Beiträge von flogdok

Weißt du, was mir bei dir immer wieder auffällt, Lea?

Du hast immer einen Grund, warum etwas nicht geht.

Völlig egal, was man sagt, du hast immer DAS Argument dagegen.

Notfalls eben auch, indem du dir selbst widersprichst.

Und wenn man dich dann darauf hinweist, gehst du entweder gar nicht darauf ein oder entgegnest „So bin ich eben“ oder etwas ähnliches, was dann quasi ein Totschlag-Argument ist.

Das Problem dabei ist, dass man so null zu dir durchdringen kann.

Das meine ich übrigens überhaupt nicht wertend, sondern wirklich nur rein aus Beobachtung.

Ich versuche mal zusammenzufassen, was da gerade so bei dir los ist, Lea. Ich hoffe das ist ok.

Also Du fühlst dich erst mal erleichtert, weil er wieder da ist. Das kann ich mega gut verstehen! So ging es mir auch immer. Ich war schon froh, wenn mein Grinch mir auch nur ein bisschen entgegen kam, damit ich ihn zurücknehmen und es mit meinem Gewissen vereinbaren kann.

Im Grunde verhaltet ihr euch doch wieder wie Anfangs, oder? Also als wärt ihr wieder zusammen, richtig?

Und das ist im Grunde, was du wolltest, oder? Also abgesehen von den Bedingungen, die du an eine Beziehung hättest knüpfen wollen. Das möchtest du ja nicht mehr oder zumindest noch nicht, richtig?

Weißt du, ich frage mich schon länger, wie es damals noch mal mit deinem Mann war. Da lief es doch auch Anfangs ähnlich wie bei deinem jetzigen Freund oder nicht? Und nach der Hochzeit wurde er dann immer BA mäßiger, richtig?

Wie hast du damals darauf reagiert? Ähnlich wie jetzt oder hast du dich da anders verhalten?

Worauf ich hinaus will: hast du keine Angst, dass es am Ende genauso mit dem jetzigen ausgeht, wie damals mit deinem Mann?

Wenn ich mich richtig erinnere waren da doch zuletzt nur noch übelste Beschimpfungen. Machst du dir keine Sorgen, dass es so auch dieses Mal läuft?

Ist das vlt sogar das, was du meinst, wenn du sagst du kannst erst ab nem gewissen Punkt abschließen?

Irgendwie doch voll schade, oder?

Ich bin beispielsweise mega froh, dass der Grinch und ich ohne böses nun eine relativ stabile Basis gefunden haben. Ich wäre mega traurig, wenn wir im Bösem auseinander gegangen wären.

Zitat von SugarLea

Aber es hat sich gut angefühlt und ich hab es auch nicht bereut mit ihm geschlafen zu haben.

Ist ja auch logisch. Hast die Drohe ja gerade erst wieder eingeworfen. Also derzeit (noch) kein Grund, dass es dir schlecht geht.

Zitat von Anonymus

Also ein Buch wollte ich mir nicht gleich kaufen. Mir würde schon eine gute Webseite reichen, die kein Geld damit verdienen will und das Thema verständlich zusammen fasst. Hast du da einen Tipp? Ich will einfach nur wissen worum es geht.

Twin Flame Spyrit - Deutsch - Yvonne Speck

Die hat nen YouTube-Kanal und beantwortet da Fragen zu Dualseelen. Ich empfinde sie dabei als sehr seriös und kann sagen sie stellt den Dualseelenprozess als das dar, was es ist: eine Reise zu sich selbst.

Der Partner (die Dualseele) dient dabei in aller erster Linie dazu, die eigenen Lernaufgaben zu wecken, damit die eigene Seele sich weiterentwickeln kann.

Ob am Ende der Reise, also nachdem beide (!!!) Dualseelen ihre Lernaufgaben absolviert haben, die Partnerschaft oder eben „nur“ der Weg das Ziel ist, stellt sich erst ganz zum Schluss raus und hängt davon ab, was beide Seelen vor der Reinkarnation abgemacht haben.

