Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

Liebe Sprosse,

hm.... ich hoffe, dir geht es gut, so wie es ist.

Zitat

Wenn ich träume, dann kracht es immer, bevor die Spannung weicht und wir uns "einfach" wieder gegenüberstehen und uns annähern ...

Darf ich nachfragen, wie du das meinst. Ist das ein Erfahrungswert (wäre ja nicht so schön) oder geschieht das im Traum?

Liebe Grüße
Idun

Hi Idun,

alles Traum ... Allerdings stelle ich mir ein Wiedersehen auch so vor. Zunächst voll Spannung und entsprechender Stimmung, dann aber Entspannung ...

Wer weiß, was kommt.

Gruß - S.

Liebe Sprosse,

ich habe gerade in einem anderen Thread gelesen, dass es dir nicht so gut geht...

Weil ich nicht weiss, ob und wie ich dir helfen kann...

Liebe Grüße
Idun

Ach, ich überlege in diesen Tagen wieder intensiver, was ich tun kann. Ich brauche ein Gespräch, das ist nicht neu.
Ansonsten begegnen wir uns entweder zufällig oder ich meide nach wie vor gewisse Bereiche, was ich nicht möchte.
Ich träume wie verrückt ...
Bin ausgelaugt und ratlos.
Sprosse

So, da bin auch ich mal wieder mit einer Wasserstandsmeldung.
Ich habe mich durchgerungen, den Kontakt zu suchen, mittelfristig um ein Treffen zu bitten. Gestern hätte ich die Möglichkeit eines Aufeinandertreffens gehabt, bin diesem jedoch dann doch aus dem Weg gegangen. Erst fand ich mich mutig, als ich auf dem Weg war, dann jedoch reagierte mein Bauch und wollte nicht - vermutlich war es nicht die richtige Situation.
Beide in Begleitung guter Freunde ... Nee, das passte nicht. Also muss ich einen anderen Weg suchen, denn das abschließende Gespräch muss sein, dass weiß ich nun.
Ihr hättet mich gestern mal erleben sollen, als ich mich entschied loszuziehen ... Zittern am ganzen Körper. Also muss daran was getan werden

Die Sprosse

Hallo Sprosse,

wenn möglich, ist ein abschließendes Gespräch immer gut.

Darf ich fragen, was du für dich in diesem Gespräch klären möchtest?

Liebe Grüße
Idun

Ihr Lieben,

ich bin mal wieder krank und somit entsprechend genervt. Da habe ich mich gegen Grippe impfen lassen und leide mehr als jemals zuvor. Aber das war das Risiko dabei ...

Ich lese momentan nur fliegend über Eure Beiträge der einzelnen Threads, weil ich selbst angeschlagen bin. Ich werde zunehmend aktiv, habe gerade erst einen Brief an geschrieben. Ich habe nach der zweiten Trennung dem Verstand vertraut, weil meine Kraft für einen bauchgeleiteten Kampf fehlte ... Inzwischen frage ich mich, ob das der Hase begraben ist, wobei es mir nicht um Schuldzuweisung geht. Ich konnte damals aus verschiedenen Gründen nicht anders agieren, aber genau dies löste eben alles Folgende ab - der rote Faden der kausalen Zusammenhänge ist meiner Meinung nach deutlich sichtbar.

Lena schrieb, dass das, was sie braucht, nicht mit dem Hinweis des Loslassens zu vereinbaren ist. Stimmt. Ich bin nun auch nicht totunglücklich, aber mein Leben würde durch eine Person um ein Vielfaches an Qualität, Zufriedenheit gewinnen - auch mit dem Wissen, dass es vermutlich nie glatt laufen würde ...

Der andere Aspekt ist natürlich schon auch der, dass man erkennt, dass die andere Seite nicht glücklich ist. Meine ist eine hervorragende Schauspielerin, kann sicherlich einige Menschen in ihrem näheren Umfeld von ihrem Wohlbefinden überzeugen. Wir konnten uns selten etwas vormachen - beide der anderen nicht. Das ist natürlich auch ungewohnt, wenn ein andere Mensch so nah an einen heran kommt. Ich selbst musste mich auch daran gewöhnen, fühlte mich mit der Zeit aber sicherer - bei ihr löste es Unsicherheit - oder wie immer man es nennen mag - aus ...

