Beiträge von SugarLea

Sehe ich genauso wie du. Und genau deswegen friert vorher eher die Hölle zu, als dass ich mich jemals wieder mit so einem Typen treffen würde. Da ist ja schon klar, wie es weiterlaufen würde. Dafür weiß der viel zu sicher, was er will ( das hat er mehrfach betont, dass er genau wisse was er wolle) und solche Typen weichen von ihren Standpunkten nicht einen Millimeter ab. Das ist auch wieder so ein Kerl, bei dem sich eine Frau zu 100 % anpassen muss und keine Schwächen haben darf. Nee Danke, dass ist sicher nicht das was ich mir unter einer Beziehung vorstelle. Kompromisse ja, Anpassung nein.

Ich bin glaub erst Mal wieder geheilt von den Apps

Da stecke ich meine Energie lieber in meine Jobs und in meine Ziele, die ich ganz für mich selbst erreichen kann.

Hab zwar irgendwie auch Angst, dass ich niemanden mehr kennenlernen werde und auch noch der gefühlt drölfte Sommer alleine ins Land ziehen wird, aber alles besser als ständig diese faulen Kompromisse, damit man sagen kann man lebt in einer Beziehung...

Das stört mich ganz und gar nicht, ich freue mich dass du dich durch meine Geschichte gewühlt hast

Ich habe ihm gesagt, dass ich bei meiner letzter Beziehung sehr, sehr verletzt worden bin und dass das für mich sehr schmerzhafte Konsequenzen hatte und ich sehr lange gebraucht habe, um das zu überwinden. Darauf hat er mir dann direkt ein Schubladendenken unterstellt, weil ich ja mit so einer Einstellung nicht positiv denken würde, sondern gleich davon ausgehen, dass alle Männer gleich wären. Und das ein Mann der mein Herz und meine Seele in Besitz nehmen wollen würde, ja ungemein viel investieren und Kraft aufwenden müsste ( das hab ich nie gesagt!) und er weder die Kraft noch die Lust dazu hätte.

Der hat mich wirklich tagelang geärgert mit seinen Aussagen, weil ich mir vorkam wie so ein Idiot. Ich meine ich habe wirklich sehr gelitten, an manchen Tagen wusste ich schon gar nicht mehr wie ich den Tag noch überstehen soll und und hab mich von ganz unten wieder hochgekämpft. Und dann kommt da so ein Trottel und meint mich zu kennen?

Gott sei Dank kam das gleich am Anfang und nicht erst wenn ich den Typen gekannt hätte. Das ist exakt der Grund, warum ich Männern gerne auf den Zahl fühlen will, bevor ich sie treffe. 99 % von denen sortieren sich nämlich gleich selbst aus ( Achtung: Schubladendenken haha )

Ich weiß auch nicht, was die sich denken. Nichts vermutlich

Ja ich

Ja, also hinhalten ist schon fies, das mache ich natürlich nicht so. Ich merke innerhalb der ersten Tage schon die Tendenz wo es hingehen wird auf meiner Seite und kommuniziere das dann auch so. Aber wenn mir einer so blöd kommt wie der, dann hab ich da schon keine Lust mehr.

Da kann ich mir schon vorstellen, wie dann die Beziehung ablaufen würde, wenn er schon bevor man sich überhaupt kennt so einen Druck macht und Null Einfühlungsvermögen zeigt. Er hat zudem ein paar Mal zu oft erwähnt, dass er genau wisse was er wolle....

Puh nee, zum Glück hat der gleich seine schlechte Seite raus gelassen...

Aber ja, das war er wieder, der kurze Ausflug in die Datingwelt....