Zitat von Lebenleben

Na ja, hier wird ein Konflikt ausgetragen. Nur weil ein Konflikt ausgetragen wird, läuft nicht etwas automatisch in eine 'falsche' Richtung. Die Frage ist, wer richtig und falsch definiert. Und damit sind wir doch schon wieder bei der Ausgangsfrage angelangt.

Aus meiner Sicht gibt es bei Meinungen kein richtig oder falsch und für mich führt das dann auch irgendwie zum Diskutieren um des diskutieren Willens und dazu habe ich, profan gesagt, keine Lust.

Interessant und Schade finde ich, dass du auf die Punkte meines Kommentares, die dich betreffen, leider gar nicht eingehst.

Musst du natürlich nicht, weckt bei mir aber den Eindruck, dass du dich lieber mit anderen beschäftigst als mit dir selbst. Aber auch das ist selbstverständlich ok.

Danke Mylo für deine Ansicht! Kleine Info meinerseits: ich bin weiblich

Zitat von SugarLea

Siehst du, er ist noch in deinem Leben....Das ist wunderschön!

Naja aber das das nicht von jetzt auf gleich passiert ist, sondern seeeehr viel Blut, Schweiß und Tränen gefordert hat, weißt du ja auch

Und das ging auch erst nachdem wir 1,5 Jahre absolut null Kontakt hatten.

Ich halte dich im Übrigen nicht für verrückt, weil du nach wie vor eine Verbindung spürst. Ich fand’s eher merkwürdig, wenn es anders wäre.

Ich sage auch nicht blockiere ihn, vergiss ihn oder ähnliches.

Ich sage auch überhaupt nicht, dass er ein schlechter Mensch ist.

Aber ich sage mit euren jeweiligen Mustern seid ihr einfach nicht kompatibel für eine gesunde Beziehung.

Ich will auch gar nicht mehr allzu viel dazu schreiben. Du weißt das ja auch alles selbst und weißt auch, dass du viel hilfreiches in diesem Thread finden wirst, wenn du denn möchtest.

Ich sitze übrigens auch gerade mit Grippe zu Hause. Auch allein. Ich kann also gut nachfühlen, wie das ist. Mir helfen meine Tiere dann immer sehr! Du hast doch auch einen Hund, oder? Kannst du den nicht als Kuchelbär etwas zweckentfremden?

Ich bin übrigens auch Nichtraucher. Hab allerdings vor 12 Jahren aufgehört und meine „Ersatzdroge“ war leider Essen🙈😂

Weißt du Lebenleben ich hab das Gefühl, dass du Kommentare, die auf Beziehungsebene stattfinden, als negative Kritik aufnimmst.

Ich hatten diesen Eindruck schon, als ich auf deine, für mich sehr langen und unübersichtlichen, Beiträge einging mit dem Hinweis, dass es mir, und vlt auch anderen Lesern, schwer fällt dem zu Folgen.

Nach meinem Empfinden hast du das schon als Angriff aufgefasst.

Und ich hab hier gerade das Gefühl du empfindest es ebenso bei Lea.

Mein Eindruck ist du versuchst die User in eine Anpassung zu schieben (alle sein lassen, wie sie sind und nur das Geben, was der andere will), aus der sich hier viele in mühsamer, jahrelanger Arbeit mit Biegen und Brechen herausgezogen haben.

Wenn sogar Ano, die hier meiner Ansicht nach die vorsichtigste, mitfühlendste und geduldigste von allen ist, das Gefühl hat sich rechtfertigen zu müssen, dann hab ich das Gefühl hier läuft etwas in die falsche Richtung.

Klingt jetzt vlt blöd, aber in der Kindeserziehung muss man auch ein Mittelmaß zwischen zu locker und zu streng finden und da driftet man auch mal mehr hier und mal mehr dorthin.

