Beiträge von SugarLea

Ich hab das schon so oft begründet. Ich kann so was alleine einfach nicht. Ich kann schon so kleine Dinge nicht wie alleine ins Kino oder so Sachen. Da werde ich mal sicher nicht alleine in ein fremdes Land reisen.

Ich bin schon froh, das ich alleine wieder vor die Türe gehen kann und ich mit meinem Hund auch ständig draußen bin. Es gab Jahre in meinem Leben, da hab ich die Wohnung alleine nicht mehr verlassen, weil ich draußen Panikattacken und Schwindel hatte. Ich sag das ja nicht umsonst....

Ich fahre bis heute keine weiteren unbekannten Strecken alleine mit dem Auto, das gibt meine Angst einfach nicht her....

Ich hab auch schon geschrieben, dass mich diese Dinge alleine nicht mal reizen würden.

Leute, ich hab ne Angststörung! Ich kann net mal alleine in die nächste Großstadt gehen

Das war von vornerein nix ernstes. Die gute Frau hat auf Facebook jede Woche 5-6 neue Kerle in ihrer Freundesliste gehabt, die sie von Tinder absammelt.

Die hat auch mit einem Kumpel von mir was Laufen gehabt vor einiger Zeit, auch von ner Dating App abgesammelt....Kein Rebound, sondern Sex. Das ging keine vier Wochen...

Da sind wir gar nicht so verschieden, ich kann auch nicht alleine sein. Behaupte ich zwar immer, aber tief in mir drin habe ich eine enorme Sehnsucht nach Zweisamkeit, Nähe, Geborgenheit außerhalb von normaler Freundschaft. Bin zwar dauernd dazu gezwungen, finde es aber beschissen....

Ich verliebe mich alle hundert Jahre Mal, Sex ohne Gefühle finde ich zutiefst langweilig und daher auch völlig unnötig...

Zitat von flogdok

Ich versuche mal zusammenzufassen, was da gerade so bei dir los ist, Lea. Ich hoffe das ist ok.

Also Du fühlst dich erst mal erleichtert, weil er wieder da ist. Das kann ich mega gut verstehen! So ging es mir auch immer. Ich war schon froh, wenn mein Grinch mir auch nur ein bisschen entgegen kam, damit ich ihn zurücknehmen und es mit meinem Gewissen vereinbaren kann.

Im Grunde verhaltet ihr euch doch wieder wie Anfangs, oder? Also als wärt ihr wieder zusammen, richtig?

Und das ist im Grunde, was du wolltest, oder? Also abgesehen von den Bedingungen, die du an eine Beziehung hättest knüpfen wollen. Das möchtest du ja nicht mehr oder zumindest noch nicht, richtig?

Weißt du, ich frage mich schon länger, wie es damals noch mal mit deinem Mann war. Da lief es doch auch Anfangs ähnlich wie bei deinem jetzigen Freund oder nicht? Und nach der Hochzeit wurde er dann immer BA mäßiger, richtig?

Wie hast du damals darauf reagiert? Ähnlich wie jetzt oder hast du dich da anders verhalten?

Worauf ich hinaus will: hast du keine Angst, dass es am Ende genauso mit dem jetzigen ausgeht, wie damals mit deinem Mann?

Wenn ich mich richtig erinnere waren da doch zuletzt nur noch übelste Beschimpfungen. Machst du dir keine Sorgen, dass es so auch dieses Mal läuft?

Ist das vlt sogar das, was du meinst, wenn du sagst du kannst erst ab nem gewissen Punkt abschließen?

Irgendwie doch voll schade, oder?

Ich bin beispielsweise mega froh, dass der Grinch und ich ohne böses nun eine relativ stabile Basis gefunden haben. Ich wäre mega traurig, wenn wir im Bösem auseinander gegangen wären.

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Mein Ex Mann ist ein Narzisst. Das ist in diesem Fall Gottlob nicht der Fall...

Mein Ex Mann hat Lovebombing der höchsten Güte abgezogen die ersten Monate. Ab dem Moment wo ich mit ihm ins Ausland gegangen bin nach der Hochzeit kippte da alles....