Ja, wie bei dir ist es bei mir auch. Ich möchte einfach ein paar Dinge schon rausgefunden haben, zB. ob der Kerl wirklich Interesse an mir hat oder nur Bildchen geschaut hat. Das merke ich schon an so Dingen, ob er mich fragt wie mein Tag war, was ich so gemacht hab, ob er "Guten Morgen" sagen kann usw. Ich lese aus so Chats sehr viel raus, weil mir solche Dinge halt wichtig sind. Ich will erst Mal ein wirkliches Interesse an meiner Person spüren und auch selbst wissen, ob der Kerl mich wirklich irgendwie interessiert, bevor ich mich treffe. Anhand von Fotos treffe ich mich sicher nicht mit jemandem, weil mir ganz andere Dinge wichtig sind als das Aussehen.

Und ganz ehrlich, sich 2-3 Wochen Zeit zu lassen, bevor man sich trifft finde ich nicht schlimm. Hat ja auch jeder noch sein Leben. Ich finde das mittlerweile eher auffällig wenn alles so super schnell gehen soll, weil diese Eile sich für mich irgendwie nicht "echt" anfühlt.

Wie sich in diesen Fall gezeigt hat, hat er mir gleich eine Seite von sich gezeigt, die mir so gar nicht gefällt und die ich so gar nicht mehr in meinem Leben haben will. Hätte ich mich jetzt erst mit ihm getroffen und das nachher festgestellt, dann hätte ich wieder meine Zeit und vielleicht auch Hoffnungen verschwendet. Zumal ich auch (leider) zu den Menschen gehöre, die ziemlich schnell Gefühle entwickelt und das will ich einfach vermeiden, wenn es am Ende dann eh nicht passen würde. Schlecht zu erklären.

Er hat gestern auch konsequent immer nur Sprachnachrichten geschickt. Ich dafür immer konsequent mit einer normalen Nachricht. Mochte das noch nie, minutenlange Nachrichten abzuhören. Könnte man die irgendwie sperren, hätte ich das längst getan

Hab mich gestern echt irgendwie mies gefühlt, dass ich dann gleich so was zu hören kriege und der hat somit selbst in Schubladen gedacht, er hat mich ja gleich in eine solche gesteckt. Um mich musste noch nie einer kämpfen oder viel investieren ( was vielleicht auch oft der Fehler gewesen ist, dass sie es zu einfach hatten mich zu kriegen und somit die Wertschätzung meiner Person gänzlich auf der Strecke geblieben ist) und ich finde, dass ich nach den letzten Jahren ganz klar vorsichtig sein darf, wen ich wieder in mein Leben lasse.

Ich habe enorm viel gelitten, war ganz unten und habe Erfahrungen gemacht, die ich niemandem wünschen würde. Und ich habe komplett neu angefangen und bin jetzt seit fast einem Jahr Single ( so lange wie noch nie vorher!) und habe gerade angefangen, mich mit mir selbst wohl zu fühlen. Da passe ich schon auf, wen ich wieder in meine Welt lasse und die Zeiten, unbedingt jemanden zu brauchen sind definitiv vorbei....Gott sei Dank!

Den sortiere ich aber auch direkt wieder aus. Der hat mir ein Schubladendenken vorgeworfen, weil ich ihm geschrieben hatte, dass ich aufgrund meiner letzten sehr schmerzhaften Erfahrung nicht mehr blind in eine Beziehung renne, sondern dass ich mir den Menschen ganz genau anschaue, bevor ich mich auf ihn einlassen werde. Ich für meinen Teil finde das eine sehr gesunde Vorgehensweise, die ich früher nie hatte. Für ihn ist das ein Mangel an Vertrauen und Schubladendenken, wo ein Mann sehr viel investieren und kämpfen müsste um von meinem Herz und meiner Seele Besitz zu nehmen...

Das habe ich nie gesagt, dass man um mich kämpfen und viel investieren müsste. Ich habe nur aus der letzten Erfahrung gelernt, dass ich nicht mehr bereit bin völlig kopflos in eine Beziehung zu gehen und gleich alles zu geben, vor allem wenn ich dann sehe, dass da recht wenig zurückkommt.

