Mit Wissen probieren oder lieber lassen?

Das sind wirklich sehr interessante Ansätze und Fragen.

Zu dem Thema "von allen gemocht werden:

Ich glaube es liegt bei mir darin dass ich mich derzeitig nur wirklich wohl fühle in Anwesenheit von Menschen die mich respektieren. Sie müssen mich nicht zwangsläufig mögen aber respektvoll mit mir umgehen. Weiterhin ruht bei mir die Angst missverstanden zu werden oder das andere ein falsches Bild von mir haben. Auch wenn ich eigentlich weiß, dass sich sowieso jeder sein eigenes Urteil fällt.

Ich bin ein sehr sensibler bzw. Feinfühliger Mensch und ich nehme schnell negative Stimmungen auf. Auch kommen ich nicht damit klar, dass viele Menschen so oberflächlich sind und eine Art Maske tragen in Alltag und auf der Arbeit. Das verunsichert mich so sehr da ich so oft erst Recht nicht weiß ob mich derjenige mag oder nur höflich zu mir ist. Das heißt ich halte mich bei solchen Menschen stark zurück und verstelle mich schon ein wenig.

Auch glaube ich dass ich mich manchmal verantwortlich fühle für die Stimmung anderer und ich möchte bloß nicht anecken oder unangenehme Stimmung verbreiten.

Ich bin froh dass ich mich mittlerweile mag so wie ich bin und auch meine Makel akzeptieren kann. Leider Fall ich aber noch oft in alte Muster und rede mit ein ich wäre nicht gut genug.

Eigentlich weiß ich auch dass man es sowieso nie allen Recht machen kann. Doch manchmal kann ich das noch nicht auf der emotionalen Ebene akzeptieren.

Punkt 2:

Es stimmt schon. Wenn man es so sieht braucht man nicht zwangsläufig ein klärendes Gespräch btw. Kann man auch die Lage schlichtweg akzeptieren.

Aber selbst wenn ich mir sage dass derjenige gute Gründe gehabt haben wird. So würde ich alleine schon aus Neugierde gerne erfahren was da genau hinter steckt. Vor allem im Bezug auf meiner Situation wo es nicht wirklich klar ist, ob beendet wurde aus Angst und emotionaler überforderung oder weil schlichtweg kein Interesse besteht.

Bei ersterem wäre es einfach ultra tragisch und traurig, da dann das Potential zerstört wurde und er mir auch sehr leid tun würde. Hat derjenige kein Interesse dann weiß ich dass es einfach nicht gepasst hat und er nicht der richtige für mich ist.

Natürlich möchte ich einen zuverlässigen Partner am meiner Seite. Aber die Beweggründe spielen für mich in sofern eine Rolle als das ich die Person dann einfach anders wahr nehme und mein Resultat ist dann auch etwas anders. Weißt du was ich mein?

Ja ich beziehe mich sehr auf andere das ist jedoch auch für mich ein bekanntes Problem woran ich in der Therapie arbeiten will und muss.

Kurzer Crashkurs: Ich hab eine soziale Phobie und wurde früher in der Schule gemobbt. Daher ist bei mir noch tief verankert dass ich performen muss um gemocht zu werden. Ich bin mittlerweile sehr reflektiert und lasse auch nicht mehr alles mit mir machen, aber auf der emotionalen Ebene habe ich vieles noch nicht richtig verarbeitet bzw. verinnerlicht.

Zitat von sojaflocke

Was ist denn ein "falsches Bild"? Jeder in seinem Angst- und Denkmuster hat Recht. Du bist, wie du bist und du verhältst dich, wie du dich eben verhältst. Das nimmt man wahr und macht sich ein Bild. Aber, wie sie es wahrnehmen und was sie daraus machen, kannst du doch nicht wirklich beeinflussen? Das sind ja ganz andere Gehirne. Was ist denn dann ein "richtiges Bild" von dir, und gibt es das überhaupt?