So, ich werde mich nun mal ablenken, denn ansonsten kreisen nur wieder "wilde" Gedanken - und dies dient sicherlich nicht der Genesung ...

Lieben Gruß -

Sprosse

P.S. Idun, habe Deine Frage nicht vergessen, schicke Dir bei Gelegenheit mal ne PN, okay?

Liebe Sprosse,

... lass dich verwöhnen und evtl. eine Hühnerbrühe kochen (Kneipp-empfehlung).

Ich schicke dir symbolisch einen großen Topf, dazu Tee, Zwieback und einen Obstkorb... und wünsche dir gute Besserung!

Ps ist ok.

Liebe Grüße
Idun

Ihr Lieben,
herzlichen Dank für zahlreiche aufmunternde PNs ...
Ich habe zur Zeit so viele Dinge um die Ohren, dass ich nicht zu einer Nachricht in Ruhe komme.
Beruflich ist wieder Bewegung - diesmal fast zu viel, denn irgendwie sieht es nach viel Ebbe tatsächlich nach Flut aus - aktuell habe ich 1,5 Stellen ... Und da muss nun abgewogen werden und und und ...
Privat ist es auch nicht ruhig, "es" lebt, aber gerade im Moment ist es sekundär, wenn auch im Hinterstübchen da ...
Demnächst mehr.
Abendliche Grüße -
Sprosse

Liebe Trixi,

es hat wahrscheinlich auch seinen Grund, warum ich meinen eigenen Thread meide ...
Aber ich kann es ja dennoch mal versuchen ... Es hat erneut eine Situation in meinem Leben gegeben, die BÄ "verursacht" hat. Ich fühle mich eingeengt und in meinem Bewegungsradius eingeschränkt. Davon abgesehen musste ich die Feststellung machen, dass eine Freundin, mit der ich sehr viel über die Geschichte gesprochen habe, die zwischenmenschlich ähnliche Probleme mit BÄ hatte, offensichtlich im Auftrag der anderen Seite unterwegs war. Ich fühle mich so ausgezogen, nackt, benutzt ... um schließlich auch wieder eine Ohrfeige zu bekommen. Und das alles, weil ich einmal eine klare Grenze gesetzt habe - ein Treffen absagte - sprosseuntypisch, aber von mir damals gewollt, weil die Kräfte nicht reichten.
Von da an geht ein Film ab, in dem ich die Hauptrolle habe, nie gefragt wurde, den Text schon mal gar nicht super finde ...
Immer wieder habe ich mich rausgezogen, mich entfernt, fühlte mich auf einem guten Weg. Und genau in dem Moment kam wieder eine Aktion von der anderen Seite. Und jedes Mal gerate ich aus dem Gleichgewicht, zunehmends mit Wut.
Ich bitte um ein Treffen, bekomme es nicht ...
Ich habe mit einer Psychologin gesprochen. Sie machte mir wenig Hoffnung, dass dies in absehbarer Zeit aufhört - eben weil die andere Seite in einer anderen Welt lebt, ihr Manko (bitte nicht an Begrifflichkeiten festhalten) nicht sieht, nichts ändern möchte.
Ich habe KEINE Chance die behaupteten Dinge aus dem Weg zu räumen ... Das ist so ein sch... Gefühl - zumal es ja eben auch in den beruflichen Bereich wirkt, was eigentlich überhaupt nicht geht.
Und wie auch immer, sie hat erneut eine Person mit Lügen und Intrigen auf ihre Seite gezogen. Natürlich kann man es auch positiv sehen, dass ich nun weiß, woran ich bin, froh sein muss, diese Person los zu sein, aber was wird noch kommen?
Ich hatte eine Zeit, wo ich mich mit diesem Spannungsfaktor im Hintergrund gut arrangiert hatte, ihn zu meinem Leben zählte, einfach abwartete, welche Story als nächste folgt, aber in Kombination mit beruflichen Fragezeichen, anstehenden wahrlich weltbewegenden Entscheidungen ist es einmal mehr zu viel.
Mein Körper spricht eindeutig mit mir!
Mehr geht gerade nicht, Nachfragen ist aber erlaubt
S.

