1000 Mal berührt ... :)

    hallo sushirolle,
    ich war echt erschüttert, als ich deinen bericht gelesen hab. und trotz dieser widrigen umstände hast du es geschafft, die angst vor nähe in den griff zubekommen? wie hast du denn das gemacht? meine kindheit war bei weitem nicht so schlimm, aber schön auch nicht grad. bei mir ist schon einiger mist passiert. ich habe meine ba noch nicht in den griff bekommen. würde mich freuen, wieder mal von dir zu lesen, ob deine beziehung auch in zukunft so gut klappt.
    wünsche dir und deinem freund alles gute.
    lg
    mary

    Hallo sushi,


    hey das ist ja eine Geschichte!!! Da hast Du ja schon ein bewegtes Leben gehabt bisher!!!


    Hast Du denn jemals erfahren, was Deinen Vater plötzlich so verändert hat? Was er mit Dir gemacht hat ist schlimm. Es ist gut, dass Du Dich Deiner Mutter und ihrem neuen Freund anvertraut hast. Es ist schön, dass er die richtigen Worte gefunden hat und Dir gesagt hat, dass es nicht Deine Schuld war und zum Glück konntest Du das so annehmen.


    Ob Deine Hinwendung zu Frauen nun deswegen so stark wurde oder ob es diese Phase in Deinem Leben eh gegeben hätte.. wer weiss??


    Auf jeden Fall hast Du da mehr Erfahrung als viele andere Menschen. Und Erfahrung ist immer etwas wert.


    Einen Menschen zu finden, dem Du so vertraust wie Deinem besten Freund ist so unendlich wertvoll. Und Du bist noch so jung und hast diesen Wert trotzdem schon erkannt. Das beste was einem passiern kann. Dass man einen Menschen trifft, dem man vertrauen kann, der einem zum Lachen bringt, mit dem man Spass haben und über alles reden kann, der einen kennt wie kein anderer.. und wenn dann noch gegenseitig der Funke überspringt, was will man mehr??!!!


    Das freut mich für Dich und für Deinen Freund, auch wenn ich Euch nicht kenne.


    Und was ich noch loswerden möchte: Mir gefällt Deine Art zu schreiben super. Soviel Text und kein bisschen langweilig. Inhaltlich ja eh nicht, aber auch Deine Art es rüberzubringen. Vielleicht wird das Schreiben in Deinem Leben mal eine Rolle spielen ;-)


    Ich bin jedenfalls sicher, dass Du Deinen Weg gehen wirst. Alles Gute dabei!!!


    Bianca

    Zitat von mary12345

    hallo sushirolle,
    ich war echt erschüttert, als ich deinen bericht gelesen hab. und trotz dieser widrigen umstände hast du es geschafft, die angst vor nähe in den griff zubekommen? wie hast du denn das gemacht? meine kindheit war bei weitem nicht so schlimm, aber schön auch nicht grad. bei mir ist schon einiger mist passiert. ich habe meine ba noch nicht in den griff bekommen. würde mich freuen, wieder mal von dir zu lesen, ob deine beziehung auch in zukunft so gut klappt.
    wünsche dir und deinem freund alles gute.
    lg
    mary


    Hallo Mary,


    vielen lieben Dank für die netten Worte. So etwas tut immer gut!


