Beiträge von Ellis

Zitat von SugarLea

Ich hatte die aller übelsten Panikattacken beim Zahnarzt nach Spritzen, so richtig peinliche mit total ausflippen, Fenster aufmachen, Glas Wasser kriegen usw....

Mittlerweile juckt mich das NULL wenn der mir da was einspritzt und ich bin da total gelassen. Frag ich mich schon, warum es bei solchen Sachen ging, da sogar gänzlich angstfrei zu werden und sich manche Ängste halten wie das schwarze Pech...

Kann mir vorstellen, dass du beim Zahnarzt irgendwann positive Erfahrungen gemacht hast.

Im Gegensatz zu deinen bisherigen Beziehungen, wo du bislang immer wieder unschöne und

deine Glaubenssätze bestätigende machst.

Toitoitoi für den Termin morgen

Du könntest ihr sowas in der Art schreiben. Danach würde ich jedoch die Kanäle dicht machen.

Ich finde es immer sinnvoll, wenn man etwas nicht so offen stehen lässt.

Vor allem für einen selbst. Wenn du einen Schlusstrich ziehst, dann wird es dir selbst auch

weniger schwer fallen, damit abzuschließen.

Ist schon spannend, was in so einem Prozess alles in einem vorgeht, oder?

Ich kann das nicht einschätzen, ob es um die Ablehnung geht, auf die du "aus" bist oder

ob du mit nem Teil von dir doch eher wieder in die vermeintliche Bindung gehen willst... Oder beides?

Zitat von SugarLea

Er will ne Freundschaft, dann wird es auch keinen Sex geben! (man beachte das er ja damit auch so seine Schwierigkeiten hatte in der Beziehung) ....

Typisch BA halt. Aber ja, bleib da standhaft.

Ansonsten sehe ich es wie Radieschen, es liegt bei dir.

Klar hast du ein Thema mit VA, ein BA kitzelt es eben noch mehr heraus aus dir und triggert das viel

krasser.

Wenn du ihn blockierst und keinen Kontakt mehr zulässt, KANN er dich ja nicht mehr kontaktieren.

Und es WIRD dann besser. Du musst es halt nur tun.

Ich weiß, sagt sich so einfach und ist einfach beschissen schwer. Würdest du es wirklich wollen, könntest du es auch.

Wie gesagt, DU HAST ES IN DEINER HAND. Unabhängig von deinem Gegenüber.

Was für ein cooles Geschenk eigentlich.

Genau es bringt nichts. Auch wenn sie selbst etwas erkennen würde, wäre SIE diejenige, die sich helfen muss, nicht du!

Bin etwas verwirrt bezüglich der Zeit, die ihr jetzt kontaktlos seid. Wahrscheinlich meinst dú NICHT, dass ihr seit über zwei Monaten keinen

Kontakt mehr habt, sondern dass es heute das erste Mal seit dieser Zeit ist... oder?

Vermutlich wird der Weg eher noch lang sein, denn ihr habt ja ständig Kontakt,

wenn ich das jetzt richtig verstanden habe. Ich schätze, solange wirst du keine großen Fortschritte machen.

Dennoch fängt es natürlich im Kopf an.

Ich hab jetzt nicht mehr im Kopf, was du alles geschrieben hast..... daher nochmal die Frage meinerseits: Wie soll es denn jetzt weiter gehen?

Wie stellst du dir das vor mit ihr und wie realistisch ist das?

Hey Synne,

als ich deinen Text gelesen habe, hab ich mich sehr gefreut für dich.

Klar, ich spüre den Schmerz oder den Verlust von Freundschaft, Konzert nicht,. Es ist sehr schade, dass es so gelaufen ist und ich finde,

du kannst so fettest stolz sein auf dich. (Auch wegen der anderen Geschichte, dass du es nochmal explizit beendet hast!)

Wie du es kurz darauf ja auch selbst sagst, es war ein guter und richtiger Schritt, da Grenzen zu setzen.