Da war ich sehr extrem in meiner VA, hab gebettelt und gefleht, nachgelaufen, die besten Essen gekocht, die Bude sauber gemacht. Kurzum, die perfekte Ehefrau gegeben...Mein Ex Mann hat mich wochenlang mit Schweigen bestraft, unter der Woche grundsätzlich keinen Kontakt miteinander, kein gemeinsames Leben, obwohl wir die selbe Adresse hatten usw....Da war alles sehr viel extremer...

Und nein, ich habe keine Angst davor, dass es ausgeht wie mit meinem Mann. Mein BA (ich nenne ihn jetzt einfach mal so) ist ein ganz anderer Typ und wir sind selbst beim letzten OFF nicht in übelsten Beschimpfungen auseinander und dafür hätte es in meiner Wut, die ich im ersten Moment hatte, Grund gegeben...Dieses ganze üble kam bei meinem Ex Mann, weil er wie alle Narzissten angefangen hat Terror zu machen, als ICH endlich mit ihm fertig gewesen bin. Jahrelanges Schweigen wurde dann auf einmal durch Unverschämtheiten und Terror abgelöst...er ist auch wirklich der erste Kerl, mit dem ich zusammen war, der - bis heute! - auf allen Kanälen blockiert ist und an den ich nie wieder auch nur ne Minute gedacht habe, seit ICH mit ihm fertig bin.

Zitat von Radieschen

Huch. Jetzt verstehe ich’s grade glaube ich nicht.

Du schreibst und denkst doch viel über seine Ängste?

Und jetzt sagst du, es ginge dich nichts an?!

Möchtest du dich davon distanzieren?

Nein, ich möchte mich gerade, momentan davon distanzieren, ihn mit seinen eigenen Ängsten zu konfrontieren.

Ich beschäftige mich klar damit...

Zitat von Radieschen

Jetzt schmeiße ich mal was in den Raum.

Ihr flüchtet wenn, dann beide.

Du haust hier genauso das Buch zu, wenn wir konkreter fragen, oder dir mit deinen Ängsten zu nahe treten.

Auch das letzte Off sehe ich gar nicht so klar bei ihm. Wahrscheinlich fokussiert er sich genauso auf Deine Baustellen wie du auf seine.

Und so kommt ihr immer wieder ins Stocken.

So wäre zumindest bislang meine Vermutung.

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Ja, stimmt. Aber ich weiß oft einfach nicht was sagen. Entweder weil ich es eben anders sehe oder weil ich nicht weiß wie ich es sagen soll.

Ich stecke auch bis zum Hals voll mit Ängsten und mir fällt das enorm schwer schon die kleinsten Dinge zu bringen. Zum Beispiel die Frage, ob man sich trifft. Immer Angst vor Körben. Ich reagiere mittlerweile auf so winzige Dinge, das ich schon irre werde. An manchen Tagen verdamme ich mich dafür, dass ich überhaupt Gefühle habe, denn sobald ich die entwickelt habe, geht für mich der absolute Horrortrip los ....

Zitat von Mylo

Es wäre doch kein Fehler, ihn mit seinen Ängsten zu konfrontieren. Im Gegenteil: Das wäre absolut gesund und richtig. So verschiebt sich das Drama nur um wenige Wochen oder einige Tage. Der Schmerz wird nur immer schlimmer werden, je länger Du es in die Zukunft schiebst.

Mylo ganz im Ernst, was geht mich das gerade an, was er mit seinen Ängsten tut und was nicht? Ich bin offiziell nicht seine Freundin und das darf mich überhaupt nicht interessieren. Ich bin mir zudem sicher, dass er sich .- genau wie ich- damit gar nicht befasst, weil er gar nicht weiß wie! Das hat er mich ja vor er Schluss gemacht hat schon gefragt "Ja, wie denn!?"...er wird weiterhin vermeiden. Genau wie ich ebenso....

