Beiträge von Anonymus

Zitat von flogdok

Twin Flame Spyrit - Deutsch - Yvonne Speck

Danke, das checke ich

Kein magsicher Dualseelenprozess im Spiel Wir sind ja schon wirklich sehr lange hier im Forum und tauschen uns aus. Achtung achtung, hier im Forum kann man unter Umständen auch kleben bleiben^^

Ich würde sofort mit dir ins Kino. Wie weit wohnen wir noch mal voneinander entfernt?

SugarLea Dann setz das doch auf deine Liste für das kommende Jahr. Ernsthaft einen Sport suchen der deine Leidenschaft entfacht. Ich denke dazu muss man Sachen vor allem ausprobieren, denn oft halten einen komische Überzeugungen sonst fern, wie bei mir zB ich bin zu alt, habe Angst mich zu verletzen, ich mache mich lächerlich etc. Also das ignorieren und wirklich stur Probestunden für verschiedenen Sachen ansetzen. Und bitte nicht tausend Argumente dagegen finden, a la das gefällt mir eh nicht. Das mache ich zwar auch, aber es stimmt sehr oft doch nicht Dann ist dein Kopf auch mit etwas anderem, als der Exbeziehung beschäftigt und neue Erlebnisse erfrischen immer etwas, zumindest bei mir wirkt das so.

Mach eine Liste von Dingen die du früher gerne können wolltest. Handstand? Hiphop tanzen? Parkour? Lindy Hop? Kanu fahren? SUP? Rudern? Apnoe-Tauchen? Crossfit? Irgendwo wird schon was in dir zum klingen gebracht werden

Ich muss jetzt übrigens auch alleine in Avatar2 Und wohl auch alleine Gans essen gehen. Oder verpassen, aber dazu habe ich keine Lust

Zitat von Insomnia

Ich arbeite mich durch die Bücher von Ricarda Sagehorn und Cornelia Mroseck, die allerdings beide binnen kurzer Zeit hintereinander plötzlich verstorben sind.

Also ein Buch wollte ich mir nicht gleich kaufen. Mir würde schon eine gute Webseite reichen, die kein Geld damit verdienen will und das Thema verständlich zusammen fasst. Hast du da einen Tipp? Ich will einfach nur wissen worum es geht.

Zitat von SugarLea

Aber hey, wie kriegt man die Disziplin für Sport zum Beispiel?

Finde einen Sport den du liebst Den du machen möchtest, weil er dir so viel gute Energie und Flowerleben gibt, dass du sogar am Freitagabend um 21 Uhr nach dem Weihnachtsmarkt und Glühwein noch hin willst

Im Moment ist für meinen Sport echt ne schlechte Jahreszeit und dennoch versuche ich es mindestens 1x pro Woche, lieber 3x möglich zu machen. Weil es mir sonst fehlt. Der sportlose Couchpotatoe Ritter Sport hat mir immer erzählen wollen, ich würde mich unter Druck setzen und ich habe immer wieder gesagt, dass das kein unter Druck setzen ist, sondern dass mit mein Sport einfach fehlt wenn ich nicht dazu komme. Dass ich nicht hingehe und Zeit dafür suche weil ich muss oder Angst habe meinen Trainingserfolg zu verlieren, sondern weil ich will. Das hat der nicht verstanden, obwohl ich es immer wieder wiederholt habe. Und da wusse ich dass er das Gefühl selbst noch nicht kennengelernt hat.

Zitat von Radieschen

ABER bei Floggi zB hat der Dualseelenprozess wirklich und bis heute zu 100% irgendwo „hingehauen“.

Gibt es eine Webseite oder so die ihr empfehlen könnt wo man sich eurer Meinung nach knapp, aber vernünftig zu dieser Sache informieren kann? Ich habe da nur mal vor Jahren reingelesen, habe das dann aber nicht verfolgt. Es gibt ja unfassbar viel dazu im Web, aber vermutlich auch viel Quatsch?

Zitat von Lebenleben

Der Umkehrschluss aber wäre für mich aber auch, wenn hier jemand keine konkrete Frage stellt, warum teilweise doch der Impuls entsteht, unbedingt helfen zu wollen und warum man selbst enttäuscht ist, wenn die eigene gut gemeinte Hilfe nicht ankommt und das schnell auch mal dem anderen vorgeworfen wird. Das betrifft ja immer zwei Seiten, die da an sich arbeiten können.

Ich bin nicht enttäuscht und habe keinen Vorwurf gemacht, sondern eine Bitte formuliert und eine Idee entworfen wie man weiterkommen könnte. Mehr nicht. Ich weiß, dass wir schon mehr als einmal an diesem Punkt waren und würde da gerne weiterkommen. Es muss aber auch nicht sein. Es geht ja nicht um meine Probleme, die hier besprochen werden.

Teilweise habe ich Lea auf konkret gestellte Fragen geantwortet, teilweise auf welche, die ich wohl eher vermutet habe. Lea hat nun hier formuliert dass sie nicht so happy mit den Beiträgen ist/war. Ich versuche auf meine Art darauf einzugehen.

Allerdings ist mir anhand der ganzen Sache hier aufgefallen, dass ich selbst auch unklar in meinen Beiträgen bin und ich will da ab jetzt mehr drauf achten. Ich glaube das hat nämlich auch was mit meiner eigenen Beziehungsfähigkeit zu tun. Wenn ich nicht Schritt für Schritt übe klar zu kommunizieren, wird es in meinen Beziehungen weiterhin Probleme geben, egal ob hier im Forum oder "da draußen".