Liebe Sprosse,

oh je... doch ich denke, dass es der richtige Weg ist, wenn du deine Grenzen wahrnimmst und diese dann auch benennst - wie bei diesem abgesagten Treffen...

Kann es sein, dass du deine Wut in dich hineinfrisst?

Ich wünsche dir - trotz allem - schöne Ostern.

Liebe Grüße
Idun

Liebe Sprosse

vielleicht hilft es dir, wenn du dir immer wieder sagst, dass die andere Seite das alles tut, um ihren Anteil am Geschehen nicht sehen zu müssen.

Solange du die Schuldige bist, solange muss sie sich ihre Fehler nicht eingestehen.

Ich weiß, wie weh sowas tut, man fühlt sich in eine Ecke gedrängt, benutzt, falsch verstanden, ohne die Chance zu bekommen, wenigstens zu klären, es ist ein Gefühl als ob man die Kontrolle über das eigene Leben ein Stück weit verliert.

Ihr kannst du nicht helfen, die Augen aufzumachen, wenn sie sie unbedingt geschlossen halten will, aber du kannst und solltest deine Augen aufmachen und die Warnsignale, die dein Körper dir anscheinend sendet, wirklich ernst nehmen und auf dich achten.

liebe Grüße, Trixi

Ihr Lieben,

ich bin mit der Wut "alleine", weil BÄ ja sowieso nicht mit mir spricht und besagte ehemalige (!) Freundin nicht ans Telefon geht, weil ich dran sein könnte. Und das seit WOCHEN! Wie arm ist so etwas?!?
Jedenfalls kann ich da nicht weiter arbeiten. Ein Brief liegt geschrieben hier, aber damit würde ich BÄ zuarbeiten, denn sie versucht die Frau ja davon zu überzeugen, wie bekloppt ich bin (ich formuliere es hier an dieser Stelle nach wie vor vorsichtiger, als es ist, Ihr könnt locker ne Schüppe drauflegen).
Irgendwann werfe ich ihn natürlich ein ...

Ich weiß sehr wohl, dass die BÄ so agiert, weil sie das andere nicht sehen möchte - ich habe sie immer an diese Stelle geführt, daran erinnert oder wie immer man das nennen möchte.
Kostet es nicht ungemein Energie, sich diese Geschichten immer zu basteln, um mich "gefährliches" Wesen auf Abstand zu halten? Jetzt kommt Eure Frage: "Was interessiert Dich das, das ist ihr Problem."
Da stimme ich zu, aber was ist, wenn die Energie ausgeht, BÄ plötzlich bei mir vor der Tür steht?
Anders: Ich haba nach wie vor Probleme mit den beiden Gesichtern. Das jetzige mag ich nicht, diese Frau liebe ich nicht. Aber was ist, wenn "die andere" wieder auftaucht? Von dieser habe ich mich ja schon damals nicht mehr verabschieden können, weil die eine die Oberhand hatte.
Diese Problematik ist mir von einer ehemaligen Freundin bekannt. Sie trinkt und ist auch mal so, mal so. Die Bilder verschwammen irgendwann, was mir das Leben erschwerte. Das konnte ich regeln, indem ich ging, aber hier ist eben vieles so viel anders.
Hier passt die Alki-Geschichte nicht ganz, hier passt/passen kein(e) Verhaltensmuster nach Trennung, was/die man so kennt.
Ich möchte diese verk... Spannung nicht mehr. Ich möchte ein Plus-Minus-NUll - mehr nicht.
Ich formuliere es hier und weiß natürlich, dass ich es nicht bekomme, dass ich nichts dafür tun kann. Natürlich, ich kann gehen, aber dann kommt ja auch wieder die nächste Hammergeschichte zu meiner Person in unabsehbarer Zeit aus dem Nichts. Und das ist heavy kann ich Euch sagen.
Neulich sagte jemand zu mir, ich solle "leise" sein. Diejenigen, die dauernd so schreien würden, würden irgendwann alleine sein, weil sie zu lange zu laut geschrien haben. Eine andere Kultur, eine andere Formulierung - nicht schlecht, wie ich finde ...
Nun denn, jetzt aber auch noch:
FROHE OSTERN!
S.

