Ich kann nicht mehr

  • Was bei ihm auch sehr auffällig ist: Seit ich ihn kenne, hat er immer nur Frauen angehimmelt, die ein ganzes Stück älter oder jünger waren als er. Ich bin ein wenig älter, aber zwischen uns Beiden ist ein weitaus geringerer Altersunterschied als zwischen ihm und den anderen Frauen. Außerdem interessiert er sich überwiegend für größere Frauen. Der Mann ist ca. 1,68 m groß, ich bin ein kleines Bisschen größer. Die junge Azubine ist fast einen ganzen Kopf größer als er. Ich habe es noch nie erlebt, dass er sich für eine Frau interessiert hat, die in seinem Alter oder höchstens 4-5 Jahre jünger und kleiner war als er. In seiner Liste gibt es eine Arbeitskollegin, die auch Single ist, nur wenig jünger und kleiner als der Mann. Und jetzt ratet mal... ihr schenkt er auf FB gar keine Beachtung.


    Nun ja, es ist ja noch nicht sicher, ob es mit den Beiden etwas wird. Ich habe keine Ahnung, ob sie gestern zu zweit unterwegs waren oder ob die Frau vielleicht noch andere Leute mitgebracht hat. Vielleicht hat sie bei ihm übernachtet, vielleicht ist sie nach dem Konzert wieder nach Hause gefahren... ich weiß es nicht.


    Sehr interessant finde ich auch die unterschiedlichen Ansichten diverser Personen aus meinem Freundeskreis. Die Freunde ohne oder mit nur ganz wenig BA sind der Meinung, dass mich an dieser Geschichte und an den Problemen mit BA-Freunden wie z. B. meinem besten Freund keine Schuld trifft und die Schwierigkeiten hauptsächlich aus dem Verhalten der BA-Leute entstehen. Eine Freundin mit etwas mehr BA sieht das Problem überwiegend bei mir.

  • Das Problem liegt insofern bei dir, weil du ihn nicht loslassen kannst, obwohl er dir doch offensichtlich nicht gut tut... das kenne ich von mir selbst. Für mich ist es eine SUCHT. Es gibt phasen, wenn es einem gut geht, da denkt man garnicht so viel and den Ex-Bä... und in anderen Phasen kommt alles wieder bei mir hoch. Dann ist es plötzlich wieder ganz intensiv. dann muss ich unbedingt gucken was er auf facebook macht... das ist nicht gut, aber es ist sehr schwer sich da zu bremsen... wie der Alki der zur Flasche greift, obwohl sie einem nicht gut tut. ätzend. :pale:

  • Mein größtes Problem ist wohl, dass ich niemals die Möglichkeit dazu hatte, diese Liebe wirklich zu leben. Es war ein jahrelanges Hin und Her, ohne dass es überhaupt zum Sex kam, geschweige denn zu einer Beziehung. Außerdem zeigte er keinerlei Bereitschaft zu einem klärenden Gespräch.


    Aus der Phase, als ich ständig auf FB nachgeschaut habe was er so machte, bin ich zum Glück schon seit einiger Zeit raus. Aber wie jeder FB-Nutzer weiß, gibt es am rechten Bildschirmrand eine Leiste, auf der sämtliche Aktivitäten der FB-Freunde angezeigt werden. Wenn wir beide gleichzeitig online sind und er etwas postet, sehe ich das automatisch. So war es auch gestern. Mittlerweile weiß ich, dass er das Ganze übertriebener dargestellt hat, als es in Wirklichkeit ist. Die Azubine aus seiner Firma ist immer noch mit ihrem Freund zusammen. Heute hat er sich bei den Bands für das tolle Konzert bedankt. Sie hat sich dann angeschlossen und geschrieben, dass ihr Schatz hoffentlich beim nächsten Mal auch dabei ist und ein Foto von ihm gepostet.


