Beiträge von SugarLea

Stimmt.

Aaaaber, ich hatte mit Sicherheit nicht weniger Angst als er und ich habe mich auf ihn auch eingelassen und diese Scheiß Angst monatelang ertragen. Ich ertrage sie noch immer. Eben weil ich ihn liebe... Das klingt schon so scheiße romantisch. Soll´s gar nicht...

Er wusste ja immerhin schon Mal, dass sein Problem Angst ist, er hat das mehrfach erwähnt dass er Angst hat und ich ihn auch konfrontiert, wo er mir Recht gab. Ich denk immer, wenn die Drecks Sehnsucht bei ihm so stark werden würde, dann würde er den Kampfgeist auch kriegen, diese mit mir zusammen anzugehen. Hab ich ja auch gemacht. Ich hab hier manchmal getriggert Zustände ausgehalten jenseits von Gut & Böse aber mich deswegen von ihm zu trennen? Never....

Ich sitze immer da und denke :"Irgendwas, verdammt nochmal, muss man doch tun können!"...

Zitat von Insomnia

Oh shit...gefährlicher "Stoff", Lea 🙈

Wenn Du es ihm schenkst, finde ich es für Dein Wohlergehen wichtig, dass Du keinerlei Hoffnungen und Erwartungen daran knüpfst.

Mach es - wenn - bedingungslos und frei.

Und ich würde es ihm auch nicht persönlich überreichen.

Ich werde ja schon die Hoffnung nicht los an Weihnachten oder Silvester von ihm zu hören

Nee, ich hätte es ihm spät Abends vor die Türe gestellt.

Zitat von Insomnia

Falls NRW auf deinem Weg liegt, kannst Du Dich gerne anschließen 😅

Das ist leider auch ein bisschen weit weg - ich bin eine Schwäbin

Avatar wird dich ungemein fesseln! Versprochen! Das ist nicht einfach nur ein Film, das ist der Wahnsinn!

Ich hab gestern Abend echt überlegt noch alleine zu gehen aber ich bin von so einer fiesen Sehnsucht überrollt worden, die sich hat mit nichts mehr in den Griff kriegen lassen. Ich bin dann irgendwann ins Bett, weil ich mich selbst nicht mehr ausgehalten habe. Er fehlt mir so sehr.

Ich habe übrigens ein Weihnachtsgeschenk für ihn. Das habe ich schon länger und es ist wie ich finde wirklich etwas außergewöhnliches und sehr persönliches. Ich überlege mir seit Tagen, ob ich es ihm dennoch zukommen lasse, oder nicht...:-(

Nee, der damalige Kerl hat heute auch 30 kg Übergewicht und hat optisch rein gar nichts mehr mit dem früheren Kerl gemein

Wir haben bis heute Kontakt miteinander, Beziehung 10 Jahre her...

Ich wäre trotzdem gerne wieder mindestens 10 kg leichter Und wie ich das so schreibe, würde ich mir am liebsten wieder Schokolade in den Mund stopfen

Zitat von Radieschen

Ich halte von der Theorie nichts, dass das Ego wächst, wenn man sich optisch verändert.

Ich denke eher, dass man mit einer guten Selbstreflexion und Selbstführsorge den Großteil der Gründe für (zB) ungesunde Lebensweisen beseitigt.

Also zB emotionales Essen, Stressfaktoren, fehlende Motivation usw.

Also ich hab mich schon deutlich anders gefühlt, als ich noch ein optischer Kracher gewesen bin

Leute, was war das heute eigentlich für ein enorm geiles Wetter? Bei uns hier liegt richtig gut Schnee, es war bitterkalt mit Minus 16 Grad heute Morgen. Aber die Sonne, die den Schnee hat so toll glitzern lassen und das Licht gerade, als die Sonne unterging. Fantastisch. Ich war an meinem Lieblingsplatz vorher, da wirkt das nochmal extremer. Hammer!

Ich würde schätzen so 500 km

Würdest du nicht so weit weg wohnen, könnten wir den jetzt zusammen anschauen

Ja, bei mir kommt zu den ganzen Ausflüchte, die man immer so findet noch die Problematik der Schichtarbeit dazu. Ich hab Schaukelschichten, heißt ich arbeite keinen Tag in der Woche gleich wie die Woche davor Ich hätte gerne Line Dance angefangen aber meine Freundin (ja tatsächlich ), hat mir gleich gesagt, dass das bei mir und meinen Schichten keinen Sinn macht, weil ich sonst ständig zu den Proben fehle und dann nicht weiterkomme. Die gehen halt auch auf Shows und Veranstaltungen und tanzen da...