Ich kann dem nicht ganz zustimmen. Natürlich schafft sich jeder durch eigene Erwartungen und Vorstellungen und durch die eigene Wahrnehmung eine eigene Realität. Aber die eigene Wahrnehmung kann auch massiv täuschen und trügen und das hat dann nicht mehr viel mit der Realität zu tun. So wie viele Bindungsängstler gute Beziehungen sabotieren so kann ich auch Menschen abwerten oder kritisieren oder Dinge behaupten welche so nicht existieren. Da ich nicht möchte, dass andere irgendein Falsches Bild von mir haben, welches ich nicht entspreche und mir Offenheit und selbst Reflektion sehr wichtig bin ich auch bei anderen sehr offen. Ich fälle natürlich auch ein Urteil oder eine Meinung, das geht als Mensch auch garnicht ohne. Aber ich bin immer offen und bereit meine Meinung oder Wahrnehmung zu hinterfragen und offen demjenigen zu begegnen.

Beispiel: Als ich neu bei meiner Arbeitsstelle angefangen habe wurde ich von einer Kollegin gewarnt und mir wurden ein paar negative Geschichten erzählt. Ich hab diese erstmal so hingenommen und mich trotzdem nicht beirren lassen mir selbst ein Urteil zu fällen und die Person so kennenzulernen wie ich sie dann wahrnehme. Und da hat sich das Bild auch noch mal komplett geändert und ich wusste das es nicht stimmte was sie sagten.

Zitat von sojaflocke

Was ich damit sagen will, ist vielleicht: Du weißt, dass du einen Wert (Selbstwert) hast. Aber du siehst ihn durch die Augen der anderen.

Da würde Corssen vielleicht sagen: Aber das ist doch das Leben. Du kannst es nicht allen Recht machen, und das ist das schöne: das musst du gar nicht. Freunde kommen und gehen, Feinde kommen und gehen. Was passiert, wenn du (wenn du möchtest) einfach mal probierst, genau das zu akzeptieren: Ich kann es nicht allen Recht machen. Ist denn irgendwas schlimm daran, wenn du es Trump oder Merz nicht Recht machen könntest?

Das sehe ich auch so. Ich weiß dass ich es nicht allen recht machen kann. Das waren ja auch schon meine Worte. Aber emotional hab ich das noch nicht immer verinnerlicht. Daher mache ich ja auch die Therapie und gehe das an. Aber die Traumata sind einfach sehr tief verankert und wenn man oft genug gesagt bekommt man wäre nicht gut so wie man ist, dann glaubt man das auch irgendwann. Bei Freunden bin ich auch rigoros. Wenn mir jemand doof kommt oder mir nicht gut tut kann derjenige gehen. Bei Freunden und Familie kann ich auch Kritik üben etc. bei mir ist das Problem eher bei Arbeitskollegen welche ich nicht so gut kenne und einschätzen kann.

Zitat von sojaflocke

Tiefer dahinter steht da auch für mich: Jeder hat Recht. Denn auch, wenn du es jemandem nicht Recht machst, dann lag es daran, dass er andere Erwartungen hatte. Und die hast du nicht erfüllt. Dann ist das in seinem System ja richtig. Und wenn es dir wichtig ist, dann kannst du nachfragen. Was er wahrgenommen hat. Was er erwartet hat. Ob das realistisch ist etc. Und wenn dir die Bindung zu dem Menschen nicht wichtig ist, dann brauchst du auch nicht nachfragen. Dann hast du eben einfach seine Erwartungen nicht erfüllt, und das musst du auch nicht. Sein Ärger ist sein Ärger.

Klingt für mich etwas wie ein Widerspruch was Corssen da sagt. Also er behauptet ja "Jeder hat recht." Aber es gibt ja nur eine tatsächliche Realität. Alles andere sind ja nur die Wahrnehmungen und das Urteil anderer. Vor Gericht zählt ja auch nur der tatsächliche Tatbestand. Aber wo ich schon mitgehe ist, dass jeder einfach nach eigenem besten Wissen und Gewissen handelt und in dem jeweiligen Moment auch davon überzeugt ist oder eben Beweggründe hat.

Leider ist aber bei Traumata bzw. bei BÄ das eigene Urteilungsvermögen sehr getrübt und man kann sich nicht immer auf die eigene innere Stimme verlassen. Daher würde ich auch da behaupten, dass nicht immer jeder Recht hat. Wenn z.B. ein BÄ denkt derjenige tut mir nicht gut da er mich triggert und mich nervös macht. liegt das oft eher daran, dass Traumata und Gefühle ans licht kommen wofür das gegenüber aber nichts kann. Ich hab meinen Kollegen auch manchmal etwas unterstellt. Bin aber dann in den Austausch gegangen und konnte erkennen, dass ich mir manches nur eingeredet habe.

