Was soll ich als ehemalige Partnerin machen?

Liebe Sprosse,

Zitat von Sprosse

Es ist ein bedingungsloser Tag und Sprosse wird in wenigen Minuten eine SMS auf den Weg schicken - aus Überzeugung - für sich selbst - bedingungslos und ohne Erwartung. Ich habe lange drüber gebrühtet, ich weiß, dass einige meiner Freunde - speziell meine "Muddi" - schimpfen werden, aber ich konnte meine Beweggründe einer Freundin sehr plausibel darlegen. Wirr? Ich weiß! Ich muss noch ein wenig abwarten, alles sortieren...

Wahrscheinlich jammere ich die Tage hier wieder rum, aber für den Moment grinse ich "einfach".

kannst du weiter grinsen? mal so neugierig anfrag...

Noch einen schönen Tag
Idun

Hi Idun,

hm, es ist ein Auf und Ab - auf meine SMS kam keine Reaktion, auf meine gelbe Post auch nicht - das sehe ich nicht allzu negativ, denke, dass wir irgendwann nochmal miteinander sprechen können.
Ich kann nicht das Wunder erwarten - zumindest zeitlich gesehen, weiß aber, dass der Tag X noch kommen wird.

Ansonsten bin ich mit Arbeit zugedeckt und hatte heute meinen ersten Drehtag

Abendlichen Gruß - Sprosse (goes to Hollywood)

Hallo Ihr Lieben,

ich lese nach wie vor mit, aber seit heute Vormittag ist bei mir Wut, Ironie und Sarkasmus vorhanden, die eine Art Hass produzieren ...
Ich lag einmal mehr mit meinen Befürchtungen richtig und bin erneut "angeschossen" worden - aus dem Nichts volle Lotte!
Ich kann Euch daher vorübergehend keinen "neutralen" Rat geben, bin selbst gerade ratlos und weiß nicht, was um mich geschieht, habe eine gewisse Angst vor dem Unberechenbaren - nun glauben es auch diejenigen, die mich zwar immer unterstützten, meine Ängste und Befürchtungen zuletzt jedoch nicht nachvollziehen konnten ...
Was geht nur in manchen Köpfen vor?!? Manchmal denke ich echt, ich habe einen an der Waffel ...

Lieben Gruß -

Sprosse

Hallo zusammen,

ich buddel mich gerade wieder aus dem Wutloch und nutze die Energie für Taten gegen weitere Angriffe der anderen Seite. Ich denke, es geht wahrlich darum, meinen Popo zu retten, so dass ich wohlüberlegt und geplant agieren muss - kontrolliert sozusagen *g*

Ich habe mich entschlossen, mich der Kontrolle durch zu entziehen. Sie hat es geschickt eingefädelt, aber ich werde da nicht mitspielen. Die Enttäuschung über andere Personen werde ich gesondert regeln. Das kriege ich locker hin.

Ich weiß natürlich, dass der Kontrollverlust gewisse Risiken birgt - ach (!) -, aber ich lasse mich eben auch nicht fremdbestimmen und einschüchtern. In der Ruhe liegt die Kraft und ich weiß, dass ich die Geschichte meistern werde. Jetzt beiße ich, weil null Liebe übrig ist. Das ist kaputt, die geliebte Person ist verschwunden.

Eins steht fest: Mich nervt es tierisch!

Lieben Gruß - Sprosse

Hallo Leute,

ich habe drei Tage völlig ohne Telefon und Internet verbracht und fühle mich richtig gut danach. Dennoch hat einen der Alltag bekanntermaßen schneller wieder, als man schauen kann.

Und es ist erschreckend, wie sich BÄ immer wieder in mein Leben mogelt, wenn ich sie aus selbige verbannt habe. Mogeln ist übrigens noch echt geschmeichelt *lach*

Es ist nervend, dass ich meine Sache nicht einfach machen kann, dass sie immer wieder eingreift - hinterhältig und berechnend anstatt sich um ihre Probleme zu kümmern.