Ich hasse alles mit festen Zeitangaben, weil das bei mir einfach voll den Stress verursacht. Sehe ich schon beim Pferd, das ich jede Woche mit den Reitbeteiligungen neu planen muss, damit die Tage abgedeckt sind wo ich arbeite und die haben nie feste Tage in der Woche. Von daher wäre Fitness schon auch super, da kann man gehen wann man will...

Ich hab in meiner Jugend echt viel gemacht und auch viel ausprobiert. Basketball gespielt, Tennis gespielt, turnen gewesen, Fechten gewesen. Reizt mich alles nicht mehr....

Aber ich schaue mal, was mir noch so einfällt

Zitat von Radieschen

Ich WUSSTEREE!!!! Dass du mit dem Thema kommen würdest

Irgendwann kennt man seine Pappenheimer ja schon.

Man Lea!!!

Hast du jemanden in deiner Nähe, der dich mal für Mich Schütteln kann?

Nichts von dem, was du irgendwo für eine funktionierende Beziehung brauchst, hat mit Disziplin zutun. Goooarnüscht.

Du kannst aussehen wie 3 Pfund Mett in der Sommersonne, und trotzdem ne top Beziehung führen.

Was ich dir empfehlen würde (und das tue ich nur, weil ich das Gefühl habe dass du dich noch mit ihm beschäftigen möchtest), ist diesen thread hier zu reflektieren. Ich weiß, dass du das nicht so gerne machst.

Aber besonders die Trennung wäre doch noch ein spannendes Thema?

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Klar nicht

Aber es hat mit MIR und meiner Ausstrahlung zu tun, ob ich mich wohl in meinem Körper fühle oder nicht. Und ich fühle mich nicht wohl in meinem Körper. Wie kann man sich sicher fühlen und sicher auftreten, wenn man sich nicht sicher fühlt? Dazu gehört bei mir halt, dass ich mich in meinem Körper wohlfühlen möchte...

Das ist gerade so das Problem, ich hab noch nichts gefunden, was mir wirklich Spaß machen würde. Noch nicht mal mehr reiten. Da bin ich mittlerweile auch so weit, dass ich mein Pferd nächstes Jahr zum Verkauf inserieren werde, weil das für mich mittlerweile mehr negative Aspekte, als positive mit sich bringt. Und selbst dafür fühle ich mich eigentlich zu fett

Fitness war ich einmal zum Probetraining, diese Schinderei kann einem doch nicht ernsthaft Spaß machen?

Und ja klar mag ich mich noch mit ihm beschäftigen, genau genommen wünsche ich mir ja immer noch, dass er wieder hier auf der Matte steht

Die Trennungen kamen jedes Mal wenn es um eigentlich seine Ängste ging. Das erste Mal seine Freund und Familie, die ich nicht kannte und ich ihn konfrontiert habe wegen seinem Geburtstag, zu dem er mich nicht mitnehmen wollte. Da hat er sich zwar nicht getrennt, aber er hat ne Woche gebraucht um nachzudenken. Da kam er selbst wieder auf mich zu. Das zweite Mal hat er die Kurve gekratzt, weil ihn die Schwangerschaft getriggert hat. Ich denke da wäre es gelaufen wie jetzt, wenn nicht die Schwangerschaft/Abtreibung dafür gesorgt hätte, dass man sich nochmal treffen muss. Und da bin ich mit einem sehr direkten und langen Brief auf ihn zugegangen, zwei Tage vor dem geplanten Treffen.

Die letzte Trennung war quasi wie das erste "Off", eine Nachricht von mir über all die Dinge, die nicht laufen. Freunde und Familie kennen, mich in seine Pläne mit einbeziehen usw....

Ja, da hast du Recht...

Sonderlich viel hab ich selbst dafür auch nicht getan, weil ich gar nicht weiß was ich noch tun soll. Mich hat wie man sieht, die letzten Jahre nichts wirklich weitergebracht und ich habe ein stückweit auch wirklich resigniert. Mein Selbstwertgefühl hängt total in den Seilen...