Ich glaube das ist auch das was sehr vielen Menschen da draußen fehlt: Das eigene Urteil zu hinterfragen und offen für andere Ansichten zu sein und zu reflektieren was man selbst vielleicht Falsch wahrgenommen hat. Viele sind so schnell darin andere zu verurteilen oder auszugrenzen ohne das alles zu hinterfragen.

Aber es stimmt Die Gefühle des anderen kann man nur bedingt beeinflussen oder die Verantwortung dafür tragen. Ich gebe mir bei dem BÄ auch nicht wirklich die Schuld dass es schief gegangene ist da ich immer offen kommuniziert habe und sehr umsichtig und wertschätzend war. Im Nachhinein wäre ich lediglich etwas forscher und direkter gewesen bei meinem Wunsch ihn zu treffen aber ich wollte noch ein paar Wochen abwarten da er in der Zeit immer "viel um die Ohren" hatte.

Zitat von sojaflocke

Mir ist zuletzt selbst bewusst geworden, dass ich Anna so lange nie wirklich als die, die sie ist, wahrgenommen habe. Und damit meine ich, sie mit all dem, was sie tut, was sie sagt etc. zu akzeptieren. Das habe ich gedacht, dass ich das tue. Aber so wirklich tief akzeptiert habe ich sie nicht.

Das war, glaube ich, der schwerste Schritt. Immer noch mal "interpretieren", da man sie ja "kennt".

Aus "Neugier" (keine Angst, ich fühlte das zu 100%) dann nochmal zu fragen, um... dann vielleicht nochmal zu erfahren, dass es ja doch an mir gelegen hat...

Da schaust du wieder nach deinem Selbstwert von deinem Gegenüber.

Ich sehe das etwas anders. Ich suche überhaupt nicht den Fehler bei mir indem ich nachhake was seine Beweggründe sind. Ich möchte wirklich ernsthaft nachvollziehen warum er so gehandelt hat und was ihm so an unserem Austausch gestört oder getriggert hat. Das würde mir einfach helfen seine Entscheidung zu akzeptieren bzw. damit dann auch umzugehen. So bin ich immer in dem Grübelkarussel und versuche mir auszumalen was die wahren gründe sind und das nervt da ich es nicht weiß solange er es mir nicht sagt. Wäre er z.B. einfach nicht Beziehungsfähig oder noch nicht über seine Ex hinweg etc. dann wäre es was anderes als wenn er z.B. Angst hat dass ich ihn verlasse oder ihn verletze oder er mich verletzt.

Das sind ja soweiso seine Probleme und Geschichten wie bei dir und Anna. Als er schon bei dem damaligen Telefongespräch so meinte "ich hab schon viele negative Erfahrungen gemacht...meine Ex so und so..." gab mir direkt der Gedanke: "Na und? Was habe ich damit zu tun? Ich bin nicht deine Ex und hab dir auch nichts getan!" Hab es aber in dem Moment leider nicht gesagt.

Zitat von sojaflocke

Er hat scheinbar nicht hinreichend Interesse gehabt, oder eben Bindungsangst und kann damit nicht umgehen. Das ist aber sein Thema und es wird immer zu ihm gehören. Das liegt nicht in deiner Verantwortung. Wer weiß, was er erlebt hat. Aber es hat nichts, rein gar nichts mit deinem Selbstwert zu tun!

Genau! Das stimmt, es hat auch nichts mit meinem Selbstwert zu tun. Da es seine Baustellen sind und ich weiß dass ich immer gut zu ihm war. Er hat mir ja selbst gesagt dass ich ein toller Mensch bin und mein "Herz am rechten Fleck" habe. Ich kann mich nur für mein Verhalten verantworten und ich war immer bereit offen zu kommunizieren und nach Lösungen zu schauen.

Zitat von sojaflocke

Und damit meint er, das Leben so zu lieben und zu akzeptieren, wie es ist. [...]Nein, gerade der Wandel macht doch das Leben aus und gehört dazu. Er sagt dann auch, dass es kindlich ist. Dass wir an den schönen Dingen festhalten und uns (unser Glück) davon abhängig machen (wie Kinder es nun mal von den Eltern sind). Aber wir "müssen" (wenn wir denn wollen) erwachsen werden, um wirklich frei zu sein und unser Glück nicht mehr von irgendeiner Situation oder Menschen abhängig zu machen.