Ein Gespräch ist durchaus im Rahmen meiner Vorstellungskraft - meinetwegen auch mit jeweils einem stillen Beobachter zur Sicherheit. Dann wären die Dinge vom Tisch. Ich glaube jedoch, dass sie das gar nicht will, wobei sie diejenige war, die die Beziehung beendet hat ...

Es ist k & k - krass und krank.

Ich werde mich weiter bedeckt halten und Informationen sammeln. Man trifft sich immer zweimal im Leben.

Ihr seht, momentan kann ich diese Menschen nur bedingt leiden - unter anderem diejenigen, die sich auch hier stellen und das Problem erkannt haben, es abstellen wollen. Alle anderen sind für mich nur schwierig und nicht "annehmbar" ...

LG - S.

Hi Nachtelfe,

Zitat von Nachtelfe

hallo sprossen,

ich kann dich voll verstehen.es macht einen traurig und wütend,vor allem weil wir dagegen nichts tun können und uns damit selbst fertig machen....

Nichts tun ist ja noch angenehm - rückblickend. Erschreckend und beängstigend ist, wie gegen mich agiert wird, obwohl ich mich zurück gezogen habe. Meine Geburtstagspost war wohlwollend und ein bisschen der Versuch, "normale" Züge in das Chaos zu bringen.
Ich musste in der Tat wieder agieren, damit ich nachher nicht glaube, all das in die Welt gesetzte - oder einen Teil davon - getan zu haben. Ich brauche sozusagen der Bezug zur Realität ...
Bis vor einigen Monaten hätte ich alles getan ... Aber vielleicht ist genau das das Problem. Das Nichtverstehen der anderen Seite in dem Maße geliebt zu werden. Sowas las ich heute doch schon in einem anderen Thread - oder besser gestern ...

Ich muss nur überlegt agieren, was einem aufgebrachten Widder sehr schwer fällt *lach*
Und für die eine Person, die mich vergangene Woche im Regen hat stehen lassen - auch dies ist nett formuliert -, habe ich auch noch eine besondere Überraschung. Leider werde ich das dazugehörige Gesicht nicht sehen, aber ich kann es mir schon heute lebhaft vorstellen. Und an sowas ziehe ich mich zur Zeit hoch, das gebe ich zu. Nach all dem Schiet ist das aber auch okay und ich stehe dazu.

Geruhsame Nacht!

Sprosse

Hallo zusammen,

bei mir ist eine Art Ruhe eingekehrt ... Ich weiß, dass ich in der aktuellen Situation nur reagieren kann - und in einem Punkt eine klare Grenze setzen muss, wobei nicht klar ist, welche Aktion dies wiederum nach sich zieht.
Es schmerzt nach wie vor zu sehen, wie jemand "flüchtet" - nicht wirklich vor mir -, aber ich bin an 1, weil ich mich gut leiden kann.
Ich weiß auch, dass es noch nicht vorbei ist; aber ich kann besser damit umgehen und harre der Dinge, die kommen - nur nebenbei, denn es gibt ja auch anderes im Leben ...

Sonnigen Gruß -

Sprosse

Hallo zusammen,
nach einem sehr speziellen Urlaub bin ich wieder im Ländle ...
Vor diesen Tagen bin ich noch bei meiner Thera gewesen, um mich in Sachen BÄ auf einen Weg zu bringen.
Sie sah die Dinge gar nicht so dramatisch, wies mich dezent auf mein Harmoniebedürfnis hin. Ich sehe es in diesem Fall ein wenig anders, weil ich gegenüber meiner Ex-Chefin als Lügnerin dastehe. Und dies werde ich noch korrigieren - nicht um BÄ zu schaden, sondern um meinen Ruf wieder in rechte Licht zu setzen.

Nach Gonnas Eintrag habe ich mich mal in Sachen BPS eingelesen - ich habe ein Buch für angehörige und Partner gefunden, das sehr "einfach" geschrieben ist. Natürlich kam darin auch das Kapitel der Co-Abhängigkeit dran. Zu Beginn wurde mir richtig übel, weil ich vieles erkannte. Letztlich fand ich aber unterm Strich eine gesunde Tendenz, die ich lebe - zum Beispiel das Akzeptieren der Trennung. Ich habe während der zweiten Beziehung mehr an mich gedacht, habe die "Macken" erkannt, sie respektiert, aber eben nicht vergessen, an mich zu denken.

