Beiträge von SugarLea

Ihr Lieben, auch von mir noch frohe Weihnachtstage (sorry, aber ich war gestern total der Grinch auf Weihnachten)

War doch gar nicht soooo schlecht gestern. Im Stall hab ich alles und jeden noch verflucht, weil ich an Weihnachten alleine mit der Drecksarbeit stehen musste stundenlang. Aber nun gut. Bin dann zu meiner Oma, die hat vergessen dass wir zusammen essen wollten und hat schon gegessen gehabt. Ich habe dann zwei Stunden mit ihr Spiele gespielt und bin dann nach Hause. Mein bester Freund hat am Mittag schon eine Einladung ausgesprochen zu ihm runterzukommen. Das hab ich dann auch gemacht und den Abend mit meinen Freunden verbracht. War lustig

Ich bin spät ins Bett, hab kurz an ihn gedacht und daran wie gerne ich ihn gesehen hätte. Wir hatten seit Mittwoch keinen Kontakt mehr und ich hab ihm auch nicht geschrieben zu Weihnachten. Heute Morgen hat er sich gemeldet und mir frohe Weihnachtstage gewünscht. Das hat mich dann doch gefreut.

Ja, natürlich fehlt er mir. Aber das hat er schon die letzten zwei Monate tagtäglich...

Avatar muss ich im übrigen nicht alleine anschauen, eine Freundin von mir hat mir zugesagt, dass wir den im neuen Jahr gemeinsam anschauen

Ganz ehrlich? Auf gar nichts....Ich bereue es schon, dass ich nicht arbeiten gegangen bin. Aber als ich sagte, dass ich Weihnachten frei haben will, dachte ich noch dass ich nicht alleine sein werde....

Ich hab auch noch Stalldienst. Jedes beschissene Jahr muss ich Depp vom Dienst mich um die ganzen Pferde kümmern, weil das immer zufällig auf meinen Tag fällt. Passend zu meinem Gefühl, dass alles Scheiße ist, kann ich dann auch noch die Scheiße von 20 Pferden wegschippen....Alleine wohlgemerkt....

Letztes Jahr saß ich an Silvester um 0:00 Uhr im Stall und hab geflennt und mein Pferd am Rad gedreht während der Böllererei...

Ich geh danach zum Essen zu meiner Oma, weil sie sonst alleine wäre. Der eine Onkel ist in Urlaub gefahren, der andere kommt heute nicht. Ich kann sie einfach nicht alleine sitzen lassen. Letztes Jahr war ich arbeiten an allen Tagen Spätschicht. Als ich letztes Weihnachten nach Hause kam um 21 Uhr, stand oben vor meiner Haustüre ein Teller mit Essen, Plätzchen und ein Geschenk von meinem besten Freund, der unter mir wohnt. Ich hab Rotz & Wasser geflennt. Das war so süß...

Ich glaube er hat in mir einfach meine tiefsten Sehnsüchte auf den Plan gerufen und dazu noch Gefühle, die ich so noch nie auch nur im Ansatz hatte (und das ist sicher nicht, weil das ein BA ist und die Anziehung deswegen so magisch, er ist ja nicht mein erster BA und ich habe da schon so meine Vergleiche zu meinen Gefühlswelten) für einen Mann. Ich bin bald 40 Jahre alt und habe schon einige Beziehungen gehabt (viel mehr als mir lieb waren) aber dennoch erst mit ihm viele Dinge überhaupt das erste Mal erst erlebt.

Ich kannte das nicht, dass man so derart viel Nähe miteinander teilt, sich über Monate nahezu täglich sieht. Das man bis zum bitteren Ende nicht aus dem Bett kommt, das ich körperliche Nähe suche in Form von Arm in Arm Filme schauen, diese kleinen Berührungen dazwischen, das ich ihn wirklich berühren möchte, in seinen Armen schlafen. So was hab ich vor ihm gar nicht gehabt oder so empfunden. Mein Herz hat bis zum Ende immer einen Satz gemacht, wenn ich seinen Namen auf meinem Display gelesen habe. Ich hatte endlich eine Beziehung mit Alltag und nicht nur ein paar Stunden am Wochenende oder Leben wie Bruder & Schwester. Ich wusste am Morgen, wenn er sich mit einem Kuss verabschiedet hat, dass er am Abend genauso wieder in der Türe stehen wird. Ich bin das erste Mal mit einem Mann in Urlaub gefahren, oder das man mal gescheite Ausflüge gemacht hat Er hat schon auch echt viele Dinge getan, die mir enorm gut getan haben und die ich mir -ich muss es echt so sagen, fast schon Jahrzehnte lang gewünscht habe...