    Ob ich meine Angst wirklich in den Griff bekommen habe? Nein, ich denke nicht. Aber sie rückt wohl immer mehr in den Hintergrund, zumindest dreht sich nicht mehr alles um meine BA. Ich kann beruhigt schlafen und zerbreche mir zur Zeit nicht mehr den Kopf darüber, wie ich meinen Freund wieder losbekomme. Was mir wohl am Meisten geholfen hat, ist die Tatsache, dass mein Freund und ich schon über Jahre hinweg davor befreundet waren. Wir hatten sozusagen alle Zeit der Welt uns gegenseitig kennen zu lernen. Jetzt, da es nun ernster ist, kann ich mir nicht mehr (wie sonst immer) einreden, dass er nicht zu mir passt, dass er mich einengt oder dass er mich verletzen/ausnutzen wird. Da hab ich jetzt Jahre zusammen mit ihm verbracht und jetzt plötzlich, da es 'mehr' als nur Freundschaft ist, werde ich sicherlich nicht irgendeine Dummheit machen. Es klingt vielleicht blöd, aber er weiß ECHT alles über mich und ich über ihn.
    Die Angst habe ich wohl nicht besiegt. Ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass ich bei anderen Leuten genauso wie früher reagieren würde (also angenommen die Beziehung mit meinem Freund geht in die Brüche und ich würde wieder irgendwelche Dates haben).
    Aber es ist anders, ob dir ein Kerl die Hand auf die Schulter legt, den du erst seit 4 Wochen kennst oder jemand, den du sonst so gut wie jeden Tag gesehen hast. Und wenn du das Mal begriffen hast, dann erkennt man auch den Unterschied, wenn man am nächsten Morgen neben einem Typen wach wird, bei dem man plötzlich begreift, dass man ihn im Grunde überhaupt nicht kennt, oder neben einer Person, die gestern Abend noch mit dir irgendein idiotisches Kinderlied im Kanon gesungen hat.
    Ich muss sagen, es ist einfach eine gute Mischung aus Freundschaft und Liebe. Wenn wir zusammen unterwegs sind, dann müssen wir nicht irgendwelche Pärchenklischees erfüllen. Das ist eigentlich das Schönste dran. Klar man merkt schon, dass wir jetzt "anders" zueinander sind, aber ich glaube das macht uns als Paar nicht aus.


    Aber ich glaube das größte Lob gebührt meinem Freund, der vor wenigen Tagen (als er mich wieder einmal besuchen war) ein Foto von mir aus seinem Geldbeutel gefischt hat. Das Bild haben wir damals auf irgendeinem Festival mit Ü-Ei-Aufkleber verunstaltet und er hat das Bild doch tatsächlich seit 3 !! Jahren da drin und nicht rausgenommen. Ich glaube man kann die Bindungsangst nicht so einfach überwinden, aber man kann eine Person finden, die sich Zeit lässt und nicht immer gleich ein Nest bauen will. Er hat über 3 Jahre gewartet und mich nie zu was gedrängt. Das ist das Beste, was dir passieren kann ;)


    Ich weiß nicht, ob ich dir damit helfen kann.


    Noch eine schöne Woche,


    glg


    sushirolle


    Hey Bianca,


    Nein, ich weiß es nicht so wirklich, was damals bei meinem Vater für eine Sicherung durchgebrannt ist. Vielleicht war er sehr eifersüchtig?!


    Aber ja, ich würde jetzt auch nicht von vornherein sagen, dass ich jetzt umgepolt wurde. Ich bereue keine meiner vorherigen Beziehungen. Manchmal gibt es auch Heteros, die sich plötzlich ins gleiche Geschlecht verlieben und evtl. war's bei mir genau anders herum. Ganz egal, was auch immer da jetzt auf mich zukommt, es ist schön. Klar, hoffe ich, dass mein Freund nicht irgendwann Zweifel bekommt, wie das jetzt bei mir so ist und ob er jetzt Angst haben muss, aber das kriegen wir dann auch noch hin.
    Natürlich sind da jetzt noch einige Leute etwas geschockt, immerhin kennen sie mich ja nur als 'Homo', aber komischerweise hört man meistens im gleichen Atemzug "Na endlich habt ihr's auch Mal begriffen, dass ihr zusammen gehört ..." und das macht irgendwie Mut.



    Und dann danke nochmal für das Kompliment für das Schreiben. Hätte nicht gedacht, dass ich damit jemanden so fesseln kann ;)
    Aber ja, ich mach das recht gerne, auch als Hobby. Selbst wenn dieser Eintrag nicht perfekt war, ich wollte einfach irgendwie Mal alles loswerden und es tut wirklich, wirklich gut. Auch bei der ganzen Resonanz, die man dann dadurch bekommt. Das stärkt einen!


