SCHAM

hallo birgit,

spannendes thema!

was löste deine angst aus? waren das konkrete vorfälle, oder war es angst vor nähe?

Zitat

Unterstütung im Umgang mit meiner SCHAM und diesem schemrzvollen Gefühl und dem Gedanken: ich habe was falsch gemacht, mit mir stimmt etwas nicht.

ich habe irgendwo mal gelesen, dass die muster, die wir in der kindheit gelernt haben, eigentlich eine riesen leistung sind und wertschätzung verdient haben. damals haben sie uns ein überleben ermöglicht.
ich denke, dass man immer mal wieder in die alte spur fällt ist normal. und niemand macht absichtlich fehler. wenn man sich anders hätte entscheiden können, dann hätte man das getan.
vielleicht magst du etwas geduldiger mit dir sein, dir dein verhalten vergeben? dich mehr selbst lieben, statt das gefühl zu haben, versagt zu haben? dir selber die unterstützung geben, die du jetzt brauchst?
es gibt keine fehler. das sind erfahrungen und versuche, die nicht den gewünschten erfolg brachten.

liebe grüsse

zahir

hoi birgit,

das klingt super mit dem tee und der decke. ich hoffe du kannst bzw. konntest den abend geniessen

hier kannst du jederzeit und über alles schreiben, dafür ist dieses forum ja da!

ich hatte bisher noch nicht oft mit borderlinern zu tun, weiss aber, dass sie eine absolut faszinierende seite haben können. leider auch eine sehr verletzende, zerstörerische.
ich weiss von einer borderlinerin, die als sie am ende der probezeit nicht weiter beschäftigt werden sollte (weil ihr verhalten sehr grenzwertig war), daraufhin ihren direkten vorgesetzten beschuldigt hatte, er habe sie sexuell belästigt.

was würdest du sagen und tun, wenn deine beste freundin in deiner lage wäre?
würdest du ihr die vorwürfe machen, die du dir selber jetzt machst? oder würdest du liebevoll, verständnisvoll für sie da sein?

du schaffst das!

liebe grüsse

zahir

guten morgen birgit,

traurigkeit hat nicht mit logik zu tun.
ich finde es einen sehr schönen rat, den du einer freundin geben würdest. stimmt das mit dem überein, das du dir jetzt für dich wünschst?

ist es nicht so, dass narzissten und borderliner sehr auf aufmerksamkeit von aussen angewiesen sind und das auch zu einem grossen teil über die sexuelle schiene läuft?
kann es sein, dass sein verhalten, das anmelden bei der partnerbörse, da seine ursache hat?

die "gefahr" dabei besteht wohl darin, dass man deswegen seinen eigenen wert in frage stellt. das wäre jedenfalls bei mir ein punkt, bei dem ich aufpassen müsste.
wie gehts dir damit? abgesehen davon, dass es weh tut, wütend macht. und du, wenn ich dich richtig verstanden habe, diese gefühle ja auch zulassen kannst.

Zitat

greife nicht zu sms, Telefon , mail und so....
das ist es was mir nämlch am Schwersten fällt, ich habe es zweimal getan und habe mir nur "Projektionen, Beschimpfungen" anhören dürfen....

magst du da vielleicht dich hinterfragen, warum du das bedürfnis hast, dich immer wieder zu melden?
das du den geliebten menschen vermisst, das ist sicher ein grosser teil davon. aber steckt möglicherweise auch noch etwas anderes dahinter?
und wie gehst du hier mit seinen beschimpfungen und projektionen um?

passieren kann jedem so etwas.
ich finde das eigentlich sogar etwas schönes. zeigt es doch irgendwie auch, dass du nicht grundlos misstrauisch allen und allem gegenüber bist, sondern erst mal davon ausgehst, dass dein gegenüber ehrliche absichten hat, ihm also vertrauen entgegen bringst.

ganz liebe grüsse

zahir

hallo birgit,

ich bin weiblich, 45 jahre alt

ich kenne dieses verhalten von mir auch.
eine wiederholung des alten musters aus der kindheit.
damals waren wir von den betreuungspersonen abhängig, mussten wir uns anpassen, um versorgt zu werden, um überleben zu können.
heute, wo wir erwachsen sind, ist das nicht mehr nötig.
trotzdem finde ich sollte man seine erlernte verhaltensweise nicht nur verteufeln, es war in der kindheit eine super tolle leistung, man hat seine existenz sicherstellen können.
aber das kennst du vermutlich alles schon

ich glaube du bist auf dem richtigen weg!

liebe grüsse

zahir

hoi birgit,

klingt gut

danke für das blümchen

liebe grüsse

die zahirin

Hallo Mitra,

ich kenne mich zwar mit dem Thema "Borderline" etc. nicht so richtig aus,
würde aber gerne trotzdem etwas sagen:

Versuch dich nicht selbst so schlecht zu sehen. Es ist ja nicht deine Schuld, dass er Borderline hat. Es ist auch nicht unbedingt deine (alleinige) Schuld, dass du zu ihm gefunden hast.
Wie Zahir schon gesagt hat, ist es doch so, dass die Sache zeigt, dass du in der Lage bist, sehr stark zu lieben, ohne auf Oberflächlichkeiten zu achten. Viele Menschen sind geübte "Schauspieler" und spielen einem etwas vor.
Nachher versuchen sie den Spieß umzudrehen und die Menschen, die sie am meisten lieben, noch absichtlich zu verletzten. Selbst das größte Misstrauen hätte dir in einem solchen Fall dann nicht geholfen und zudem macht es dich eben auch misstrauisch gegenüber den Männern, die es gut mit dir meinen.
Lass dich einfach nicht unterkriegen! Fehler machen wir im Leben jeden Tag. Lerne einfach aus ihnen! Vielleicht findest du ja heraus, wie du seine Probleme hättest erkennen können und bist dann beim nächsten mal besser vorbereitet

Und belogen/betrogen und verarscht zu werden hat einfach niemand verdient, der es nicht selbst tut. Also mach dir nicht so viele Gedanken (sagt jemand, der damit garnicht aufhören kann )!

Grüße
MrR.

Hey Mitra,

schon dass Du über Deine Scham so offen schreiben kannst, diese also nicht nur Dir selbst eingestehst, sondern dies auch hier vor allen anderen, das verdient

Wenn Du magst, hol Dir doch mal das Buch: Verletzlichkeit macht stark. Von Brenè Brown
http://www.amazon.de/Verletzli…rletzlichkeit+macht+stark

Da steht auch einiges über Scham drin. Und wenn man das gelesen hat, schämt man sich viel weniger

Alles Liebe!!!
Bianca

hallo zusammen,

ich habe mir vor einigen tagen genau dieses buch bestellt und auch schon erhalten.
amazon war offenbar der meinung, das könnte mich interessieren.....recht hatte es

ich habe erst ein paar seiten gelesen, es klingt aber sehr interessant.
ein spannender ansatz, eir man fehler und scheitern auch sehen kann, und dass es deshalb eher grund gibt, stolz darauf zu sein, es versucht zu haben, als sich zu schämen, dass es nicht wie gewünscht geklappt hat.

ich werde berichten, wenn ich es durch gelesen habe.

warum ich es bestellt habe?
das momentane nicht-reagieren des mannes, bei dem ich bindungsangst vermute, löst in mir das gefühl aus, ihm nachzulaufen, wenn ich den kontakt halte und mich immer mal wieder melde.
obwohl er nie gesagt hat, dass er keinen kontakt mehr möchte und auch nie darauf reagierte, wenn ich ihn fragte, ob er nicht mehr möchte, dass ich mich melde.
also kann ich eigentlich mit gutem gewissen davon ausgehen, dass es für ihn okay ist, so wie es ist, so wie ich mich verhalte.
ab und zu kommt auf ganz konkrete fragen eine antwort, aber nur sehr sporadisch. es ist also nicht so, dass er mich komplett ignoriert.
trotzdem kam bei mir die frage auf, ob ich mich damit nicht komplett lächerlich mache und, zugegeben, auch, was andere wohl von mir denken.
und bin irgendwann beim googlen auf den begriff "scham-angst" gestossen.
das hat ganz viel bei mir anklingen lassen, da kamen sofort ganz viele situationen aus der kindheit und schulzeit hoch.
deshalb interessiert mich das buch.

er ist für mich ein ganz besonderer mensch, und er ist es absolut wert, dass ich mich für ihn ein bisschen zum affen mache

liebe grüsse

zahir

Zitat von zahirch

hallo zusammen,
das momentane nicht-reagieren des mannes, bei dem ich bindungsangst vermute, löst in mir das gefühl aus, ihm nachzulaufen, wenn ich den kontakt halte und mich immer mal wieder melde.
obwohl er nie gesagt hat, dass er keinen kontakt mehr möchte und auch nie darauf reagierte, wenn ich ihn fragte, ob er nicht mehr möchte, dass ich mich melde.
also kann ich eigentlich mit gutem gewissen davon ausgehen, dass es für ihn okay ist, so wie es ist, so wie ich mich verhalte.
ab und zu kommt auf ganz konkrete fragen eine antwort, aber nur sehr sporadisch. es ist also nicht so, dass er mich komplett ignoriert.
trotzdem kam bei mir die frage auf, ob ich mich damit nicht komplett lächerlich mache und, zugegeben, auch, was andere wohl von mir denken.
und bin irgendwann beim googlen auf den begriff "scham-angst" gestossen.
das hat ganz viel bei mir anklingen lassen, da kamen sofort ganz viele situationen aus der kindheit und schulzeit hoch.
deshalb interessiert mich das buch.