Ich vergesse in diesem Leben nie wieder diesen Moment, als ich auf den positiven Schwangerschaftstest geschaut habe. Ich hab geweint vor Freude und auf der Arbeit sind wir uns vor Freude in den Armen gelegen. Ich war schon zweimal schwanger, während meiner Ehe. Gewollt. Und das hat sich nicht im Ansatz so angefühlt. - Ich weiß nur ein Scheiß blöder Gedanke, aber ich denke ich wäre jetzt im Moment der glücklichste Mensch auf dieser Welt, wenn das nicht so geendet hätte, wie es nun mal geendet ist...

Ja sicher hat er Dinge mitgebracht, die mir gar nicht gefallen haben. Diese typischen BA Dinge eben. Das ich den anderen Teil seiner Familie und seine Freunde nicht kenne, das er auf Konflikte immer mit ignorieren und weglaufen reagiert, das er Schwierigkeiten damit hatte, mich wirklich in sein Leben zu lassen mit allem was dazu gehört. Und ja, jetzt auch diese Sache, dass er sich andere Frauen ins Bett holt. Das ist was, dass ihn niemand zugetraut hätte in meinem Umfeld und ich am wenigsten....

Und natürlich fühle ich mich auch mit Kontakt zu ihm gerade verlassen. Er hat mich ja auch verlassen. Er ist nicht hier und wird es vermutlich nie wieder sein. Findet offensichtlich die anderen Damen interessanter, als mich und das was wir zusammen hatten...

Heute ist Weihnachten. Diese Tage und Silvester sind die Schlimmsten für mich. Jedes Jahr aufs Neue. Wenn man das mit aller Brutalität gedrückt kriegt, dass man nicht geliebt wird, dass man nirgends dazu gehört, man keine Familie hat, keinen Partner....Dieses Jahr muss ich noch zusätzlich damit klarkommen, dass ich einen Teil einer Familie hab töten lassen, weil die Umstände nun mal so waren, wie sie waren....

Ich geh nachher zu meiner Oma zum Essen. Die hasst Weihnachten wie sonst was. Jedes Jahr kriege ich das schon wochenlang vorher gesagt, wie sie diese Tage hasst. Am 2. Weihnachtstag gehe ich zu einer Freundin zum Christmas Dinner. Sie gibt sich immer mega Mühe (nach amerikanischer Tradition mit Truthahn, riesigem Baum, vielen Gästen usw) aber da bin ich wie jedes Jahr auch die "Übriggebliebene", die ohne Partner da ist. Ich hatte in den 12 Jahren Tradition nicht ein einziges Mal eine Begleitung zwischen den Paaren...

Ich würde mich am liebsten einfach nur verkriechen, mir die Decke über den Kopf ziehen und schlafen bis zum 1. Januar....

Mylo, natürlich gibt es diesen Anteil in mir. Nämlich dann, wenn es mich nicht selbst betrifft. In Ratschläge geben war ich immer schon super, selbst umsetzen funktioniert bei mir Null. Alles in mir drin will diesen Mann. Diesen und sonst keinen....

Ich bin gerade von der Arbeit gekommen und heule mir die Augen aus dem Kopf. Morgen ist Weihnachten. Wie jedes Jahr bin ich alleine. Verlassen. Und fühle mich zum kotzen mit diesem Zustand. Im Geschäft die letzten Tage wieder alles zusammengehalten (echt anstrengende Umstände in den letzten Tagen), kaum zu Hause mag ich nur noch heulen, heulen, heulen....Ich wünschte ich wäre ihm nie begegnet. Dann müsste ich ihn jetzt nicht vermissen, dann wüsste ich jetzt nicht wie es sich anfühlt, in jemanden Arme einzuschlafen, wie es ist, wenn einen der Partner jeden Tag sehen möchte, wie es ist guten Sex zu haben ( war für mich immer nicht wirklich was besonderes vor ihm, jetzt bin ich so weit, dass ich es wirklich vermisse mit ihm zu schlafen), wenn man echte Nähe fühlt zu einem Menschen. Diese Sehnsucht treibt mich in den Wahnsinn. Ich würde mir am liebsten das Herz rausreißen und wegwerfen....Eh sinnlos, meine Liebe will eh keiner und immer wenn bei mir echte Gefühle dabei sind, endet das eh immer im Verderben....