    Eine schöne Woche noch!

    Hallo sushirolle,


    danke für deine ausführliche antwort. Ich für mich glaube auch nicht, dass ich meine ba ganz loswerde. Ich versuche für mich wege zu finden, trotz meiner ba eine für mich und meinen zukünftigen partner zufrieden stellende partnerschaft führen zu können. Einen möglichen weg sehe ich darin, mir einen anderen bä als partner zu suchen, bei dem das nähe-distanz-bedürfnis sehr ähnlich zu meinem ist. aber das dürfte sehr schwierig sein. soll ich eine suchanzeige aufgeben: suche männlichen bindungsängstler mit dem gleichen distanz-bedürfnis wie ich.


    Mein letzter partner war bä, war aber absoluter zufall. Ich denke, unser distanz-bedürfnis wäre relativ ähnlich gewesen. Aber wir konnten über so was nicht miteinander reden. er scheint generell sehr unbeholfen zu sein, was zwischenmenschliche kommunikation angeht. Ich dagegen habe ein sehr großes bedürfnis, zu reden, um mißverständnisse oder probleme zu lösen. Ich kann sehr wohl sagen: ich will jetzt mal meine ruhe, mir wird das zuviel, ich verkrümle mich jetzt mal. Ihm scheint das peinlich zu sein. er hat vermutlich aus seinem umfeld eine sehr konkrete ansage bekommen, wie MAN eine partnerschaft zu führen hat. Er scheint das dann um jeden preis durchführen zu wollen, auch wenn es ihm nicht guttut. Letzendlich geht er dann lieber keine partnerschaft ein oder beendet sie, anstatt nach lösungen zu suchen.


    Ich denke auch, dass ich meine ba weniger spüren würde, wenn es ganz langsam angeht. Du hast sicher auch glück, dass aus einer langjährigen freundschaft eine partnerschaft wurde. Und dass dein freund so geduldig war. Ich suche ja hauptsächlich übers internet nach nem partner. Und gehe mittlerweile bewusst auf männer los, die zw 100 und 200 km entfernt wohnen. Da ist aufgrund der entfernung eine gewisse langsamkeit garantiert. Aber obs dann wirklich klappt, weiß ich leider nicht. Wird sich zeigen.


    Wie lange kennst du deinen freund denn insgesamt schon? Ich hab ja auch nen langjährigen kumpel, aber zu dem hab ich absolut brüderliche gefühle. Wir sind schulkameraden. Damals war ich verliebt in ihn, aber er hat gleich klargestellt, dass ich für ihn nur der kumpel bin. die ersten 3 jahre unserer freundschaft hätte ich noch auf partnerschaft umpolen können. Aber seitdem ist er für mich nur noch der ersatz-bruder und eben bester freund.


    Ich habe mir ja schon strategien überlegt, wie ich mein bedürfnis nach einerseits nähe, andererseits freiraum auf die reihe kriegen könnte. Aber das muß ja dann auch für den zukünftigen partner passen, sonst klappt die beziehung ja nicht.


    Wünsche dir auf jeden fall, dass deine ba sich nicht mehr meldet. Und ein schönes wochenende.


    Lg
    Mary

    Heyhey Mary,


    ich denke am Wichtigsten ist es nicht mit Biegen und Brechen "geheilt" zu werden und zu hoffen, dass man irgendwann normal lieben und leben kann. Ich denke im Grunde reicht es schon aus zu wissen, dass man Beziehungsängste hat und sich selbst nichts vormacht.


    Für mich ist das Online-Dating viel zu viel Druck. Ich finde es sehr stressig mich mit Leuten auszutauschen, von denen ich weiß, dass sie Partner/Partnerinnen suchen. Das macht mir schon von vornherein Angst. Außerdem würde ich mir auch selbst immer sehr gestresst vorkommen, weil ich ja ebenso offensichtlich auf der Suche bin. Und man hat so riesige Erwartungen ... und wenn man sich dann in der Realität trifft, dann ist das so ein großes Gefühlschaos, dass bei mir bisher IMMER in "Weglaufen" oder sowas geendet hat. Sogar viel früher, als bei normal kennengelernten FreundInnen.


