Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

So Ihr Lieben,

das wird vermutlich ein etwas längerer Beitrag von der Sprosse.
Alora, ich muss mal schauen, ob ich das überhaupt sinnvoll aufgebaut bekomme, aber Ihr werdet u.U. ja nachfragen
Gestern hatte ich auffer Arbeit ein Anliegen, ein dringendes, das man nicht zwischen Tür und Angel regeln konnte. wollte es im Vorbeigehen regeln, ich habe es nicht zugelassen. Sie wiederum konnte mich nicht in ihr Büro mitnehmen und meinte, dass sie dann erst im neuen Jahr wieder einen Termin hätte.
Zack, dienstlich und privat(e Nähe) waren vermischt, ich bin stinkig! Egal, ich werde nun improvisieren, im Falle eines Falles allerdings bei entsprechender Stelle erwähnen müssen, dass sie ihrem Aufgabenbereich nicht (perfekt) nachgekommen ist.

Von mir wird Trennung erwartet, sie schafft es nicht und ich muss nun alleine weiterlaufen - dienstlich - SKANDAL! Ja, ich weiß, dass sie es gerade nicht kann, aber ich muss das zum Glück nicht mehr hinnehmen, aushalten und schön reden ...

Gestern Abend hatte ich dann ein Gespräch mit einer tollen Frau - nennen wir sie mal D.. Natürlich berichtete ich ihr auch von meinem Date am Mittwoch
Während wir da so saßen, trudelte auch eine SMS von der neuen Frau ein, was mich sehr freute. Und ich spürte, dass sie an mich denkt.
D. wollte wissen, wie ich die beiden unterscheiden könne. Das war rela einfach zu beantworten. spüre ich fest im Bauch, die neue Frau "nervös" in der Herzgegend.

Und das war der Punkt, wo sich bei mir einiges löste. Ich kann mir eine Beziehung mit der anderen Frau - meinetwegen auch eine Affäre - super gut vorstellen. Ich bin wirklich frei und könnte mich einlassen.
Das bedeutet aber nicht, dass weg ist. Anders: Mit bin ich seelenverwandt, wir sprachen ja hier oft von Seelenliebe. Daran wird sich nie etwas ändern.
D. wollte wissen, was passiert, wenn aus meinem Leben verschwinden würde. Ich kann da rumspinnen, WEISS allerdings, dass dies nie der Fall sein wird. Ja, wir werden demnächst nicht mehr zusammen arbeiten, aber wir werden immer wissen, wo die andere ist. Und ich wiederum kann nicht ausschließen, wieder mit ihr im Bett zu landen, diese Seelennähe zu suchen, zu bekommen und anschließend wieder nach Hause zu gehen - nach Hause zur anderen Frau, weil ich da hin gehöre.

Betrug? Von außen betrachtet ja, aber ich kriege beim Durchspinnen kein schlechtes Gewissen, weil es zwei unterschiedliche Paar Schuhe sind!
hat einen Punkt bei mir getroffen, den meiner Überzeugung nach niemand mehr treffen wird. Ich selbst habe ihn ihr gegenüber um den Mittelpunkt, um das Schwarze auch ein wenig abgesichert, aber sie war schon so oft da drinnen.

Und letztlich werde ich immer mal wieder wie ein Maulwurf unter der Mauer herkriechen und ihr nah sein. Sie wird mich dann aber nach einer Weile wieder abschütteln, weil sie es nicht ertragen kann. Und dann fliegt frau zurück vor die Mauer und spürt wieder diese große Distanz ...

spürt vermutlich schon jetzt, dass es Konkurrenz gibt ... Sie wird dieses Gefühl verstärken, wenn sie mich nach meinem Date am Mittwochabend am Donnerstagmorgen erleben wird. Ich kann dieses Grinsen nicht abstellen, es wird da sein - nicht, um ihr weh zu tun, sondern um allen zu zeigen, dass es MIR gut geht!

Heute Morgen wachte ich nach traumreicher Nacht auf und hatte das Gefühl, für sie nichts zu empfinden. Sie ist weit weg. Aber sie ist in meinem Herzen, hat ihren speziellen Platz und es wird immer wieder diese intensiven Momente geben. Und allmählich habe ich wirklich das Gefühl, dass dies nichts mehr mit einer "normalen" Beziehung zu tun hat.

Wie es weiter geht? Sie wird wieder ankommen. Und vielleicht schaffe ich es mit all ihrem Hintergrund ihr zu vermitteln, dass für Außenstehende das nicht okay, lebbar, normal oder sonstwie ist, dass es aber für uns schön und in Ordnung ist.