er ist für mich ein ganz besonderer mensch, und er ist es absolut wert, dass ich mich für ihn ein bisschen zum affen mache

liebe grüsse

zahir

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Hallo Zahir,
den ersten Teil von dem was du schreibst, könnte ich geschrieben haben. Bei mir ist es haargenauso (haben wir vielleicht denselben?). Scham empfinde ich aber nicht, wenn ich micht melde. Ich spüre bei ihm, dass es willkommen ist. Würde ich etwas anders spüren, würde ich es nicht mehr tun (was ich mir andereseits manchmal wünsche, damit die ganze Kiste endlich ein Ende hat). Und wenn wir mal ehrlich sind: wieviele Leute haben sich bei UNS schon gemeldet, ohn dass wir großartig reagiert haben: Eltern, Ex-Freunde, ehemalige Schulkammerade, unerwünschte Verehrer. Manchmal freut man sich auch darüber, ohn großartig das Bedürfnis zu haben, sich auch dauernd zu melden..

Seine Funkstille bewirkt bei mir aber oft Verzweiflung. Komischweise kommt diese und geht ganz wie es ihr beliebt. Heute geht es. Gestern abend aber konnte ich nicht einschlafen. ich hatte mir gerade vorgenommen, ich will das aushalten, ich will einfach sehen was passiert, ob er nochmal von selsbt kommt. Und plötzlich war es, als würde ein Trupp Terorristen in meinem Kopf verrückt spielen. Ich spürte Haas und Wut und Verzweiflung und alles in mir wollte aufstehen und zum PC gehen und endlich diese alles beendende E-Mail schreiben, gespickt mit Vorwürfen und Selbstmitleid und allem drum und dran. Ich hab sie dann mit einer chemischen Waffe bekämpft, Beruhigungsmittel als letzte Waffe. Das hat geholfen, sie waren still.
Heute geht es wieder gut, ich bin gespannt, wann sie wieder rauskommen.

Was hats du vor? Glaubst du, es geht bei euch weiter?
Ich glaube immernoh daran, ich habe mir aber eine Frist bis zum Jahresende gesetzt. WEnn bis dahin nicht was entscheidendes passiert ist, werde ich mich auf den Absprung vorbereiten (Fallschirm an, tief durchatmen usw.)

Liebe GRüße
G.

hoi griselda,

nö, wir haben nicht denselben, auch wenn der vielleicht einzige unterschied die berufliche tätigkeit sein mag

das scham-gefühl hat mit ihm auch nicht wirklich etwas zu tun, das kommt aus mir heraus.
ich gehe davon aus, dass du nicht bindung- oder verlustängstlich bist, ich bin es. und diese scham-angst ist eine emotion, die aus meinen minderwertigkeitsgefühlen kommt.
ich habe immer noch mühe damit, auch wenn es schon wesentlich besser geht, mir vorzustellen, dass jemand wirklich interesse am kontakt mit mir haben könnte und ich nicht nur eine last bin für andere.

die verzweiflung kenne ich. es ist bei mir eine art ohnmachtsgefühl, ich fühle mich dann so machtlos.
was mir da manchmal hilft ist, dass ich die mail schreibe, aber nicht absende. oft ist es bei mir so, dass durch das schreiben viel von der wut und dem ärger schon wieder verfliegt.
wenn die emotion mal angenommen und angehört wurde muss sie nicht mehr ganz so dominant um anerkennung kämpfen...

interessant auch, was du im anderen thread schreibst zum übertragenen leid.
im grunde geht das meiner meinung nach in eine ähnliche richtung, nur ist da die emotion spannung und nicht schmerz oder leid.
indem du ihm eine vorwurfsvolle mail schickst überträgst du deine spannung auf ihn. wirst deine wut, deinen ärger, dein selbstmitleid los und wirfst es ihm vor die füsse.
verstehst du wie ich meine?

was ich vor habe?
ich habe noch sehr viel arbeit an mir selber vor mir, seinen selbstwert möbelt man nicht in nur ein paar tagen wirklich nachhaltig auf.
was ihn betrifft, so werde ich mich ab und zu bei ihm melden, ihm damit einfach zeigen, dass ich noch da bin und er mir als mensch immer noch wichtig ist.
ob es weiter geht hängt also von ihm ab.

ich habe es nicht so mit fristen, auch, weil ich die erfahrung gemacht habe dass ich, wenn ich zu der frist dann doch nicht wirklich bereit bin, den absprung eh nicht schaffe.
aber vielleicht bist du da konsequenter als ich

liebe grüsse

zahir