Abgesehen davon bin ich mir nicht mal so sicher, ob er das gerade überhaupt noch zugeben würde, dass er Ängste hat. Er hat es oft erwähnt als er seine "Offs" eingeleitet hatte. Auch kurz vor dem letzten ON im Sommer, als ich ihn gefragt habe ob er mich nicht vermisst. Er sagte wie aus der Pistole geschossen "Doch!" und ich frage "Aber?" Er antwortete "Ich hab einfach Angst"....er hat das aber nie konkretisiert was für ne Angst das ist....

In seinem Abschiedsbrief an mich war dann plötzlich der Altersunterschied das Problem, warum er die Beziehung beenden musste - klar, dagegen kann ich ja auch nichts sagen, kann ich ja nicht ändern...Wie soll ich das denn greifen, ohne das er direkt wieder abhaut? Ich kriege meine Ängste seit ewigen Zeiten nicht in den Griff und ich bin sehr, sehr, sehr viel mehr reflektiert als man meinen würde....

Er wird wieder flüchten. Das wissen wir alle. Und zwar genau wieder dann, wenn ich ihn mit seinen Ängsten konfrontiere, denn das war schon mehrmals der Fall. Also werde ich doch diesen Fehler jetzt nicht nochmal machen und damit ums Eck kommen. Schon gar nicht jetzt, direkt am Anfang...

Davon zu denken dass er nicht mehr abhauen wird, hab ich mich längst verabschiedet. Das ist so tief in ihm drin. Genauso wie auf Konflikte dicht zu machen und zu schweigen...

Diese Ambivalenz die er gerade hat, ist schon anstrengend genug. Gestern den ganzen Tag zusammen verbracht, heute nahezu Funkstille. Zwei Nachrichten heute Mittag. Ich weiß wo er heute den ganzen Tag gewesen ist, aber mehr halt auch nicht...Ich weiß, dass er sich wieder melden wird, das hatten wir ja nun schon öfters. Aber mir fällt das schwer. Ich hab PMS und bin dünnhäutig wie die Sau heute. War den ganzen Tag unterwegs und muss jetzt zu Hause wieder aufpassen nicht in irgendwelche beschissenen Gefühle abzutriften...

Ich treffe meine Entscheidungen aus Überzeugung und ich bin nicht davon überzeugt mich gegen ihn zu entscheiden.

Mylo, das weiß ich nicht und das ist auch nicht meine Sache. Ich werde das auch zum jetzigen Zeitpunkt sicher nicht ansprechen. So was kann ich dann machen, wenn wir offiziell wieder ein Paar wären...

Ich kann mich nicht gegen ihn entscheiden, weil ich ihn will. Da bin ich ganz ehrlich. Das ist dann so gesehen auch eine Entscheidung...

Und ja, ich finde wir passen sehr gut zusammen und wenn er bei mir ist, dann fühle ich mich auch sicher und geborgen.

Erst gestern wieder gemerkt. Wir haben die Nacht zusammen verbracht, den Morgen und sind danach zusammen wandern gegangen. Haben also den ganzen Tag auch noch miteinander verbracht. Das gab es so lange nicht.

War ein mega schöner Tag, wir haben viel zu Lachen gehabt und ich hab mich nicht eine Sekunde unwohl gefühlt in seiner Nähe.

Ich denke noch immer der Grund ist, weil er sich nicht mehr voll einlässt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass wir das selbe füreinander empfinden aber er steht (noch) auf der Bremse. Ich kann hier nicht alles schreiben, weil das hat Wiedererkennungswert, aber es gab schon einige Anzeichen die zeigen, dass er mich ziemlich vermisst haben muss...

Ich lasse das jetzt einfach mal so laufen und schau wie sich das entwickelt....

Nee. Ich kann nicht mal alleine ins Kino gehen. Und solange ich einen Hund habe, eh schon nicht....

Ich habe nicht mal einen Reisepass und ich bin noch nie geflogen....

Zitat von Mylo

Das liegt daran, dass Du Dich auch nicht wirklich in die Person verliebst, sondern durch Dein Muster eine Projektion entsteht. Auf einer Projektion kann keine gesunde Beziehung entstehen. Das ist wie ein Haus, das ich auf Sand baue. Es ist instabil und versinkt.

Radi hat einen - wie ich finde - sehr entscheidenden Satz geschrieben: Du verpasst Dein Leben.

