Beiträge von flogdok

Lea nimm es mir nicht krumm, aber genauso war es doch auch in deinen letzten Beziehungen.

Und wenn du ihm jetzt die Zeit gibst sich das zu überlegen, dann hat er ja erst mal seine Distanz. Das wird ihn dir dann wohl auch wieder näher bringen, aber fragt sich, wie lange.

Ich fürchte ehrlich gesagt auch, dass es eventuell vlt rote Fähnchen gab, die du übersehen hast.

Und um noch mal auf deine Standards und Dealbreaker zurückzukommen: dein Standard ist den Geburtstag zusammen zu verbringen und den hat er jetzt schon (in der Phase der Verliebtheit!!!) gebrochen.

Lea ich möchte echt nicht der Buh-Mann sein, aber ich finde das klingt wirklich…naja BA typisch.

Am Anfang hat er mega Gas gegeben, alles war schön und rosig und toll.

Und nun kommt der plötzliche Knick, den er sich, auch BA typisch, nicht erklären kann.

Er geht damit ja auch offensichtlich schon länger schwanger, hat es aber nicht „geschafft“ mit dir darüber zu sprechen und hat im Gegenteil genauso weiter wie vorher.

Er sagt das eine, verhält sich aber Gegenteilig.

Ich will dir wirklich keine Angst machen!

Eher hoffe ich, dass du offenen Auges in dieses Gespräch gehst!

Ich weiß grade gar nicht, was ich sagen soll!

Ich möchte auch nichts falsches sagen, weil du ohnehin schon so verletzt bist.

Ich weiß aber nicht, wie ich dir im Moment helfen kann.

Es tut mir sehr leid Lea! Ich kann mir gut vorstellen, wie es dir grade geht! Ich wünschte ich könnte dir besser helfen!

Lea das tut mir sehr leid!

Habt ihr denn gesprochen oder geschrieben?

Ich bin ja selber recht feige, was das angeht, aber ich denke es wäre besser, wenn ihr persönlich darüber sprecht.

Aber vielleicht ist es besser, wenn du vorher versuchst dir genau klar zu machen, was du möchtest und was nicht.

Also zb:

Ist es ok für dich mit der Familie zu Essen und nicht mit Feiern zu gehen?

Bzw unter welchen Umständen wäre das für dich ok?

Ist es ok, dass er aus den Gründen ein Geheimnis macht?

Ist es ok, dass er einfach nichts sagt und hofft du lässt es einfach auf dich beruhen?

Versuche so gut wie möglich für dich deine Standards und deine Deal Breaker zu definieren. Und daran solltest du dich, ohne Wenn und Aber halten.

Und wenn er das nicht einhalten kann oder will, dann solltest du lieber früher als später die Reißleine ziehen. Ich sag das so leicht, aber ich weiß das ist es natürlich so ganz und gar nicht!

Ich drück dich und denke an dich!

Es wird alles gut werden!

Zitat von SugarLea

Ich hab da ein echtes Problem mit meinem Selbstwertgefühl...

Liebe Lea, ich glaube damit steht und fällt echt so gut wie alles.

Das ist eine Baustelle dessen Bearbeitung gaaaanz viel bringt.

Das weißt du ja auch

Zitat von SugarLea

Heute hab ich das meiner Kollegin erzählt während einer gemeinsamen Autofahrt, die meinte auch sofort "Also das ist ja wohl selbstverständlich, dass man am Geburtstag die Freundin mitnimmt zur eigenen Feier, mach dir da mal keine Sorgen drum" ....

Das oder ähnliches habe ich bei dir schon öfter gelesen.

Du schreibst sehr oft, dass sowas für andere, ja quasi für jeden, selbstverständlich ist.

Ich finde das immer ein recht „gefährliches“ Pflaster, denn auch, wenn JEDER Mensch auf dieser Welt die eine bestimmte Sache als selbstverständlich empfindet, kann es dennoch sein, dass dein Gegenüber es anders sieht.