    Ich hab´ dann mal ein wenig auf ihrem Profil und dem Profil ihres Freundes gekuckt. Ihr Freund macht auch eine Ausbildung, allerdings wohnt er aus diesem Grund momentan ziemlich weit von ihr entfernt. Die Beiden führen eine Fernbeziehung und verbringen sowohl ihre Urlaube, als auch verlängerte Wochenenden zusammen. An dieser jungen Frau könnte sich der BA-Mann mal ein Beispiel nehmen. Ihr ist kein Weg zu weit, um ihren Freund zu besuchen und umgekehrt gilt dasselbe. Er wollte keine 100 km zu mir fahren, außer wenn in meiner Nähe Konzerte stattgefunden haben. Gestern hat er gezeigt, wie einfach es ist, jemanden durch eine Ankündigung auf FB zu verwirren. Männer...

  • Zitat

    Mein größtes Problem ist wohl, dass ich niemals die Möglichkeit dazu hatte, diese Liebe wirklich zu leben. Es war ein jahrelanges Hin und Her, ohne dass es überhaupt zum Sex kam, geschweige denn zu einer Beziehung. Außerdem zeigte er keinerlei Bereitschaft zu einem klärenden Gespräch.


    Ja ich kenne das auch, dass ich gerade diese Männer so interessant finde, die mich fast gar nicht ranlassen... aber auch da sehe ich das Problem eher bei mir. Eine "gesunde" Frau würde mit den Schultern zucken und sich einem anderen zuwenden, wer der Kerl nicht richtig will, dann ist es ja Zeitverschwendung sich noch länger mit ihm abzugeben, oder? Warum entwickelt sich daraus dann plötzlich so ein großes Gefühl namens LIEBE? Naja, das ist wohl wieder diese "paradoxe Leidenschaft"... je mehr er sich entzieht, desto mehr entflammt das Gefühl... :hoelle: nicht gut!

  • Zitat von podenca

    Eine "gesunde" Frau würde mit den Schultern zucken und sich einem anderen zuwenden, wer der Kerl nicht richtig will, dann ist es ja Zeitverschwendung sich noch länger mit ihm abzugeben, oder?


    Ganz genau. Ich wollte/konnte aber nicht loslassen, wenn ich schon einiges an Zeit und Gefühlen in den Mann investiert hatte. Zwar gab es schon in den ersten Monaten Probleme und wir sahen uns nicht oft, waren aber einigermaßen regelmäßig in Kontakt. Er war damals in der Endphase seines Studiums, viel mit Lernen beschäftigt und kaum unterwegs. Nach 10 Monaten war das vorbei und ich dachte, wir hätten endlich mehr Zeit für uns... und das war dann der richtige Anfang des Dramas.



    Zitat von podenca

    Warum entwickelt sich daraus dann plötzlich so ein großes Gefühl namens LIEBE?


    Mein Fehler war, dass ich mir eingebildet habe, diesen Mann gut zu kennen. Wir kannten uns fast 4 Jahre flüchtig, als ich mich in ihn verliebte. Heute weiß ich, dass ich bei flüchtigen Bekanntschaften nicht wirklich wissen kann, wen ich da vor mir habe. Mir ist es in der Vergangenheit schon mehrmals passiert, dass ich jahrelange flüchtige Bekanntschaften für total liebe Menschen gehalten und ihnen vertraut habe. Als diese Menschen mein Vertrauen missbrauchten, war ich zu schockiert und wollte das erst nicht wahrhaben... weil ich mir schon so lange vorher ein Bild von ihnen gemacht hatte und diese schöne Vorstellung nicht aufgeben wollte.


    Und so war es auch mit diesem Mann und seinen Freunden. In meiner Vorstellung waren sie superliebe Leute, die einen sehr positiven Eindruck auf mich machten. Als er auf einmal so anhänglich wurde, fühlte ich mich geschmeichelt und war total happy, weil sich endlich mal ein richtig lieber Mann für mich interessierte. Leider hat es durch die Seltenheit der Treffen bedingt zu lange gedauert bis ich merkte, dass diese Männer gar nicht so lieb und nett sind, wie sie in der Öffentlichkeit tun. Nur war es da schon zu spät und ich längst von ihm abhängig. Im Gespräch mit anderen sind sie übrigens immer noch die nettesten Kerle, die man sich vorstellen kann. Ihre hasserfüllten Blicke und respektlosen Kommentare bekomme ich nur ab, wenn ich mit ihnen alleine bin und sonst keiner in der Nähe ist.


