Beiträge von SugarLea

Gibt das jetzt wieder diese Sexismus Diskussion? Ich hab es doch jetzt wirklich ausführlich erklärt, oder nicht?

Im übrigen rege ich mich seit Monaten auf, dass mir die richtigen Leute fehlen für diverse Unternehmungen. Ich wollte zB schon vor einem halben Jahr auf das Konzert meiner Lieblingsband (ursprünglich sogar mit Ex und dessen Vater, weil die beide durch mich die Band auch geil fanden),die gerade in Deutschland touren aber habe dann niemanden gefunden, der Lust hatte mitzugehen. Völlig gefrustet über diese Tatsache und weil ich eben alleine nicht gehen wollte, hab ich das Ad Acta gelegt....

Seit ein paar Tagen schreibe ich mit jemandem aus meiner Nähe, genau wie ich auch Liebeskummer (nach 20 jähriger Ehe) und nur auf der Suche nach neuen Freunden und Chatpartnern. Und wo ist der heute Abend?! Richtig! Auf dem Konzert meiner Lieblingsband! Hat gleich gesagt, dass ich das nächste Mal mitkommen muss! Selber Musikgeschmack, selbe Interessen, Null Hintergedanken auf beiden Seiten. Voll gut!

@flog,

Ich wünsche dir gute Besserung! Ich hab gerade alle zwei Monate so einen Scheißdreck, der mich zu Hause aufs Sofa fesselt und jedes Mal hab ich noch Verpflichtungen, die ich nicht loswerde, so wie morgen der Stalldienst mit zwei Stunden unter freiem Himmel den Offenstall misten müssen. Heut kommt der Tierarzt, weil mein Pferd krank ist. Meine Freundin wird dabei sein zum Glück. Aber nachdem ich alleine schon zwei Stunden im Auto sitze um zu meinem Pferd zu kommen, möchte ich auch da wieder heulen, weil mir auch da auffällt wie alleine ich immer bin mit allem Das zieht mich natürlich noch mehr runter und ich bin noch depressiver als ohnehin schon...Mein Hund ist eh immer 24 Stunden des Tages bei mir

Ich schreibe nächste Woche ne wichtige Klausur und kann nicht lernen, jetzt noch weniger als vorher...in mir drin wächst total der Druck auch noch da zu versagen....

PS: Ich hab auch deutlich über 10 kg mehr seid ich nicht mehr rauche

Insomnia

ja, der Schmerz ist irgendwie auch eine Art Verbindung, wenn man schon sonst nichts mehr hat. Ich würde ihn am liebsten schütteln dafür, dass er mir das antut. Ich habe nichts getan außer ihn zu lieben und dafür darf ich jetzt wieder durch die Hölle gehen. Aber ich komme nicht drum rum zu hoffen wegen der Feiertage, dass er mich doch noch vermisst und feststellt, wie doof er wieder war

Gerade weil es viele Dinge an ihm gab, die mir echt gut getan haben, kann ich noch weniger loslassen und habe noch viel mehr das Gefühl "Das muss doch jetzt endlich mal klappen!" und kann nicht schon wieder so enden. Vor allem gerade bei ihm will ich nicht ohne Kontakt sein...

Ich sitz gerade heulend auf dem Sofa. Oh Gott. Diese Aussichten sind so düster.... Hier in meinem Dorf, alle mit ihren Familien und Häusern und man selbst hockt mit 39 Jahren wieder verlassen und alleine auf Null zurückgesetzt zu Hause....Das kommt noch dazu, dass ich 0,0 Hoffnungen und den Glauben mehr daran habe, dass es für nochmal jemanden gibt, der mir auch nur im Ansatz so ein Gefühl vermittelt, wie er das getan hat. Alleine das viele kuscheln und das er jeden Tag hier sein wollte. Sowas hatte ich vor ihm nie...

Und dann die Angst jetzt wieder, dass es dann wieder nicht echt wäre und für mich wieder so endet.....

Ich bin so traurig, so leer gerade....

Gestern hab ich mit jemandem übers Motorradfahren geredet, da hat es mir auch gleich wieder den Stecker gezogen. Das ist seine Leidenschaft, ich bin mal mitgefahren bei ihm hintendrauf, zusammen mit seinem Vater haben wir ne größere Tour gemacht. War total toll und ich so glücklich. Ich hab mir selbst ne Maschine gekauft im Sommer. Die Maschine hat das Kennzeichen unserer Initialien. Er hat mir beigebracht zu fahren, damit die Stunden in der Fahrschule nicht so teuer werden. Ich kann sie nicht mal mehr anschauen, weil ich´s sofort mit ihm verbinde....