Guten Morgen, Sprosse

du schreibst von ihren zwei Gesichtern. Ich denke jeder, der mit einem Baerchen verbandelt war, kennt das und ich habe lange überlegt, was ich da genau wahrnehme.

Für mich sind diese beiden Gesichter auf der einen Seite die Seele oder nenne es von mir aus das Herz, des BA, der sich wie jeder Mensch nach tiefer Liebe und Angenommen sein sehnt.

Auf der anderen Seite ist da aber das Ego, dass aus Angst "verteidigt", sich schützen will und da bei je nach Egoausprägung und persönlicher Veranlagung den anderen auch sehr verletzen kann.

Meine eigene Antwort ist inzwischen eindeutig.....seine Seele, wird mir immer auf eine Art nah sein, aber mit seinem Ego komme ich nicht zurecht, damit möchte ich nichts zu tun haben.

Vielleicht hilft es dir auch, für dich diese zwei Gesichter mal genau zu definieren, da es dir eventuell hilft deinen Standpunkt ihr gegenüber genauer zu bestimmen und wenn du einen Standpunkt hast, dann wird auch die Angst kleiner.

lg, Trixi

Liebe Sprosse,

wenn ich auch so wütend bin, dann hilft es mir, meine Wut auf Zettel zu schreiben - und diese anschließend wie in einem Ritual zu verbrennen.

Athina

Die Geschichte mit den zwei Gesichtern ist nicht neu. Damals nach der ersten Trennung habe ich auch klar entschieden, mich nur mit der Frau "abzugeben", die ich mag, die mich mag, wo es stimmt. Es gab damals nur schwarz oder weiß. Mit der Zeit gab es eine Art Arrangement, das das Akzeptieren des zweiten Ichs zuließ, weil sich auch diese beiden arrangiert hatten - und letztlich gehört auch diese Seite zu BÄ.
Im Folgenden war es so, dass wir den Kontakt reduzierten, wenn die "unangenehme" Seite die Oberhand hatte - letztlich funktionierte dies aufgrund der Tatsache, dass BÄ sich der Situation auch bewusst war, mich dieser anderen Frau nicht aussetzen wollte, es schließlich auch so steuern konnte.
Dann aber wuchs die Angst und alles kippte - so extrem, dass es nicht wieder in eine Art Gleichgewicht kam - bis heute, wie ich finde, denn ansonsten könnten wir uns austauschen, einmal miteinander sprechen. Ich weiß von kleinen Momenten in die richtige Richtung, aber diese können sich einfach nicht durchsetzen.
Ich möchte auch nicht diese "blöde Zicke" sehen/treffen/sprechen, sondern die andere Frau. Die, die seit langem untergetaucht ist, die so wundervoll ist, dass die eine Frau zu massiven Aktionen greifen muss - gegen sich selbst quasi und letztlich damit auch gegen mich.
Vielleicht erschwert es mir das Leben, dass ich von der Existenz der beiden weiß, die ich immer gut trennen konnte - auch das nach einer Weile der Übung -, die aber nun weder gemeinam noch in einem ausgewogenen Verhältnis im Wechsel auftreten.
Wirr?
Die richtige Wut kommt dann auf, wenn ich sehe, wie top die schauspielerische Leistung ist, andere von der anderen Realtität zu überzeugen, mir im wahren Leben den Boden unter den füßen weg zu ziehen. Ohne mein Wissen, meine Erfahrungen, würde ich sicherlich die Geschichten auch glauben, weil sie absolut überzeugend vorgetragen werden.
Und da frage ich mich eben schon, wohin das noch führen soll ...
S.