    Aber da ist auch vielleicht jeder anders. Mir hat das Wissen geholfen, dass mir reale Kommunikation besser tut, als virtuelle und bei dir ist es eben anders rum.


    Also ich weiß nicht, ob ich das richtig erkläre. Aber "langsam-Angehen" hat bei mir nichts damit zu tun, dass ich den/die Bekannte nur alle paar Wochen sehen kann und wir sozusagen dazu gezwungen sind unsere Bedürfnisse zurückzuschrauben. Ich kann mir sogar vorstellen, dass man bei einem Chat-Date diesen Leidensdruck noch viel, viel stärker hat. Jeder der beiden Anwesenden weiß ja, dass man sich in einem Online-Dating-Chat getroffen hat, deswegen steht schon gar nicht Mal die Frage im Raum, OB man überhaupt einen Partner möchte. Sondern es ist relativ sicher, dass man auf der Suche ist. Und man setzt sich damit selbst so unter Druck. Unbewusst möchte man es sich doch beweisen, dass das Date perfekt passt. Schlimmer ist es dann noch, wenn der Dating-Partner "normal" liebend ist und sozusagen versucht Nähe relativ schnell anfängt aufzubauen. Wahhh, das würde bei mir schlimm enden ...


    Mir tat es immer gut jemanden kennen zu lernen ohne jetzt darauf bedacht zu sein, dass wir beide zusammen passen müssen. Das entlastet ganz schön, man kann sich geben wie man möchte und kann den anderen ungezwungen näher kommen. Dabei redet man auch ganz viel! Und das machst du wahrscheinlich richtiger als ich! Ich bin nämlich auch eher der Mensch, der mit allen Menschen reden kann und das auch gerne tut. Sollte ich aber plötzlich mit jemanden zusammen sein, finde ich keine Worte mehr für meine "Gefühle". Das ist ganz seltsam. Wahrscheinlich lag es immer an der Tatsache, dass ich mich dann plötzlich nicht mehr öffnen wollte/konnte.


    Und jetzt fragst du dich bestimmt, ob ich nun mit meinem Freund auch nicht mehr rede? Doch, ganz viel sogar! Bisher hab ich mich noch nicht dabei erwischt, dass ich wieder einmal anfange Dinge für mich alleine zu regeln. Klar, größtenteils mache ich das schon, da ich ja hier alleine in meiner Studentenstadt bin und am Wochenende nur nach Hause fahre, aber wir können schon sehr gut über unsere Beziehung sprechen!


    Kennen tun wir uns schon seit der ersten Klasse. Wir waren beide zusammen in der Grundschule. Hatten da aber nicht sehr engen Kontakt. Erst seit dem Schulwechsel 2009 (also vor 6 Jahren), haben wir uns richtig kennen gelernt. Und ja, ich kann dich verstehen. Schräg ist es schon irgendwie! Eben weil wir viel miteinander zu tun hatten. Wahrscheinlich hört sich das für dich auch total unwirklich an, wenn man nach 6 Jahren plötzlich mit dem Besten Kumpel eine Beziehung eingeht. Aber ich hab in der letzten Zeit darüber nachgedacht und so plötzlich war das irgendwie auch wieder nicht.


    ;)


    Ich war eben immer mit Frauen beschäftigt. Hab mich auch selten um seine Gefühle gekümmert und ihn sicherlich ein paar Mal ganz übel verletzt. Mit 16-17 war ich eben nicht bereit mich Männern zu öffnen bzw. wollte ich das nicht. ABER ich habe es dann doch einmal versucht. Obwohl ich schon geoutet war, wollte ich es unbedingt wissen und bin eine Beziehung mit einem Kerl eingegangen. Das ganze war nicht lange, die Standart-4-Wochen sollten es sein. Ich habe auch kaum jemanden davon erzählt. Natürlich erfuhr mein (Noch-Nicht)Freund davon und jetzt weiß ich auch, warum ihm damals die Gesichtszüge so entglitten ... Das hat ihn wirklich, wirklich sehr verletzt. Das tut mir auch bis heute noch leid, auch wenn ich es wohl nicht mit Absicht gemacht habe.