So, ich stoppe mal, weil mein Kopf brummt!

Sprosse

Hey Coldplay,

ich habe gestern Abend zwei Stunden mit ihre telefoniert. Wir besuchen am Mittwoch den nächsten Weihnachtsmarkt - in der Stadt, wo ich früher gelebt habe.
Als ich fragte, ob ich mich auch auf Baudaten, Stilrichtungen und Co vorbereiten solle, kam: "Ich schaue mir das erstmal an; vielleicht habe ich auch nur Augen für dich."
Ich schwieg am Telefon

Wir tauschen uns aus, reden über das "normale" Leben, ich kann aber auch erwähnen, wo es für mich mal nicht so war. Natürlich nicht in letzter Konsequenz, aber es geht ...

Sie würde mich am Mittwoch auch von der dienstlichen Weihnachtsfeier abholen
Aber da würde ja den ultimativen Schock kriegen!
Nein, ich möchte die Entwicklung abwarten und dann sehe ich weiter.

spürt sicherlich schon, da bin ich mir rela sicher. Vermutlich verlässt sie sich auf die bisherige Erfahrung, dass ich nichts mache ... Irrtum. Ich habe die neue Frau heute Nacht im Traum bereits geküsst, möchte sie berühren, fühlen, riechen ...

So, nun der Bogen zu Dir. Ja, es tut gut, was da alles kommt - einfach so kommt. Aber: Ich habe nicht das Gefühl, dass es eine vorübergehende Geschichte ist oder gar eine, die die andere ersetzt.

Nein, es ist völlig anders, ich würde die Beziehung eingehen wollen, was nicht bedeutet - und das meintest Du vermutlich -, dass ich aus meinem Leben streiche. Es sind zwei Paar Schuhe.
Das wird mich in schwierige Situationen bringen unter Umständen, aber ich harre mal der Dinge die kommen, und freue mich einfach für den Moment - egal, wie langer dieser anhält ...

Lieben Gruß - Sprosse

Ich glaube man spürt, wann man es nicht macht, um von der anderen los zu kommen.
Bei Dir hatte das damals eben diesen Beigeschmack.
Ich weiß zum Beispiel, dass ich die Neue nicht in den Wind schieße, wenn BÄ wieder auftaucht. Mir geht es um diese Frau, die von sich sagt ungeduldig zu sein, die ein Problem mit ihrem Alter hat. Völlig normale Dinge *lach*
Sie ist so ganz anders ... Sie hört völlig andere Musik, freut sich aber auf meine, weil sie ihre ja kennt ... Die ist so cool ...
Und sie glaubt mir noch immer nicht, dass ich manchmal arg schüchtern bin. Gestern habe ich gemeint, dass der Zeitpunkt noch käme ...
S.

Wer weiß schon, was morgen ist, was kommt, was nicht kommt, wer vor der Tür steht oder auch nicht ...

Ich habe mich auch für das Jetzt entschieden - auch wenn ich mir bewusst bin, dass mich durchaus noch aus dem Konzept bringen kann, wen sie möchte.
Die Tatsache, dass ich mir dessen bewusst bin, wird mich diese heikle Situation meistern lassen. Und ICH werde selbst bestimmen, wann das ist. Wenn alles klappt, bekommt sie vor Weihnachten mein Buch für sie. Und das wird sie rühren - und ich werde sie auf Abstand halten ...

Keine Ahnung, was alles kommt, aber nun bin ich einfach freudig gespannt!

S.

Ich weiß, dass ich hier an dieser Stelle nichts Neues schreibe, aber mich hat es heute total aus der Bahn geworfen.

Seit Tagen herrscht zwischen mir und BÄ Funkstille - kein persönliches Wort.
Ich gehe nun halb-chronologisch vor, wobei sich bei mir die Fetzen erst vorhin zusammen setzten.

Gestern Spätnachmittag zog es ich trotz Müdigkeit erst noch zu meinem Neffen - zwei Stunden Spaß und Freude pur.
Zu Hause verdaddelte ich die Stunden damit, auf den Geburtstag der neuen Frau um Mitternacht zu warten, um pünktlich ne SMS zu schicken.
Über den Text habe ich lange nachgedacht und lange daran gebastelt. Es kam an, kann ich schon verraten.

Also ging ich kurz nach Mitternacht gut zufrieden ins Bett, schlief jedoch sehr unruhig.
Um 7 Uhr piepste mein Handy, ich fütterte eine Stubentiger und wollte mich eigentlich nur noch ein paar Minuten hinlegen. Ich schlief ein und träumte von BÄ. Und das war kaum auszuhalten, ich war irgendwann halbwach, kam aber nicht raus aus diesem Traum.