Ich bin gerade echt ein bisschen traurig, dass es scheinbar keine Männer mehr gibt, die mich wirklich sehen wollen wie ich bin. Mit allem was dazu gehört. Auch meine Vergangenheit gehört zu mir und er hat kein Recht mir ein Schubladendenken anzuhängen, weil ich mich nicht mehr drängen lasse zu Dingen, die ich nicht möchte. In dem Fall mich direkt treffen nachdem man ein paar Nachrichten hin und her geschickt hat. Und das ich damit Recht habe sieht man ja jetzt schon. Ich empfinde das schon als wenig einfühlsam mir so was zu schreiben, brauche ich so einen Kerl? Ich denke nicht....

Er sei keiner, der Wochen, oder Monatelang schreiben würde. Ich habe nie gesagt, dass ich Wochen oder gar monatelang schreiben muss bis zu einem Treffen, aber ein paar Tage darf man mir dann schon geben. Ich fühl mich an der Stelle schon in meinen Bedürfnissen übergangen und verbogen ohne den getroffen zu haben...

Habe fertig....

Ich bin halt das genaue Gegenteil. Ich will immer erst ein bisschen abchecken, ob sich ein Treffen überhaupt lohnen würde. Bei mir haben sich so viele alleine durch´s Schreiben nach den ersten Tagen schon disqualifiziert wo ich am Ende dann froh gewesen bin, dass ich meine Zeit nicht auch noch für ein Treffen vergeudet hatte...Ich brauche irgendwie diesen "Vorlauf"....Jetzt nicht Monate oder so, aber so 2-3 Wochen fände ich schon angenehm...

Klingt irgendwie komisch aber ich möchte erst Mal eine gewisse "Vertrauensbasis" haben, bevor ich mich mit einem völlig Fremden treffe....

Aber ja, ich finde ihn auch eine Spur zuuuuu selbstsicher und selbstbewusst irgendwie. Ich hab eine Sprachnachricht nach der anderen gekriegt (Ich hasse Sprachnachrichten )...Aber ich glaube ich bin mittlerweile wirklich echt nur noch unsicher und blicke gar nicht mehr, was "Red Flags" sind und was normal ist...

Ich schreibe gerade mit einem und der meinte, er sei keiner, der über Wochen und Monate schreibt"....und SOFORT empfinde ich einen enormen Druck, weil das heißt, dass man sich möglichst schnell treffen muss....Sowas ertrage ich schon fast nicht, ich hab richtig Puls gerade...

Ich bin gerade dabei ein paar wirklich gute Dinge für mich zu tun.

Neben der Tatsache, dass ich beruflich in zwei Jobs neu anfange nächsten Monat, hab ich jetzt auch wirklich meine Fitness in Angriff genommen.

Ich mache jetzt Jumping Fitness! Ich kann euch sagen, was so leicht aussieht, ist enorm anstrengend

Aber wegen meiner Herzgeschichte brauche ich ein Cardio Training und am besten auch eines, das noch Spaß macht.

Samstagsfrüh ist jetzt immer mein Schwimmtag. Ich geh extra in ein (affenkaltes) Hallenbad, wo man nichts anderes tun kann als schwimmen, damit ich das auch wirklich tue und nicht wie morgen - wenn ich mit meiner Freundin in eine Therme gehe um einen Mädelstag zu machen, nur abhänge.