    Ich weiß nicht, ob ich "brüderliche" Gefühle zu meinen ganzen Kumpels hatte. Ich wusste nur immer, dass ich mich in Männer nicht verlieben wollte! Attraktiv hab ich sie schon gefunden (fand das auch immer sehr seltsam) und öfter lachen, als wie mit den Frauen konnte ich auch mit ihnen (also das merke ich zur Zeit, wenn ich das ganze ein bisschen so reflektiere), aber für mich waren sie einfach immer tabu! Frauen riefen kein unangenehmes Gefühl in mir hervor und auf eine gewisse Weise macht das nämlich auch zufrieden!


    Als er damals mit seiner Freundin zusammengekommen war, war ich irgendwie erleichtert, aber auch sehr, sehr eifersüchtig. Ich schob es auf die Gefühlsebene, dass wir verdammt gute Freunde waren und ich ihn jetzt teilen musste. Aber froh war ich ja auch irgendwie, weil ich mir wieder einmal beweisen konnte, dass ich meinen (Noch-nicht)Freund zwar mochte, ABER nicht liebte.
    Ich glaube, das passiert, wenn man Mütter die ganze Zeit sagen hört "Oh, ihr seid so ein süßes Paar!". Das hat sie damals schon ein paar Mal aus Spaß gesagt. Und ich konnte eben nicht meinen Stolz überwinden. Ich war da immer sehr Anti! Man will ja selten dem Traum der eigenen Eltern entsprechen und so macht man genau das Gegenteil ...


    Letztendlich hatten wir ja während seiner Beziehungszeit kaum Kontakt. Und da ich sozusagen 2 Jahre Zeit hatte vieles aufzuarbeiten, mich optisch verändert hatte und mich auch als neuer Mensch fühlte, ging ich auch anders auf ihn zu. Irgendwie hatte ich nach der Aussprache mit meiner Mutter das Bedürfnis JETZT endlich das zu tun, was ich vielleicht schon vor ein paar Jahren hätte tun können.


    Ich war nicht mehr die burschikose Kumpeline, sondern durchaus eine Frau ;) Weißt du, der Punkt 0 in meinem Leben ... das war tatsächlich wie ein Neuanfang.


    Zusammengefasst: Ich hatte eine Strategie, wie ich Männer aus dem Weg gehen konnte und fühlte mich auch sehr wohl dabei.


    Aber letzt endlich findet man doch irgendwie zueinander! Nur Mut, nur Mut.


    Wie sieht es denn bei dir zur Zeit aus, Mary?


    GLG

    Hallo sushirolle,


    ja, du hast recht, es hilft schon viel, wenn man weiß, warum man selbst so komisch reagiert. Ich habe mir auch schon viele strategien zurechtgelegt, wie ich eine partnerschaft trotz ba einigermaßen gut hinkriegen könnte.


    Als erstes sage ich auf jedem fall einem mann, dass ich mehr freiheit als die meisten anderen frauen brauche. Wenn er also eine sehr innige und symbiotische beziehung will, wird er eh die finger von mir lassen und sich eine andere frau suchen.


    Dann habe ich mir für den fall, dass ich meinen bä-ex zurückbekommen sollte, auch einiges ausgedacht, wie ich ihm die angst nehmen könnte. Das kann ich aber genauso gut anwenden, wenn ich nen anderen partner finde. Und dem anderen sagen, wie er im falle einer ba-attacke von mir am besten reagieren soll, damit die ba nicht noch stärker wird.