Erschreckend ist die Liste der typischen Merkmale. Ich kann hinter vielen einen Haken machen, weil sie auf uns - auf sie - zutreffen. Es ist verblüffend, wie viele Dinge in einen "Katalog" passen. Die körperliche Gewalt ist außen vor bei uns, wobei ich selbst eine gewissen Spannung spüre; sie lebt es anders aus - durch diese fatalen Behauptungen - auch eine Form der Aggression. Außerdem weiß ich, dass es in einer ehemaligen Beziehung bei BÄ zu gewaltähnlichen Attacken kam, sie immerhin schon mal die Klamotten zerschnitten hat.

Es ist auch klar, dass diese Beziehung ein Leben lang ihre Spuren hinterlässt - eben weil sie in den schönen Momenten so intensiv war - naja, die anderen Momente auch - eben negativ intensiv
Nach wie vor ist es bitter, dass ich ihr imgrunde nicht helfen kann, so lange sie es nicht möchte, so lange sie nicht ihre Krankheit erkannt hat. Eigentlich müsste ich nur die Erfahrung mit meiner ehemaligen sehr guten Freundin rausholen, die Alki ist. BÄ sagte selbst einmal, dass sie sich beim Wiederauftauchen wie ein Alki fühle, der vor lauter Suff abgetaucht war und die Dinge um sich rum nicht mehr wahrgenommen habe ...

Bleibt meine Angst vor weiteren Aktionen, die kommen werden. Ich muss nur einen Weg finden, den Fokus davon weg zu bewegen, was eben nicht bedeutet, dass ich die Gefahr ignoriere - sie darf aber eben nicht diesen verk... Einfluss nehmen. Und somit wären wir bei einem anderen Thema, das ich hier leider nicht anschneiden kann, weil mir das zu heiß ist.

Nach wie vor bin ich davon überzeugt, dass ein Gespräch beiden helfen würde. Beide haben wir gesundheitliche Probleme - BÄ mehr als ich. Kein Wunder, dass die Beschwerden, die mit der Entscheidung der Trennung auftraten, noch immer da sind. Es waren nicht die Schmerzen "Wie sage ich es Sprosse", sondern die Rückmeldung des Körpers, dass es falsch ist.

Alle Aktionen, die folgten, waren der Versuch der Kontaktaufnahme - mit genau dem anderen Ergebnis. Sprosse entfernte sich mehr und suchte nach Strategien, den Schaden hinsichtlich ihres Rufs gering zu halten.

Im Urlaub habe ich das ein oder andere Mal an sie denken müssen, weil ich in der Gegend das erste Mal mit ihr war ... Nach wie vor ein eigenartiges Gefühl, aber ich habe einfach diese schönen Momente gespeichert und mir den Traum erlaubt, nochmals mit ihr einige Tage - unbeschwerte Tage - dort verbringen zu dürfen.
Meine Thera gab mir den Tipp, die Gedanken grundsätzlich zuzulassen, sie aber zeitlich zu limitieren. Und so wird diese Zeitspanne sich verändern. Zudem kann ich den Rest der Zeit effektiv nutzen, stoppe somit das Kopfkino.

Ich berichtete ihr auch, dass meine Gedanken aggressiver werden. Sie meinte, in Gedanken könne ich alles durchspinnen. Das würde erleichtern und sei durchaus erlaubt. Das mache ich hin und wieder auch. Der Gedanke, dass ich ihr nochmal richtig in die Quere kommen könnte - beruflich -, ist absolut befriedigend. Und ebenso sicher ist es auch, dass ich das nicht machen werden. Ich habe ihr nicht geschadet und werde es trotz dieser zahlreichen Provokationen auch nicht tun.

So, an dieser Stelle mal ein Cut ...