Was ich gerade versuche ist, meinen Fokus mehr drauf zu lenken, dass ich mich selbst in meiner Haut wieder wohler fühle. Das ist nämlich ein sehr großer Punkt bei mir, dass ich mich eben so gar nicht attraktiv und und anziehend finde. Das ist wie ich finde ein wichtiger Punkt, dass man sich selbst auch so annehmen kann, wie man ist und dafür eben die Punkte auch verändern sollte, die man ändern kann. Aber hey, wie kriegt man die Disziplin für Sport zum Beispiel? Da fängt das bei mir schon an. Ich bin jeden Tag totunglücklich wie fett ich die letzten Jahre geworden bin, schaffe es aber nicht mich wirklich aufzuraffen, daran was zu verändern Und dann stopf ich mir lauter ungesundes Zeug in den Hals, um meine innere Leere durch meine Unzufriedenheit zu füllen...- und wundere mich dann, wenn ich mich neben einem durchtrainierten Sportler ohne ein Gramm Fett am Körper unattraktiv fühle und Angst habe, er kann mich so gar nicht mögen?

Bei diesen "Kleinigkeiten" fängt es bei mir schon an...

Hm, ich weiß es ehrlich nicht. Ich habe auch Bücher darüber gelesen und mich vor einigen Jahren schon mal damit befasst.

Ich bin halt so naiv zu denken oder zu hoffen, dass er noch draufkommt was er hat gehen lassen und seine Kurve noch kriegt.

Irgendwas in mir drin fühlt sich immer so, als wäre das Kapitel noch nicht endgültig geschlossen. Ich kann nicht sagen, woran ich das festmache, es ist einfach so ein Gefühl in mir. Haltet mich für bekloppt aber ich kann ihn oft regelrecht fühlen und da kann er hunderte von Kilometer weit weg sein.

Es passieren gerade auch lauter so komische "Zufälle". Ich war einkaufen und stehe in der Ausfahrt vom Laden, hohes Verkehrsaufkommen, dauerte länger bis ich rausfahren konnte. Ich hatte plötzlich den Gedanken an seinen Dad, weil er in diesem Ort wohnt und wie ich den Gedanken fertig denke, fährt selbiger an mir vorbei. All die Zeit wo ich ihn kenne, hab ich ihn noch nie getroffen außerhalb seiner vier Wände, obwohl ich hin und wieder in der Gegend dort einkaufe.

Ich kriege ein Like von einem mir völlig fremden Typen, ich schau auf sein Profil und er hat nur ein paar Bilder drin - alle nur von einem Ort, an dem ich im Frühjahr mit ihm im Urlaub gewesen bin.

Oder ich denke beim Autofahren an ihn, fährt ein Auto mit dem Kennzeichen unserer Initialen vorbei. Ich rede mit meiner Freundin über ihn, er kommt im selben Moment online.

Ich entsperre mein Handy und es gehen die Fotos auf mit einem Bild von ihm...

Der Rückblick am iPhone zeigt mir gerade jeden Tag nur noch Bilder eines Ausfluges mit ihm, das ist im April gewesen....

Dann schreibt mich auf Facebook auf einmal ein Typ an, ich geh auf dem sein Profil - sieht der dem voll ähnlich! Der wollte sich unbedingt mit mir treffen und mich kennenlernen - ist aber fast 20 Jahre jünger als ich! Hätte den aber Null gestört (man beachte dass meiner ein Thema damit hat, angeblich den Schlussstrich deswegen gezogen hat, was ich aber nicht glaube) - von mir hat er aber einen Korb gekriegt...

Aber ganz oft gerade, haben die Dinge eine Verbindung mit oder zu ihm und dann noch die Sache mit dem Ort an dem er war am Wochenende

Ich weiß die meisten Menschen glauben nicht an so was, ich aber irgendwie schon....

Da hast du absolut Recht. Ich teile da deine Meinung. Aus genau diesem Grund schaffe ich es (meistens) mich nicht bei ihm zu melden. Letzten Freitag hat es mich gerissen, weil ich sein Profil bei Tinder entdeckt habe (da hatte er vor meiner Zeit auch schon eines) und musste ihm davon einen Screen schicken mit den Worten "Ich hätte dich gerade fast geliked :-D" ....seine Reaktion darauf war mich zu fragen, was ich da machen würde...

