Der Tag vor dem ich Angst hatte ..

In einer Beziehung mit einem BÄ kann man ja nur falsch handeln.
Selbst wenn man was richtig macht, 3 Tage später haben sie sich in ihren unverständlichen Hirnen etwas zusammengesponnen dass das anfangs richtige doch zum falschen macht.

Ist man nett und toll haben sie das Gefühl sie sind es nicht wert dass man Zeit für sie opfert.
Will man Zeit mit ihnen verbringen, engt man sie ein.
Lässt man ihnen ihren Freiraum, ist man desinteressiert.
Macht man ihnen Komplimente, lügt man.
Macht man ihnen keine Komplimente findet man sich nicht attraktiv.

Wollte jetzt nicht verallgemeinern, waren nur grad ein paar Sachen meiner BÄ die mir hochgekommen sind ..

Wenn mir sowas wieder einfällt denke ich immer wieso ich das nochmal aufleben sollte. Probleme, Streits und alles sinnlos. Sinnfrei erfunden und heraufbeschworen ohne einen wirklichen Grund.
Auf der anderen Seite eben diese wunderschönen Zeiten. Nie habe ich mich so gut gefühlt wie mit ihr an meiner Seite. Und die Frage, ob es nicht doch irgendwie funktionieren kann ..

So es ist nun knapp über eine Woche vergangen, ich habe ihr nicht geschrieben und werde dies auch nicht mehr tun ..

Ja ich würde gerne. Und ja ich weiß irgendwann werde ich mir denken wieso ich es nicht getan habe und es bereuen.
Aber es wäre derzeit einfach nicht gut.
Ich habe mich damals entschieden einen Schlussstrich zu ziehen. Ich habe schon vor 2 Monaten intensiv darüber nachgedacht und habe mich ja nicht umsonst dafür entschieden, dass ich nicht mehr kämpfen werde.
Ich kann nicht um etwas kämpfen, wenn sie es nicht mal wirklich will. Ich kann mich nicht für eine Beziehung aufopfern in der ich sie nicht glücklich machen kann und sie noch dazu meist unglücklich mache. Ich kann und will das nicht mehr.

Ich bezweifle zwar, dass sie mir schreiben wird, aber sollte sie es tun ja dann werde ich erneut darüber nachdenken. Mir anhören was sie zu sagen und dann wird man sehen. Aber ich werde nicht schon wieder den ersten Schritt gehen ..

Bitter vergesst, was ich in meinem Thread "Mein Recht auf Glück" geschrieben habe ..

Heut habe ich sie mal wieder getroffen und alle meine wunderschönen, gut durchdachten Pläne und Vorsätze damit abzuschließen, ja, sie sind dahin ..

Was soll ich sagen, vielleicht ist es Zufall, vielleicht doch so etwas wie Schicksal.
Natürlich ist mir bewusst, dass wir recht nahe wohnen, das also Treffen nicht unwahrscheinlich sind. Habe mir jetzt aber auch durch den Kopf gehen lassen, mit meiner Ex vor meiner BÄ wohne ich auch nur unweit entfernt, diese habe ich seit 2,5 Jahren nicht einmal zufällig getroffen. Und meine BÄ nun innerhalb von 5,6 Monaten schon dreimal ..

Die letzten Tage sind sowieso schon der blanke Horror. Die ganze Zeit die Erinnerungen wie es vor einem Jahr war. Es war der Anfang der schönsten Zeit meines Lebens. Wir schrieben stundenlang bis in die Morgenstunden, freuten uns darauf wenn wir uns wieder sahen, begannen uns Kosenamen zu geben.
Es war einfach eine so erfüllte Weihnachtszeit letztes Jahr. Das pure Glück für mich ..
Und jeden Abend gehe ich mit genau diesen Gedanken schlafen. Mit diesen schrecklichen Gedanken, dass sie nicht mehr da ist. Ich vermisse sie, ich will wieder mit ihr so schreiben, wissen was bei ihr passiert und ihr von meinem Tag zu erzählen.

Ja zu dem Treffen ..
Es war anders als das letzte Mal. Beim letzten Mal kam es mir doch noch so vor dass sie Interesse signalisiert hätte. Diesmal eigentlich nichts.
Wir redeten über die Arbeit (sind ja beide im selben Job, daher ganz nett sich da etwas austauschen zu können), was es bei uns neues gäbe etc ..
Es war eigentlich wie zwei alte Unikollegen die sich zufällig treffen und sich austauschen, aber von einer ehemaligen Beziehung wäre nichts zu spüren gewesen ..
Zur Begrüßung und Verabschiedung ein Bussi links rechts und ein schönes Weihnachtsfest gewünscht ..

Noch hat dieses Treffen nicht wirklich etwas in mir ausgelöst ..
Als ich sie gesehen habe, hatte ich zwar wieder einen ordentlichen Stich im Bauch aber als wir dann geredet haben war das weg ..
Ich habe danach auch nicht panisch Freunden von mir geschrieben um es ihnen zu erzählen wie letztes Mal, sondern habe bis jetzt gewartet um es mal im Forum rauszulassen
Ich war gerade am Weg zur Weihnachtsfeier als ich ihr begegnet bin, war dort bis vor einer halben Stunde, also vielleicht hatte ich bisher auch einfach noch nicht die Zeit darüber nachzudenken ..
Aber irgendwie ja, bis jetzt habe ich noch nicht die argen Gedankensprünge, Gefühlsschwankung, Hoffnungen dass sie mir schreibt oder ähnliches ..
Ich vermute zwar dass kommt noch, aber dazu morgen mehr wenn ich mal darüber geschlafen habe ..

Hm also jetzt wo ich mal nen Tag Zeit hatte es sacken zu lassen, drüber nachzudenken und so kann ich ganz klar sagen darüber hinweg bin ich nicht. Abgeschlossen ist noch lang nicht ..

Heute Nacht, kurz nachdem ich im Forum geschrieben habe und den Computer abgeschalten habe bekam ich eine WA-Nachricht. Da müsste es so halb 2 in der Nacht gewesen sein, wo mir normal niemand mehr schreibt. Ich hatte sofort nen Bauchstich und die Hoffnung dass sie das ist, weil ich mit niemanden anderen gerechnet habe. Naja, es war dann doch nur meine beste Freundinn ..
Aber da habe ich halt gemerkt, dass es doch was in mir ausgelöst hat ..

Grundlegend rechne ich nicht damit dass sie mir schreibt, weiß es eigentlich ziemlich sicher, aber die Hoffnung habe ich jetzt trotzdem wieder irgendwie.
Halt nicht so stark wie beim letzten Treffen, u.a. auch weil sie keine Anspielung wie letztes Mal gemacht hat.

Es ist halt allgemein nicht so schlimm wie letztes Mal, weil es eine ganz andere Art treffen und Kommunikation war und auch wieder paar Monate mehr vergangen sind, aber abgeschlossen, leider nein ..