Mir ist das nach meiner Trennung jetzt so bewusst wie noch nie in meinem Leben. Dieses Gefühl macht eine sch... Angst und stimmt mich gleichzeitig unglaublich traurig. Natürlich ist es nicht unsere BA, die dafür sorgt, dass wir unser Leben verpassen, dadurch sabotieren wir "nur" unser Liebesleben. Ursache ist die der BA zugrunde liegende Erkrankung. Da müssen wir ran.

Ich will mal versuchen, das zu verdeutlichen. Nehmen wir mal an, Du hättest einen schweren Bandscheibenvorfall an der Halswirbelsäule (Grunderkrankung). Die Ärzte sagen Dir, dass man das mit einer OP sicher beheben kann (ursächliche Therapie). Der Bandscheibenvorfall sorgt regelmäßig für arge Kopfschmerzen (VA, "Liebessucht"). Um etwas gegen diese Kopfschmerzen zu tun, wirfst Du immer wieder Schmerztabletten ein, die aber ordentlich Nebenwirkungen haben (ungesunde Beziehungen). Den OP-Termin hingegen verschiebst Du immer wieder.

Das, was Du gerade machst: Du schmeißt die nächste Runde Pillen ein, anstatt die OP durchzuziehen.

Und mit einem Bandscheibenvorfall, der unbehandelt bleibt, ist das Leben in seiner Qualität krass eingeschränkt (Du verpasst Dein "echtes" Leben).

Was sind abseits einer Partnerschaft Deine echten Ziele im Leben? Was möchtest Du für Dich erreichen und was möchtest Du erleben?

Wenn Du das für Dich klar hast, dann frag Dich als nächstes, ob Du genau diese Ziele mit Deinem Ex wirklich erreichen kannst oder ob Du nicht besser im Chefarztsekretariat anrufst und für Montag nach einem OP Termin fragst.

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Ich habe nicht wirklich mehr Ziele. Ich wollte immer ein Pferd, ich habe mir eines gekauft (an dem ich jetzt, ein paar Jahre später gar nicht mehr so die wirkliche Freude empfinde, eher als lästige Pflicht da ständig aufschlagen zu müssen mittlerweile), ich wollte nochmal ne Ausbildung machen, die mache ich gerade. Ich will noch ne Weiterbildung hinhängen, das wird dann spruchreif in 1-2 Jahren...

Früher hab ich vom gemeinsamen Leben mit einem Mann geträumt. - Heute sehe ich das realistisch, nämlich dass ich das gar nicht mehr könnte. Mein eigenes Reich aufgeben, um mich in so eine Beziehung zu werfen, bei der ich weiß wie sie nach einer Weile eh wieder enden wird. Und dann stehe ich wieder mit nichts da. Ich habe hier in meiner Wohnung mit NICHTS angefangen. Ich bin mit meinem Hund und ein paar Säcke Klamotten hier eingezogen nach der Trennung von meinem Mann. Ich hatte genau nichts! Außer das gebrauchte Bett und Sofa, dass ich mir über Ebay Kleinanzeigen gekauft hatte. Das will ich nicht nochmal erleben müssen und mir ist meine eigene Bude, die nur mir gehört mittlerweile sehr wichtig. Er darf gerne jeden Tag hier sein, von mir aus auch ganz einziehen, aber es bleibt eben meine Wohnung und wenn es endet, dann geht er, nicht ich...

Ich würde mich das gar nicht mehr trauen, das ist Fakt....

Ich wollte immer heiraten, weil ich mir eingebildet habe, dass das dann die höchste Form der Entscheidung für einen Menschen ist, also FÜR mich. Einmal in diesem Leben. Ich bin geschieden. Das Thema ist also auch abgehakt. Das brauch ich kein zweites Mal mehr. So toll war das dann doch nicht....

Von Kindern brauchen wir gar nicht mehr reden. Das Thema ist so was von durch....

Irgendwann will ich nochmal nach Norwegen. Aber nicht alleine...

Das war es, mehr ist das eigentlich nicht ...