Ich weiß gar nicht, wie es ohne ihn aussehen soll, er fehlt mir so sehr...

Danke. Ich mach mir schon die ganze Zeit Hoffnung, da ändert auch diese Dame nix daran... Sinnlos. Ich weiß das.

Siehst du, er ist noch in deinem Leben....Das ist wunderschön!

Meiner ist nicht mehr in meinem Leben, obwohl er ein sehr wichtiger Teil meines Lebens wurde das letzte Jahr. 14 Monate, die wir geschrieben haben miteinander. Er fehlt mir unendlich und ich bin enorm traurig, dass es momentan so ist.

Und ja, auch ich habe das Gefühl, dass ich nicht aufhören kann, aufgeben, denn ich liebe ihn. So sehr. So sehr....

Und irgendwas in mir drin ist einfach noch nicht so "fertig" mit ihm/uns, dass ich mich ganz abwenden und nur noch auf mich selbst schauen kann.

Haltet mich ruhig für verrückt, aber ich fühle mich noch immer zutiefst mit ihm verbunden - auch ohne Kontakt.

Mir hilft es gerade nicht, wenn man mir rät ihn überall zu blockieren, ihn zu vergessen, abzuschließen, weil das noch so weit von dem weg geht, was ich innerlich empfinde und ich mag nicht was erzwingen, was ich noch nicht innerlich beendet habe. Und ja, es mag auch weh tun, wenn man die sozialen Netzwerke stalked, aber ich bestätige mir auch oft einfach mein inneres Gefühl und das ist mir irgendwie wichtig zu sehen, dass ich mir keine Dinge einbilde, wenn ich sie fühle, sondern dass sie tatsächlich so sind. Ich hatte total im Gefühl, dass da irgendwas bei ihm läuft - ohne Kontakt mit ihm zu haben und ohne was zu wissen. Ich hab es einfach gespürt und hab sie direkt zusammen gesehen. So auch jetzt wieder, dass seine "Freundin" gar nicht seine Freundin ist, sondern mit Sicherheit eine, mit der er sich mal kurz getröstet hat. Woher ich das weiß? Die gute Frau sammelt auf ihrem Profil permanent Kerle wie andere Leute Briefmarken. Jede Woche zig neue Kerle, die sie aus der Dating App sucht und alle ähnliches Beuteschema. Das ist nie im Leben seine Freundin. Ich weiß, dass das jetzt nichts zur Sache tut, weil er sich getrennt hat von mir aber für mich ist das ganz entscheidend für mein Gefühl, ob das was ernstes ist, oder eben nicht. Das fühlt sich für mich komplett anders an zu wissen, dass es da nicht um Gefühle geht, sondern tatsächlich eher um Flucht und Ablenkung, denn auch er war neun Monate nahezu jeden Tag bei mir und hatte enorm viel Nähe mit mir...

Ich bin schon wieder krank zu Hause. Zum davonlaufen Dieses Mal wird es nicht er sein, der heute Abend nach mir schaut. Dieses Mal bin ich alleine krank. Er war jedes Mal da, wenn ich krank gewesen bin. Ob ich Corona hatte, oder zweimal Grippe. Er kam trotzdem zu mir und hat meine Seele gewärmt....

Wo soll ich solche Dinge denn rauslassen, wenn nicht hier? Diese BA Scheiße versteht doch sonst keiner

Ich lese gerade die Stahl "Das Kind in dir muss Heimat finden". Ich schau schon auch noch nach mir selbst. Aber ich hab mein eigenes Tempo, so wie jeder von euch Lieben hier auch Auch wenn es so gar nicht danach aussieht, dass das nochmal passieren wird, aber vielleicht müsste ich nochmal eine Runde drehen, vielleicht auch nicht. Musste jeder von uns hier, egal was andere dazu gesagt haben. Wer weiß das schon? Vielleicht bin ich in ein paar Wochen auch "geheilt" von der Geschichte...

Das ist so ein bisschen wie mit dem Rauchen aufhören, wenn es da nicht DEN Zeitpunkt trifft, wo der eigene Willen so groß ist aufzuhören, kann man noch so oft versuchen aufzuhören, man wird immer unter Entzug und Rückfällen leiden - ich hab vor 11 Jahren endgültig die Kippe ausgemacht und nie wieder an. Nie wieder den Ansatz von Schmacht und ich hab schon fast Kette geraucht kann man sagen. Das klappte aber erst, als ich wirklich bereit war, nicht mehr rauchen zu wollen!