Ich hab geschrieben, dass das eine sehr gute Frage wäre. Er meinte darauf nur "Okay"....Ich "Tinder ist 99,9 % Sex"....kam nix mehr

Ich hab mich seit der Trennung nur einmal sonst gemeldet, nach seinem Brief den er mir geschrieben hatte....

An manchen Tagen könnte ich die Wände hochgehen, weil ich nix von ihm höre und ich hab ohne Scheiß Angst, dass das immer so bleiben wird

Ich hab es ein paar Tage später genauso gemacht. Auch Bild gepostet. Vom selben Ort.

Ich würde jetzt echt lügen wenn ich nicht hoffen würde, dass er langsam anfängt mich zu vermissen und irgendwie meine Nähe gesucht hat

Das war irgendwie schon seeeeeehr verdächtig alles....

Ich habe am Sonntag was krasses erlebt...

Er war an meinem Lieblingsplatz. Ich wohne nur wenige hundert Meter daneben. Wir haben im Sommer viele schöne Stunden dort verbracht und wir haben uns zweimal genau dort wieder versöhnt. Nach der ersten "Fast- Trennung" war das erste Treffen nach seinem nachdenken wieder dort und die "Versöhnung". Im Sommer fand direkt dort nach der Trennung unser erstes Gespräch wieder statt, einen Tag vor der Abtreibung. Wir waren dort schon öfters zusammen. Er war vor mir noch nie an diesem Ort und hätte dazu auch keinen Grund. Er wohnt nicht hier und hat auch außer mir keinerlei Verbindung zu irgendwas. Noch dazu so quasi neben meiner Wohnung und auf die Gefahr hin, dass wir uns begegnen, weil ich dort nämlich mehrmals am Tag unterwegs bin mit meinem Hund...

Woher ich weiß, dass er dort gewesen ist? Er hat ein Bild in seinen Status bei WA gepostet, was schon alleine auffällig ist, weil er eigentlich nie dort was postet. Höchstens Mal wenn er im Urlaub ist alle paar Monate, Landschaftsbilder....Sein Ding ist immer Snap wenn es um Bilder geht, da hab ich ihn aber entfreundet....

Ich gehe also mal davon aus, dass er wollte dass ich das sehe, dass er dort ist. Ich habe mich nicht gemeldet. Er auch nicht

Ich bin immer noch krank. Konnte heute auch die Klausur nicht schreiben (zum Glück, weil das was drankam, hätte ich eh nicht gewusst )...

Meine ganzen Scheiß Gedanken und Gefühle kann ich schon selbst nicht mehr ertragen zur Zeit

Genau. So ist es. Sonst hätte ich das schon längst gemacht

Ich bewundere das, wenn man das kann. Ich würde so gerne in die Berge (die Liebe dafür mit meinem Ex entdeckt, der das auch alleine macht) zum wandern aber ich würde alleine nicht mal mehr zurückfinden, weil meine Orientierung schlecht ist und ich hätte da die ganze Zeit nur Angst alleine vor genau solchen Situationen. Also unbekannte Gegenden oder gar alleine wo in Hotels. Kann ich mir gar nicht vorstellen...

Ich war einmal alleine im Kino und hab mich des Todes einsam gefühlt dort. Ich kann das heute noch fühlen, wie es mir da ging und das ist Jahre her. Eigentlich blöd, weil ich habe viele interessante Filme nicht gesehen, weil keiner Lust hatte sich den anzuschauen. Ich mag zB unbedingt den neuen Avatar sehen und wenn ich da niemanden finde, der Lust hat dann werde ich mich da wohl alleine überwinden müssen nochmal. Auf den freue ich mich schon ewig.

Nein, das kann ich nicht. Echt nicht. Dafür hab ich weder den Mut, noch das Selbstbewusstsein. Ich war einmal alleine im Kino. Nie mehr. Noch viel weniger würde ich mitten in der Nacht hunderte Kilometer fahren alleine...

Gibt das jetzt wieder diese Sexismus Diskussion? Ich hab es doch jetzt wirklich ausführlich erklärt, oder nicht?