Ernährung hab ich auch umgestellt. Der Mensch ist echt ein Gewohnheitstier und das ist mitunter das schwerste, das zu ändern was man über viele Jahre falsch gemacht hat. Würde mir am liebsten weiterhin den ganzen Tag irgendwas zwischen die Kiemen stopfen, obwohl ich echt nicht hungere. Ich habe einfach die Lebensmittel ausgetauscht gegen die gesunde Alternative und den ganzen industriell hergestellten Müll mal weggelassen. Von den haufenweise Süßigkeiten am Tag rede ich erst gar nicht

Ich mache es aber ohne Stress und Druck und es macht mir auch Spaß am Ende des Tages zu sehen, was ich geschafft habe. Wenn alles so läuft wie es geplant ist, dann habe ich im Juni mein Ziel erreicht und werde das mit einem ziemlich großen Phönix Tattoo über die Hüfte und Oberschenkel belohnen

Das Ding ist, dass das wirklich alles mal Ziele sind (inkl Belohnung), die nur von mir erreicht werden können. Da ist niemand anderer mitbeteiligt und es wird auch nur mit zu Gute kommen

Ich hab irgendwie Bedenken, dass ich meinen Schutzpanzer nicht mehr ablegen kann.

So wie ich gerade bin, war ich nie. Das kenn ich von mir gar nicht, dass ich mich gar nicht mehr traue. Ich war sonst eher die Sorte wo dann auf der Suche gewesen ist. Würde ich jetzt auch gerne tun, kann es aber nicht mehr.

Ich habe nach dieser Geschichte keinerlei Vertrauen mehr in meine eigene Wahrnehmung. Nachdem ich jetzt weiß, was für ein beschissenes Arschloch das wirklich ist und wie krass der mit mir und meinen Gefühlen gespielt hat, schaff ich es irgendwie nicht mehr überhaupt noch jemandem zu vertrauen. Ich meine der hat genau meine Knöpfe gedrückt, der hat all die Dinge getan, die man normal bei super verliebten Menschen vermuten würde. Woher soll ich beim nächsten Mal wissen, dass ich nicht wieder nur verarscht werde, wenn ein Kerl solche Dinge für mich tut? Woran macht man das denn dann fest, dass die Sache ernst ist? Ich habe mittlerweile so eine Angst nochmal so etwas zu erleben und ich bin echt schon oft bitter auf die Schnauze gefallen. Der hat in mir wirklich was zerstört, dass ich gerade irgendwie nicht mehr reparieren kann.

Und gleichzeitig bin ich super traurig, weil ich alleine bin und mein Leben nicht mit jemandem teilen und diese ganzen Dinge wieder erleben kann, die ich mit ihm hatte. Auch wenn alles nur gelogen war und nicht echt gewesen ist, habe ICH diese Gefühle dennoch gehabt als er bei mir gewesen ist.

Wenn er wenigstens "nur" ein BA gewesen wäre aber ohne Übertreibung, was da alles noch so ablief zeigt mir ganz klar, dass ich dem einen Scheißdreck bedeutet habe, auch wenn er was anderes behauptet hat. So wie der ständig lügt und betrügt kann man ihm ohnehin nix mehr glauben....

Ich habe im Nachhinein viele Antworten auf meine Fragen bekommen ohne das ich ihn fragen musste. Einfach nur weil ich sein Verhalten jetzt danach gesehen habe und festgestellt hab, was er für ein Profi darin ist, Leute zu täuschen für seine Bedürfnisbefriedigung. Dem ist das scheißegal wie es anderen geht und was für Schäden er bei denen anrichtet....

Rückblickend ist es das ganze Verhalten von ihm, dass es mir jetzt schwer macht nochmal jemandem überhaupt über den Weg zu trauen. Er hat es mir so perfekt vorgemacht. Der Mensch, in den ich mich verliebt hatte und mit dem ich mir eine Zukunft vorgestellt habe, hat in Wahrheit nie existiert....