Ich weiß nicht, wo wir uns aufhielten, aber ich nutzte die Gelegenheit, ihr Bein zu berühren, um festzustellen, dass sie es zurückzieht und die Sache wirklich durch ist.
Pustekuchen! Stattdessen wurde das erwidert und ausgeweitet! Und sie sagte, dass sie sich doch nicht wirklich so verhalten wolle wie zuletzt, dass sie solche Momente wie diesen genießen und wieder haben wolle ... Das volle Programm sozusagen ...

Ich lag wie gelähmt im Bett, machte den Wecker x-mal aus und stand dann auf, um mich zu sortieren.
Instinktiv checkte ich meine HP. Und ein weiterer Film wiederholt sich.
Sie war gestern Vormittag zur altbekannten Zeit unterwegs und checkte so die Lage der Sprosse. Hat sie früher nach der langen Funkstille auch immer getan ...

Als ich bei meinem Neffen war, hatte ich Unruhe, wollte nicht alleine zu Hause sein - da hatte sie Therapie!

Und ich, die sich gerade wahnsinnig für eine andere Frau interessiert, spüre das, obwohl so gesehen KEINE greifbare Verbindung da ist.
Ich spüre dieses Band im Bauch, es wackelt eindeutig hin und her.

Morgen sehe ich BÄ und bin anschließend mit meiner neuen Flamme verabredet, worauf ich mich tierisch freue.
Aber: Ich spüre auch, dass diese gestrige "Aktion" noch nicht die letzte war.

Nein, es wundert mich nicht, denn schließlich rückt Weihnachten deutlich näher; ich habe ja auch damit gerechnet, es schließlich weggedrückt, weil meine Welt in Ordnung ist. Und kaum bewege ich mich mit großen Schritten davon, passiert das ...

Absolut heavy, oder?!?

LG - Sprosse

Das sind Gefühlsschwankungen ...
Erst die dienstliche Weihnachtsfeier, wo ich ihr auch noch ein Geschenk überreichen musste, es aber wohl zwischen uns recht normal ablief, wie Koll rückmeldete, und dann die Stunden bis weit in den Abend mit der anderen Frau - bei ihr mit Hausbesichtigung endend ...
Wir haben echt alle Themen angerissen - auch von BÄ gesprochen. Ich glaube, das einzige, das sie noch nicht weiß, ist das Trennungsdatum. Aber es ist auch egal.
Beide testen wir ab, beide daddeln wir noch rum. Ein Wir hier und da, das Planen einer gemeinsamen Aktivität da.
Irgendwann meinte sie gestern Abend: "Wenn ich getrunken habe, rauche ich schon mal ne Zigarette - ist das schlimm?"
Ich habe geguckt wie ein Auto, fragte, warum sie mir diese Frage stellen würde. Manche fänden das unangenehm. Nee, iss klar ...
Ich gestand dann, dass ich das auch machen würde

Und jetzt mache ich mich fertig und fahre zu unserm Quintett-Treffen, wo ich BÄ über den Weg laufe. Und eigentlich möchte ich das nicht, weil ich den Rest genießen möchte.
Ich habe ihr bewegende Zeilen in die Karte geschrieben, als Geschenk - wie schenken uns wohl alle was - bekommt sie das Konzert auf CD, wo wir letztes Jahr mit gleichem Status vor Weihnachten waren - aber eben entspannt und zufrieden ...

Bis später!

Sprosse

Hallo Ihr Lieben,

das waren Stunden heute! Im Kern waren sie super schön - besonders als vorübergehend mal weg war ...

Es war Spannung zu spüren - auch für die anderen. War ich mit meinen Gedanken zwischendurch bei gestern, wirkte äußerst angespannt.
Später gabs dann die Geschenke. Und was macht sie?!? Schenkt mir wie in den beiden vergangenen Jahren einen Katzenkalender. Vorletztes Jahr wars die 24 des Adventskalenders, den diesjährigen Kalender bekam ich im November letzten Jahres, als wir uns wieder annäherten, sie mir für die Unterstützung dankte.
Wie trampelig und unsensibel kann man sein?
Bis neulich habe ich die klugen Sprüche jeden Monats auch als Spruch des Monats auf meiner HP verwendet. "Dann hast du wieder deine Sprüche für jeden Tag." Die glaubt ernsthaft, dass ich diese Sprüche nehme! Und weiß ernsthaft, dass dies nicht so sein wird!