Ich kann eure Ansichten und Meinungen allesamt verstehen, wirklich und ich bin euch dankbar, dass ihr euch schon so viele Jahre um mich kümmert und euch mit mir befasst aber dennoch möchte ich euch bitten, holt mich dort ab wo ich gerade aktuell stehe und nicht dort wo ich eurer Meinung nach sein sollte und wenn ich an meinem Platz noch eine Zeitlang verweilen möchte, setzt euch ruhig zu mir

Zitat von Anonymus

Natürlich soll Lea ihren Weg in ihrem Tempo gehen. Ich glaube vielleicht nutzt Lea das Forum hier wirklich eher um mal drüber zu reden. An sich weiß sie ja auch viel mehr über Bindungs- und Verlustangst als die meisten die ihr antworten, weil sie sich schon so lange damit beschäftigt. Vielleicht kommt daher die Irritation. Vielleicht sucht Lea eben gar keine Tipps, Ratschläge, Therapeutenlisten und so weiter? Vielleicht geht es nur darum den Schmerz mit anderen zu teilen? Drüber zu reden verschafft einem ja oft eine kleine Erleichterung, auch wenn es nicht hilft das Problem aufzulösen. Ich glaube mich zu erinnern, dass sie auch schon öfter gefragt wurde, was genau sie von den Nutzern gerne möchte, welche Hilfe sie sucht. Vielleicht kannst du SugarLea darauf noch mal antworten.

Genau das wünsche ich mir! Und auch, dass man meine Entscheidungen akzeptiert, ohne mir ständig wie bei einem kleinen Kind den erhobenen Zeigefinger vorzuhalten. Natürlich kenne ich meine Muster und natürlich ist das nicht die erste toxische Geschichte gewesen aber zwischen Theorie und Praxis gibt es halt auch noch was und das ist bei mir derzeit einfach nicht machbar...

Ich quäle ich endlos an dieser Trennung ab (und ja, auch wenn ich sehenden Auges und trotz aller Warnungen nochmal in ein ON gegangen bin, hätte ich NIEMALS nicht gedacht, dass der mit einer anderen Frau ums Eck kommen würde! Dazu ist er nämlich eigentlich echt nicht der Typ. Und auch wenn ich bewusst in ein erneutes ON gegangen bin, muss man mir nicht auf gut Deutsch noch vorhalten, dass ich "selbst Schuld daran bin jetzt wieder zu leiden". Weiß ich selbst! Hilft mir nur nicht, weil in mir drin eben alles nach ihm ruft und das noch immer! Ich gebe euch zu 100 % die Garantie, würde er JETZT hier vor meiner Türe stehen, ich würde es wieder tun und das so lange, bis in MIR der Punkt erreicht wäre, an dem ich gehen kann ohne dass es mich umbringt.....Das ist wenigstens ehrlich, so wie ich hier immer ehrlich war! Wenn es Leute gibt, die sich diesen Punkt bei sich selbst erzwingen können, so beneide ich dies. Ich kann es nicht...

Ich hatte auch schon öfters das Gefühl, dass ich echt langsam aufpassen muss was ich schreibe, weil das gleich verdreht wurde. Da kann ich mich dann rechtfertigen wie ich will, zählt dann halt nichts, was ich sage...

Erst gestern mit dem "Sexismus"...Ich habe das erklärt wie ich zu meiner Meinung komme, dass in meinem Umfeld eben Frauen sind, die so ticken und ich damit nichts anfangen kann. Und das ich schon immer lieber mit Kerlen unterwegs gewesen bin und warum das so ist. Warum kann man das nicht einfach mal so stehen lassen und muss es dann gleich wieder in ein "Problem" drehen?

Und wenn ich es gerade brauche, mir ein bisschen Aufmerksamkeit für mein kaputtes Ego zu holen, dann ist das auch so. Ich hocke dennoch ständig alleine zu Hause und drehe die Gedanken dauernd hin und her. Ich tue nichts verbotenes und schade niemanden. Das schließt nicht aus, dass man sich dennoch um sich selbst kümmern kann. Ich bin mit mir und meinen Gedanken die meiste Zeit des Tages alleine...

Auch geil war, als ich geschrieben habe, das ich meinen Ex mit seiner Neuen gesehen habe. Von wegen Stalking und Straftat. Ich kam mir vor wie ein Schwerverbrecher! Ich bin durch eine öffentliche Straße gefahren und nicht vor seiner Haustüre auf einem Beobachtungsposten gesessen. Ich hab die aus dem fahrenden Auto Hand in Hand laufen sehen und zwar noch einiges weg von seiner Wohnung. Mag sein, dass ich öfters mal geschaut habe, ob er online gewesen ist, aber Stalking ist bei mir echt was anderes! Ich mag Verlustängste haben und habe meine Klarheit gebraucht, aber ich bin sicher nicht kriminell. Ich war seit ich weiß dass er die hat auch nie mehr bei ihm in der Nähe. Wozu auch? Ich hab gesehen, was Sache ist, alles andere geht mich nichts mehr an...