Zwei neue Arbeitsverträge unterschrieben ab dem 1. Februar. Gute Bedingungen, gute Bezahlung

Ich bin sehr gespannt, wie es werden wird und freu mich auf die neuen Herausforderungen. Im neuen Nebenjob arbeite ich derzeit auf Vollzeit seit einigen Wochen, stufe dann dort ab Februar auf 16 % runter, um den neuen Hauptjob in Vollzeit noch machen zu können. Von daher ist das für mich schon mal nicht ganz neu und falls mir der Hauptjob dann doch nicht gefallen sollte, hab ich die Möglichkeit im Nebenjob wieder auf 100 % hochzugehen. Ein doppelter Boden, der mir ein gutes Gefühl macht

Ich bin zur Zeit immer so hin und hergerissen in meinem Kopf. Die eine Seite ist ungemein froh, dass ich seit einem dreiviertel Jahr nun endlich völlig selbst bestimmt leben kann, ohne mich jemanden anpassen ( was mir ja in Beziehungen immer gerne passiert, dass ich mich anpasse mit allem, verzichte auf gewisse Dinge, oder um die Beziehung rum plane und dabei immer zurückstecke) oder Rücksicht nehmen zu müssen. Die andere Seite ist aber irgendwie traurig, weil es niemanden gibt, der mein Herz höher schlagen lässt. Das ist glaube ich auch das erste Mal in meinem Leben, dass ich so lange gar nicht erst suche oder mir schon jemand im Kopf rumschwirrt und deswegen gar nicht weiß, wo mir denn überhaupt jemand begegnen könnte.

Mein Ex betrügt immer noch munter seine Freundin und ich frage mich, warum solche Typen immer direkt wieder an so nette Frauen hinlaufen, sie aufs übelste verletzten, hintergehen, sich total Scheiße verhalten und dennoch immer sofort wieder jemanden haben. Während Leute wie ich, die es wirklich ehrlich meinen nicht mal die Aussicht haben auf jemanden. Dabei ist das so ein tolles Geschenk, jemanden an der Seite zu haben der es ehrlich mit einem meint. Wie kann man damit ständig umgehen, als hätte es keinen Wert. Ich kapier es nicht...

Ja, ziemlich sicher hast du da Recht

Mich kostet das halt so viele Nerven, weil ich damit längst überfällige Entscheidungen gerne auf die lange Bank schiebe von denen ich schon weiß, dass ich sie am Ende ohnehin treffen muss. Führt ja kein Weg dran vorbei.

Und dann immer ewig das Gefühl einen Fehler gemacht zu haben, wenn ich mich dann entschieden habe. Gott, ist das nervig

Ich habe es aber heute wirklich durchgezogen. Ich habe meinen jetzigen Nebenjob gekündigt und habe beim neuen zugesagt. Jetzt plagt mich ein schlechtes Gewissen, gepaart von der Angst, dass das vielleicht doch falsch gewesen sein könnte.

Beruflich gesehen ist diese Entscheidung absolut richtig gewesen, dennoch fällt sie mir schwer nach mehreren Jahren und der Tatsache, dass ich da immer meinen Hund mit zur Arbeit bringen konnte. Aber da gab es für mich halt keine Entwicklung mehr und die Struktur in diesem Haus hat sich so sehr ins negative verändert und widerspricht absolut dem, was ich an eigenen Ansprüchen einer guten Pflege habe.

Genauso wie ich heute nach über einem Jahr Hin und Her in meinem Kopf endgültig beschlossen habe, dass ich mich von meinem Pferd trennen werde. Die Verkaufsanzeige ist geschrieben und weitergegeben. Das ist auch so ein Punkt gewesen, der mir schon soooo lange Bauchschmerzen bereitet hat, weil ich wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin schon lange nicht mehr überzeugt und mit dem Herzen dabei gewesen bin. Dazu die gestiegenen Preise (die Unterbringung in seinem "Luxusstall" kostet mich im Monat mehr als meine Wohnung!), die Erhöhung der GOT, der lange Anfahrtsweg und die Tatsache, dass ich schon beruflich voll eingespannt bin und eh kaum noch Zeit für mich selbst habe, hat mich daran bald zwei Jahre jeden Tag zweifeln lassen.

Ich will einfach nichts mehr tun, wo ich nicht voll mit ganzem Herzen dahinter stehen kann. Weder beruflich, noch im privaten Bereich.