Leider ist das bei der Arbeit an sich selbst dann ein Nebeneffekt,

der sich erstmal blöd anfühlen kann, schlussendlich ja aber eigentlich etwas sehr Gutes ist.

Schön, dass du auch Freunde hast, die das ähnlich sehen und dir den Rücken stärken.

Vielleicht lässt sich ja etwas anderes finden, was du dann anstelle dessen unternehmen kannst. Ist ja noch ein wenig Zeit, vlt findest

du etwas, was dich einerseits ein wenig entschädigt und andererseits - womit du dich auch belohnen kannst. Für einen weiteren

wirklich respektablen und wichtigen Schritt

Hi,

ich kann das gut verstehen und fühle mich da auhc angesprochen.

Bei mir sorgt die BA auch dafür, dass ich mit Freundschaften massive Probleme habe.

Auhc ich bin in einer langjährigen, liebevollen und stabilen Beziehung, in der unser beider BA auch ordentliche Auswirkungen hat

und nicht alles nur eitel Sonnenschein ist. Aber

mein Hauptthema, wo ich kaum in Beziehung komme und mich megaschnell überfordert fühle,

sind auch die platonischen Beziehungen bzw. Freundschaften. Du kannst mich gerne auch via PM anschreiben.

Im Forum ist auch ok, wie du magst.

Ja, finde ich auch sinnvoll, dir etwas Zeit zu geben, um dein System erstmal runterfahren zu lassen, ist vorausgesetzt und megawichtig.

Und ich höre dann auch erstmal auf. : -) (bin jetzt dann eh paar Tage im Urlaub 😊), ich merke und ahne und verstehe, dass das gerade nicht offene Türen einrennt bei dir. Dann lies es gern später, wenn du magst

Ich habe in den vergangenen Monaten häufig von dir gelesen: „eigene Spielfläche sauber halten…“ Hemschi halt und ein berechtigter und wichtiger Anspruch an sich selbst, finde ich.

Ich schätze, du bist so sehr drin in der BA trotz und bei aller Erleichterung, dass sich dem ganzen passiv hingeben (z.B. nicht Schluss machen müssen) nur zu „verführerisch“ erscheint, ich finde euer beider Dynamik jetzt ganz am Ende toxisch, wenn es dabei bliebe. Er liefert sich dir ja auch aus. Aber du nimmst das so an, wenn du das dabei belässt(und ich rede jetzt nicht davon, dass du am Wochenende eine Entscheidung treffen musst – welche Entscheidung steht da eigentlich an? Er bietet da ja viel an. Das hätte dann tatsächlich Potenzial zu on-off. Nur so ein Gedanke Aber ihr lasst es erstmal offen gerade!!! Beide.)

Das ist in deinen Texten so anschaulich nachzulesen finde ich und wird dir vlt noch wertvolles Reflektionsmaterial sein können, auch wenn du es anders labelst oder interpretierst vlt. Ist ja auch nur meine Sicht und Ansicht.

Ich find das wirklich ganz wichtig: Bevor du eifrig vorauseilend überlegst und dich damit quälst (wenn du da nicht gegensteuerst mit der Zerdenkerei und Grübelei), ob eine potenzielle zukünftige Beziehung wie davon beeinflusst werden kann, solltest du in meinen Augen….

… und ich glaube auch für dich, weil ich dich hier so erlebe, dass dir das im Grunde, tief drinnen ein wirkliches Bedürfnis ist und du davon wirklich profitieren kannst ….

…erst einmal gucken (wenn du wieder ein wenig runtergekommen und soweit bist, sonderlich einladen wird das wohlmöglich aber nicht),

ob die "alte Sache" wirklich sauber beendet ist. Das zwischen dir und ihm.

Wenn du es dabei belässt, ist es wirklich unschön und toxisch irgendwie. Und unfair. Find ICH. Auch wenn ers dir irgendwie anbietet am Ende (oder hat er dir eine Frist gesetzt?). Du verhieltest dich damit wirklich sehr minuspolig. Und weder ist dieses Verhalten ritualisiert und bewährt noch könntest du anders nicht– von dem, was du mitbringst. Und ja, die BA ist jetzt da.