Ich weiß nicht wie ich es erklären soll, ich mag euch echt alle super gerne aber manchmal hab ich das Gefühl wie ein kleines Kind gesehen zu werden, das nicht mehr in der Lage ist, für sich selbst Entscheidungen zu treffen. Auch das mir dauernd unterstellt wird, ich würde mich meinen Themen nicht stellen, echt jetzt? Nur weil ich nicht jeden Scheiß Gedanken zu mir selbst hier poste? Nur weil ich nicht die bin, die ihn auf allen Kanälen blockiert hat (auch so ein Punkt, will ich einfach nicht, weil ich das auch nicht toll finden würde, würde er das mit mir tun und wir haben uns nicht - anders als mein Ex Mann, in wüsten Schimpfereien etc getrennt, sondern sind im "Guten" auseinandergegangen. Er hat mir sogar noch einen wie ich finde sehr liebevollen Brief geschrieben. Für mich gibt es keinen Grund ihn zu blockieren) und mich das ganze eben doch noch beschäftigt?

Für mich ist das schon ein enormer Fortschritt, dass ich ihn in Ruhe lasse. Das ich es akzeptiere, dass er sich gegen mich entschieden hat. Das er meint, die Andere kann ihm geben was er braucht (im übrigen fühle ich mich durchaus weggeworfen von ihm, auch wenn das auch was war, was mir nicht zugestanden wurde. Nur weil ich selbst mich für ein weiteres ON entschieden habe, hat es das nicht weniger wahr und schmerzloser gemacht, dass er mir völlig aus dem Nichts heraus einfach mal eine andere vor die Nase gesetzt hat und das schon wenige Tage, nachdem ich aus der Türe gewesen bin! Wie bitte soll man sich da sonst fühlen?!) Wenn es nach dem gehen würde, was ich in mir drin gerade fühle, hätte der jeden Tag 50 Nachrichten mit bitten und betteln, Kampf um ihn. Um uns. Ich bin ruhig. Ich habe ihn auf den sozialen Netzwerken entfreundet (er mich übrigens nicht) und lasse ihn sein Ding machen. Ich sitze stattdessen jeden Tag nach der Arbeit oder Schule zu Hause und überlege mir, wie ich heute am besten den Tag überstehen kann. Wie ich das riesige Loch in mir füllen kann, das er hinterlassen hat. Diese abgrundtiefe Leere, die ich seitdem habe. Und ihr könnt mir glauben, mein Leidensdruck ist riesig. Ich mobilisiere jeden Tag meine letzte Kraft gerade, um wenigstens meine Ausbildung noch auf den letzten Metern zu packen, weil das nämlich meine Zukunft ist! Arbeitet mal den ganzen Tag mit Schwerstpflegebedürftigen mit Pflegegrad 4-5 und mit Sterbenden. In so einem Zustand! Das ist mein Job! Ich wollte die letzten Wochen mit jedem Einzelnen, den ich in den Tod begleitet habe mit sterben!

Nächste Woche schreibe ich eine 3 stündige Klausur, die ist prüfungsrelevant. Eines der Haupthemen ist Schwangerschaft, Geburt und Säuglingspflege ( das kommt davon, wenn man auch noch Kinderkrankenschwester wird!) - ich brauche dazu denke ich nicht mehr zu sagen...

Dieses Jahr war für mich das Jahr der Verluste und ich kann gar nicht anders, als mich mit mir und meinen Mustern auseinanderzusetzen, weil das Leben mich gerade tagtäglich mit der Nase in die Scheiße drückt von allen Seiten....

Na aber wenn das eben meine Erfahrungen sind?