Ich merke die letzten Tage wieder enorm, wie schwer es mir fällt Dinge loszulassen.

Selbst Dinge, die mir eigentlich gar nicht mehr wichtig sind. Das ist echt anstrengend.

Ich arbeite gerade "ausgeliehen" auf einer kardiologischen Station und die wollen mich dort unbedingt behalten. Nachdem ich aber schon einen Arbeitsvertrag mit einer anderen Klinik abgeschlossen habe, kommt für mich nur ein Nebenjob dort in Frage. Obwohl mir auf der Station wirklich schon fast ein roter Teppich ausgerollt worden ist ( weil ich nicht mehr schichten will hab ich gleich gesagt, dass ein fester Arbeitsplatz für mich da nicht in Frage kommt, habe ich dort das Angebot bekommen einen Zwischendienst zu machen, mit immer der selben Arbeitszeit), ich statt 50 km am Tag nur noch 20 fahren müsste und ich das Team und die Arbeit dort echt mag, schaff ich es irgendwie nicht die andere Arbeitsstelle einfach doch noch zu canceln. Ich fange dort ja erst im Februar an.

Und noch schlimmer ist es, dass ich der Klinik einen 520 Euro Job angeboten habe als Alternative, ich dafür aber meinen jetzigen Nebenjob kündigen müsste. Und DAS macht mich richtig fertig! Ich bin dort seit Jahren beschäftigt, habe dort auch damals meine Ausbildung gemacht. Die Arbeitsbedingungen dort sind in den letzten Jahren wirklich unterirdisch geworden, ich war da schon lange nicht mehr zufrieden (drum bin ich ja nach der Ausbildung raus aus der Vollzeitstelle und in eine Nebenbeschäftigung dort gegangen) aber mich drückt es ungemein die Kündigung zu schreiben Bei der jetzigen Nebenbeschäftigung müsste ich zudem einen Tag mehr im Monat arbeiten für das selbe Geld wie in der Klinik.

Wieso fällt es mir soooo ungemein schwer mich von Dingen zu lösen, selbst wenn sie mir gar nicht mehr gut tun?

Ich wünsche euch allen ein schönes neues, erfolgreiches und gesundes neues Jahr!

Bei mir waren die letzten Monate so richtig kacke. Diese Herzgeschichte hat mich meinen Job gekostet. Hab direkt zwei Tage nach meiner zweiwöchigen Krankheitsphase wegen einer durch den Herzkatheter verursachte, arterielle (sehr schmerzhafte) Thrombose die Kündigung in der Probezeit bekommen.

Die erste Zeit war ich total verzweifelt und so richtig down. Und vor allem erst Mal total hoffnungslos und voller Ängste.

Zwei Wochen danach hatte ich bei einem derben Wintereinbruch einen "Beinahe Unfall", bei der die Polizei indirekt beteiligt gewesen ist. Ist aber nichts passiert und nix und niemand kam dabei zu Schaden. Dennoch könnte das für mich ziemlich blöde Folgen haben, auch beruflich gesehen. Musste einen Rechtsanwalt beauftragen und das alles zieht sich noch ewig in die Länge, bis dann klar wird welches Strafmaß dabei rum kommt. War total geil, das stand in der Zeitung und von allen Seiten haben sie mich angesprochen, weil sie mich selbst ohne Namen direkt erkannt haben. Fürchterlich...

Die letzten zwei Wochen hatte ich Urlaub und habe die Zeit genutzt um an diversen Stellen zu hospitieren und zu Vorstellungsgesprächen zu gehen.

Letzten Freitag habe ich Gott sei Dank das passende gefunden und wurde direkt eingestellt. Nur vier Wochen bevor ich dann arbeitslos geworden wäre.