Ich hätte meiner Ex, mit der ich ja so was von quitt bin nicht wieder den alljährlichen Kalender (oder was auch immer) geschenkt. Das geht nun gar nicht. Das war ein richtig blöder Moment!

Und jetzt wieder den Dreh in die reale Welt, wo sie auf ner Weihnachtsfeier und nicht zu erreichen ist ...

Lieben Gruß - Sprosse

Das waren Stunden ...
Kein Lebenszeichen von der neuen Frau seit Mittwochabend - keine SMS, keine Mail, nichts ...
Ich schrieb gestern ne Mail, versuchte vergeblich anzurufen.
Wir hatten über unsere "Psycho-Ex" gesprochen. Hatte ich zu viel erzählt? War sie dabei sich zu entfernen?
Ich wurde wütend, weil meine Reaktion in dieser Form ein Folge von BÄs Verhalten ist. Das kann nicht sein!

Heute Morgen dann die lange Mail von ihr mit plausiblen Erklärungen, warum sie sich nicht gemeldet hatte.
Und sie wäre gerne heute tanzen gegangen, ist jedoch schon verplant. Ihr war es fast unangenehm, dass sie nun vor Weihnachten gar keine Zeit mehr hat. Aber ich bin entspannt und konnte rückmelden, dass wir dann einfach nochmal telefonieren ... Und nach Weihnachten können wir ja nen Sonnenspaziergang machen ...

Echt Hammer, ich krieg auf BÄ immer mehr Wut ...

Sprosse

Zitat von fischerin

liebe sprosse,
bei dir hat sich ja auch ne ganze menge ereignet ... ich freu mich, dass du die *neue frau* getroffen hast und dass es sich gut anfühlt.

welche reaktion meinst du?

Dass ich völlig unruhig wurde und dachte, sie habe sich auf und davon gemacht - Verlustangst ...
Ich überlegte, wann ich an diesem schönen Mittwoch wohl einen Fehler gemacht hatte und und und ... Der reine Wahnsinn. Und dabei gab es dann eine ganz simple Erklärung und wir sehen uns am 2. Weihnachtstag - ist ja wieder ein Mittwoch.

Ich konnte früher mit so "stillen" Tagen super umgehen, aber BÄs und meine Geschichte scheint mich da ein wenig "umgepolt" zu haben. Ich habe keine Geduld mehr und werde manchmal von Selbstzweifeln geplagt. Das ist so ein SCH...-Gefühl!

Heute ist ein bescheidener Tag, weil ich ihn lange verplant hatte. Nun wird einem - mir - wieder gezeigt, dass ich die Beziehung nicht retten konnte.
Und seit Donnerstag weiß ich, dass es gerade weniger um die Rettung einer Beziehung geht - da bin ich in der Tat ganz weit weg bei der anderen Frau -, als darum BÄ irgendwann zu helfen, wenn sie total am Boden liegt.
Viele Dinge weisen darauf hin, dass sie ritzt, abgesehen davon, dass sie viel Alkohol trinkt, total schluffig rumläuft, was überhaupt nicht ihre Art ist und und und ...

Eine gute Freundin hat mal geritzt, ich weiß also, welche Zeichen es gibt, wie sich die Person dann verhält und und und ...

Ich weiß aber auch, dass BÄ nun diesen Weg gehen muss, meine Hilfe gerade nichts bringen würde, weil sie alles ganz anders wahrnimmt. Ich hoffe nur, dass ihre beruflichen Fehler nicht so zunehmen, dass der Job in Gefahr ist. Da entwickelt sich auch ne Front gegen sie. Ich weiß es und ich werde nichts sagen - puh!

Eine neue Prüfung für mich ...

Zitat

lass dich mal drücken!

Ich drück Dich zurück, Fischerin!

Sprosse

So Ihr Lieben,

ich glaube, nun seid Ihr mal wieder gefragt.
Ich hatte vorhin das Bedürfnis bei BÄ vorbei zu fahren. Ganz spontan. Warum? Unser letztes Sehen am Donnerstag war so unter Spannung, dass ich ihr ein wirklich friedvolles Weihnachtsfest wünschen wollte.
Dies nicht ihret- sondern MEINETWEGEN. Ich wollte einfach Ruhe zwischen uns.

Ich klingelte, es wurde geöffnet, sie stand in Jacke da und meinte auf dem Sprung zu sein. Ich meinte, dass auch ich nur auf nem Sprung sei, nannte ihr den Grund.