Ich mag ja nicht behaupten, dass alle Frauen so sind. Die meisten, die ich persönlich in meinem Leben kenne sind es aber leider. Ich habe ja auch Freundinnen, aber da ist es dennoch so, dass ich mich mit Männern einfach wohler fühle. Diese ganzen verrückten Dinge, die ich bisher erlebt habe, habe ich allesamt mit Männern erlebt. Ich kann auch mal mit einer Frau einen Kaffee trinken gehen, kein Problem. Aber es ist für mein Empfinden einfach nicht das selbe. Meine beste Freundin habe ich schon seit 2008 und wir schreiben auch jeden Tag miteinander über Gott und die Welt, kennen uns In und Auswendig, nur lebt sie leider nicht in Deutschland und wir sehen uns alle paar Jahre mal und das auch nur, wenn ICH den Weg zu ihr auf mich nehme, weil sie das aufgrund von Ängsten nicht kann. Mit der anderen Freundin, 65 Jahre alt, telefoniere ich einmal die Woche ein paar Stunden (ja, kein Witz, und das obwohl ich normal telefonieren gar nicht mag), weil wir uns auch immer etwas zu erzählen haben. Und die Dritte im Bunde mit der ich super kann, kenne ich auch schon seit 2009, wohnt aber leider auch weiter weg. Aber das sind wirklich die Ausnahmen in meinem Leben.

Ich fühle mich einfach generell wohler mit Männern - das hatte ich schon seit frühester Kindheit, das ich lieber mit den Jungs gekickt habe, als mit den Mädchen mit Barbies zu spielen, wenn die Nachbarschaft sich zum spielen draußen getroffen hat...

Sexismus? Das ist einfach meine persönliche Erfahrung dazu.

Ja ich kenne Frauen. Zur Genüge. Ich arbeite mit 100 % Frauenquote im Team und auch in meiner Klasse gibt es ganze zwei Männer und diese ständigen Zickereien und Streitereien unter ihnen gehen mir - mit Verlaub - tierisch auf die Nerven. Erst heute hat meine Klassenlehrerin ein Streitseminar gestartet, das man sich jetzt die ganze Woche antun muss, weil es in der Klasse ständige Stutenbissigkeiten zwischen ein paar Frauen gibt schon bald drei Jahre lang . Das selbe erlebe ich im Stall, immer die, die gerade nicht da ist, ist immer Gesprächsthema Nummer Eins und das nicht auf die nette Art und Weise. Ich auch ständig, weil ich mich da auf nichts mehr einlasse und mich daran nicht beteilige. Ich geh dahin um zu reiten und geh wieder nach Hause. Alles andere will ich nicht mehr....Sowas hab ich nie bei Männern erlebt...

Und ja, auch in meinem Freundeskreis gibt es welche. Und ich kann mich mit keiner von ihnen wirklich identifizieren. Die haben alle ihre Familie, ihre Kinder oder einen Partner, mit dem sie ihr Leben bestreiten und die Themen die da so aufkommen, interessieren mich NULL. Ich hab mich schon immer mehr zu Männern hingezogen gefühlt und mich in deren Gegenwart wohler gefühlt, weil ich die einfach viel unkomplizierter und lockerer finde. Ich kann bei Männern einfach mehr ich selbst sein...Ich habe jahrzehntelange, wirklich gute Freundschaften - mit Männern! Ohne Sex!

Kann ich hier eigentlich noch irgendwas schreiben, ohne das gleich wieder der erhobene Zeigefinger kommt?

Ich will keine neue Beziehung! Das hab ich schon vor ein paar Post klar geschrieben! Ich könnte es nicht mal wenn ich wollte! Ich hänge an diesem Kerl wie Klebstoff innerlich!

Ich wüsste aber nicht, was nun gegen neue Kontakte sprechen sollte! Als es das erste Mal Aus war im Sommer hab ich auch mit einem geschrieben von einer Dating App, der hat sich als prima Freund rausgestellt. Wir schreiben fast täglich und haben auch schon einige Treffen gehabt OHNE jeglichen Hintergedanken auf beiden Seiten....

Er hat gerade eine schwere Phase in seinem Leben (ein Todesfall in der Familie) und ich meine Geschichte und wir unterstützen und gegenseitig.

Und falls jetzt die Frage kommt, warum keine Frauen, dann nochmal : Ich kann mit Frauen einfach nicht! Konnte ich noch nie, passt für mich nicht. Die haben einfach andere Interessen und Themen als ich. Ich hab kein Bock auf Kinderthemen, Shopping, Nagelstudio, Schuhe kaufen, Frisör und die neueste Mode....

Ich hab ein paar Mädels, die ich schon ewig kenne, die aber deutlich älter sind als ich...

Ich bin die, die an Autos schraubt, im Dreck wühlt, nicht heult wenn der Fingernagel abbricht und lachen muss wenn einer furzt - absolut keine typische Frau

Schule war echt ätzend. Konnte die ganze Zeit an nix anderes denken, als an ihn und diese ganze Scheiße

Und das ganze jetzt wieder drei Wochen lang jeden Tag. Irgendwie komm ich bei der Arbeit besser klar...

