die mit Gedanken und Gefühlen wie Deinen zu Dir kommt?
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Ja, das stimm ich dir 100% zu.
Und ich hab meinen BÄ auch gehasst, was er mir und den ganzen anderen angetan hat(er hatte viele Geschichten)
Und nun steck ich selbst drin und fühl mich manchmal wie ein Monster und ich hab noch nicht mal wen verletzt bisher!
Ich bin ja gerade erst mal dabei, jemand zu daten! Gerade erst 2x Und es schlägt schon so zu.
Wie ist dass dann erst, wenn es ernster wird? Wenn es mal zu einer Beziehung kommt?
Und genau dieses Gefühl, ein Monster zu sein, kenne ich zu 100 Prozent. Ich fühle mich richtig schuldig und schäme mich wahnsinnig für meine BA. Und gleichzeitig machen genau diese Gefühle die BA noch viel schlimmer, weil ich eben niemanden verletzen möchte.
Versuch es weiterhin langsam angehen zu lassen. Mach Dir immer wieder klar, dass die Angst, die Du empfindest alt ist und in Wirklichkeit NICHTS mit der aktuellen Situation zu tun hat. Du bist nicht in Gefahr - auch wenn es sich anders anfühlt.
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Hallo Synne,
es beruhigt mich ein wenig, dass ich nicht der Einzige bin, der das so empfindet: BA ist eine deutliche härtere Nummer als VA. Ich kenne ja auch beide Seiten gut mit meinem ambivalenten Bindungsstil. Und VA ist deutlich "direkter" und dadurch für mich auch besser zu managen. BA ist hinterlistig, wirkt viel bedrohlicher, vermittelt mir mehr das Gefühl von Kontrollverlust und Hilflosigkeit.
Deshalb ist für mich auch das BA-Bashing, das in manchen Podcasts betrieben wird und auch bei Stahl vorkommt, nicht nachvollziehbar. Wenn ich persönlich wählen könnte zwischen VA und BA: Ich würde ohne zu zögern VA wählen.
Liebe Grüße
Mylo
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Das stimmt, man kann selbst offen kommunizieren, dazu braucht man (erst mal) sein Gegenüber nicht.
Genau! Und wenn das Gegenüber damit nicht zurecht kommt, ist es einfach nicht das passende Gegenüber für eine Beziehung.