Vielleicht passiert dir das nämlich nicht das letzte Mal, du setzt mit deinem Verhalten jetzt vlt einen kleinen Meilenstein und Orientierungspunkt für etwas, was noch in den Sternen steht. DU kannst das auch POSITIV beeinflussen, indem du JETZT versuchst, deinen eigenen Ansprüchen zu entsprechen.

Finde ich persönlich.

Das hat natürlich Zeit, bis du „halbwegs“ bereit bist (und vlt bleibt es wirklich Überwindung!!!). Anders geht’s ja auch nicht.

Müssen tust du dahingehend gar nichts. Ich erleb dich hier bisher so, dass du diesen Anspruch eben hast und das auch ein Wert für dich ist und erinnere auch aus diesem Grund so vehement daran.

Ich glaube auch, dass es (auch) dir wirklich zugute kommt auf längere Sicht, wenn du das weiter immer wieder ganz unbedingt probierst. Vlt erhöhst du damit ja auch die Chance, diese Phase in dem Prozess jetzt nicht zu lang und nicht zu heftig zu „gestalten“. Das zeigt sich dann ja alles noch, aber du bist ja auch Mitgestalterin. Auch „hier“ ist der Moment. Der Dinge färben kann. Und formen.

Wie gesagt, ich hör jetzt auch erstmal auf. Ich weiß, das kann jetzt voll nerven oder vlt auhc einfach zu viel sein, überfordernd, however. Dann vielleicht ja später mal.

Und gib dir die Zeit, die du brauchst. Mit allem.

Naja, aber er wartet ja und hofft und du hast ja nicht zu ihm gesagt, dass du dich nicht mehr melden wirst.

Ich finde, das klingt noch so halbwegs offen.

Dass du es in dem Moment nicht geschafft hast, kann ich verstehen. Aber wenn du fair sein möchtest, solltest du

das nochmal ganz klar kommunizieren. Muss ja nichts langes sein und ich finde, nach euren zig Gesprächen musst du das auch nicht zwangsläufig

live tun. Verstehst, er sagt er würde sich freuen, wenn du dich wieder meldest (wirklich Schluss gemacht hast du bis dahin nicht)... wann

weiß er denn, DASS du dich nicht mehr meldest? Wenn du es ihm mitteilst, dann hat auch er eine Chance, damit dann zeitnah abschließen

zu können.

Ich glaube auhc, dass das noch ein wenig dauern wird mit der Erleichterung und da wenig Raum sein wird für anderes, was

ihn betrifft.

Ich würde an deiner Stelle die BA- Kurse wiederholen in den nächsten Wochen oder Monaten und ich würde auhc unbedingt schauen, dass

du dir Methoden aneignest, wie du aus dieser krassen Grübelei udn Zerdenkerei rauskommst bzw. das unterbrechen lernst. Das war vorher schon

heftig und hat deine Anspannung ja nicht gerade kleiner gemacht. Und jetzt geht es weiter.

Und gute Besserung. Gib dir mal ein wenig Zeit und Raum jetzt zum Runterkommen und Kraft tanken.

Hey, das ist ja echt blöd gelaufen. Bei aller Erleichterung, aber für euch beide waren diese Tage dann ja

irgendwie eine Quälerei.

Es war ja die ganze Zeit über so, dass es Dinge gab, die dich gestört haben und die du auch eher nicht der BA zugeordnet hast

und eben auch Bindungsängstliches. Genau wissen tut man es dann ja nicht, aber eben, du kennst dich und deinen

Geschmack ja auch sonst.

Du redest in der Vergangenheit jetzt und es klingt, als wäre es für dich definitiv vorbei.

Mir ist noch nicht ganz klar geworden, ob das SO klar und eindeutig für ihn auch schon ist.

Ob das klar kommuniziert wurde.

Falls nicht, dann fänd ich es in jedem Fall fair, wenn du das dann zu gegebener Zeit noch nachholst.