Im übrigen rege ich mich seit Monaten auf, dass mir die richtigen Leute fehlen für diverse Unternehmungen. Ich wollte zB schon vor einem halben Jahr auf das Konzert meiner Lieblingsband (ursprünglich sogar mit Ex und dessen Vater, weil die beide durch mich die Band auch geil fanden),die gerade in Deutschland touren aber habe dann niemanden gefunden, der Lust hatte mitzugehen. Völlig gefrustet über diese Tatsache und weil ich eben alleine nicht gehen wollte, hab ich das Ad Acta gelegt....

Seit ein paar Tagen schreibe ich mit jemandem aus meiner Nähe, genau wie ich auch Liebeskummer (nach 20 jähriger Ehe) und nur auf der Suche nach neuen Freunden und Chatpartnern. Und wo ist der heute Abend?! Richtig! Auf dem Konzert meiner Lieblingsband! Hat gleich gesagt, dass ich das nächste Mal mitkommen muss! Selber Musikgeschmack, selbe Interessen, Null Hintergedanken auf beiden Seiten. Voll gut!

@flog,

Ich wünsche dir gute Besserung! Ich hab gerade alle zwei Monate so einen Scheißdreck, der mich zu Hause aufs Sofa fesselt und jedes Mal hab ich noch Verpflichtungen, die ich nicht loswerde, so wie morgen der Stalldienst mit zwei Stunden unter freiem Himmel den Offenstall misten müssen. Heut kommt der Tierarzt, weil mein Pferd krank ist. Meine Freundin wird dabei sein zum Glück. Aber nachdem ich alleine schon zwei Stunden im Auto sitze um zu meinem Pferd zu kommen, möchte ich auch da wieder heulen, weil mir auch da auffällt wie alleine ich immer bin mit allem Das zieht mich natürlich noch mehr runter und ich bin noch depressiver als ohnehin schon...Mein Hund ist eh immer 24 Stunden des Tages bei mir

Ich schreibe nächste Woche ne wichtige Klausur und kann nicht lernen, jetzt noch weniger als vorher...in mir drin wächst total der Druck auch noch da zu versagen....

PS: Ich hab auch deutlich über 10 kg mehr seid ich nicht mehr rauche

Insomnia

ja, der Schmerz ist irgendwie auch eine Art Verbindung, wenn man schon sonst nichts mehr hat. Ich würde ihn am liebsten schütteln dafür, dass er mir das antut. Ich habe nichts getan außer ihn zu lieben und dafür darf ich jetzt wieder durch die Hölle gehen. Aber ich komme nicht drum rum zu hoffen wegen der Feiertage, dass er mich doch noch vermisst und feststellt, wie doof er wieder war

Gerade weil es viele Dinge an ihm gab, die mir echt gut getan haben, kann ich noch weniger loslassen und habe noch viel mehr das Gefühl "Das muss doch jetzt endlich mal klappen!" und kann nicht schon wieder so enden. Vor allem gerade bei ihm will ich nicht ohne Kontakt sein...

Ich sitz gerade heulend auf dem Sofa. Oh Gott. Diese Aussichten sind so düster.... Hier in meinem Dorf, alle mit ihren Familien und Häusern und man selbst hockt mit 39 Jahren wieder verlassen und alleine auf Null zurückgesetzt zu Hause....Das kommt noch dazu, dass ich 0,0 Hoffnungen und den Glauben mehr daran habe, dass es für nochmal jemanden gibt, der mir auch nur im Ansatz so ein Gefühl vermittelt, wie er das getan hat. Alleine das viele kuscheln und das er jeden Tag hier sein wollte. Sowas hatte ich vor ihm nie...

Und dann die Angst jetzt wieder, dass es dann wieder nicht echt wäre und für mich wieder so endet.....

Ich bin so traurig, so leer gerade....

Gestern hab ich mit jemandem übers Motorradfahren geredet, da hat es mir auch gleich wieder den Stecker gezogen. Das ist seine Leidenschaft, ich bin mal mitgefahren bei ihm hintendrauf, zusammen mit seinem Vater haben wir ne größere Tour gemacht. War total toll und ich so glücklich. Ich hab mir selbst ne Maschine gekauft im Sommer. Die Maschine hat das Kennzeichen unserer Initialien. Er hat mir beigebracht zu fahren, damit die Stunden in der Fahrschule nicht so teuer werden. Ich kann sie nicht mal mehr anschauen, weil ich´s sofort mit ihm verbinde....

Ich weiß gar nicht, wie es ohne ihn aussehen soll, er fehlt mir so sehr...