Heute auch der perfekte Tag zum Trübsal blasen, trüb, arschkalt, trist....Manno....

Der Typ von dem ich vor ein paar Tagen mal geschrieben habe, hat sich gestern übrigens wieder gemeldet, nachdem er wieder gesund war. Der lag wohl ne Woche flach jetzt. Ging den ganzen Abend hin und her, witzige Schreiberei und das glaubt ihr nicht, aber der ist gerade auf der selben Schule wie ich Der macht gerade nach eine Studium auch eine zweite Ausbildung nach. Die Welt ist so klein und ich bin gespannt, wann wir uns da Mal über den Weg laufen werden

Die hat er schon. Die hab ich ihm letzten Sonntag, als ich ihn mit seiner Neuen gesehen hab vor die Türe gepackt...

Stimmt. Aber ich war halt auch nicht der Verlassende

Ich wünschte ich könnte ihn vergessen, aber ein Ding der Unmöglichkeit. Für ihn sicher auch nicht ganz so leicht, er schaut immer meinen Status an zB. Er selbst macht alle paar Wochen mal einen, wenn überhaupt. Meistens nur wenn er im Urlaub ist...

Ich hab heute noch gar nicht geheult (bis jetzt) aber gut geht noch immer anders...

Ab Morgen hab ich wieder Schule für drei Wochen, das wird auch nochmal eine andere Herausforderung, weil das ganz in der Nähe seiner Bude ist und bei mir die Erinnerungen wieder hochkochen werden. Auch wie er mit mir ein paar Pausen verbracht hat, mich geholt und wieder gebracht hat usw.

Wir haben uns in der Mittagspause sogar mal zum Sex getroffen, so richtig schön heiß gemacht über WA die Stunden davor...ich musste danach duschen und meine Klassenkameraden haben sich total gewundert und mich dann aufgezogen, warum ich nach der Mittagspause mit nassen Haaren zurück in den Unterricht kam

Oh Gott, er fehlt mir so ...

Bösartiger Song, nicht? Passt so sehr auf meine Situation. Ich hab schon viele Tränen geweint bei diesem Lied....

Ich fühle mich aber so, weil die direkt am Start war sobald ich bei ihm aus der Türe gewesen bin....

Die Vorstellung, dass die gerade jetzt im Moment ...Puh...

Ich musste gerade meine EC Karte sperren, weil ich festgestellt habe, dass ich sie verloren habe. Wohl gestern beim einkaufen. Hoffentlich zockt mir jetzt nicht noch jemand mein Geld ab. Läuft bei mir

Das alleine mit der Neuen fühlt sich noch schlimmer an, weil es irgendwie schmerzhafter ist so schnell ersetzt worden zu sein

Musik, da sagst du was. Ich werde NIE WIEDER meine Lieblingsbands mit irgendwelchen Kerlen hören. Ich kann derzeit keine davon mehr hören ohne zu heulen Und der Idiot hat mir mal im Bett "Love of my life" von Queen vorgespielt...Meine Hymne ist gerade "Joel Brandenstein - "Halt mich noch einmal fest"....aber nein, das höre ich jetzt nicht mehr an, denn ich muss gleich ins Bett, weil Frühschicht morgen. Sonst war es das mit meiner Nacht

Zitat von Insomnia

Was benötigst Du als "Beweis" dafür, dass DU die Veränderung herbei führen kannst, die Du Dir wünscht?

Da gibt es keinen Beweis, weil ich das das nicht selbst herbei führen kann. Ich kann niemanden zwingen, mich zu lieben oder mich interessant zu finden.

Und ich selbst kann das nicht, solange es nicht mal jemand zeigt, dass ich interessant bin. Und zwar länger als ein paar Wochen oder bis dann was besseres ums Eck kommt...

Es gibt einen Menschen, bei dem ich mich so auskotzen kann und der mich sehr gut kennt. Meine Freundin. 65 Jahre alt.

Im Prinzip würde ich das selbe sagen, wozu alleine zu Hause trauern. Macht er ja auch nicht. Er schläft heute Nacht sicher nicht alleine, ich schon. Er wacht Morgen früh nicht alleine auf. Ich schon. Das Leben geht weiter, Blablabla....Der Richtige wird schon noch kommen....Haha....Daran glaube ich schon lange nicht mehr...