Oft kann ich das Leben akzeptieren und nehme auch hin, dass viele Menschen einfach nicht zu mir passen oder ich nicht deren Meinung vertreten muss.

Wo es mir schwer fällt zu akzeptieren ist, wenn zwei Menschen Leiden und sich eigentlich mögen und nur die Vergangenheit und die Traumata das ganze zerstören und man nicht gegenwertig die Person annehmen kann. Auch nervt es mich, dass so viele Menschen nur eine Fassade aufsetzten und nicht offen kommunizieren können was sie bewegt...damit komme ich oft auch nicht mit klar.

Was ich noch genrell ergänzen sollte: ich gebe dir recht, dass man jeden grundsätzlich akzeptieren sollte und dass ein Wandel gut und wichtig ist.

Ich finde es sehr gut, dass du deine Wahrnehmung und Sicht gegenüber Anna noch mal reflektiert hast.

Wer weiß...vielleicht ändert sich meine Wahrnehmung und Sicht auch irgendwann wenn ich das ganze verarbeitet habe. Da ich bisher nur ein kleinen Teil des BÄ kennenlernen konnte ist es besonders schwer einen klaren Eindruck zu bekommen.

Erstmal danke auch von mir und an das Forum! Der Austausch hilft mir ebenso, aber besonders die Dynamik mit BÄ zu verstehen und die Beweggründe und Emotionen.

Zitat von sojaflocke

Kannst du diese Sicht verstehen und sehen, wie sich da so vieles von dir gesagte auflöst? Oder mache ich mich aktiv blind? Du musst das überhaupt nicht für dich akzeptieren oder annehmen, so soll das nicht rüberkommen.

Doch ich kann das sehr gut verstehen und sehe das auch so. Ich kann es ja mal an einem Beispiel deutlich machen: Wenn sich zwei Streiten bzw. Unterhalten gibt es ja immer "Sender" und "Empfänger". Jeder kann das gesagte jedoch anders aufgreifen oder wahrnehmen. Selbst wenn der Sender das gesagte nicht böse gemeint hat. Wenn der Empfänger sich gekrängt fühlt ist das Gefühl erstmal legitim. Hier haben dann auch beide erstmal "recht". Wenn ich jedoch dann nachhake und der Sender sagt er habe das nicht so gemeint. Und Zeigt der Sender jedoch Verständnis im Bezug auf die Wahrnehmung des Empfängers und der Empfänger akzeptiert dies und nimmt es an. So ist quasi die selbe "Realität" bei beiden in irgendeiner Weise vorhanden. Ansonsten bleibt jeder bei seiner eigenen Sicht und es kommt zu keine Lösung oder Übereinstimmung.

Dafür bedarf es aber sehr viel Rücksicht und Empathie auf den jeweils anderen.

Zitat von sojaflocke

Die Frage/das Verlangen nach dem „(er)klärenden“ Gespräch haben fast alle. Mich inbegriffen.

Genau. Auch wenn ich weiß dass es nur selten zu einem vernünftigen Gespräch kommt bzw. selten die Wahrheit gesagt wird. So kann es jedoch helfen damit abzuschließen.

Aber ich denke auch sich damit abzufinden ist letztendlich die einzige Option. Jedoch an diesem Punkt zu kommen kann sehr schwer sein, wenn man sich einfach was anderes Gewünscht hat. Mit der Tatsache umzugehen, dass die eigenen Hoffnungen platzen kann sehr niederschmetternd sein.

Und ja denn anderen Idealisieren ist genauso ungesund wie denn anderen komplett negativ dar zu stellen. Da niemand Perfekt.

Was bei mir bei so einem Gespräch auch sehr wichtig wäre nichts ungesagt zu lassen und einfach einen respektvollen Raum zu haben wo jeder seine Wahrnehmung der Situation Schildern kann ohne großartig zu werten bzw. den anderen abzuwerten. Jeder spricht lediglich von seinen Gefühlen.

Zitat von sojaflocke

Den Tod habe ich mit dem Leben eingekauft, wie den Stau beim Auto.

In persönlichen Gesprächen habe ich auch festgestellt, dass es einigen schwer fällt, sich aktiv für „Ich liebe das Leben!“ zu entscheiden.

Vielleicht ist das auch nichts für jeden (und das ist auch okay so).