Mit ihm Kontakt zu haben war schön und hat mir gut getan. Einfach weil diese nur schwer zu ertragende Funkstille (Sorry Ano, Trennung hin oder her, aber es ist dennoch eine Funkstille, wenn es keinen Kontakt mehr gibt) zwischen uns von Heute auf Morgen für mich unerträglich gewesen ist. Ich hab mich seitdem nicht mehr gemeldet, weiß aber nun, dass ich es jederzeit könnte ohne Angst haben zu müssen, ignoriert zu werden. Das hätte ich nämlich echt nicht verdient gehabt, dass ich so derart aus dem Leben geworfen worden wäre und ich möchte das auch mit ihm so nicht tun. Ich denke irgendwann werden wir auch wieder miteinander schreiben. Der Chat war vertraut, aber nicht flirtig oder irgendwas gefühlsmäßiges...

@Ano, ich hab schon einige Male geschrieben, dass ich bei der Sache nicht ohne Zweifel bin. Mir ist diese ganze Scheiße durchaus bewusst. Ich hab es aber tatsächlich hier geschrieben, weil ich nicht weiß wo ich es sonst noch anbringen soll. BA versteht doch niemand und auch nicht, dass man sich trotz Toxizität nichts anderes wünschen kann, als ein weiteres ON! Und ja, manchmal würde ich mir einfach einen Mitstreiter wünschen, der mir sagt "Ja, das sieht so aus, als könnte es nochmal was "werden" und dann bin ich so impulsiv das hier zu posten....

Zitat von Verzweifelt83

Dieser Kommentar ist echt das letzte Lea. Für mich hast Dich damit richtig abgeschossen. Die Menschen hier wollen dein bestes, während du wie ein Junkie WILLST WILLST WILLST. Und als dank, so ein, sorry, Bullshit. Du solltest dich schämen.

Ich finde einige deiner Kommentare an mich schon lange grenzüberschreitend und unverschämt. Diesen ebenso! Ich wüsste nicht wofür ich mich jetzt schämen müsste wenn ich das schreibe? Was ist daran falsch? Natürlich könnt ihr euch für mich nicht freuen, wenn die Geschichte weitergehen würde, ihr seht ja die Dinge auch grundverschieden anders als ich. Wenn meine Freundin mir so ne Geschichte erzählen würde, würde ich das von Außen betrachtet auch anders sehen, als sie selbst und ihr vermutlich das selbe sagen, wie hier dauernd geschrieben steht. Ich stecke ja schließlich nicht drin und muss das weder umsetzen, aushalten, noch fühlen...

Zitat von Insomnia

Hey, er kommt wieder!

Du wünscht Dir, was ich mir wünsche: Das Unmögliche!

Denn:

Hey, er geht auch wieder! Immer wieder.

So bleiben wir wenigstens einsam und allein und in brüllender Kommunikation mit unserem inneren Kind.

Wären wir in ner happy Beziehung, würde es vielleicht sonst garnicht mit uns reden.

Und in eine happy Beziehung kommen wir nicht. So lange wir unserem inneren Kind keine Sicherheit durch uns allein beigebracht.

Gewöhnen wir uns also an das jetzige Leben.

Scheinbar finden wir's ja geil so.

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Ich bin mittlerweile wirklich davon überzeugt, dass es eine wirklich happy Beziehung für mich gar nicht geben kann und wird. Dafür hatte ich schon viel zu viele genau solche Erlebnisse und ich bin einfach zu kaputt. Mit ihm war ich glücklicher als mit allem davor dagewesene, kaum zu verübeln, dass ich so an ihm hänge und lieber bei den Dingen bleiben will, die ich schon kenne, anstatt mich vom Nächsten in die Hölle schicken zu lassen....