Mir ist natürlich klar, dass es eine Person ist. Dennoch war es früher bei den "kleinen Launen" so, dass ich mich abgrenzte. Ich ging den Verletzungen aus dem Weg, wir sprachen damals auch offen darüber. Es war meine Grenzsetzung, weil ich nicht alles mit mir habe machen lassen wollen. BÄ selbst brachte damals das mindestens zweite Ich ins Spiel, es war für uns die Möglichkeit, darüber zu kommunizieren. Es war für mich in dieser Zeit vollkommen okay, es gehört(e) zu BÄ, ohne Frage!
Das wissen, dass ich diese Seite eigentlich nicht an mich ranlasse und zuletzt eben auch nicht ließ, hat für all die folgenden "Unannehmlichkeiten" gesorgt, BÄ bestätigte es mir!
Natürlich habe ich über eine härtere Gangart nachgedacht und diese auch mit meiner Thera besprochen. Sie meinte jedoch, dass dies wieder noch mehr nach sich ziehen würde.
Schließlich kam der Wunsch einfach abzuwarten - einfach mein Leben weiter zu leben. Irgendwann würde das Lügengerüst - ich weiß, dass es aus BÄs Sicht Realität ist - zusammenfallen. Immerhin habe ich meine ehemalige Chefin überzeugen und meinen Ruf wieder herstellen können. Aber es blieb eben unter acht Augen und wurde nicht weiter ausgebreitet - grenzwertig und wenig souverän, wie ich finde, aber da bin ich eben auch rela machtlos.
Es kommt also zusehends eine Art Rachegefühl auf. Wenn mich jemand schlägt/angreift, schlage ich zurück ... Und das bedeutet im Übrigen nicht, dass ich glaube keine Fehler gemacht zu haben - ganz im Gegenteil. Als die Situation außer Kontrolle geriet, kam auch ich ins Trudeln und habe sicherlich Dinge gemacht, die ich normalerweise nicht getan hätte. Niemals wollte ich aber absichtlich verletzen oder so ...
Deswegen mag ich bei diesem Verlauf der Dinge auch nicht groß debattieren, wer wann wieso weshalb warum und und und ... Ich möchte einfach anhalten, nicht dauernd auf ein Karussell gezogen werden, wo ich nicht drauf mag - irgendwie im Schlaf, denn ich merke es immer dann, wenn es sich schon dreht.
Es ist echt ein fürchterliches Gefühl, wenn de Dinge "passieren", ohne dass man selbst agiert. Ein offener Schlagabtausch - und dann meinetwegen wirklich mit einer gegenseitigen Ohrfeige - wäre mir da durchaus lieber, weil greifbar, real, handlungsfähig ...
S.

Hi Sanny,

Du, ich hatte tolle Wochen, in denen BÄ keine Rolle spielte ... Und dann agiert sie "hinten" wieder, ich spüre die Konsequenzen. Wie soll ich mich davor schützen? Wenn ich mit jemandem direkt kommuniziere, kann ich mich schützen, kann ich mich wehren ...
Diese indirekte Scheiße (ich schreibs einfach mal so) ist total schwer zu nehmen - ich habe das Gefühl einen Schritt hinten an zu sein, kann vieles ja gar nicht direkt zuordnen, stehe mit Fragezeichen da.
Ich will sie auf Abstand halten, mache nichts und dann gibts ne Überraschung. Ich möchte meine Freiheit - die absolute - wieder haben. Ich möchte mich frei bewegen, möchte den Leuten in die Augen schauen können - und wenn nicht, dann möchte ich es selbst verschuldet haben. Für meine Fehler kann ich gerade stehen.
Nun heißt es, die Wut richtig zu kanalisieren, wobei ich es im Großen und Ganzen einfach leid bin!

Und da entsteht schon mal so eine Art Kribbeln in den Händen, um es vorsichtig auszudrücken. Ich habe gelernt, dass die Vorstellung an sich erlaubt ist, im Folgenden auch erleichtert, also werde ich das wieder so händeln ...

S.