Ich glaube es hat auch was tröstliches zu wissen, dass das Leben endlich ist. Denn so möchte ich einfach keine Zeit vergeuden und versuche das "Jetzt!" zu genießen, gerade da es in jedem Moment vorbei sein kann. Es gibt einen schönen Spruch von einem Bollywood film "Lebe und denke nicht an morgen." Es ist war eine Liebeskomödie aber hat sehr viele Weisheiten drin und spricht viele reale Situationen an.

Das hilft mir auch mich an das Leben zu erfreuen. Genauso wie die Dankbarkeit für meine Freunde, Familie, Wohnung etc....

Zitat von sojaflocke

Corssen sagte, dass er (!) es nicht für unbedingt sinnvoll hält, in den alten Traumata zu graben. Im Sinne von Psychoanalysen.

Er ist ja Verhaltenstherapeut und sagt auch, dass es für manche Dinge sehr sinnvoll ist, eine zu tun. Generell, wer es will, kann das tun. Man lernt ja verdammt viel über sich und super gute Skills.

Ja ich werde jetzt bald auch eine Verhaltenstherapie starten. Das macht man bei sozialer Phobie auch. Da muss man dann aber auch in die Konfrontation mit seinen Ängsten und bekommt auch Hausaufgaben für den Alltag mit. Ich hab auch mal gehört wenn man zu viel analysiert und recherchiert dann verdrängt man auch wieder die eigenen Gefühle und Ängste. Das kann als auch unbewusst eine Vermeidungsstrategie sein.

Zitat von sojaflocke

Irgendwie habe ich auch stark das Gefühl, dass ich bald wieder Kontakt mit ihr habe und das nochmal eine Prüfung für mich wird.

Vielleicht ist das ganze gerade eine Art Prüfungsvorbereitung

Wer weiß?

Zitat von sojaflocke

Freut mich sehr, dass du ein positives Gespräch hattest. Ich hoffe, du kannst damit jetzt besser umgehen und einen Weg für dich finden!

Danke ja ich hatte wirklich Glück, dass es so gut gelaufen ist. Was auch daran lag, dass mein BÄ trotz seiner Erkrankung ein gewisses Maß an Respekt und Empathie mitbringt. Das habe ich aber auch von Anfang an Gemerkt und sehr an ihm geschätzt. Auch seine Feinfühligkeit finde ich sehr toll. Naja...eigentlich sollte ich wohl schreiben "fand" ich toll...

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Das mit dem Theater und der Oper und deren älteren Werken klingt wirklich sehr spannend. Ich glaube dass das Thema auch sehr Komplex ist. Die Gesellschaft entwickelt sich zwar weiter, aber viele Verhaltensmuster und Erkenntnisse bleiben jedoch wie gehabt.

Zitat von sojaflocke

Ich nehm kaum noch was persönlich, frage lieber nochmal nach, sehe die Menschen und komme mit meinem Umfeld noch besser klar als vorher.

Leute, die sich nur aufregen wollen, lasse ich schön weiter aufregen. Freu mich dann fast bisschen hämisch.

Das freut mich wirklich zu lesen/hören. Ich glaube das ist auch der beste Weg damit umzugehen. Denn es gibt so viel Negativität und Probleme im Alltag. Da muss man sich manchmal wirklich abgrenzen. Ich finde auch die meisten "Aufreger" sind garnicht der Rede wert oder es lohnt sich schlichtweg nicht sich darüber aufzuregen.

Auf der Arbeit und auch Privat halte ich mich bei vielen Themen auch zurück und manche Sachen tangieren mich überhaupt nicht. Ich bin da auch total tiefenentspannt und muss manchmal, wie du, schmunzeln z.B. wenn sich eine Kollegin darüber aufregt wenn jemand auf der Arbeit etwas nicht weggeräumt hat.

Viele wollen sich auch aufregen, um sich besser zu fühlen oder ihren Frust Luft zu machen. Dafür sorgen sie aber für eine schlechte Stimmung.

Bin übrigens garnicht mehr auf die gute Nachricht von deinem Vater eingegangen...

Es freut mich zu hören dass er schon selbst wieder Atmen kann. Ich wünsche euch alles gute!

Ich weiß was du meinst und kenne das Gefühl nur zu gut.

Meiner Meinung nach ist es nicht leicht jemanden zu finden, der sich wirklich voll und ganz auf einen einlassen kann und einem so nimmt wie man eben ist.

So oft habe ich Personen getroffen die meine Bedürfnisse oder meine Grenzsetzungen missachtet haben und nur an sich und ihre eigenen Bedürfnisse geschaut haben.