Ich denke ich habe mich nicht kritisiert gefühlt, sondern es hat mich verletzt, dass da so ein "Schuss" gegen ihn kam, anstatt sich für mich zu freuen, dass wir endlich wieder Kontakt haben nach zwei Monaten Funkstille. Ich weiß, dass ist von jedem von euch zu viel verlangt und ich weiß im Nachhinein auch gar nicht, warum ich es überhaupt ins Forum geschrieben habe. Hätte es eigentlich besser wissen müssen, dass ihr meine Freude gar nicht teilen könnt

Ich geh schon weiter, aber man möge mir verzeihen, dass ich eben noch mit ihm weitergehen wollen würde. Aber das könnt ihr halt leider nicht mittragen, also werde ich es mit mir selbst ausmachen müssen

Nein, ich lasse nicht aus Angst nicht los, sondern weil ich ihn liebe!

Ich hadere da auch nicht, ich bin mir dessen genauso klar wie im Sommer auch schon. Aber ich steh halt auf verlorenem Posten wenn ich denke, dass man mir nach all dem was von uns bekannt ist noch sagt "Hey, der kommt wieder!"...Das ist nämlich alles, was ich wollen würde....

Mein Ziel ist es nach wie vor nicht, von ihm wegzukommen. Welcher Anteil an oder in mir auch immer das will...

Ich glaube es ist besser, ich behalte diese ganze Geschichte künftig für mich

Was weiß er denn? Wir haben auf Tinder nicht eine Silbe miteinander gewechselt und über diese App kann man eigentlich gar nichts rausfinden über den anderen, wenn man nicht mit ihm schreibt.... Da siehst ja genau nichts. Auch nicht mit wem man sonst noch so Matches hat oder so...

Ich denke er wollte einfach wissen, ob ich ihn like, nachdem ich ihm vor zwei Wochen geschrieben hatte, dass ich sein Profil dort gefunden hatte.

Ja, das Match hat er da wieder aufgelöst, eben weil wir da nicht miteinander kommunizieren, sondern über unseren gewohnten Messenger. Ich muss ihn ja nicht über eine Dating App kennenlernen, ich kenne ihn bereits...

Dazu zusagen wäre, dass ICH es war, die angefangen hat. Ich hab vor zwei Wochen sein Profil entdeckt und ihm genau das mit einen Screenshot auch geschickt. Zwei Tage später war er an meinem Lieblingsort. Kein weiterer Kontakt gehabt. Bis ich gestern aus keine Ahnung welchen Gründen sein Profil bei Tinder geliked habe und dann gesehen habe, dass er das auch bereits getan hatte.- darauf hab ich den Kontakt zu ihm wieder aufgenommen....

Ich hab einen sehr großen inneren Kritiker. Einen weit größeren, als mir lieb ist

Das war gestern noch echt spannend. Er hat sich doch noch gemeldet und wir haben sogar recht lange (so 1 1/2 Stunden) hin und hergeschrieben. Nicht über uns oder was gewesen ist, keine Gefühlsduselei. Einfach so. Er hat mich bei Tinder tatsächlich geliked (und zwar bevor ich es getan habe!) und zwar nicht letztes Jahr, sondern erst vor kurzem, weil er wissen wollte, was ich mache wie er meinte Ich hab mich die halbe (schlaflose) Nacht amüsiert über diese Tatsache. Wir haben also hin und hergeschrieben und ich hab mich dann irgendwann verabschiedet ins Bett. Wir haben uns eine gute Nacht gewünscht gegenseitig. Seitdem nichts mehr gehört...

Bei Tinder hat er mich wieder gelöscht hab ich gerade gesehen, also unser Match aufgelöst....Sehr Schade...Das fühlte sich direkt an wie ein Korb, obwohl das Blödsinn ist. Wozu sollten wir dort gematched sein? Wir schreiben ja schon lange über andere Messenger und müssen uns da auch nicht mehr kennenlernen. Aber das war echt wie so ein kleiner Stich ....

Also, die App löschen ist super einfach. Ich hab die schon öfters gelöscht

Und er war sicher nicht inaktiv, weil er hat ein ziemlich aktuelles Bild von sich drin, das erkenne ich an seinem Festival Armband. Auf diesem Festival hat er mich nämlich besoffen angerufen und mir erzählt, dass er telefonieren hasst, aber mich unbedingt sehen (WhatsApp Video) wollte

Mir tut das in so weit nicht gut, weil ich sehe, dass ich nirgendswo überhaupt noch eine Chance habe jemanden kennenzulernen. Daran glaube ich ja eh schon nicht mehr, dass mir nochmal jemand daher kommt, der auch nur annähernd passen könnte und wenn, woher ich den denn nehmen sollte...

Ich wollte eigentlich nur mein Ego ein bisschen polieren bzw neue Bekanntschaften finden...