Genau und sonst..... du wirst es sehen... wie es sich nach einer Weile dann anfühlt.

Wie gehts dir denn heute?

Ist bestimmt auch Aufgabe. Lernaufgabe.

Aber müssen... tust du wirklich ausgesprochen wenig. (Ausrufezeichen)

Ich sehs wie Radieschen.

Zitat von Synne

Ich kann mich ja nicht zwingen, mit jemand zusammen zu sein, bei dem die Attraktivität für mich flöten gegangen ist

Ne, das sollst du auch keinesfalls. Aber es könnte ja etwas bewirken, wenn du mit ihm darüber sprichst.

In Mittelmaßweise. Davon können sogar beide profitieren. Sollteste aber auch nur dann, wenn du selbst dahinter stehen kannst,

dräng dich auch nicht zu sehr zu etwas.

Zitat von Synne

Was er nicht weiß, ist der ganze Schwächenzoom bei mir und dass mich sein Selbstzwertthema so abschreckt.

Vielleicht ahnt er es. Das könnte gut sein.

Ich denke, er ist sehr feinfühlig.

Aber ich möchte nicht noch Öl ins Feuer Gießen und sein schlechten Selbstzwert negativ befeuern.

Ich weiß, was das mit einem macht. Gerade wenn man eine große Ablehnungswunde hat.

Das mit dem Schwächezoom würde ich glaube ich so auch nicht sagen. Ich kann

mir vorstellen, dass einen sowas total verunsichert.

Das mit dem Selbstwert.... würde ich so GENERELL auch nicht sagen.

Dennoch finde ich es wichtig, dass du ihm da was rückmeldest. Was bestimmte Aussagen oder Weisen

in DIR auslösen, WENN es denn wirklich etwas ist, was schwierig ist.

Nochmal. Ich glaube schon, dass da so manche Dinge sind, die du eben nicht toll findest.

Und das ist ok, ich find an meinem Mann auhc nicht alles toll, auch ohne BA.

Ich denke, wenns dann bä wird, dann stört es evtl mehr und sicherlich stören auch Dinge, die es sonst nicht tun.

Dafür isses wieder wichtig, dass du dich selbst und deins auch gut kennst und da eine Basis hast und dich so ein wenig grundeinschätzen kannst.

Weißte wie ich meine? Dann kannste damit als Sicherheit auch bisschen entspannen.

Ach, ich glaube, ihr macht das schon, wenn er da ist .Wenn er auch HO macht, kannste auch mal abhauen. Wenn es dir zu viel, zu eng, zu nah WÜRDE, kannst du entsprechend reagieren. Und darfst das auch!!! Bloß nicht zu irgendwas zwingen oder drängen.

Ich habe das Gefühl, dass du schon recht nah dran bist an dir und dem, was du wahrnimmst und fühlst. Manchmal ist

das Deuten eben nicht so einfach.

Und versuch dich wirklich mal ein wenig zu unterbrechen in diesen Gedanken. Ganz aktiv.

Und es ist total schön, finde ich, dass du dich echt auch drauf freust. Ich drück euch mega die Daumen,

dass ihr eine feine Zeit haben werdet.

Weißt du das schon länger, dass er länger bei dir sein wird?

Kann mir gut vorstellen, dass es, wie mein Vorschreiber meinte, sich eher um eine Art Floskel handelt,

allerdings kann ich wie gesagt auch nachvollziehen, dass man dies so nicht mag. Da steckt aber ja auch ein ganz eigenes Unbehagen

deinerseits hinter.

Falls dich das schon länger umtreibt, dass er länger bei dir sein wird, dann fände ich das auch nochmal umso verständlicher,

dass dich dann so störende Aussagen oder Weisen eben noch mehr stören.

Für das Sehen würde ich echt auch so machen, wenn du merkst, es wird bisschen eng oder viel,

dann gönn dir ne Auszeit, da wäre ich dann auch recht offen ihm gegenüber. Ist ja dein Thema.

Selbst wenn er sich das anzieht. (was wiederum seines wäre ...)

Gibts denn auhc noch Vorfreude?