Mir ist bei mir zb (hinterher!) aufgefallen, dass ich beim Grinch Dinge bemängelt habe, die mich selbst gar nicht störten, die andere aber als blöd empfunden haben. Ich hab da dann quasi deren Meinung übernommen, ohne überhaupt zu hinterfragen, wie ICH das sehe.

Es kam auch vor, dass mich Dinge nicht gestört haben, aber andere hätte es gestört und dann kamen so Sprüche wie „Also ICH würde mir das ja nicht gefallen lassen“. Und dadurch hatte ich dann das Gefühl weniger Wert zu sein.

Heute würde ich da viel mehr auf mich achten und in mich reinhorchen was ICH eigentlich möchte und richtig finde.

Ich weiß natürlich nicht, ob du dich dabei wiederfindest, aber vielleicht kannst du daraus ja etwas mitnehmen.

Ich kann das total gut verstehen, dass du dich geschmeichelt fühlst.

Und je kühler und vermeidender das Gegenüber, desto höher das Glücksgefühl! Zumindest ist das bei mir so.

Stell dir mein Hoch vor, dass der Grinch, der sonst mit kaum jemandem redet, keine Freunde hat, alles und jeden auf Abstand hält und niemanden an sich ran lässt (und dabei auch noch extrem attraktiv ist, aus meiner Sicht) mit MIR zusammen sein wollte!

Aber genau das ist diese sch… emotionale Abhängigkeit. Ich hab das zb auch nicht nur bei dem Grinch sondern allgemein bei Menschen, die recht wählerisch sind was den Umgang mit ihren Mitmenschen angeht.

MICH erachten sie als Wert genug, dass sie sich mit mir abgeben.

Naja zumindest merken wir es, nicht wahr?

Hallo Missbat!

Ein Jahr, unglaublich oder?

Weißt du, was ich interessant finde?

Bitte nicht falsch verstehen, ist nicht böse gemeint, aber du bist überrascht, dass er sich meldet und so tut als wäre nichts gewesen, aber genau genommen machst du das sich

Du hängst noch genauso in dieser emotionalen Abhängigkeit und hast noch genauso reagiert, wie du es getan hättest, wenn sein blöder Abgang erst eine Woche her wäre.

Und du versuchst auch noch genauso ihn zu diesem Gespräch zu bewegen

Ich kann das total gut verstehen! Ich bin auch noch minimal emotional abhängig von meinem Grinch und wir haben nach 1,5 Jahren null Kontakt nun einen freundschaftlichen Kontakt.

Ich finde auf jeden Fall gut, dass du deine Anteile siehst und benennen kannst!

Du bist reflektiert und dann finde ich sogar, dass der Kontakt eine gute Übung sein kann, bei sich zu bleiben.

Wichtig dabei ist, finde ich, dich selbst wirklich gut im Blick zu haben und genau drauf zu achten, wann es wieder in ein Missverhältnis rutscht.

Ach Schade, das hätte ich mir gern mal angeschaut.

Hey Ano!

Kannst du da schon etwas drüber berichten?

Würde mich sehr interessieren!

Zitat von Anonymus

+10 Jahren

Cool, 2 Jahre noch

Zitat von Miss_Undercover

Und in der Off Phase macht er dann alle Dinge, die er bei On nicht macht wie z.B. lange Ausflüge, Kinoabende etc.

Das habe ich zum Beispiel nie erlebt.

Da der Grinch und ich ja Kollegen sind, haben wir uns trotzdem fast jeden Tag gesehen.

Und sein Verhalten war dann immer sehr reserviert. Er konnte mich dann zeitweise nicht mal ansehen und ist mir aus dem Weg gegangen.

Wenn sich unsere Blicke dann doch mal trafen, dann sah ich darin unterschiedliches. Unsicherheit, Trauer, Bedauern, Schuld, Mitleid.

Ich kann dieses Gefühlschaos total gut verstehen! Grade am Anfang spielt da natürlich auch die ganz „normale“ Unsicherheit mit rein, die dadurch entsteht, dass man dich einfach noch nicht so gut kennt.