Ich kann so was einfach nicht. Was alleine machen. Das deprimiert mich nur noch mehr zu spüren dass ich niemanden habe, der mit mir die Welt erkunden möchte. Diese Einbildung hatte ich Anfang des Jahres und bin übelst auf die Schnauze gefallen.

Der ignoriert mich. Und das obwohl ich ihm nichts getan habe. ER hat MICH verletzt, nicht andersrum. Verhält sich aber, als wäre ich die gewesen, die ihm was angetan hätte....Ich kann das gar nicht überwinden Der Mensch, mit dem ich über ein Jahr rund um die Uhr geschrieben habe und Kontakt hatte, lässt mich jetzt einfach stehen, als würde ich nicht mehr existieren. Warum?!

Ich glaube nicht, dass das seine Freundin gewesen ist. Ich vermute das war eine - sorry- Bumse für mal Zwischendurch...

Die gute Frau sammelt Kerle wie andere Briefmarken...Nachdem ich die zusammen gesehen habe und das bei uns völlig eskaliert ist, ich ihm seine Sachen vor die Türe gestellt, er mir vier Tage später diesen Brief geschrieben hatte, war es kurz drauf schon wieder vorbei. Woher ich das weiß? Bauchgefühl. Und weil er nicht mehr mit seinem Handy verheiratet gewesen ist (ja, ich weiß )

Noch drei Tage bis Weihnachten und ich werde immer noch bedrückter. Er fehlt mir so sehr

Im übrigen muss er sein Tinder Profil nie gelöscht haben, während er mit mir zusammen gewesen ist. Ich hab gerade aus Langeweile rumgezappt und bin wieder, zum wiederholten Male auf seinem Profil gelandet. Aus Dummheit, Jux und Dollerei hab ich ihn dann geliked. War sofort ein Match. Heißt, er muss mich da letztes Jahr auch direkt geliked haben, bevor wir über ein anderes Portal in Kontakt gekommen sind. So viel zum Thema "Altersunterschied". Auch bei Tinder steht ganz klar dran wie alt ich bin! Und ich muss ihm ja wohl gefallen haben, wenn er mich überall liked!

Dummerweise hab ich mich hinreisen lassen, ihm auch davon einen Screen zu schicken, dass es auch bei Tinder ein Match ist. - Keine Reaktion. War ja klar. Der ist schon mit der Nächsten (oder der Letzten, bei der es nun wochenlang ruhig gewesen ist) eifrig am Schreiben....

Aber das hatte ich die ganze Zeit im Gefühl, dass der seine Profile hat weiterlaufen lassen, passt ja zu aktiven BA, sich immer Hintertürchen offenzulassen..

Zitat von Radieschen

Ich gehe noch weiter und behaupte, dass die Grundlage zur Bindungssicherheit die stabile Verbindung zu sich selbst ist.

Und erstmal nur das.

Wenn das fehlt, sehe ich da auch eine Riesen Gefahr zu unerkannten unterbewussten Mustern.

Lea bei dir sehe ich immer einen mega großen inneren Kritiker.

„Mach etwas für dich“

„Au ja, ich wollte sowieso wieder disziplinierter sein, Sport machen und abnehmen“

Das ist so ziemlich exakt das Gegenteil von dem, was ich damit meinte. Das ist Kritik, keine Fürsorge.

Und ehe du dich versiehst, wächst innerlich dein Impuls Doch mehr Schokolade essen zu wollen, als dir lieb ist.

Kein Wunder. ich hätte auch keinen Bock drauf immer fürs Gewicht kritisiert zu werden, wenn grade eine frische und extrem schmerzliche Trennung im Raum steht. Das ist doch kein Trost!

Also würde ich vielleicht genau damit anfangen.

Wenn du weitere Therapien ausschließt, (finde ich sehr schade), dann muss der Weg ja mit dir selber stattfinden.

Mich hat bei deiner Trennung zB sehr verwirrt, dass du ihm seine Sachen bringen wolltest und dann aber verwundert darüber warst, dass er das Trennung nannte (?!).

Was wolltest du denn bewirken mit den Sachen?

Das ist für mich eine Trennung. Aber von deiner Seite.

Hier hast du allerdings nur noch auf ihn geguckt. Als wärst du gar nicht dabei gewesen, oder nur als passiver Part. Ich habe dich sehr aktiv wahrgenommen.