Lieben Gruß von der Sprosse

Das Wetter lässt mich mal wieder in ein kleines Loch fallen. Oder aber die Dinge "realistisch" sehen: Der Verstand schüttelt nach allem nach wie vor den Kopf, ist wütend ... Das Herz liebt einfach weiter, wie es es von Beginn an gemacht hat.
Das sind zwei Stimme in mir und irgendwie geht es ja auch um zwei Frauen. Die, die so gegen mich vorgeht, die eine Geschichte gesponnen hat, wo lediglich mein Name noch stimmt, die liebe ich nicht. Aber ich weiß eben auch, dass sich dahinter jemand versteckt. Ich weiß, dass da jemand eine sowas von hohe und dicke Mauer geschaffen hat, die niemand mehr einreißen kann außer sie selbst.
Und genau dafür muss sie bereit sein - sich eingestehen, dass etwas nicht stimmt, dass nur sie die Wende einleiten kann, wie es ein Alki auch tun muss. Und dieses Bild hatte sie mir mal gebaut - verrückt, oder?

Bisher war es immer so, dass eine neue Liebe die andere ruhig abgestellt hat, das neue immer das Einzigartige war. Nun heißt es akzeptieren, dass diese Liebe einzigartig war und bleiben wird. Sie hat einen Platz in meinem Herzen, der fest ist - egal wie es weitergeht. Es ist imgrunde ein schönes Gefühl, aber es schmerzt eben auch ...

S.

Hallo zusammen,

nach Ewigkeiten einmal ein Lebenszeichen von meiner Seite. Die vergangene Woche war heavy stressig, daher bin ich noch reizüberflutet.

Ich bin einen weiteren Weg weg gegangen und hatte mit meinem Vorhaben Erfolg. Mehr kann ich aus juristischen Gründen an dieser Stelle nicht schreiben. Ich kann zumindest beruflich wieder "frei" agieren.

Insgesamt ist der Verlauf so, dass ich Ruhe habe, dass ich auf jegliche weitere Aktionen reagieren kann - dann, wenn es soweit ist.

Heute weiß ich, wo der Mist zum zweiten Mal seinen Lauf nahm - einen nicht zu bremsenden. Ich habe die Lawine ins Rollen gebracht, denke aber, dass es vielleicht ihre einzige Chance ist, etwas zu ändern. Ich weiß, dass es geht, ich weiß auch, dass sie es kann, wenn sie will.

Ich selbst bin wieder offener für Neues, auch wenn die Vorstellung nicht bis in die letzte Konsequenz möglich ist. Aber alleine das Flirten, das Beflirtetwerden lockern die Situation ungemein.

Ich halte Euch auf dem Laufenden, bin momentan allerdings nicht ganz so häufig da. Schickt ne PN, wenn es brennt, wobei auch diese nicht immer gemeledet werden.

Lieben Gruß -

Sprosse

einfach schön von dir zu hören!

Klingt gut, wenn es sich für dich entspannt!

Liebe Grüße
Idun

Hey Idun,

ja, da war ne Menge Entspannung dabei. Ich hatte mit diesem Ausgang nicht gerechnet - nicht in dieser Form -, bin nun fürchterlich stolz auf mich, dass ich diesen Weg gegangen bin, denn ich hätte auch einen leichteren gehen können. Nur dann wäre ich wieder Teil eines - sagen wir mal - Kartenspiels gewesen. Und ich bin das ungern - zumindest dann nicht, wenn ich beim Festlegen der Regeln bzw. beim Entschluss überhaupt zu spielen, gar nicht gefragt werde.
Ich habe mein Spiel gespielt und war endlich wieder aktiv - ohne Angst, aus Überzeugung und mit großer Zufriedenheit am Ende.

Aus privaten Gründen konnte ich diesen Erfolg in der vergangenen Woche nicht angemessen feiern und begießen. Momentan kränkel ich nach dieser ungemeinen Belastung dieser drei Ereignisse und hoffe, dseass ich morgen einfach mal ne Flasche aufmachen und mich mit dem Glas in der Hand zurücklehnen kann ...

Lieben Gruß -

Sprosse