Aber das hätten wir doch schon getan. Ich erklärte, dass ich es da nicht so schön gefunden hätte und dass es mein Bedürfnis sei. Daraufhin nahmen wir uns in den Arm und sie wünschte mir besinnliche Tage, in denen ich zur Ruhe kommen solle.
Es sei mir bestimmt nicht leicht gefallen zu kommen. Daraufhin meinte ich, dass es einfach Zeichen gäbe, dass ich diese wahr- und ernst genommen habe und es mir so besser ginge. Sie entschuldigte sich für ihr zerstreutes Verhalten.

Was das für Zeichen gewesen seien. Ich sagte, dass dies belanglos sei. Sie war eingeschnappt! Und da erklärte ich, dass ich eine der Frauen getroffen habe, die ihr bei ihrem Unfall geholfen hätten, dass mir da wieder bewusst geworden sei, wie schnell es gehen kann. Ein Notarzt mit Feuerwehr und Polizei hätten mir den Rest gegeben.
Wer die Frau sei, sie wolle sie kennen lernen. Ich meinte, dass diese es nicht wolle, weil es selbstverständlich gewesen sei ...

Und dann faselte sie plötzlich, dass ihr die Bilder unseres letztjährigen Zickenduells nicht aus dem Kopf gingen, dass sie mit ihrer Entscheidung glücklich (!) und zufrieden sei.

HÄH!?!?!?! Ich entgegnete, dass ich nicht gekommen sei, um sie von was anderem zu überzeugen, dass ich aber nun seit Trennung nichts gemacht hätte, dass ich nicht vorhätte sie zu verletzen - ICH NICHT!
Das wisse, sie, aber die Gedanken bekäme sie nicht unter Kontrolle ... Nach dem Zickenkrief im vergangenen Jahr bekam ich das Gespräch, das ihre Gefühle letztlich wieder ins Rollen brachte ...

Sie weinte inzwischen glaub ich ... Warum ich sie so überfallen hätte, der Tag sei doch schon so scheiße gewesen. Ich habe keine Ahnung, was passiert war - bis auf eine kaputte Waschmaschine -, aber sie heulte richtig los.
Ich schoss zurück, warum sie mir den Kalender geschenkt habe? Weil ich die Sprüche immer so schön aufgenommen und umgesetzt habe. By the way sei mein Geschenk ja auch nicht besser gewesen! Ich meinte, dass ich es a) schriftlich per Karte erklärt habe und wirklich friedliche Stimmung und Bereitschaft für ein normales Miteinander signalisiert habe. Oha, falsche Erklärung?!? Ich bot an, das Geschenk einfach wieder mitzunehmen, das war auch nicht richtig ...

Ein Faux-Pas ist uns im Kollegium passiert. Man hatte das Geschenk für sie vergessen, fragte mich als "gute" Freundin, wo sie gerne hingeht, ich nannte eine Veranstaltung und schrieb den Gutschein ...
Und es war auf die Schnelle natürlich eine kulturelle Veranstaltung, wo wir zwei auch schon waren. Sie interpretierte es als so eingefädelt, ich meinte, dass ich daran auf die Schnelle nicht gedacht habe. Das war wohl okay, aber als sie "da waren wir doch" sagte, schossen weitere Tränen in die Augen. Das zum Thema ich bin gefühlstechnisch durch ...

Ich wollte sie in den Arm nehmen, sie wich zurück, als habe ich ein Messer in der Hand und meinte, sie könne das jetzt nicht.
Und es sei toll, dass nun alles schlimmer sei als vorher. Sie habe alles verpackt und wollte in Ruhe in die Ferien starten, nun müsse sie wieder von vorn beginnen.

Das ist ein Punkt, wo ich keine Genugtuung empfinde, allerdings glaube, dass ein wenig Nachdenken nicht verkehrt ist - also nicht nur heile Welt ...
Draußen meinte sie immer wieder, dass ich doch in friedvoller Absicht gekommen sei. Ich meinte, dass ich gekommen sei, weil ich es gebraucht habe, weil es mein Bedürfnis war, dass sie es mir aber verweigert hätte, hätte ich zuvor angerufen. Ja, das würde stimmen. Und der Tag sei einfach scheiße. Ich meinte, dass ich nur ein kleines Zeitfenster haben wolle - einmal -, dass ich registrieren würde, dass es ihr nicht gut geht und dass ich daher einfach eine Umarmung haben wolle - mehr nicht.

Ja, es ginge ihr schlecht,a ber ch sei da zur Zeit die Falsche, sie habe ausreichend Leute, mit denen sie darüber reden könne. Ich wollte auch nicht mit ihr darüber reden!
Das zum Thema glücklich und zufrieden ...