    Jetzt wo ich schlauer bin, kann ich behaupten, dass mir das schon in der Frühphase hätte auffallen sollen. Schon in der Anfangszeit kam es sporadisch vor, dass mir gehässige Blicke zugeworfen wurden und die Männer sich mir gegenüber im Ton vergriffen. Damals war ich aber noch auf dem Trichter, dass es meine Schuld ist, wenn andere gemein zu mir sind - so wie meine Eltern mir das beigebracht hatten. Früher hatte ich immer ein schlechtes Gewissen, wenn andere mich schlecht behandelten. Wenn meine Eltern mich schlugen oder mit Kraftausdrücken abwerteten, gaben sie immer mir die Schuld dafür. Also ging ich davon aus, dass das auch so war. Das haben schon einige Leute ausgenutzt, auch wenn ich nichts aus meiner Kindheit erzählte. Aber solche Leute spüren das sehr genau, ob du für Schuldgefühle anfällig bist und machen dich dann innerlich kaputt.

  • Warum ich mich keinen anderen Mann zugewandt habe? In den letzten Jahren gab es keine anderen Männer, die sich ernsthaft für mich interessierten. Wenn ich mal auf Konzerten mit einem anderen Mann ins Gespräch kam und eine nette Unterhaltung führte, kam er auch dazu oder beobachtete mich aus kurzer Entfernung sehr genau. Manchmal verlangte er von mir eine Erklärung für mein Verhalten. Dummerweise hielt ich das für ein Zeichen seines Interesses und ließ mich von ihm manipulieren.


    Heute kann ich über mein damaliges Verhalten nur den Kopf schütteln. Was wollte ich nur mit so einem Mann? Mit einem Mann, der in diesem Monat schon 7 (allein letzte Woche waren es 4) Konzerte besucht und massig Tonträger gekauft hat, aber immer noch keinerlei Anstalten macht, bei seinen Eltern auszuziehen und sich eine eigene Wohnung zu suchen...

  • Ich kann nicht abstreiten, dass meine emotionale Abhängigkeit von diesem Mann verdammt heftig war. Im Nachhinein glaube ich aber, dass das Ganze schon von Anfang an völlig aussichtslos war und ich niemals eine echte Chance hatte. Der Anfang dieser Geschichte liegt nun schon gut 5 Jahre zurück... wie schnell doch die Zeit vergeht. Und so ca. nach einem halben Jahr war ich total abhängig von ihm. Als es mir im Laufe der Zeit zu kompliziert wurde, habe ich immer mal wieder versucht, mich von ihm zu lösen und emotional unabhängig zu werden. Er hat jahrelang an mir festgehalten und sich immer wieder etwas Neues einfallen lassen, um mich nicht komplett zu verlieren. Ich bin x-mal drauf reingefallen und habe mich mehrmals wieder einwickeln lassen. Seit ich nicht mehr von ihm abhängig bin und es mir gar nichts mehr ausmacht, ihn längere Zeit nicht zu sehen, haben wir fast keinen Kontakt mehr. Als auf meiner Seite noch Gefühle vorhanden waren, hatten wir immer mal wieder Phasen mit viel Kontakt und bei den Treffen war er extrem anhänglich. Mit Hilfe der emotionalen Unabhängigkeit habe ich es geschafft, über ihn hinwegzukommen. Aber ich habe es nicht geschafft, ihn an mich zu binden, was mir jedoch nichts mehr ausmacht.