Ich habe nichts von einer Rebound Beziehung gesagt, ich habe geschrieben, das ich schreiben möchte. In meinem Profil steht auch "Neue Freunde und Chats" und nichts anderes. Einfach nur ein bisschen das Gefühl haben, dass auch ich interessant bin und ein bisschen Aufmerksamkeit und Austausch. Ich vermisse es so sehr, den ganzen Tag mit ihm zu schreiben Er hat ne Neue, rund um die Uhr. Wie mit mir. Ich nicht. Mein Telefon ist die meiste Zeit des Tages stumm. Erst vor zwei Monaten hab ich es für sehr viel Geld neu gekauft...

Mylo, ich bin genauso. Auf der Arbeit immer am Machen und Tun, allen am helfen. Ziemlich großes Wissen. In der Schule immer der 1er Schüler. Die Belobigungen kann ich mir an die Wand hängen. Total sinnlos. Ich mache zudem einen Job, den die meisten Menschen nicht machen könnten und in dem man sein Helfersyndrom voll ausleben könnte, wenn man da nicht aufpasst...

Ich kann mich nicht überwinden wieder in Therapie zu gehen. Vermutlich leide ich noch nicht genug. Ich glaube einfach nicht mehr an so was. Und das ist jetzt wenigstens ehrlich und ohne Ausreden....

Weil mich diese Leere und der Schmerz hier umbringt. Kannst du das verstehen?!

Konnte ich ja auch nicht riechen, dass der sich auch direkt wieder zurückzieht, so wie er geschrieben hatte...

Vielleicht brauche ich gerade in dieser Situation ein bisschen das Gefühl, dass ich nicht ganz so Scheiße bin, wie ich mich gerade fühle...

Überall hieß es, "Geh raus, flirte, such dir was zum spielen, lenk dich ab und wer weiß, vielleicht ergibt sich ja doch das Richtige"...Ich geh nicht raus, weil alleine keinen Bock, also schreib ich halt....

Ich wollte mich einfach ablenken...Ich suche sicher nicht die große Liebe gerade, denn die hat mich vor vier Wochen verlassen.....

Die Abwertung gibt es immer dann, wenn ich mich eigentlich selbst abwerte. Wenn ich wieder denken, das ICH nicht liebenswert bin, das ich wieder nicht gereicht habe, dass die andere wieder besser gewesen ist, als ich usw....

Geht mir schon tagelang so, dass ich das Gefühl habe Null liebenswert und interessant zu sein, dass sich nie ein Kerl länger als ein paar Wochen für mich interessiert....

Ich habe ein Beispiel: Ich habe am Montag mit einem geschrieben, der total nett gewesen ist. Der Kontakt hat mir wirklich Spaß gemacht, er hat mir irgendwann angeboten auf WA weiter zu schreiben, hat mir dann seine Nummer gegeben. Gingen dann noch ein paar Nachrichten hin und her. Dann war auf einmal Ruhe....kamen dann noch 2-3 Nachrichten über die Woche, er würde im Bett sein weil Erkältung. Die letzten zwei Tage gar nichts mehr.

Klarer Fall, auch wieder kein Interesse an Kontakt mit mir. Kann man gleich wieder abhaken. Aber sowas schiebt direkt wieder meine "Ich bin langweilig" und kann keinen Mann begeistern" Gedanken an. Doppelt wütend macht es mich, dass mein Ex mich verlässt und sich tröstet, während ich alleine zurückbleibe.

Wenn ich in genau dieser Gefühlslage bin, dann kommt die Abwertung - auch meiner Beziehung zu meinem Ex, denn er hat wirklich einiges für mich getan, im Grunde mehr, als alle vor ihm dagewesene....Alleine schon die ganze Fahrerei jede Woche und immer früher aufstehen müssen wenn er bei mir geschlafen hat. Er kam ja immer zu mir gefahren, der ist an manchen Tagen 50 km und mehr hin und her gefahren, um mich zu sehen....Und das ein dreiviertel Jahr lang. Er kam ein paar Mal in der Mittagspause zu meiner Schule, um die mit mir zu verbringen, hat mich auch ein paar Mal abgeholt zu sich ( meine Schule ist in der Nähe seiner Wohnung) und wieder zurückgefahren etc. Er hat schon echt investiert, eigentlich mehr als ich oft...

Philomena, genau so ist es!

BA/VA hin und her. Aber er hat mir auch genauso viel gegeben und das zig Mal die Woche. Ich hab mich ihm unglaublich nahe gefühlt und tue das auch jetzt noch. Schande über mein Haupt dass ich ihn noch nicht vergessen, verurteilt oder sonst was habe, wenn es nach so einigen Leuten gehen würde.