Ich finde Anos Rat gut, sich bewusst zu machen, dass man noch am Anfang steht und während der Verliebtheit noch gar nicht recht sagen kann, wohin die Reise geht.

Was das Vorstellen der Familie angeht, kann das ziemlich individuell sein und muss kein schlechtes Zeichen, sagst du ja auch selbst.

Die Freundin meines Bruders habe ich zb auch erst nach 1,5 Jahren kennen gelernt.

Tja und nun haben sie ein Haus gekauft und im Mai werde ich Tante.

Nach dem ganzen Mist, den du mitmachen musstest, kann ich verstehen, dass du dich fragst, wie Beziehung überhaupt eigentlich geht.

Aber wer weiß das schon genau?

Ich denke das ist doch sehr individuell und ich finde jetzt ist doch ein guter Zeitpunkt das für dich rauszufinden.

Höre in dich rein und schaue, wie DU dir eine Beziehung vorstellst, was DU dir davon wünschst.

Mir zb ist bei mir aufgefallen, dass mich viele Dinge an meiner Beziehung gestört, die MICH eigentlich gar nicht gestärkt haben. Es war eher so, dass ich da Gefühl hatte, dass es mich stören muss und das nur, weil es andere gestört hätte.

Und ich finde es übrigens total ok, dass du dir diese Gedanken machst!

Und ich finde auch total verständlich, dass du aus den letzten Beziehungen Ängste mitgenommen hast!

Etwas schade finde ich, dass du dich dafür grämst. Vielleicht schaffst du es da etwas gnädiger zu dir zu sein. Dein jetziger Partner kann zwar nichts dafür, du aber auch nicht!

Sei lieb zu dir, hab Verständnis für dich und deine Ängste

Hallo Lea!

Es tut mir sehr leid zu lesen, dass es dir so schlecht geht im Moment!

Ich hab so das eine oder andere, was mir auffällt in deinem Text, habe aber etwas Sorge, dass du das grade nicht gebrauchen kannst.

Ich schreibe also einfach mal drauf los und wenn’s dir zu viel ist, dann sag’s bitte, ok?

Also ich habe ja die Theorie, dass Menschen, die immer wieder an Bindungsvermeider geraten, selbst bindungsvermeidend sind.

Das dachte ich bei dir auch schon das eine oder andere Mal.

Wenn ich deinen Text so lese, dann kommt bei mir der Eindruck, dass du ein Muster hast, dass sich stetig wiederholt.

Wenn ich mich recht erinnere hast du unter dem ersten BÄ sehr gelitten und warst sogar in der Klinik, richtig?

Der zweite war dann dein Mann, richtig?

Wenn ich es noch richtig weiß, dann lief es bei deinem Mann anfangs total gut, alles war schön und ganz anders als bei dem BÄ davor.

Doch dann irgendwann fingen die Probleme an und spitzten sich immer mehr zu.

So lange, bis du nicht mehr konntest und ausbrachst.

Dann hat er jedes Mal Reue gezeigt und kam mit Versprechen wieder und du gabst ihm noch ne Chance und plötzlich war er wie ausgewechselt und wieder der Mann, in den du dich verliebt hattest.

Das ging diverse Male so.

Als ich dann hier laß, dass du nun jemanden hast, mit dem es super klappt, der ganz anders ist als dein Mann, war ich zuallererst besorgt. Es klang für mich leider sehr ähnlich wie die letzten Männer. Ich wollte aber auch nicht schwarz malen und hatte für dich gehofft, dass es dieses Mal wirklich klappt, aber nun befürchte ich, dass dich dieses Muster doch wiederholt.

Das muss natürlich nicht sein! Es gibt zwar ein paar kleine „Red Flags“, aber das ist vlt wirklich Zufall. Aber vlt. magst du dir das noch mal anschauen? Und ließt einfach Mal so die Anfänge deiner letzten Beziehungen?