Ihr seht ich bin selbst nicht mehr in der Lage mich wirklich zu binden. Das ist auch kein Wunder. Ich bin mittlerweile selbst so voller Angst und Misstrauen, da gibt es keinen Weg mehr raus. Das sitzt in mir so fest drin. Ich sehe in allem nur noch das schlechte, misstraue von der ersten Sekunde an und gehe eh immer davon aus, dass mir genau das wieder passiert, was gerade passiert ist...

Ich weiß das.

Aber ich verliebe mich in nichts anderes. Ich hatte NOCH nie in meinem Leben eine stabile, wirklich sichere Beziehung.

Die Muster hab ich ganz sicher, ja. Ziemlich viele davon leider...

Hab ich schon mal erklärt. Mir gibt es einfach nicht wirklich was irgendwelche Hobbies zu haben oder mit Freunden rumzuhängen. Das ist ja ganz nett, aber mehr halt auch nicht. Danach hockt man dann doch wieder alleine auf dem Sofa und geht alleine ins Bett. Und alleine in Urlaub fahren, könnte ich mir auch in der Nase bohren. Mag ich einfach nicht alleine.....Ich suche halt immer nach DEM Menschen (der er eigentlich für mich wäre), der mit mir durch´s Leben gehen möchte. Ich suche Zweisamkeit...

Auf den Apps ist eigentlich nicht mehr viel los, weil ich mit den Kerlen dort nicht wirklich was anfangen konnte. Ich hab halt meine Profile nicht gelöscht, könnt ja doch mal was ansprechendes um die Ecke kommen...Bei Badoo hab ich 25 unbeantwortete Nachrichten, weil mich die Typen gar nicht erst angesprochen haben....

Im Prinzip will ich ihn

Zitat von Radieschen

Ich sehe da kein spielen.

Besonders nicht, wenn du ihm die dating Portale unter die Nase reibst.

Hand aufs Herz, soll das nicht eher ein bisschen mobilisieren? Also ihn?

Oder möchtest du wirklich nebenbei andere Männer treffen? (Wäre soweit ok)

Nee, ich habe mich da tatsächlich nach der Trennung angemeldet, um mich irgendwie abzulenken. Zu schauen, was der Markt so hergibt, ob es was interessantes geben könnte. Hab mit dem ein oder anderen geschrieben, habe mich mit einem getroffen (allerdings ohne Hintergedanken) mit dem sich dann so ne Art Freundschaft entwickelt hat. Ich hab ihn dann nach einer längeren Zeit dort per Zufall entdeckt und ihm geschrieben darauf. So kamen wir ja erst wieder in Kontakt vor einigen Wochen...

War aber kein Thema mehr seitdem. Er hat das Match auch wieder aufgelöst. Wir wissen halt, dass wir beide ein Profil dort haben...

Wenn mich wirklich einer interessieren würde, also ganz wirklich, dann würde ich mir den denke ich schon anschauen, solange er so unverbindlich bleibt...

Danke!

Ich kann es einfach nicht lassen....

Aber es zeigt mir ganz klar auch wieder meine eigenen Themen. Mein Tagebuch quillt fast über....

Die Tatsache, dass das alles so schön anfing, ich mich mit ihm so sehr wohl und geborgen gefühlt habe (und das wirklich auch immer noch so ist, wenn er bei mir ist) und den Verlauf der Geschichte jetzt, der macht mir das Herz schwer. Ich kann das einfach nicht verstehen, wie etwas so derart schön anfangen kann, so schön ruhig und liebevoll sich dann zu solch einem Drama entwickeln kann. Ich glaub ja immer noch, dass wir noch nicht fertig miteinander sind, weil ich das spüre. Ich hab auch trotz monatelanger Funkstille und das ich aus seinem Leben eigentlich nichts mehr mitbekommen habe und auch nach Außen nichts danach aussah, immer gespürt, dass wir noch nicht fertig miteinander sind. Ich denke, dass hier ist eine klassische On- Off Beziehung unter zwei BA´s, die ganz offensichtlich nicht mit aber auch nicht ohne einander können...