Zitat von Synne

Aber ich möchte tatsächlich nicht führen in einer Beziehung. Gleichberechtigt oder minimal der Mann mehr. Aber nicht ich.

Ich finde nicht, dass das der Fall wäre, wenn du da mit ihm mal hingehst. Das mit seiner Ausdrucksweise verstehe ich.

Aber ehrlich, rede halt mit ihm. Du kannst ihm auch(nochmals) sagen, dass es dir wichtig ist, dass sich jemand nicht zu sehr

nach dir richtet (und alles, was dich grad umtreibt dahingehend)

Aber wohin soll das führen, wenn du es nicht thematisierst. Wenn du sogar schon das Gefühl bekommst, er richtet sich beim Style evtl nach dir.

Und auhc wenns dabei um Vorlieben geht und Dinge, die dir an sich eben wichtig sind, nimmt deine BA das ja als sehr willkommen.... wie du sagst,

du nimmst sehr selektiv wahr und bist zu kritisch.

Aber diese Dinge stören dich ja auch. Es wird doch nicht besser dadurch, wenn er keine Gelegenheit bekommt, etwas an seinem Verhalten zu drehen,

dafür musst du aber mit ihm sprechen.

Es ist nicht egal, wie etwas beim Ggü ankommt. Dennoch ist es ja SEIN Thema, dass er sich abwertet.

Es ist SEIN innerer Kritiker.

Die Unsicherheit, die du unattraktiv findest.... das ist bisschen schwierig, finde ich. Denn ich glaube schon, dass es für eine Beziehung grundlegend ist, dass beide Seiten auch Unsicherheiten benennen können und man gemeinsam schaut, ob und wie man damit umgehen kann.

Aber eben, es muss danna uch für beide passen.

Vlt sagste ihm nicht, dass du das unattraktiv findest. In dem Wortlaut. Ich glaube, das vom Partner zu hören, ist verletzend.

Guck doch eher mal, was das mit dir macht. Wieso du es unattraktiv findest. Fühlst du dich in eine bestimmte Rolle geschubst, im Zugzwang oder was auch immer. Und kommunizier, wenn du da halbwegs klar bist, ihm eher DAS. Wenn er so empfindlich ist, kannste ihm, um das bisschen abzumildern, gleihc paar Beispiele geben, wo es eben genau anders ist und wo du dich richtig gut fühlst, was z.B. auch Polarität betrifft. Dann kann ers vlt gleich noch besser zuordnen.

Wenn du ihn also bei einem bestimmten Thema an die Hand nehmen sollst,

könntest du ihm sagen, dass sich das ungewohnt anfühlt oder komisch, dich selbst unsicherer macht, weil du dann nicht mehr in deiner Polarität sein kannst... oder whatever - das weißt du selbst am besten.

Vlt haste auhc einen Vorschlag für einen Kompromiss. Aber es einfach runterschlucken würde ich auch nicht. Es stört dich ja.

Denn hier denke ich auch eher nicht, dass es (nur) etwas Bindungsängstliches ist, sondern primär wirklich Geschmack, Vorlieben und etwas mit der Anziehung macht. Und da machen deine eigenen Themen, das Bindungsängstliche ja schon genug manchmal.

Naja, immerhin hast du ja von "ausgehalten" gesprochen.

Schon von Haus aus sich auf seine Unzuverlässigkeit einstellen und das hinnehmen, finde ich auch krass.

Ich würde ihn damit auch konfrontieren, selbstverständlich. Ich würde mich ebenso verarscht fühlen, gewaltig.

Und klar, er wird sich rausreden. Und du lässt ihn dann gewähren, oder? Du nimmst ja jetzt schon in Kauf,

dass es so kommt...

Also natürlich hat Synne an sich recht. Dennoch, wie Mylo sagt, gab es hier ja schon etwas konkretere

Ankündigungen. Ich wäre da auch sauer, enttäuscht und genervt.

Ich hätte null Stress mit wenig melden seinerseits, er hat ja da anderes zu tun....