Wie hat er dich wohl wahrgenommen?

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Aber was ist dann "Mach was für dich!"? Wenn nicht genau solche Sachen? Sich gesund ernähren, schauen dass der Diabetes nicht noch mehr ausufert, in dem man sich noch mehr Fett zulegt, die Bauchspeicheldrüse noch mehr zu tun hat? Gehört doch trotzdem irgendwie zum Wohlbefinden sich nicht mehr so gehen zu lassen. Nachdem ich das lange getan habe, muss ich ja irgendwas tun, um das wieder zu ändern?

Wie meinst du das? Ich habe ihm seine Sachen gebracht, weil ich ihn 10 Min vorher mit ner Alten Hand in Hand hab in seine Bude laufen sehen. Davor standen die bei mir zu Hause alle an ihrem Platz. Die zusammen zu sehen, hat mir echt die Sicherung rausgehauen, deswegen hab ich ihm sein Zeug vor die Türe gestellt und noch ne Nachricht hinterhergeschickt, die zugegeben sehr böse gewesen ist (wobei ich mich noch wirklich zusammengerissen habe) - darauf hab ich dann vier Tage später einen Brief von ihm gekriegt....

Zitat von Mylo

Vielleicht nochmal zur Klarstellung: Ich will damit nicht sagen, dass Du Dir aktiv und bewusst die falschen Männer gesucht hast. Das sind Muster, die da ablaufen. Es heißt auch nicht, dass jeder Mann grundsätzlich immer "falsch" gewesen ist.

Ich bin zum Beispiel davon überzeugt, dass ich mit meiner Ex-Freundin noch zusammen wäre, wenn ich bindungssicher wäre, denn sie ist nur relativ schwach im Pluspol. Ein bindungssicherer Mensch kann sogar sehr heilsam für einen bindungsunsicheren Menschen sein, weil er Stabilität gibt.

Ich denke aber, in Bezug auf Deinen aktuellen Ex Partner, dass da eine bindungssichere Person spätestens nach seinem Verhalten in Bezug auf die Schwangerschaft über alle Berge gewesen wäre.

Wir haben aber eben leider noch nicht gelernt, unsere Bedürfnisse wirklich wahrzunehmen, aktiv zu vertreten und das ohne Angst im Nacken, dass wir dadurch die Bindung "zerstören". Wie Du passe ich mich ja viel zu sehr an, weil ich denke, dass ich sonst keine Bindung halten kann.

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Ich nehme meine Bedürfnisse sehr wohl wahr. Oft äußere ich sie aber nicht immer, aus Angst zur Last zu fallen, zu viel oder zu wenig zu sein, sonst wie lästig zu wirken und keinen Grund zu liefern, warum man mich nicht wollen könnte.

Zitat von Mylo

Hm, also ich glaube, Du verwechselst Ursache und Wirkung. Ich denke eher, dass Du so schlechte Bindungserfahrungen gemacht hast, weil in Deiner Kindheit so viel nicht gut gelaufen ist. Wärst Du bindungssicher, dann hättest Du Dich gar nicht auf die Männer, die Dich am Ende so sehr verletzt haben, eingelassen.

Bitte nicht falsch verstehen: Das ist kein Vorwurf! Es ist bei mir ja nicht anders. Wenn ich bindungssicher ins Erwachsenenleben gestartet wäre, hätte ich auch andere Erfahrungen gemacht. Ich war aber nie bindungssicher, sondern immer sehr ambivalent.

Das wird ziemlich sicher so sein, ja. Ich hab mich schon beim ersten Mal in einen unerreichbaren Mann verliebt jahrelang

Ich glaube dass bei mir alles von diesen beschissenen Beziehungserfahrungen herrührt. Da fing es in meinem Leben erst so richtig an Scheiße zu werden, als ich dauernd unglücklich verliebt gewesen bin. Ich hab bisher alle Schicksalsschläge alleine weggesteckt. In allen Fällen, die in der Klinik gelandet sind und mich stellenweise jahrelang aus der Bahn geworfen haben, waren Trennungen und Liebeskummer die Ursache bzw der Auslöser...