    Stimmt, online-dating erzeugt schon einigen druck. Aber es ist doch der beste weg, jemanden kennenzulernen. Allein weggehen mag ich nicht, meine freundinnen gehen nicht weg, weil sie partner haben, und nen netten mann beim einkaufen anquatschen kommt glaub ich auch nicht gut. Vielleicht fällt mir da noch ne bessere methode ein, nen partner zu finden. Ich schaue schon, dass ich jemand aus dem internet schnellstmöglichst persönlich treffe, alles andere ist doch sinnlose zeitverschwendung. Nur real lernt man jemand kennen, nicht durch schreiben oder telefonieren.


    Langsam angehen heißt bei mir, am besten erst mal paar monate rein freundschaftlich was unternehmen, um zu sehen, wie der andere tickt, um vertrauen aufzubauen und so. mich schockiert es, wenn wer nach paar treffen schon ne beziehung will. und dann nach 4 monaten sagt: „jetzt hab ich gemerkt, es passt doch nicht“. Also sich lieber am anfang zeit lassen, um rauszufinden, ob es passt.


    Ich bin eine person, die viel redet, aber wenn ich grad ne ba-attacke habe, bin ich stumm wie ein fisch. Kannst dir ja vorstellen, wie das gegenüber dann erst mal total verwirrt ist. die wissen doch gar nicht, was mit mir jetzt los ist.


    Als ich bei meinem ex festgestellt habe, dass er auch ba hat, hab ich mir natürlich leichter getan, richtig zu reagieren. Aber als ich ihm dann sagen wollte, dass ich ihn sehr gerne mag, da war ich tage zuvor schon nervös. Und in dem moment erst. Also ich rede schon über gefühle, ängste, beziehung und so, aber bin dabei doch meist nervös.


    Komischerweise hat er sich immer dann zurückgezogen, wenn ich gedacht habe, er geht einen riesenschritt auf mich zu. Entweder die angst vor dem eigenen mut, dass er gemerkt hat, dass er sich ÜBERSCHÄTZT hat. Oder aber ich habe in meiner ba UNBEWUSST was gemacht, was er als ablehnung interpretiert hat. Aber ich weiß es eben nicht, was genau die ursache für seinen rückzug war. Und reden mag er überhaupt nicht. Da scheint er richtig angst davor zu haben.


    Wenn es dich nicht nervt, kann ich dir ja mal die situationen beschreiben (will dich aber nicht komplett zutexten). Du scheinst mir ja doch einiges voraus zu sein in der bekämpfung der eigenen ba, vielleicht findest ja du raus, was da an unserer dynamik falsch gelaufen ist. hätte ihn ja doch gerne wieder als partner, weil ich denke, wir passen gut zusammen. Nen versuch ist es wert. Und wennst nicht klappt, hab ich’s wenigstens probiert. Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren.


    Das rebellische gegen-die-eltern-sein hab ich sehr stark. Nur nicht so werden wie die. Na ja, im zwischenmenschlichen bereich sind die echt kein vorbild. Dafür haben sie mir im „materiellen und beruflichen“ bereich durchaus einige wichtige verhaltensweisen und regeln gelernt.


    Seit mein ex damals schluß gemacht hat, und mir „nur freundschaft“ angeboten hat, habe ich mich schon mit einigen männern getroffen. Aber entweder sie hatten nicht die eigenschaften, die mir bei nem partner wichtig sind, oder vom aussehen nicht gefallen. Oder aber ich habe ihnen nicht gefallen. Und das eine mal, wo ich nen wirklich netten mann kennengelernt habe, bekam ich ne ba-attacke und hab dermaßen blöd reagiert, dass der mich garantiert nicht wieder sehen wollte. Ich könnte mich heut noch ohrfeigen dafür.


    Aber so langsam merke ich, dass ich mich durchaus wieder neu verlieben könnte. 2 x hatte ich schon so ein leicht verliebtes gefühl. Aber da hat mein verstand mir gesagt, dass das eh zum scheitern verurteilt ist. und interessanterweise ist genau dann, wenn es eh fast aussichtslos ist, dass es gut geht, meine ba ganz verschwunden. Aber ich hab dann trotzdem keinen kontakt mehr aufgenommen, wenn man verstand mich schon warnt.