    Auch die anderen Männer aus seinem Freundeskreis fragen mich gar nicht mehr nach "freundschaftlichen Unternehmungen", seit ich nicht mehr in ihn verliebt bin und auch nicht mehr das Bedürfnis habe, mich in ihren Freundeskreis zu integrieren. Als ich damals frisch in ihn verliebt war, haben auch andere Männer aus seiner Clique versucht, bei mir zu landen. Sobald ihnen klar wurde, dass sie keine Chance hatten und er mein Favorit war, hörten sie damit auf und versuchten "nur" noch, mich auf der Freundschaftsschiene zu ködern. Derzeit suchen einige von ihnen öfters die Nähe von einer Freundin von mir, um sich mit einer hübschen Frau in der Öffentlichkeit zu schmücken. Sie wissen, dass meine Freundin ihnen nicht zu nah kommen kann. Sie ist seit Jahren in einer glücklichen Beziehung, hat genügend Freunde und braucht diese Leute nicht. Als Single-Frau mit dem Bedürfnis nach einer Beziehung oder Freundschaft hat man bei diesen Männern aber generell keine Chance, denke ich.


    Ich habe jedenfalls meine Lektion gelernt und lasse mich nicht mehr von Menschen, die mich immer wieder im Wechselrhythmus anlocken und abweisen, dermaßen an der Nase herumführen. Sollte ich jemals wieder so jemanden kennenlernen, werde ich viel früher eine Grenze ziehen und der Sache rechtzeitig ein Ende bereiten.

  • Jetzt bin ich RICHTIG sauer :sauer: ! Gestern hat mich doch tatsächlich einer seiner Kumpels angeschrieben und mir unmissverständlich mitgeteilt, dass ich gefälligst aufhören sollte, diesen Mann zu belästigen. Ich fragte ihn das das sollte, denn ich hab´ mich das ganze Jahr kein einziges Mal als Erste bei ihm gemeldet. Von Belästigung kann also überhaupt nicht die Rede sein. Der BÄ-ler ist wohl sehr wütend, weil ich ihn auf diesem Konzert vor ca. 5 Wochen kurz umarmt habe und mit ihm zur Musik abgehen wollte. Er hat mein Verhalten als sehr übergriffig empfunden. Hallo, gehts noch?? Das habe ich mit allen Menschen gemacht, die ich dort kannte. Alle anderen haben sich darüber gefreut und sind auf mich eingegangen, nur er hat so getan als ob ich Luft war.


    Der andere Mann teilte mir mit, dass der BÄ-ler keinen Bock mehr auf meine Anwesenheit hätte. Er hätte eine andere, (angeblich) sympathischere Frau kennengelernt, mit der er ab und zu mal Konzerte besuchen würde. Damit ist sicher die Azubine aus seiner Firma gemeint. Die kann ihm natürlich nicht zu nah kommen, weil sie in einer glücklichen Beziehung ist. Trotzdem bin ich sauer ohne Ende. Auch wenn aus einer Sache nichts Ernstes wird, kann man doch trotzdem gut miteinander auskommen. Das will er aber nicht. Gerade weil sich auch sonst kein Mann für mich interessiert, habe ich die Zeit als seine Konzertbegleitung eine Weile genossen und mich mit dem arrangiert, was er mir geben konnte/wollte. Jetzt will er mir aber gar nichts mehr geben, weil er ein hübsches junges Mädel kennengelernt hat, die zwar für eine Beziehung nicht in Frage kommt, aber mit der er sich in der Öffentlichkeit besser schmücken kann als mit mir.


    Ich habe für ihn jetzt keine Verwendung mehr, bin überflüssig, lästig und werde komplett entsorgt. Und er hat nicht einmal den Mumm, mir das persönlich mitzuteilen und lässt es mir durch einen Kumpel ausrichten. Ich fühle mich gerade wie ein altes Spielzeug, welches in den Müll geworfen wird.

  • Zitat

    Ich habe für ihn jetzt keine Verwendung mehr, bin überflüssig, lästig und werde komplett entsorgt. Und er hat nicht einmal den Mumm, mir das persönlich mitzuteilen und lässt es mir durch einen Kumpel ausrichten. Ich fühle mich gerade wie ein altes Spielzeug, welches in den Müll geworfen wird.