Das schöne daran ist, dass dieser Job so viel besser für mich ist, als es der alte gewesen wäre und ich so viel mehr Möglichkeiten angeboten bekommen habe, mich beruflich auf der Karriereleiter hochzuarbeiten. Freu mich echt auf den Start dort.

Mein Selbstwertgefühl ist irgendwo unter dem Gefrierpunkt und ich muss mich jeden Tag gerade so zusammenreißen die letzten vier Wochen noch an meinen alten Arbeitsplatz zu gehen, wo ich mich nicht mehr dazugehörig fühle.

Von Liebe brauchen wir gar nicht erst reden. Ich trau mich gar nicht mehr. Ich habe alle Apps gelöscht schon vor vielen Wochen und bezweifele momentan sehr stark, dass ich noch in der Lage bin mich jemals wieder zu binden. In mir ist irgendwas so richtig kaputt gegangen bei der letzten Geschichte und ich komme da gar nicht drüber hinweg. Nicht wegen dem Kerl, sondern wegen den ganzen Verletzungen und weil ich das Gefühl habe, ich kann meiner Wahrnehmung nicht mehr trauen und kann es nicht mehr wagen, nochmal so eine Bruchlandung zu erleben.

Gestern um 0 Uhr saß ich am Fenster und hab den Raketen zugeschaut. Und geheult. Wie jedes Jahr an Silvester. Gott sei Dank sind diese Tage wieder vorbei jetzt...

Zitat von Bluna

Nein, ich habe noch nicht mit ihm darüber gesprochen. Nachher telefonieren wir noch wegen dem WE, aber mir ist nicht nach Zweisamkeit. Und wenn ich an das "Blasen" denke 🥴

Also ganz ehrlich, wenn ich das so lese verhärtet sich der Verdacht nur noch, dass wir hier schlicht und ergreifend nicht von Liebe sprechen. Egal welche Ursachen das "blasen" bei ihm hat, bei dir ist es in jedem Fall etwas, dass du nicht tolerieren kannst, es dich sogar massiv abstößt. Und wenn du dann Zweisamkeit lieber aus dem Weg gehst, ist das auch so ein Indiz. Ich würde an deiner Stelle mal wirklich für mich überlegen, was genau du an ihm wirklich magst, über was du hinwegsehen kannst (also wirklich ohne dich zu quälen) und dann für mich eine Entscheidung treffen, ob diese Beziehung für mich überhaupt einen Sinn macht.

Für mich hört sich das an als wärst du schlichtweg nicht verliebt in ihn. Ich sehe da keinen Schwächenzoom. Bei den meisten aktiven BA fängt der in der Regel auch erst an, nachdem man den Partner anfangs super toll fand und super verliebt gewesen ist. Das kann ich bei dir nicht erkennen.

Ich denke von dem was du schreibst eher, dass es zwischen euch nicht gefunkt hat und dass es einfach nicht passt.

Mir Bescheid geben, dann lösch ich es

Die Welt ist so klein....

Sitze neben einer Freundin die ihr Insta checkt und einen Beitrag liked. Ich sehe auf dem Bild was? Meinen Ex mit meiner Nachfolgerin...

Sie ist mit seiner Neuen befreundet....Mich hat es fast umgelegt. Die Frau sieht mir so krass ähnlich, nur dass sie blond ist und ich dunkle Haare hab.

Zu mir hat er gesagt er hätte mich geliebt aber wir hätten keine Zukunft gehabt, der Altersunterschied ginge für seinen Kopf einfach nicht.....

Sucht sich dann aber ein Double von mir, nicht mal zwei (ZWEI Jahre!!!!!) jünger als ich! Und damit immer noch 10 Jahre älter als er...

Ich versteh es einfach nicht....

Ich habe dich verwechselt.

Ich dachte du wärst Liebe.

Als ich im Chaos auf dich traf, fühltest du dich gut an.

So vertraut.

So bekannt.

So passend.

Wie meine zweite Hälfte.

Wie endlich zu Hause.