Außerdem habe ich das Gefühl, dass sich viele garnicht erst voll und ganz auf einen einlassen wollen/können, da sie ihre Autonomie nicht verlieren wollen oder noch nach was vermeintlich besseren Ausschau halten. Auch gibt es immer mal wieder Personen die noch nicht über ihre/n Ex hinweg sind oder sich garnicht bereit für eine Beziehung fühlen.

Ich für meinen Fall fühle mich oft nur als "eine von Vielen" und hab das Gefühl dass ich emotional so viel Stärke besitze und auch von anderen emotionale Reife erwarte, was viele dann sehr abschreckt bzw. womit viele schlichtweg nicht umgehen können. Sage ich z.B. direkt was ich denke und Zeige grenzen auf, so waren die meisten Männer (welche ich gedatet habe) entweder sofort weg (durch ghosting) oder sauer und gingen in Rechtfertigungen oder machten mich sogar nieder für meine Bedürfnisse. Ich halte mich für sehr Charakterstark und irgendwie können damit die wenigsten umgehen.

Geht dir das auch so?

Kannst Du Dich denn voll auf jemanden einlassen?

Ich meine - warum sind so oft Männer interessant für Dich, die das eben nicht wollen...

Zitat von Insomnia

Kannst Du Dich denn voll auf jemanden einlassen?

Ich meine - warum sind so oft Männer interessant für Dich, die das eben nicht wollen...

Da du vermutlich mich meinst: woraus schließt du dass ich mich ausschließlich für Männer interessiere die sich nicht einlassen wollen?

Ich hatte bisher nur eine Erfahrung mit einem BA.

Die anderen Männer habe ich bisher nur als Date kennengelernt und hatten meines Wissens keine BA. Auch es war niemals weiter gegangen als bis zum 2. Date. DIe ersten Dates und Treffen die ich hatte waren eigentlich immer toll. Aber viele waren mir körperlich zu schnell oder haben sich mir gegenüber respektlos verhalten. Als ich dann Grenzen gesetzt habe war es vorbei. Es gab zwei die ganz Nett waren und auch Interesse an mir hatten. Doch da hat es für mich einfach nicht ganz gepasst. Ich hatte aber bisher auch erst wenige Dates und mache jetzt erstmal eine Pause wegen meinen mentalen Problemen.

Einer hatte mich z.B. damit vertröstet, dass ich ihm eventuell zu schnell wäre im Verlieben und meinte wir könnten uns ja langsam annähern . Wir wohnten nur knapp 15 Minuten voneinander entfernt. Und er wollte in seinem Dienstplan schauen wann er die darauffolgende Woche mal Zeit hat....es kam tagelang nichts, nur ein paar Tage später dann ein; "ich hab gerade an dich gedacht." Wir schrieben dann etwas hin und her und ich sagte ihm, dass ich nicht denke dass wir uns je noch mal treffen bzw. stellte ihm zur Rede wie er das sieht. Er meinte nur "Ich kann deine Reaktion nicht verstehen. Muss ich auch nicht." Das waren seine letzten Worte.

Zitat von Laurentia95

Ich weiß was du meinst und kenne das Gefühl nur zu gut.

Meiner Meinung nach ist es nicht leicht jemanden zu finden, der sich wirklich voll und ganz auf einen einlassen kann und einem so nimmt wie man eben ist.

So oft habe ich Personen getroffen die meine Bedürfnisse oder meine Grenzsetzungen missachtet haben und nur an sich und ihre eigenen Bedürfnisse geschaut haben.

Außerdem habe ich das Gefühl, dass sich viele garnicht erst voll und ganz auf einen einlassen wollen/können, da sie ihre Autonomie nicht verlieren wollen oder noch nach was vermeintlich besseren Ausschau halten. Auch gibt es immer mal wieder Personen die noch nicht über ihre/n Ex hinweg sind oder sich garnicht bereit für eine Beziehung fühlen.

Ich für meinen Fall fühle mich oft nur als "eine von Vielen" und hab das Gefühl dass ich emotional so viel Stärke besitze und auch von anderen emotionale Reife erwarte, was viele dann sehr abschreckt bzw. womit viele schlichtweg nicht umgehen können. Sage ich z.B. direkt was ich denke und Zeige grenzen auf, so waren die meisten Männer (welche ich gedatet habe) entweder sofort weg (durch ghosting) oder sauer und gingen in Rechtfertigungen oder machten mich sogar nieder für meine Bedürfnisse. Ich halte mich für sehr Charakterstark und irgendwie können damit

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Du beschreibst es hier sehr ausführlich.