    Ja ich habe das bei einem Ex vor vielen Jahren auch mal erlebt... ich habe ihn 6 Monate nachdem er abgehauen ist das erste und einzige Mal angerufen, weil ich ein paar Fragen beantwortet haben wollte, die mich so quälten und er hat eine Bekannte ans Tel. geschickt- sie sollte mir sagen, dass ich ihn nicht "dauernd" belästigen soll... :shock: Ich habe dieser Dame gesagt, dass ich noch NIE angerufen habe & ich mit ihr nicht reden will, als er dann ans Tel. kam sagte er garnix zu mir... sehr verletzend.... :(
    Aber wenn ein BÄ von seiner BA nix weiß, dann kann er eben auch nicht erklären, warum die Gefühle plötzlich weg sind... und dann wollen sie eben am liebsten gar nicht reden müssen...oder? :think:

  • Schon, aber ich wollte doch gar nicht mit ihm über seine BA reden! Auf dem Konzert Anfang November habe ich ihn - so wie meine anderen Bekannten - einfach nur während des Auftritts kurz umarmt und wollte mit ihm zur Musik abgehen. Als er mich so ignorierte, bin ich zu anderen Leuten gegangen und habe mich seitdem natürlich auch nicht mehr bei ihm gemeldet. Allein schon die Tatsache, dass ich einmal kurz von sich aus auf ihn zugegangen bin, hat ihn gewaltig genervt. Der kann mich mal.

  • Zitat von Reni

    Ich fühle mich gerade wie ein altes Spielzeug, welches in den Müll geworfen wird.


    er ist überfordert und reagiert dementsprechend. er hat dich auch nicht in den müll geworfen.


    wenn du dich in den müll gworfen fühlst, dann ist das eine wertung, die du selber vornimmst.
    diese beurteilung liegt in deiner verantwortung (und könnte somit auch ganz anders aussehen)


    ich kehre solche gefühle oft um in politisch wohl nicht ganz korrektes mitleid ;-)

    Spock: You mistake my choice not to feel as a reflection of my not caring, while I assure you the truth is precisely the opposite.
    (Star Trek Into Darkness)

  • Daß ich von längerfristigen bekannten so „entsorgt“ werde, passiert mir selten. Aber von verehrern, die ich erst kennengelernt habe, kenne ich es nicht anders: wenn man sich nicht genau nach wunsch des herren verhält, brechen die entweder den kontakt ab oder werden boshaft. Stört mich gar nicht, die sind gut weiter. Da erkenne ich was renis problematik wieder: entweder man macht, was der andere will, und zwar ganz genau, oder man wird fallengelassen.


    Und weißt du was, reni? Wenn einen die typen ignorieren, wollen sie, daß man auf knien wieder anrutscht. Diesen gefallen tue ich ihnen nicht. Es macht mir schon irgendwie spaß, so ein „streichelbedürftiges“ männliches ego „verhungern“ zu lassen.


    Hab da grad wieder so ein exemplar. Der hat mir vor paar tagen im chat auf skype fragen gestellt, daß ich mir vorkam wie ein krimineller im polizeiverhör. Der wollte sachen wissen, die meines erachtens nach für ne beziehung überhaupt nicht wichtig sind. Da war ich schon leicht sauer. Tags drauf kam ne sms, wann ich wieder auf skype on wäre. Ich: „bin momentan grad im streß, vor 20 uhr nicht“. Da hätte sein gesunder menschenverstand schon registrieren müssen, daß man ne person im streß bitte erst mal in ruhe den streß bewältigen läßt und nicht weiter mit sms nervt.


    Abends war mir dann irgendwie leicht übel und ich wollte nicht mit ihm chatten, um mich nicht aufregen zu müssen, damit meine magenbeschwerden noch schlimmer werden. Habe also den pc gar nicht eingeschaltet. Um 21 uhr kam: „ist heute kein skype?“. Ich wollte meine ruhe und hab nicht geantwortet. Um 23 uhr (ich war schon im bett!): „keine zeit heute zum chatten? Gute nacht“. Hab ihm am nächsten morgen geschrieben, daß es mir nicht gutgegangen ist.