Ich hab alles gemacht. Verhaltenstherapie viele Jahre, Analytische viele Jahre. Dazu in den Kliniken die ganzen Nebenschauplätze wie Gruppentherapie, Mal,- Musik, Kunst,- Gestalt, Genuss, - Bewegungs,- Entspannungstherapie...Allerdings immer wegen Depressionen und anderer Ängste. Das ich destruktive Beziehungen habe, die oder deren Ende immer der Auslöser für das weitere waren, war aber den Therapeuten durchaus bekannt...

Ich hab duzende Bücher gelesen, Videos angeschaut, das Internet auf Links gedreht. Alleine was BA angeht bin ich mittlerweile der Spezialist, alleine weil ich mich wegen der Kerle intensiv damit auseinandergesetzt habe, kriege es bei mir selbst aber Null in den Griff. Ich hab das Gefühl je öfters das schief ging und jetzt wo es endlich auch tatsächlich mal wirklich schön gewesen ist innerhalb der Beziehung, desto mehr will ich es dann auch haben. Da nutzt mir nicht, wenn man mir (wie vor 20 Jahren schon) sagt, dass ein Partner bei mir einen viel zu hohen Stellenwert einnimmt. Das weiß ich selbst. Das sieht man schon daran, wie schnell ich mein Leben immer um den Kerl rum anpasse, damit man sich ja auch sicher sieht zB....Keine Zeit? Sugar macht es möglich!Früher war das noch viel schlimmer, da saß ich dann den ganzen Tag vor dem ICQ, damit ich ja nicht verpasse, wenn der Herr sich melden sollte

Ich bin schon immer der Kämpfer, der Denker....wisst ihr wie sehr ich es mir Mal wünschen würde, dass der Kerl nicht an meinen Lieblingsort rumturnt, sondern vor meiner Haustüre steht und sagt "Ich war dämlich, bitte verzeih mir?!". Das sich echt mal jemand um mich bemüht, den ich liebe!

Heute scheint er irgendwo weiterweg wandern zu sein (hat Bilder gepostet von der Natur dort) und ich hätte ihm fast geschrieben, wo er denn ist wo die Sonne so schön scheint. Konnte mich gerade noch beherrschen, weil ICH will es nicht sein, die sich meldet!! Er schaut sich jeden Status von mir an, rührt sich aber nicht...

Wie liebt man sich denn selbst, wenn es sonst keiner tut?!

Ich mag in keine Therapie mehr gehen, da war ich schon lange genug und hat mir nichts gebracht in Bezug auf meine Bindungsgeschichten. Bei anderen Ängsten ja, da nicht...

Ich weiß einfach nicht wie. Schlicht und ergreifend. Ich kenne ja meine Muster und Probleme. Schon viele Jahre. Aber ich hab einfach noch keinen Weg gefunden, da ranzugehen. Ich hab das Gefühl, egal was ich mache, es führt nicht weiter. Das Hauptding ist, wie ich es schon gestern geschrieben habe, dass ich mich nicht liebenswert fühle und so halt oft auch agiere. Gerade in Beziehungen neige ich dazu, wirklich alles zu tun um geliebt werden zu können. Ich gebe immer mehr, als zurückkommt. Wenn ich weiß, was mein Kerl mag, hab ich es beim nächsten Mal zu Hause zum Beispiel. Ich hab ein wahnsinnig hohes Sicherheitsbedürfnis innerhalb einer Beziehung und rede mir innerlich schon alles kaputt, bevor es angefangen hat.

Ich mach es mal an dem aktuellen Beispiel klar: Die Denkweise geht "Warum sollte er zu mir zurückkommen und mit mir zusammensein wollen? Er ist jung, bockhübsch, weiß was er will im Leben, während ich nichts großartiges zu bieten habe, ein paar deutliche Kilos zu viel habe für nen Kerl wie ihm und dann immer noch 12 Jahre älter bleibe". Das ist jetzt nur ein Beispiel, denn ich finde immer die passende Denke, um zu wissen, dass ich wieder abgelehnt werden würde...

Ich kann mir noch nicht mal vorstellen, dass man mich überhaupt vermissen kann (auch wenn er mir das bei beiden OFF´s im Vorfeld selbst gesagt hat, dass er´s getan hat) oder wirklich gerne mit mir zusammen ist...

Wie soll man sich denn liebenswert, hübsch, begehrenswert finden, wenn man sich selbst so gar nicht so sehen kann und das durch ständiges Verlassenwerden (wahlweise sich Scheiße verhalten bis ich Schluss machen muss, siehe Ex Mann) dauernd noch bestätigt wird?