Ich habe ihn wirklich sehr geliebt und liebe ihn noch immer. Ich hätte NIEMALS nicht gedacht, dass da noch eine andere Frau ins Spiel kommt bei ihm. Und wenn ich mich noch 100 Mal wissentlich auf eine neue Runde eingelassen habe, aber das hätte ich nicht gedacht. Vor allem, die war so schnell am Start, dass es schon auffällt wie schnell und weit weg er von mir gehen musste...

Und ja, auch wenn das jetzt wieder ins Horn bläst, aber ich glaube nicht dass es wirklich das Ende gewesen ist. Das versucht er sich vielleicht gerade einzureden und mit voller Gewalt durchzusetzen, aber ich hab irgendwie so ein Gefühl.....Dazu brauche ich noch nicht mal Kontakt zu ihm haben, um ihn zu spüren. Ob ich es in ein paar Monaten noch mal schaffen würde, mich auf ihn einzulassen ist allerdings sehr fraglich, denn den Schmerz den ich gerade habe, der ist wirklich nicht von dieser Welt und ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr er mir fehlt.

Die Vorstellung, dass er heute auch wieder mit ihr zusammen sein wird, bringt mich fast um den Verstand. Ein paar Tage vor der, hat er noch mit mir geschlafen...

Ich weiß durchaus dass es vieles gab, das mies gelaufen ist - und einiges davon ist nicht seine Schuld gewesen, sondern mein Anteil der Geschichte. An dem Scheiß bin ich ja dran. Aber wenn er bei mir war, hab ich mich immer gut gefühlt und ich vermisse es so sehr, dass er sich meldet und sich für mich und meinen Tag interessiert. Er war immer präsent einfach. Diese Stille ist so schwer zu ertragen...

Der Brief war toll aber so wirklich was damit anfangen kann ich nicht, denn würde er mich so wundervoll finden wie er schreibt, er sich so wohlfühlen und geborgen, wäre er jetzt hier.....

Ja, sein Brief ist sehr toll. Meine Freundin hat sich fast geschämt, dass sie ihn so verurteilt hatte, denn damit hat er gezeigt, dass er durchaus Charakter besitzt und das er ein Mensch mit Gefühlen ist. In dem Umschlag war übrigens auch richtig viel Geld. Er hat mir das Geld für den gebuchten und geplatzten Urlaub im Sommer und für die Abtreibung wiedergegeben...

Ich weiß dass ich ihm was bedeute, ich habe das immer gespürt. In mir drin herrscht ein riesengroßer Schmerz über diesen Verlust. Obwohl es schon seit Wochen so ist, kann ich es mir noch immer nicht vorstellen, dass er nicht mehr in meinem Leben ist. Ich habe ihm auf seinen Brief noch was auf WhatsApp geschickt, er hat es gelesen, aber reagiert nicht drauf.

Und ja, Insomia, du hast Recht. Ich hoffe irgendwo tief in mir drin, dass er feststellt das ich ihm fehle und dass er es dann auch sicher weiß. Irgendwie flüstert mir meine Intuition leise was zu zu diesem Gefühl...

Die Arbeit ist gerade wahnsinnig anstrengend, ich habe keine Geduld, bin nah am Wasser gebaut. Ich laufe nach der Schicht raus, steige ins Auto und heule mich fast zu Tode auf dem Weg nach Hause. Vor Schmerz, vor Sehnsucht, vor Verzweiflung. Und verdammt, ich will auch nicht alleine bleiben. Jetzt wo ich es weiß wie schön es ist mit jemandem einzuschlafen, doppelt nicht mehr - er hat sich gleich getröstet, er ist nicht alleine. Ich schon. Mir fehlt selbst der Sex mit ihm. Früher war mir Sex scheißegal....

Ich habe alle Bücher von der Stahl und noch ein paar mehr was die Themen zum inneren Kind angeht und gerade auch wieder neuen Stoff geordert über Angst vor Nähe etc. Betriff mich ja ganz offensichtlich auch alles als passiver Part.

Von mir haben sich schon zwei BA getrennt. Einer davon kam zurück, ging dann nochmal zwei Jahre ( wie es halt in BA/VA so laufen kann) und dann hab ich Schluss gemacht, weil ich es nicht mehr ertragen habe. Der erste wissentliche BA in meinem Leben hat sich getrennt und kam auch nicht zurück ( dem bin ich aber auch ganz, ganz, arg übel nachgelaufen mit allem was man sich so vorstellen kann vor 20 Jahren und er meinte mal, dass er sich das vielleicht sogar nochmal überlegt hätte, wenn ich ihn nicht so bedrängt hätte) - er war jetzt der dritte BA, der Schluss gemacht hat...