Jedenfalls finde ich dieses Forum hier unglaublich human! Wenn ich sehe was teilweise in Gruppen auf Facebook abgeht, dann ist das hier das reinste Paradies.

Deshalb finde ich, liebe LebenLeben, deine letzen, tadelnden Beiträge, einfach überzogen.

Ich hab auch ein wenig das Gefühl es geht hier gar nicht ausschließlich um Lea, aber das ist nur mein Empfinden.

Liebe SugarLea,

ich kann an dieser Stelle nur für mich sprechen, obwohl ich denke es geht vielen ähnlich: ich erkenne sehr viel von meiner Beziehung mit dem Grinch hier wieder.

Es gab zwar keine Schwangerschaft und Gott sei Dank auch keine andere Frau, aber die liebevolle Art, das eigentliche Wollen und nicht Können, das kenne ich auch alles vom Gegenüber.

Und ich habe mich exakt so gefühlt wie du und ich wollte auch nicht aufgeben, nicht aufhören, hab mir gesagt ich KANN nicht aufhören.

Ähnliches hab ich ja schon mal hier geteilt.

Doch jetzt, nachdem ich endlich meinen Fokus auf mich gelegt habe, geht es mir viel besser und er ist trotzdem noch in meinem Leben. Nicht als Partner, aber als…man könnte sagen als Fels in der Brandung. Denn er ist für mich da. Hat mir beim Umzug geholfen, mit mir meine Tiere bestattet, mit sogar etwas zum Geburtstag geschenkt. Er ruft mich an, er fragt wie es mir geht, wenn ich krank bin. Und das ganz ohne Rückzüge.

Komisch finde ich, dass seine Nase irgendwie viel größer ist als früher, O-Beine hat er auch und wo kommen eigentlich die grauen Haare her?

Aber wichtig ist es geht mir besser!

Und unterm Strich ist es das, was wohl die meisten hier wollen, dass es mir besser geht?🤔

Nein, natürlich dass es einem selbst besser geht.

Lange Rede, kurzer Sinn: ich denke wir wollen alle nur helfen und keiner meint es böse. Und ja ich sage helfen, denn helfen wollen ist nichts böses.

Aber Lea er zieht das nicht ab!

Du bist mit geöffneten Augen und absolut bewusst über das Endergebnis freudig strahlend zurück in diese Beziehung.

Du wurdest mehrfach darauf hingewiesen, wie das enden wird und du hast es in Kauf genommen.

Tut mir leid, dass ich das sagen muss, aber du trägst an dem Ergebnis genauso viel Verantwortung wie er. Wenn nicht sogar mehr.

Ach Lea…

Kennst du Einsteins Definition von Wahnsinn?

„Immer wieder das gleiche tun und trotzdem ein anderen Ergebnis erwarten“

Du wiederholst es nicht nur in dieser Beziehung, du hast es auch schon in der Beziehung zu deinem Exmann bis zum Erbrechen wiederholt.

Und ganz ehrlich Lea: ich glaube du würdest es noch immer mit deinem Ex versuchen, wäre nicht der Neue aufgetaucht.

Nein, nicht richtig.

Die Zeit war nicht reif. Sie ist es selbst jetzt noch nicht. Ich war gestern Abend beim Grinch. Wir pflegen mittlerweile ein freundschaftliches Verhältnis. Aber nicht, weil ich es anders nicht mehr will, sondern weil ich weiß, dass es für uns beide besser so ist.

Hätte ich die Vernunft ausgeschaltet und nur die Gefühle sprechen lassen, dann hätte ich mich direkt nach dem Betreten seiner Wohnung in deine Arme gekuschelt. Dieser Film lief vor meinem inneren Auge ab.

Besonders als er mir erzählte, dass er seit uns keine andere Frau hatte. Er ist alleine, so wie ich und das seit 5 Jahren.