Ich war mir sicher, dass wir füreinander gemacht sind.

Das wir aus einem Holz gemacht sind.

Das wir gleich sind.

Das wir zusammengehören - für immer-.

Das wir richtig sind.

Wenn es sich so anfühlt, muss es doch so sein.

Dann hast du begonnen mir weh zu tun.

Langsam.

Schleichend.

Stetig.

Immer wieder.

Und immer mehr.

Du trafst mich in meinen tiefsten Wunden von "nicht genug" und "nicht wichtig" zu sein.

Berührtest meine schwächste Stelle, nicht auszureichen, nicht liebenswert, nicht attraktiv genug, nichts Besonderes zu sein.

Hast mich weggestoßen und wieder ran gezogen.

Mich auf und wieder abgewertet.

Dich mir zu und wieder abgewandt.

Mich umsorgt und wieder verwundet.

Immer wieder.

Ich kannte das alles.

Und tat das, was ich gelernt hatte.

Ich blieb.

Ich hielt aus.

Und ich kämpfte.

Wenn ich es schaffen würde, deine Liebe für mich zu gewinnen, dir und all deinen Baustellen im Leben würdig zu sein, dann würde es aufhören.

Dann hätte ich den Beweis und die Garantie, dass ich wertvoll bin.

Dann wäre der Schmerz vorbei.

Wenn ich es schaffen würde, dich zu retten, dein Herz zu erwärmen, dann würdest du mich lieben.

Dann wäre ich etwas Besonderes.

Und liebenswert.

Ich habe lange gebraucht, um zu erkennen, was du wirklich bist:

Eine Wiederholung meiner Kindheit, ein schädliches Muster, ein Missverständnis von Liebe und ein Manifest von Missbrauch.

Heute sehe ich dich.

Du warst nie wie ich.

Wir waren nie gleich.

Du bist wie die, die mich früh verletzten.

Du bist in deinem Schatten gefangen.

Und ich werde niemals sein wie du.

Ich habe dich verwechselt.

Du bist nicht Liebe.

Du bist Trauma.

- Lyrics : Inga Banati

Achtung: Mimimi - Jammerpost :

Langsam kriege ich wirklich eine Wut aufs Leben...

Neben dem ganzen Stress der letzten Wochen, der mir wirklich sehr zugesetzt hat, wie ich die letzten Tage deutlich spüren durfte, haben dann am Freitag richtig üble Schmerzen eingesetzt. Konnte meinen Arm nicht mehr beugen, nicht mehr drehen und der Schmerz hat selbst in Ruhe bis in Finger und Schulter ausgestrahlt. Vor allem Nachts, wäre ich fast die Decke hoch...

Gestern früh, mittlerweile schon echt verzweifelt habe ich dann in meine Teamgruppe vom Geschäft geschrieben, worauf sich mein Chef gemeldet hat und mich für heute einbestellt hat (hätte eigentlich heute und morgen Urlaub) - Ultraschall gemacht und tja....kompletter Verschluss der Radialis Arterie vom Handgelenk bis zum Ellenbogen hoch. Sehr seltene Komplikation bei einer Herzkatheter Untersuchung. Nur in etwa 3 % trifft es....Mich hat es getroffen.

Neben den Schmerzen ( sowas hab ich echt noch nicht erlebt), zwei Wochen Blutverdünner spritzen jeden Tag und zwei Wochen krankgeschrieben...

Was ich mir gerade an Medis reinziehen muss bei einer Medikamentenphobie Mich macht es echt fertig. Jedes Mal die Angst ich kriege dann davon auch noch irgendwelche Nebenwirkungen. Die neuen Medis für meine Pumpe liegen auch schon hier, darauf werde ich nach dem Termin beim Lungenspezialisten morgen dann auch eingestellt...

Ich hab die Schnauze so voll gerade von allem um mich rum, in mir drin....

Ich will doch nur meinen inneren Frieden wieder finden