Wenn es mir nun besser ginge, wärs schön, sie würde sich nun nicht besser fühlen, hätte es lieber bei der Donnerstagsituation gelassen.

Mir geht es besser, ich habe mein Bedürfnis versucht umzusetzen, kann mit der jetzigen Situation besser umgehen als mit dem Schwebezustand zuvor. Ich werde mich nicht bei ihr melden, lasse sie in Ruhe ...

Sie zog als Häufchen Elend ab, ich zu einer Freundin ...

Sprosse

Guten Morgen,

ich bin erst weit nach 3 Uhr ins Bett, konnte nicht runterfahren, weil ich mit einer BÄ gesprochen habe, die super hier hin passen würde ...

Sie schrieb zu meinem "Überfall":
sprosse, du bist wahrscheinlich jeden verdammten tag in jedem verdammten gedanken von ihr vorhanden... in jedem gefühl... egal, wo sie hingeht, denkt sie über dich nach... und fragt sich, wo sie steht und wo du stehst... sie ist vollkommen verwirrt und versucht das chaos, was bei ihr herrscht, zu ordnen... und nicht genug, dass du schon in jedem gedanken präsent bist, nein, du kommst auch noch persönlich vorbei und das schafft wieder situationen, über die sie nachdenken muss, mit denen sie noch nicht umgehen kann

Meine andere Freundin meinte auch, dass es sicherlich fürmich ein wichtiger und guter Schritt gewesen sei, weil sie spürte, dass es für MICH wichtig war, dass ich allerdings u.U. mitten in den unter KOntrolle gebrachten Unruheherd geschossen habe. Dies wiederum sei aber nicht verkehrt, weil sie sich dann beschäftigen müsse - und dies auch zu einem Zeitpunkt, wo sie das eine wieder ausblenden wolle/müsse, weil sie nach Hause fährt ...

Mir geht es unterm Strich wesentlich besser als gestern. Ich habe zwar "weild" geträumt, bin aber a) aus dem Traum rausgekommen und b) nicht so matschig wie die Tage ...

Sprosse[/quote][/i]

Post von BÄ bei meinen Eltern ...
" ... Danke für alles, was Sie fürmich getan und was Sie mir gegeben haben ..."
GÄNSEHAUT - TRÄNEN!
Und schließlich ANGST!

Meine Eltern lasen es als Abschiedsbrief, meine Mutter sorgte sich akut, ich dann auch. Habe ich gestern was übersehen? Warum ein Weihnachtsbaum, wenn sie heute bei Freunden und morgen Vormittag weg ist?
Ist sie Heiligabend doch alleine? Mein Gefühl signalisierte Zweifel an ihren ausgesprochenen Plänen - sie waren mit so einem Nachdruck erzählt worden. Glaubt mir das gefälligst!

Meine Ma meinte, ich solle bei den Freunden anrufen, aber der Schuss würde aus Erfahrung daneben gehen - vor allem dann, wenn es ein "Fehlalarm" wäre ...
Es war hart die Situation auszuhalten. Mein Vater ist depressiv, ich kenne also diese gewissen Stimmungen. Und wenn er wiederum sensibel darauf reagiert, ist etwas nicht in Ordnung.

Wenn ich angerufen hätte, hätte sie mich weggedrückt ... Oder das Telefon/Handy klingeln lassen. Meine Sorge hätte sie nicht verstanden - nicht verstehen wollen. Ich war gestern da, ich habe Unruhe gestiftet, somit das getan, was ich tun konnte ...

Momentan bin ich rela ruhig, aber Gewissheit habe ich eben nicht ...
Als ich gerade das TV anschalte, direkt das Thema Suizid - klasse!

Sprosse

Ich bin nicht wirklich davon ausgegangen, dass Weihnachten ohne sie so ohne Weiteres an mir vorüber zieht. Weihnachten haben wir auch die vergangenen zwei Jahre nicht zusammen verbracht, aber wir waren in Gedanken beieinander ...
Und diesmal? Wo war sie? Ich war hin und wieder bei ihr, hatte dieses ziehen im Bauch.
Sie ist bei der "Konkurrenz", bei den Menschen, die an ihrem ganzen Übel Schuld haben, die sie immer wieder zu sich "ziehen", die ein Loslösen nicht zulassen, die ihr alte Verhaltensmuster immer wieder aufdrücken, die es nicht respektieren, dass sie ihr Leben gefunden hat, auch wenn es nicht mit den konventionellen Vorstellungen übereinstimmt - abgesehen davon, dass es auch keine dunklen Flecken gibt.