Es ist wirklich tragisch, denn wir passen so enorm gut zusammen. Die selben Interessen, den selben Humor, sexuell passt es. Wir fühlen uns beide sicher und geborgen miteinander ( das waren sogar seine Worte in seinem Brief an mich). Er bedeutet mir so viel. Als Mensch.

Natürlich hab ich die Hoffnung auf mehr. Eben weil es schon mal so gewesen ist, dass er gesagt hat seine Entscheidung wäre sicher. Drei Wochen später waren wir wieder zusammen...Und mal ganz ehrlich, er hat mich jedes Mal vermisst und dieses Mal zahlreiche Aktionen gebracht, die das ebenso gezeigt haben. Im Moment komm ich aber klar so wie es ist. Entweder entwickelt es sich wieder in diese Richtung wie es mal gewesen ist, oder nicht...

Ich kann mit diesem inneren Kind Ding im übrigen überhaupt nichts anfangen. Ich finde das total befremdlich mir vorzustellen, dass es ein kleines Kind in mir geben soll. Kann ich nicht und will ich nicht. Und noch viel weniger will ich mit dem reden oder es gar noch umarmen. Komm auch auf das Buch von der Stahl überhaupt nicht klar, wo es um das Thema überhaupt geht. Das ist echt nichts für mich und ich kann so auch nicht denken.

Geil deswegen, weil wir regelrecht miteinander spielen, was diese sexuelle Sache angeht. Auf der anderen Seite haben wir jeden Tag Kontakt und schreiben über Gott und die Welt, was wir machen, was wir Essen, was uns bewegt etc. Ist ja nun nicht so, dass es nur noch um Sex gehen würde bei uns...

Zitat von Insomnia

...und dass er hinter Dir her ist unter diesen Umständen, ist total nachvollziehbar. Er weiß doch ganz genau, dass er Dich bedingungslos in der Tasche hat, sobald er sich meldet.

Jetzt ist doch alles perfekt für ihn.

Wenn ER kommt, weil ER will, bist Du da.

Wenn ER nicht will, kann man ihm keinen Vorwurf machen. Und er hat seine Ruhe. Du bleibst ja ruhig.

Ich hab mich schon merklich zurückgezogen und er kriegt mit das ich dauernd unterwegs bin zB.

Ich bin auch auf Tinder und auf Badoo...

Keine Gefühlsduselei mehr...

Zitat von Insomnia

Vergiss nicht, dass Du Bedingungen hast.

Du hast sie letztens noch hier niedergeschrieben.

Ja, die Bedingungen habe ich in einer Beziehung. Wir haben aber aktuell keine Beziehung.

Ich muss das eh erst Mal für mich durchdenken, weil das war so gar nicht der Plan haha...

Aber es hat sich gut angefühlt und ich hab es auch nicht bereut mit ihm geschlafen zu haben. Vermutlich auch deswegen, weil er mich danach nicht tagelang in die Funkstille geschickt hat ( wie der erste BA mit dem ich das selbe Spiel schon mal hatte. Erst Beziehung, dann Trennung und dann ne inoffizielle Beziehung über nochmal zwei Jahre, wo jeder der Meinung gewesen ist, wir haben eine Beziehung, er sie aber so nicht mehr genannt hat), weil er wieder Distanz gebraucht hat. Gestern nachdem er dann doch nicht kam, bin ich recht beruhigt ins Bett weil ich wusste, dass er sich meldet und so war es. Gleich heute Morgen...Ich habe da gerade ein ziemlich gutes Bauchgefühl...

Spiel mit dem Feuer deswegen weil wir beide Gefühle für den jeweils anderen haben. Das hat er selbst ja ebenso oft kommuniziert wie ich. Und er ist derzeit DEUTLICH mehr hinter mir her, als ich hinter ihm....Muss man schon mal so sagen

Ich halte das so wie es gerade ist besser aus, als das was davor zwei Monaten Phase war. Über ne Freundschaft + geht das auch weit raus, das hatte ich auch schon öfters und das wurde ganz anders aufgezogen....Ich bin gespannt, wie das weitergeht....Ich denke eher er kriegt seine Ängste nicht in den Griff und das ist das Resultat davon, um doch noch was von mir zu haben.