    Abends hat er mich dann im chat gefragt, was mit mir los ist. Hab ihm erklärt, daß ich zur zeit im streß bin, weil an meiner wohnung was gemacht gehört. Er: „ist das ne neue wohnung?“. Ich: „nein, ne alte, viel zu alt. Und komplett renovierungsbedürftig“. Daraufhin hat er nicht mehr geantwortet und auch sonst ncihts von sich hören lassen. Die 2 tage vor unserem 1. chat war er tagsüber auf skype immer als „offline“. Seit unserem letzten „gespräch“ ist er ständig als „abwesend“ dargestellt. Hin und wieder mal als „online“. Habe schon fast das gefühl, daß er wartet, daß ich ihn anschreibe. Da kann er lange drauf warten. Oder er hat kein interesse mehr, weil bei mir finanziell „nichts zu holen ist“.


    Tja reni, nicht nur du lernst komische typen kennen. Passiert wohl jedem, es laufen wohl viel zu viele vollpfosten rum. Die wirklich normalen und netten, sind meist shcon seit jahren in ner festen beziehung.

  • zahirch: Gut, die Bemerkung mit dem Müll war etwas übertrieben. Ich war vorher einfach sauer. Aber ich frage mich, womit ein Mensch überfordert sein könnte, wenn ich ihn doch das ganze Jahr kein einziges Mal kontaktiert habe.


    @mary: Was die Sache mit der Ignoranz angeht, könntest du Recht haben. Er und seine Freunde haben mich immer wieder dazu aufgefordert, mich zwecks Treffen bei ihnen zu melden. Das haben sie nicht nur 1-2x gesagt, sondern wirklich oft. Und zwar nicht immer im normalen Tonfall. Manchmal wurden sie richtig zickig und haben mir Eifersuchtsszenen wegen meiner männlichen Freunde gemacht. Ich wollte ihm zeigen, dass ich nicht so gemein war wie er dachte und es mir ernst mit ihm war. Wie die Reaktion von der männlichen Seite auf meine Initiative aussah, habe ich schon oft genug erzählt: Ich wurde ignoriert. Aber zumindest kann ich stolz auf mich sein, dass ich ihm in ignoranten Phasen nicht nachgelaufen bin. In jüngeren Jahren hätte ich das nicht geschafft und wäre vermutlich vor seinen Augen heulend zusammengebrochen. Er und seine Freunde gehören zu der Sorte Mann, die Frauen gerne mit boshaften Aktionen zu Heulkrämpfen bringen und sie dann herablassend auslachen würde. So ungefähr kann man sich das vorstellen.

  • Zitat von Sukramine


    Das finde ich schön gesagt. Obwohl natürlich in dem Statement: Er ist überfordert.- auch ne Wertung steckt. ;-)


    Ich denke, dass man damit zum einen besser lebt, zum anderen ist es meist (von Fällen, wo z.B.jemand ständig andere runtermacht und diese daher keinen Kontakt mehr wünschen und es mit "sie sind überfordert" begründet, mal abgesehen) eben auch viel näher an der Wahrheit ist, weil es die Sachen beim anderen belässt- dort wo sie - meist- auch hingehören.


    stimmt, das ist meine interpretation der situation und auch eine wertung.
    die versuchung verstehen zu wollen habe ich noch nicht gänzlich abgelegt ;-)


    aber wie du richtig sagst, es geht im wesentlichen darum, die verantwortung oder die ursache dort zu belassen, wo sie hingehört, in diesem fall bei renis ba-freund, und sie sich nicht anzueignen.
    selbst wenn uns andere runter machen haben wir es immer in unserer eigenen hand, ob wir uns auch runter machen lassen oder nicht.

    Spock: You mistake my choice not to feel as a reflection of my not caring, while I assure you the truth is precisely the opposite.
    (Star Trek Into Darkness)

  • Zitat von Reni

    Warum gerate ich immer wieder an Männer, die keine Fehler zugeben können und alles auf mich schieben?


    kannst du dich gegenüber solchen übergriffen gut genug abgrenzen?
    merkst du früh genug, dass der mann die verantwortung an dich abschiebt?
    an was erinnert dich diese situationen jeweils?