In den letzten Wochen hat sie zu allem möglichen "Freunden" wieder Kontakt aufgenommen - alles Menschen, denen sie das Theaterstück vorspielen und verkaufen kann. Mich hat sie zurückgewiesen - ich bin ihr zu nahe gekommen. Ich wecke diese schönen Gefühle, die ihr dann so viel Angst machen. Ich könnte das Kartenhaus zum Einsturz bringen.

Ich komme mir vor wie das Böse - und dabei vertauscht sie die "Hauptdarsteller" ... Alles, was sie bei und mit mir macht, giltnicht mir, sondern müsste mit anderen Menschen passieren.
Ich kann es jetzt nicht ändern, sie macht offensichtlich total zu, hat dabei Panik im Gesicht ... Im Vergleich zum Vorjahr ist sie x Schritte zurück gegangen. Und sie will am Ende ihrer Therapie angekommen sein?!?

Was haben wir alle gedacht, dass wir die Kurve genommen haben, als wir wieder zusammen kamen. Stattdessen wurde alles schlimmer. Das erneute Glück, für das sie sich so mutig entschieden hatte, hat ihr noch mehr Angst gemacht. Nun lässt sie mich vermutlich gar nicht mehr an ihrem Leben teilhaben und "genießt" den "Urlaub" bei ihren Eltern. Ich könnte echt kotzen!

S.

Ich wache vorhin auf und habe unmittelbar zuvor von BÄ geträumt. Wir trafen uns "zufällig", ich füßelte, sie küsste sofort.
Sie sei doch nur vorübergehend weg, jetzt fast fertig und dann käme sie wieder - für immer ...
Wir unternahmen noch was zusammen, sie riss mich da mit in eine Fun-Aktion und es war so einfach ...

Wahrscheinlich war ich von Finchens Eintrag inspiriert worden, wobei ich da meine ganz eigene Meinung habe ... Aus Erfahrung ...

BÄ meinte Sonntag nach den Ferien nochmal reden zu wollen. Und ich frage mich, was das soll?
Ich wollte nur eine Weihnachtsumarmung und trat eine Lawine los - und sie, die die Beziehung beendet hat, hätte nun auch gerne wieder ein Gespräch.
Sie - sie - sie ... Wo ich dabei bin und/oder bleibe, scheint unwichtig.

Es macht mir in der Tat heftigst zu schaffen, dass sie sich momentan bei "diesen Menschen" aufhält ... Aber es muss wohl auf ihrem langen Weg so sein ...

Heute habe ich dann mal nen Grübeltag, weil doch at home. Die neue Frau hat überraschenden Besuch, was okay ist ...

Sprosse

... der vermutlich nie abgeschickt wird ... oder doch

Liebe BÄ,

unerwartete Ruhe am 2. Weihnachtstag lässt mich einige Zeilen tippen. Ich greife nicht Papier und Stift, weil ich akut nicht weiß, ob Du diese Zeilen bekommen wirst.
Für den Moment brauche ich nur die Anrede ...

Der Sonntagabend war sehr speziell. Und er ist anders verlaufen, als ich es wollte. Ich hatte ursprünglich zwei Minuten geplant, weil es mir tatsächlich nur um Ruhe und Frieden ging. Natürlich haben wir keinen Krieg, aber es hat mich schließlich sehr getroffen, dass Du dauernd die Bilder des letzten Jahres vor Augen hast. Später zu Hause sagte ich klar und deutlich, dass Du das haben kannst, wenn Du es unbedingt möchtest!

Ich habe mich auch gefragt, warum Du meinem Wunsch nicht einfach nachgekommen bist, warum Dich die Beweggründe interessierten - das noch nachvollziehbar -, dass Du aber mein Nichterklärenwollen nicht stehen lassen konntest, sondern eher eingeschnappt wirktest.
Ich bin da dann wirklich ins Straucheln gekommen, weil ich es nicht als wichtig erachtete, was den Auslöser gegeben hat. Ich habe rumgedaddelt und es damit noch schlimmer gemacht. Es war aber wieder einer dieser Selbstläufer, wo ich mich anschließend frage, wie das kommen konnte ...

Irgendwann kam die Wut. Du hast eine Beziehung beendet, müsstest eigentlich eine gewisse Rücksichtnahme zeigen. Ich habe mich wochenlang im Hintergrund aufgehalten - nicht Deinet- sondern meinetwegen -, bin Dir damit sicherlich auch entgegengekommen - zwei Fliegen mit einer Klappe.
Dann gibt es ganze zwei Minuten, die mir in diesem Zusammenhang wichtig sind, und werden zum scheinbaren zehnminütigen Horrortripp.