Nicht, weil ich ihn nicht liebe, sondern weil ich entschieden habe, dass Schluss ist. Und ich habe gelitten wie blöd! Wir hatten 1,5 Jahre keinen Kontakt, aber ich habe jeden verdammte Tag an ihn gedacht! Morgens beim Aufwachen, Abends beim Einschlafen.

Selbst heute noch denke ich jeden Tag an ihn.

Dieser wortkarge, kühle, zurückgezogene Mann, von dem manche behaupten er habe keine Gefühle saß weinend vor mir und sagte er brauche mich, weil er sich sonst irgendwann umbringe, aber es hat trotzdem nicht funktioniert mit uns.

Und ich hab erst ca 3 Jahre nach unserer finalen Trennung begriffen, dass es einfach nicht funktionieren KONNTE.

Lange Rede kurzer Sinn: du musst entscheiden, dass die Zeit reif ist und nicht darauf warten, dass dein Gefühl es dir sagt.

Lea ich kann das alles gut verstehen!

Vor allem kann ich gut verstehen, dass es dir bei ihm noch schwerer fällt loszulassen, weil er eben deutlich weicher ist als dein Exmann.

Ich weiß nicht, ob du meinem Thread gelesen hast, aber dein jetziger BA ist meinem Grinch sehr sehr ähnlich. Der war auch so weich und hat sich oft sehr viel Mühe gegeben es hinzubekommen, hat mich nie beleidigt oder abgewertet und zeigte ganz einseitig relativ hohen Leidensdruck. Diese Nachricht zu deinem Geburtstag hätte vom Grinch sein können.

Und eben weil er so weich war hatte ich immer wieder von Neuem die Hoffnung, dass er es irgendwann hinbekommt. Er kam etliche Male zurück, ich wartete aus den gleichen Gründen wie du darauf, nämlich um Bedingungen stellen zu können.

Tat ich dann auch, wollte er auch immer umsetzten, führte aber letztlich nur zu noch schneller, längeren Offs. Er wird wieder kommen. Immer wieder. Bis du es beendest.

Wenn du darauf wartest, bis du keine Gefühle mehr für ihn hast, kannst du lange warten.

Ich liebe meinen Grinch noch immer, mehr als 5 Jahre nachdem ich es beendet habe.

Liebe Lea, ich wünsche Dir alles Liebe zum Geburtstag und hoffe, dass es Dir bald besser geht!

Gregor Hägele - Bitte hass uns nicht

Joel Brandenstein - Keine ist wie du

Joel Brandenstein - Einer liebt immer mehr

Das ganze Album „Emotionen“ von Joel gefällt mir sehr gut!

Lea, sorry, dass ich das so sagen muss, aber wir reden uns auch jedes Mal den Mund fusselig und trotzdem drehst du dich genauso im Kreis wie vorher.

Dir geht dieses Licht leider auch nicht auf

Ich fang also einfach mal an.

Mir hat es zb sehr geholfen mehr auf meine Bedürfnisse zu achten.

Mehr und öfter nachzufühlen, ob ich eigentlich überhaupt auf die Geburtstagsfeier von Tante Trulla gehen möchte, die ich nur ein Mal im Jahr und genau zu diesem Anlass sehe und eigentlich nicht mal leiden kann oder ob ich das eher mache, weil es von mir erwartet wird.

Nun ich gehe nicht mehr zum Geburtstag von Tante Trulle und würde ich heiraten, würde ich sie auch nicht zur Hochzeit einladen.

Auch geholfen hat mir meinen Bedürfnissen zu den Zeiten nachzugehen, zu denen ich ihnen nachgehen möchte.

Nachts um zwei ein Bad nehmen? Kein Thema!

Nachts um vier nen warmen Kakao trinken? Immer rein damit!

Das ist das, was mir jetzt auf Anhieb dazu einfällt. Ich bin gespannt, was euch dazu einfällt.

In vielen Fällen, von denen man hier im Forum ließt, geht es letztlich darum sich um das eigene Wohl zu kümmern und das geht in aller Regel mit dem Steigern der Selbstliebe einher.