    Und vor 2 wochen hab ich jemand kennengelernt, den fand ich nett, auch vom aussehen her ok. Und der hat doch immerhin nach 1 woche mal nachgefragt, wie es mir so geht. Daraufhin hab ich geschrieben, dass wir uns mal wieder treffen könnten und er hat zugesagt, allerdings hätte er erst in 2 wochen wieder zeit. Na mal schauen, wie das weitergeht.


    Und mein ex hat ja nach 4 ½ monaten sendepause seinerseits, doch seit mitte mai 2x mal mir ne mail geschickt. Kann ich zwar nicht einordnen, was ich davon halten soll, aber immerhin hat er sich von sich aus gemeldet. Und ich hatte in letzter zeit einige male ein ganz warmes gefühl, wenn ich an ihn gedacht habe. wir hatten ja früher schon paar Mal „gedankenübertragung“, vielleicht tut sich ja da auch was. Vielleicht denkt er ja auch zur zeit manchmal an mich.


    Ich für mich habe beschlossen, wenn ich noch oder wieder single bin, und er will wieder mit mir zusammensein, nehme ich ihn mit handkuss. Ansonsten würde ich mich auch über „nur freundschaft“ zu ihm freuen. Auch wenn er ein komischer kauz ist, hat er doch sehr gute eigneschaften und mich fair behandelt.


    Und wenn ich nen anderen kennenlerne, mit dem sich ne partnerschaft anbahnt, werde ich auf jeden fall gleich am anfang mit offenen karten spielen. Nicht aus scham meine ba verschweigen.


    Bei dir hört sich die situation auf jeden fall sehr gut an. Halte mich doch bitte auf dem laufenden, wie es bei euch weitergeht. Und wenn du gute tipps für mich hast, würde mich freuen.


    Dann noch ne schöne woche und hoffentlich bis bald mal.
    Lg
    Mary

    hey Mary,


    nein, war auch alles nicht so gut.


    Dieses mal war aber nicht ich diejenige, die es beendet hat. Das gibt mir aber das Gefühl, dass man Bindungsangst wirklich überwinden kann, zumindest eine lange Zeit ohne dieses permanente Weglaufen und Fliehen eine Beziehung führen kann. Das war das Schöne an dieser Zeit.


    Habe mich jetzt aber in eine Beratungsstelle begeben, wohl eher wegen der Geschehnisse mit meinem Vater und werde jetzt gucken, ob man mir dort helfen kann.

    Hallo sushirolle,

    Zitat

    Dieses mal war aber nicht ich diejenige, die es beendet hat. Das gibt mir aber das Gefühl, dass man Bindungsangst wirklich überwinden kann, zumindest eine lange Zeit ohne dieses permanente Weglaufen und Fliehen eine Beziehung führen kann. Das war das Schöne an dieser Zeit.


    Das macht doch mut. Und es gehen auch genug beziehungen auseinander, bei dener keiner ba hat. Nach dem ende einer beziehung muß man erst mal den liebeskummer und die trauer verarbeiten, ist eine harte zeit, aber irgendwann geht’s einem schon wieder besser. und man verliebt sich auch wieder neu. Immerhin hast du schon einen riesenfortschritt gemacht. Bleib weiter auf deinem weg.


    Das was dein vater mit dir gemacht hat, war schon echt krass. ich als laie denke, das war kindesmißhandlung. Mir hat mal ein psychologe gesagt, was meine mutter mit mir gemacht hat, ist kindesmißhandlung. Und das war wesentlich harmloser als dein vater. Und mein letzter psychologe hat bei mir von einem trauma geredet.


    Ich habe mir jetzt 2 jahre lang überlegt, ob ich meine mutter wegen kindesmißhandlung anzeigen soll. aber ein rechtsanwalt hat mir gesagt, daß das schon verjährt wäre, ich also keine chance mehr hätte. Auch recht. Wer weiß, wie die sache ausgegangen wäre. Da steht ja aussage gegen aussage. Und meine mutter fängt immer dann zu heulen an, wenn sie was erreichen will. das ist ihre art der erpressung. Ich kenne dieses machtspiel mittlerweile, aber ein fremder richter könnte sich von dem geflenne wohl noch beeindrucken lassen.