Zitat von SugarLea

Ich bin nur froh, dass ich das von ihm fernhalten kann und das nur in meinem Kopf immer stattfindet

Hm ich weiß gar nicht, ob das so gut ist. Viele hier vertreten ja die Meinung man solle seine diffusen Geister bei sich behalten, weil das eben die eigene Baustelle ist, aber ich sehr das etwas anders.

Ich glaube die meisten Menschen (ja, selbst Männer) haben viel feinere Antennen als wir denken und bekommen recht viel mit.

Deshalb würde ich versuchen ihn zumindest in Teilen mitzunehmen.

Zitat von SugarLea

Ich bin all Nase lang getriggert und schiebe dann mega die Verlustängste. Die Nähe zu ihm vertage ich aber problemlos. Die muss ich nicht mal dosieren oder verliere meine Gefühle oder so. Für mich passt es zwischen uns total und sobald er zur Türe raus ist, vermisse ich ihn direkt....

Nach meiner Erfahrung ist dieses Vermissen direkt nach einem Treffen leider eher ein Zeichen von Überdosierung.

Vielleicht hast du ja die Möglichkeit da noch mal genauer in dich hineinzuhorchen.

Für mich war’s genauso

Und wir hatten von Haus aus nur begrenzt Zeit, weil ich am nächsten Tag früh hoch musste.

Ja, das war cool!

Und wir haben vorher abgesprochen, dass wir ganz ehrlich sagen, wenn wir nach Hause wollen

Lalilala du merkst offensichtlich gar nicht, dass du hier an vielen Stellen aneckst und wenn du dann ein entsprechendes Fedback bekommst sind immer die anderen „Schuld“.

Das ist sehr schade, denn der Blick auf sich selbst ist der erste Schritt dem Gegenüber näher zu kommen, egal ob nun dem Partner, der Familie oder sonst wem.

An Schluss machen an sich ist nichts verwerflich, auch nicht daran sich Gedanken darüber zu machen, wie sich der andere wohl damit fühlt.

Schluss machen aus dem Grund die Ängste des Gegenübers zu triggern und ihn so zu einem bestimmten Verhalten zu bewegen ist, aus meiner Sicht, hingegen sehr wohl verwerflich.

Ob es möglich ist mit einem BÄ Schluss zu machen ohne die VÄ zu triggern hängt von der Betrachtung ab.

Der grad der BA kann sehr unterschiedlich sein. Es gibt Menschen, die sind derart vermeidend, dass sie die Angst nicht mehr fühlen.

Stefanie Stahl hat das in ihren Büchern, wie ich finde, sehr gut beschrieben.

Sie verwendet die Bezeichnungen „ängstlich vermeidend“ und „gleichgültig vermeidend“.

Bei dem gleichgültigen Vermeider ist der grad der Vermeidung derart hoch, dass das Gehirn die Übermittlung der Angst quasi kappt bevor sie ins Bewusstein gelangen kann.

Bei diesem Menschen könnte man also sagen man kann mit ihm Schluss machen ohne die VA zu triggern.

Statt Angst fühlen diese Menschen meist eine diffuse Form von Abneigung, die sie sich in der Regel selbst nicht erklären können.

Ich kann Radieschen da nur zustimmen! Ich empfinde es ebenfalls als psychische Gewalt einen BÄ derart zu triggern und richtig, er macht es nicht mit Absicht.

Das Gegenüber aber durch Schluss machen zu manipulieren ist sehr wohl Absicht und dadurch, aus meiner Sicht, moralisch absolut verwerflich.

Ich finde die Idee eigentlich cool, aber ich hab schiss 🤣

Jop, kenn ich auch. Übelkeit, Erbrechen Durchfall, diffuses Unwohlsein.

Das war die Regel, wenn ich Dinge "über mich ergehen ließ", die ich nicht wollte oder mir zu viel waren, bzw wenn ich nicht schaffte meine Grenzen nach außer zu wahren.

Das weiß ich aber jetzt erst. Früher dachte ich ich hätte vlt was falsches gegessen oder hätte Laktose oder irgendwas anderes.

Das Bewusstsein kam erst später und auch nur durch Hinweise von außen.