Ich bin erstaunt, was Du alles sagtest, obwohl ich null Gedanken daran hatte. Ich war NICHT gekommen, um Deine Entscheidung infrage zu stellen, ich war nicht gekommen, um zu erfahren, was an Scheiß passiert war. Ich habe das auch nicht angesprochen. Du hast mich plötzlich, als ich in Sachen Auslöser keine zufriedenstellende Antwort gab, mit in den Scheißtopf geworfen! Ich habe auch da nicht nachgefragt, was los sei, Du wiederholtest den Fakt und die Tatsache, dass Du mit anderen reden würdest. Und ich war doch gar nicht zu Reden gekommen!
Schließlich musste ich rückmelden, dass ich Deinen Zustand wahrnehme, ich bin ja nicht blind, aber ich wollte ihn nicht thematisieren, wollte für zwei Minuten jeglichen Scheiß - den beider Seiten und unbetitelt - Scheiß sein lassen und kurz (!) ausblenden.

Ich war verwundert, dass Du mit Tränen reagiert hast. Ich war erschrocken, wie Du im Folgenden agiertest. Mir gegenüber, die in guter Absicht kam, die seit Trennung nichts gemacht hat - NICHTS (!) -, was Dir gegen den Strich gegangen wäre, die nicht vor hat, daran etwas zu ändern ... Hart!
Ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich spüre, sehe, wahrnehme und manchmal auch weiß. In manchen Punkten überschätzt Du jedoch auch meine Fähigkeiten, in anderen wiederum habe ich das Gefühl, dass es Dich "sorgt", dass ich es weiß ...
Ich kann nur sagen, dass ich das, was ich weiß - schon weiß, wie Du immer meinst -, weiß, weil Du es mir erzählt hast. Okay, nicht immer in klaren Sätzen, aber ich setze letztlich nur zahlreiche Informationen zusammen, die Du mir an die Hand gegeben hast - vorsichtig, manchmal ängstlich, häufig knallhart an den Kopf geworfen ...
Und trotz dieser vielen Informationen bin ich immer Deinem Wunsch nachgekommen, Dir die Zeit zu geben, die Du brauchst. ICH weiß aus EIGENER Erfahrung, wie wichtig es ist, Dinge selbst auszusprechen, sie nicht von anderen auf den Punkt bringen zu lassen, weil man sich dann erschreckt und den Sachverhalt schnell wieder "richten" kann.

Natürlich kann ich Dich in verschiedenen Punkten nicht verstehen, aber in manchen dann doch - und auch hier sage ich nichts, weil es Deine Entwicklung, Dein Arbeiten nicht unterstützen würde. Ich war mir all die Monate jedoch so scheiße sicher, dass Du es irgendwann schaffen würdest, ES mir zu erzählen. Ich habe so viele Dinge abbekommen, die ich nicht abbekommen durfte - anders: die nicht mir galten ...
Ich bin diesen Weg aus Überzeugung mitgegangen, wusste, dass sich der Status nochmals ändern würde - ändern musste. Aber: Ich dachte, dass dies den Abstand zwischen uns bringen würde, denn Du brauchst, um mit mir reden zu können ... Vor allem deswegen, weil ich beobachte, sehe, kombiniere und frage ...
Ich spüre sehr wohl, dass das, was Dich beschäftigt, was Dich so leitet, nichts Schönes ist. Es ist sehr wahrscheinlich, dass es mich im ersten Moment schockieren würde, es ist noch wahrscheinlicher, dass ich Hass gegenüber verschiedenen Menschen entwickeln würde, aber unumstößlich sicher ist auch, dass ich für Dich da wäre - so, wie Du es brauchen würdest.
Wenn ich nun behaupten würde, dass ich das mir entgegengebrachte Misstrauen nicht nachvollziehen kann, dann würde ich lügen. Es gibt Sachverhalte, die ich zum Teil erschließen kann, aber unter dem Strich laufen wir BEIDE Gefahr, das (Nicht-)Agieren der anderen falsch zu interpretieren, weil wir nicht kommunizieren - und damit wäre ich bei der Gefahr des Zickenkriegs ...
Und da stellt sich für mich die Frage, ob Du genau das nicht haben möchtest, weil Du dann weißt, wie Du agieren musst/kannst/möchtest ...

Ich wünsche mir eigentlich nach wie vor nur eins - und das ist ganz sachlich betrachtet unabhängig von mir: Ich möchte Dich glücklich sehen und wieder herzhaft lachen! Wo sind all Deine so wundervollen Emotionen geblieben?!?

Was meint Ihr?