Daher weiß ich es.

Zitat von Insomnia

Du beschreibst es hier sehr ausführlich.

Daher weiß ich es.

Was weißt du?

Ich finde das nicht fair dass du mir irgendwas unterstellst.

Nur weil ich viele Menschen beim online Dating kennengelernt habe, die meine Grenze missachtet haben, heißt es nicht dass ich mich auf diese eingelassen habe geschwiege denn mit in einer Beziehung mit ihnen war. Ich habe immer klare Grenzen gesetzt und mich für meine Bedürfnisse eingesetzt.

Beim Online Dating gibt es nun mal viele Idioten und man muss sehr viele Leute kennenlernen bis man wirklich einen trifft wo es eben passt. Das hat aber nichts mit mir oder meinem Bindungsmuster zu tun, sondern ist schlichtweg der normale Alltag. Jemand meinte auch mal dass 9 von 10 Dates scheitern da es einfach nicht harmoniert.

Ich hab das Gefühl, dass ich mich bei dir ständig rechtfertigen muss und du in meinem gesagten total viel rein interpretierst.

Du musst Dich nicht rechtfertigen.

Ist auch garnicht notwendig, wenn es Dich nicht (be)trifft.

In einem offenen Forum erhältst Du Reaktionen auf die von Dir niedergeschriebenen Informationen.

Diese Reaktionen sind subjektive Meinungen, die als Impuls oder Hilfestellung dienen sollen. Daher hatte ich auch nur die Frage gestellt: "Kannst Du Dich denn voll auf jemanden einlassen?" (Ohne zu urteilen)

Auf mich wirkt es häufig so, dass Du sehr stark (getriggert) reagierst, wenn Du Deine Punkte berührt findest. Und dann wird es oft schwer, Klarheit zu bewahren. Sieh es nicht als Angriff. Sondern als wohlwollender Support. Am Ende des Tages sind wir alle nur hier, um Unterstützung zu erhalten. Und ich finde man sollte es auch mit jeder Antwort und Kritik so halten. Denn nur dann kann einem das irgendetwas bringen. Würde man nur das zu lesen bekommen, was man hören möchte, wäre das doch eine Entscheidung für den Stillstand

Aber aus eigener Erfahrung weiß ich auch, dass man nicht immer das Setting hat, die Dinge bereits so sehen zu können. Manchnal braucht es etwas Zeit der Selbstreflektion. Es kostet auch Mut, die alten Pfade verlassen zu können und ich finde es menschlich und für gewisse Lebensumstände total nachvollziehbar, dass es nicht auf Knopfdruck geht. Demnach verstehe ich Dein Verhalten. Es ist nicht als Angriff oder abwertend gemeint. Wirklich nicht

Das mag wirklich nicht als Angriff von dir gemeint sein. Aber ich kann es nicht haben wenn man mir Dinge unterstellt und ja das triggert mich dann auch.

Aber nicht weil das gesagte von dir einen Nerv trifft, sondern weil es eine Unterstellung ist. Ich reflektiere viel und weiß wo meine Stärken und Schwächen liegen. Aber das hat eher was mit meinem Selbstwert zu tun.

Im Bindungsverhalten bin ich sicher mit einem hang zur Unsicherheit bzw. VA aber die Tendenz geht eher in Richtung sicherer Bindungstyp. Bisher hatte ich meine VA nur beim BA. Bei den anderen war ich nach dem ghosting oder Kontaktabbruch auch etwas traurig oder gekrängt aber eher weil ich mich in denen getäuscht hatte oder sie mich verletzt haben. Da konnte ich aber schnell wieder dem Alltag nachgehen und mich damit abfinden.

Bei dem BÄ von mir ist es eine komplett andere Geschichte: Zum einen da ich ihn als Mensch sehr mag und Schätze und zum anderen weil wir immer einen respektvollen und friedlichen Austausch hatten. Leider war er dem ganzen nicht gewachsen und hat sich dann wiederholt von mir distanziert. Da fällt es mir nur schwer loszulassen, weil ich ihn so sehr mag. Nicht weil er mich abgewiesen hat.