    Ich finde es nur schrecklich, daß meine mutter jetzt das nächste arme kind verkorkst, nämlich den kleinen sohn meines bruders. Den dieser sehr oft zu meinen eltern abschiebt, weil weder er noch seine frau sich um ihr kind kümmern wollen.


    Ich wünsche dir, daß dir die beratungsstelle gut helfen kann und du eine für dich gute entscheidung triffst, wie dein lebensweg jetzt weitergeht.


    Alles gute und fühl dich gedrückt von mir.
    Lg
    Mary

    Es war ein großer Schritt bis zu der Erkenntnis, dass ich Hilfe brauche. Besonders nach der Trennung von meinem Freund.
    Leider war das Ende der Beziehung nicht so, wie ich es erhofft habe, sondern nur noch mehr verstörender.


    Ich glaube das Schluss-Machen an sich war nicht so schlimm, eher wie er es gemacht hat.


    Jetzt war ich das erste mal in einem Beratungsgespräch für "sexualisierte Gewalt". Zuerst dachte ich, dass ich damit übertreibe, weil ich selbst dazu neige die Ereignisse in meiner Kindheit kleinzureden.
    Seitdem ich nun das erste Mal mit der Frau von der Beratungsstelle gesprochen habe, weiß ich aber, dass ich genau richtig bin und mir jetzt helfen lassen möchte.


    Sie spricht übrigens auch von Trauma, obwohl sie das natürlich nicht diagnostizieren kann, da sie ja keine Psychologin ist. Zumindest wird sie mich auf den Weg bis zu einem Termin beim Profi begleiten und darüber bin ich sehr froh, weil ich mich sehr wohl bei ihr fühle. Das schafft Klarheit über die eigene Person und über meine Umwelt.


    Und ja, das ganze zählt zu Kindesmisshandlung bzw. sexuelle Nötigung, eine Perspektive, die ich noch nie wahrhaben wollte und es ist seltsam sich das einzugestehen. Es ist ein schräges Gefühl zu wissen, dass man den eigenen Vater deswegen anzeigen könnte.


    Jetzt bin ich erst Mal auf das nächste Gespräch mit ihr gespannt.


    Und Dankeschön für den Drücker, den kriegst du natürlich zurück!


    War das einfach für dich einen Termin beim Psychologen zu bekommen? Oder ist das so schlimm mit dem Warten? Hilft es dir denn?


    Liebe Grüße

    hallo sushirolle,


    na ja, ich kann meine mutter nicht mehr anzeigen, weils eben schon verjährt ist. vielleicht ist es auch besser so. das wühlen in der kindheit tut mir eh nicht gut. und da würde wieder gewühlt werden. andererseits bekäme meine mutter vielleicht die gerechte strafe. ach egal, ich versuche mein leben so gut wie möglich zu meistern.


    momentan habe ich ja keinen akuten kummer. es geht mir relativ gut. aber ich möchte nen versuch starten, die ba in den griff zu bekommen. habe ja meine letzte therapie abgebrochen, weil der psychologe so ein idiot war. und darf bei wem anderen fertigmachen. habe allerdings 8 monate wartezeit gehabt. meine neue psychologin scheint sehr großes fachwissen zu haben und sehr intelligent zu sein. allerdings menschlich sehr unterkühlt. aber ich will sie ja nciht als beste freundin.


    mal schauen. wenns wieder nciht klappt, werde ich keine therapie mehr machen (ist eh schon die 5., habe schon früh angefangen). aber immerhin habe ich es versucht.


    da freue ich mich für dich, daß du dich erst mal gut aufgehoben fühlst. halt mich doch immer mal wieder auf dem laufenden, wie deine begleitung in dieser sache durch die beratungsstelle und deine therapie weitergeht.


    lg
    mary