Es kommt aber oft die Frage auf, wie man denn nun zu mehr Selbstliebe kommt.

Deshalb dachte ich es könnte helfen dieses Thema zu eröffnen.

Wer also Tips dazu hat, kann sich hier gern austoben.

Wie wäre es, wenn du ihm mitteilst wie du dich fühlst, am besten in „Ich-Botschaften“ denn „Du-Botschaften“ wirken immer sehr anklagend. Also zb „Ich habe das Gefühl du schiebst mich weg“ anstatt „Du schiebst mich weg und deshalb gehts mir schlecht“.

Du könntest ihm dann auch mitteilen, dass du schade findest wie es sich zwischen euch entwickelt hat und dass du dir wünschst es wäre wie früher.

Dann könntest du ihn fragen, wieder das sieht und ob er mit dir zusammen versuchen möchte eure Beziehung wieder zu kitten.

Ich an deiner Stelle würde vermeiden ihn da in Richtung Paarbeziehung zu drängen, egal ob du glaubst er möchte es eigentlich auch.

Er weiß um deine Gefühle und nun ist es an ihm zu entscheiden, wie er damit umgeht.

Rechne damit, dass ihr allenfalls zurück zu der „alten Beziehung“ findet.

Alles andere würde ich wahrscheinlich über kurz oder lang eure Beziehung (egal in welcher Form) zerstören.

Lea, leider erinnert mich das an etwas über dass ich mal mit meiner Therapeutin gesprochen habe.

Ich weiß nicht mehr, wie wir darauf kamen, aber meine Therapeutin erzählte mir es gäbe zum einen die Therapiebereitschaft und zum anderen die Veränderungsbereitschaft.

Leider ist nicht jeder, der therapiebereit ist, auch veränderungsbereit. Du sagst deine bisherigen Therapien haben dir nichts gebracht und du erweckst auf mich ebenfalls den Eindruck, als seist du „betatungsresistent“.

Du möchtest unbedingt diese Beziehung, aber du nimmst quasi gar keinen Rat an. Nicht mal von Forenmitgliedern, die selbst, so wie dein Partner, eher auf der BÄ Seite stehen.

Ich schließe mich Inso (und auch Radi, die schon mal nachfragte) an und wüsste gerne, was du von uns erwartest bzw wünschst.

Lea, auch, wenn das jetzt massiv übergriffig ist, möchte ich dir dringend raten, dich an einen Psychiater zu wenden!

Anders, als bei Psychologen, wirst du dort relativ schnell einen Termin bekommen.

Du kommst offensichtlich gar nicht mehr an dich ran. Alles dreht sich um ihn, dein ganzes Handeln bezieht sich ständig darauf, Wasser macht, warum er nicht antwortet, ob er auch traurig ist etc.

Du willst nun, nach dem was ihr durchgemacht habt, ein ernstes Gespräch mit ihm führen darüber, ob er auf ein Bild reagiert?!

Natürlich sollte man auf seine Bedürfnisse achten, aber was da bei dir grade die Führung übernommen hat, scheint mir eine wirklich ernsthafte Zwangsstörung zu sein. Das hat, aus meiner Sicht, nichts mehr mit einem gesunden Nähebedürfnis zu tun!

Ich denke du solltest auch noch mal darüber nachdenken Mylos Rat nach einer vorübergehenden Kontaktsperre zu beherzigen.

Zitat von SugarLea

@flog, Schulz von Thun kenne ich tatsächlich, mit dem arbeiten wir in der Berufsschule in Psychologie "Kommunikation" sogar

Das ist doch schon mal gut.

Ich kann mir vorstellen, dass es euch helfen könnte, wenn du in deiner Kommunikation statt Du-Botschaften (die ja eher anklagend wirken) lieber Ich-Botschaften (in denen du dann dein „ICH“ offenbarst) verwendest.