    Spock: You mistake my choice not to feel as a reflection of my not caring, while I assure you the truth is precisely the opposite.
    (Star Trek Into Darkness)

  • Ich muss zugeben, dass ich das leider nicht immer frühzeitig merke. Bei diesem BA-Mann hat es sehr lange gedauert. Ich hatte die ersten beiden Jahre immer wieder Schuldgefühle ihm gegenüber, obwohl es keinen Grund dafür gab. Auch andere Männer (gute Freunde) versuchen das, weil sie wissen, dass ich ein selbstreflektierter Mensch bin und seit Jahren an mir arbeite. Andererseits nervt es mich, dass sie gar nicht an sich arbeiten. Sie verletzen mich und schieben die Schuld jedes Mal mir zu. Weil ich die Menschen nicht verlieren möchte, bin ich in einer echt blöden Situation. Mich erinnert das stark an meine Kindheit und Jugend, denn meine Eltern waren genauso drauf.

  • Eine BA-Freundin schreibt mir gerade: "Wenn er der Meinung ist, dass du ihn belästigt hast, dann wird es wohl so gewesen sein. Das denkt sich kein Mensch einfach so aus."


    Es regt mich auf, dass auch diese Freundin immer wieder mir die Schuld für das Fehlverhalten anderer Menschen in die Schuhe schieben möchte. Die einzigen Leute, die das anders sehen, sind die ganzen spießigen Familienmenschen, die ganz viel Nähe leben und die ich gerade nicht ertragen kann...

  • Zitat von Reni

    Eine BA-Freundin schreibt mir gerade: "Wenn er der Meinung ist, dass du ihn belästigt hast, dann wird es wohl so gewesen sein. Das denkt sich kein Mensch einfach so aus."


    .


    :-D Jemand mit BA,...muss sowas ja quasi antworten,...damit es stimmig ist. :-D


    Und: Es wird wohl schon auch so sein können,...dass jemand mit BA das tatsächlich so empfindet,....Es wurde ihm evtl. zu Nah,....
    Du weißt, ein BÄ'ler hat da ein anderes Empfinden,...was ertragbare Nähe angeht.

    Was Dich ausmacht, ....ist wie Du aufstehst, wenn Du gefallen bist.


    the best view comes after the hardest climb,...

  • den einzigen menschen, den du verändern kannst, bist du selbst.


    ich glaube es funktioniert nicht, von anderen zu erwarten, dass sie uns nicht verletzen dürfen oder uns nicht die schuld zuschieben dürfen. die tun das, einfach weil es für sie funktioniert.
    momentan versuche ich das so, dass ich die schuld jeweils von mir weise und menschen, die mich andauernd verletzen, aus meinem umfeld ausschliesse.
    eleganter wäre vermutlich, diesen menschen verzeihen zu können und sie im umfeld zu belassen, aber so weit bin ich noch nicht.....


    ich denke es ist bezeichnend für dich, dass dich die gegenwärtige situation an deine kindheit und jugend mit offenbar sehr ähnlich funktionierenden eltern erinnert.
    vielleicht magst du das für dich noch weiter erforschen?


    du hast dir ein umfeld gesucht, das dir im grunde nicht wirklich gut tut. im grunde begibst du dich damit in eine opferrolle und erwartest von den menschen um dich herum, dass sie dich daraus retten. und gibst damit die verantwortung für dein leben an sie ab.



    er ist der meinung, dass du ihn belästigt hast. dieser meinung darf er sein, das sind seine emotionen, über die hat er alleine das hoheitsrecht.
    das heisst aber noch lange nicht, dass du daran schuld bist und ihn tatsächlich belästig hast. dies gilt es zu unterscheiden.
    die verantwortung dafür kannst du ruhig von dir weisen.

    Spock: You mistake my choice not to feel as a reflection of my not caring, while I assure you the truth is precisely the opposite.
    (Star Trek Into Darkness)