ABER: er hat es eben in Aussicht gestellt. Meldet dsich den ganzen Tag nicht und es ist ja fraglich,

wann er sich mal bequemt hätte oder OB überhaupt.

Ich hätte niemals bis so spät gewartet, ich HÄTTE tatsächlich gefragt, eben weil es diese

Ankündigung seinerseits ja gab und du dich ja auch darauf einstellen möchtest. Da find ich eine Nachfrage am Mittag absolut legitim.

Einfach, ob er schon was weiß und ihm noch viel Spaß wünschen.

Was er gemacht hat, ist arschig. Depression hin oder her. Ihr seid ein Paar, er hat dir was in Aussicht gestellt

und meldet sich dann einfach nicht und schafft es nicht mal, dir auf ne nette, empathische Weise zu vermitteln, dass

er nicht mehr kann oder mag.

Und an dem Punkt muss ich dann Radieschen recht geben.

Aber ist das denn schon wirklich sicher? Also diese Selbstwertdinge, ja... okay. SO zu formulieren,

ob man denn gut genug beim Sex sei und mithalten kann(das fänd ich auf die Weise genauso unsexy im Übrigen und versteh dich da echt,

auch wenn über Unsicherheiten reden und nachfragen gut und wichtig ist),

find ich auch pluspolig irgendwie... aber ist er wirklich ein richtiger Pluspol? Es gibt so andere Bereiche, wo ich finde, dass das irgendwie nicht passt. Die Frequenz eurer Kontakte, eurer Treffen....

Aber vielleicht hab ich ja auch etwas VERpasst oder missverstanden

Spannend finde ich das alles auch. Faszinierend. Wen man so anzieht, wie sich das verändert,

wenn man selbst sich verändert. Aber das wiederum ist doch auch das Cooles an der Sache. Denn es verändert sich etwas,

wenn man an sich arbeitet. Vlt passt das tatsächlich danna uch... du bist ja keine HardcoreBÄ und er hat vlt so pluspolige

Anteile, womit es irgendwie bei der Anziehung Resonanz gab/gibt. Ohne dass er aber ein krasser Pluspol sein muss.

Zitat von Synne

Ich frag mich dann aber, ob das ok ist, das so zu denken. Ich fühle mich ihm da gegenüber etwas schlecht. Ich möchte ihn ja nicht "benutzen" um weiter zu kommen.

Ich kann den Gedanken sehr gut nachvollziehen. Auch, wie du an anderer Stelle schriebst, dass es ja schmerzhafter wird, je später man sich trennt

und dich das auch etwas unter Druck setzt mit der Entscheidung.

Aber ja, "man" darf das. Im Grunde gibt es doch für nichts eine Garantie.

Du selbst bist jetzt dabei, überhaupt mal zu spüren, wie es mit ihm geht. Was ist persönlicher Geschmack, wo ist es eher BA,

wie spielt das zusammen, auch mit dem, was von ihm so kommt.

Es weiß doch im Prinzip jeder Erwachsene, dass Beziehungen auch scheitern können.

Daher finde ihc, kannst du dir das in aller Ruhe weiter ansehen. Lernen. Ihn kennenlernen, dich beobachten.

Du gibst dem ja eine Chance. Euch.

Anders wärs in meiner Sicht, wenn du jetzt schon sicher wüsstest, das ist nix

auf Dauer, aber noch kannst ganz gut profitieren, hast Spaß am Sex und das nimmste halt noch mit.

Das hat nichts mehr mit eigener Spielfläche sauber halten zu tun. Wäre unfair.

Das sollte man kommunizieren.

Was du machst, finde ich vollkommen in Ordnung, zumal du ja wirklich viel daran denkst, dass

du ihm wehtun könntest und das vermeiden möchtest.

Danke dir für die schnelle Reaktion, dann weiß ich bescheid.

Ist wahrscheinlich so die Wirkung... eine verschlossene Tür, die man nicht öffnen soll

oder ein Betreten verboten Schild, ein Geheimnis, was man nicht wissen soll - das macht dann neugierig