Okay, dann frag doch bitte künftig ganz konkret hier im Forum nach Hilfe. Teilweise hast du das ja schon gemacht, aber vieleicht bekommst du eher das was du dir an Unterstützung wünschst, wenn du genauer danach fragst? Sonst ist es für uns ja wirklich wie Topfschlagen. Jeder interpretiert in deinen Text rein und dabei spielt vermutlich das eigene Erleben und die eigene Prägung stark mit rein. Daran ist ja auch nichts falsch, aber für dich ist fühlt es sich dann nicht wie die richtige Hilfe an. Ich glaube ich und andere können sich besser auf dich einstellen wenn du nach Hilfe in konkreten Punkten fragst. Oder du sagst "ich will mich einfach mal ausheulen" oder "bitte jetzt einfach nur Verständnis und keine Ratschläge" oder "Wie kann ich meine Trauer bewältigen?"

Denn wir waren in diesen Thread schon mehrmals an dem Punkt, dass es dir nicht gut geht und die gut gemeinte Hilfe nicht so ankam. Vielleicht können wir ja wenigstens hier für dich und uns weiterkommen, zumindest einen Minischritt? Würde mich freuen.

Denn auch für mich ist es frustrierend, wenn ich hier bei deinen Themen mitlese und versuche aus der Ferne zu helfen und dann lese wie das bei dir angekommen ist. Offensichtlich nicht gut. Ich glaube das kann auch dazu führen, dass ich nicht mehr weiß was ich dir noch schreiben soll.

Also bitte denk mal drüber nach ob du da ab hier konkreter werden kannst und willst.

Ach, ich bin bei dem Thema echt hin- und hergerissen.

Einerseits klar, jeder macht das in seinem Tempo und jeder nutzt das Forum wie er möchte und sollte hier natürlich Hilfe finden. Ich glaube das ist an sich auch gegeben. Jedenfalls fand ich die Leute hier immer maximal bemüht und den Ton eher liebevoll. Ich will auch nicht das Lea sich unverstanden fühlt und dann nicht mal mehr hier die Ansprache und Anteilnahme findet.

Andererseits ist hier zu schreiben ja schon sowas wie ein Appel an die anderen Teilnehmer sich zu beteiligen, ihr Wissen und ihre Meinung einzubringen. Und die Teilnehmer sind keine Therapeuten, also nicht verpflichtet den Nutzern diese spezielle Beziehung der Nachbeelterung ohne Urteil anzubieten. Sie können sagen wie sie es eben sehen.

Natürlich soll Lea ihren Weg in ihrem Tempo gehen. Ich glaube vielleicht nutzt Lea das Forum hier wirklich eher um mal drüber zu reden. An sich weiß sie ja auch viel mehr über Bindungs- und Verlustangst als die meisten die ihr antworten, weil sie sich schon so lange damit beschäftigt. Vielleicht kommt daher die Irritation. Vielleicht sucht Lea eben gar keine Tipps, Ratschläge, Therapeutenlisten und so weiter? Vielleicht geht es nur darum den Schmerz mit anderen zu teilen? Drüber zu reden verschafft einem ja oft eine kleine Erleichterung, auch wenn es nicht hilft das Problem aufzulösen. Ich glaube mich zu erinnern, dass sie auch schon öfter gefragt wurde, was genau sie von den Nutzern gerne möchte, welche Hilfe sie sucht. Vielleicht kannst du SugarLea darauf noch mal antworten.

Mir kommt es allerdings auch so vor, wie Radi es formuliert hat. Es wirkt als wollte Lea ihre Themen im Moment nicht angehen, obwohl eigentlich ein günstiger Zeitpunkt wäre ein paar Dinge zu tun. Ist erlaubt, keine Frage. Aber dennoch irgendwie schade. Vielleicht ist es noch zu früh. Und manchmal wirkt es als hätte Lea vergessen was sie selbst noch kurze Zeit vorher geschrieben hat. Ich glaube das irritiert auch manchmal. Dieser starke Perspektivenwechsel. Und so eine Art von Beobachtung ist schwer zu kommunizieren, kann für Lea aber sehr wertvoll zu erfahren sein.

Wie in einer Freundschaft auch finde ich hier es manchmal sehr schwer einem Freund/Nutzer eine Beobachtung mitzuteilen, die vielleicht wie eine Kritik oder wie ein Vorwurf wirken könnte. Die Gefahr dass der Freund gekränkt ist und dicht macht oder wie bei Nicnov gar nicht erst auf macht ist da. Die Beziehung könnte beschädigt werden. Ich könnte wie ein Besserwisser wirken oder als würde ich mich über die Person stellen, als wüsste ich über den Freund besser Bescheid als der über sich selbst.

Aber nichts zu sagen ist auch schwierig. Besonders wenn der Freund das Thema wieder an einen heran trägt. Das hieße ich würde entscheiden, dass der Freund nicht in der Lage ist die eine Info zu handeln und seine Reaktion darauf zu finden. Und vielleicht beschädigt es die Freundschaft auch wenn ich dann innerlich da sitze und mir meinen Teil denke und nichts sage. Das spürt der Freund doch auch?

Ich finde es kniffelig

Zitat von SugarLea

Und ja, auch in meinem Freundeskreis gibt es welche. Und ich kann mich mit keiner von ihnen wirklich identifizieren. Die haben alle ihre Familie, ihre Kinder oder einen Partner, mit dem sie ihr Leben bestreiten und die Themen die da so aufkommen, interessieren mich NULL.

Aber vielleicht könntest du genau da wichtige Dinge zum Thema "sichere Bindungen" erleben und erlernen? In meinem Freundeskreis und auch in meinen Sportgruppen gibt es zB kaum funktionierende Beziehungen und Familien und inzwischen glaube ich dass das ein Nachteil sein kann, weil wir uns dadurch ungewollt gegenseitig in unserer Weltsicht eher bestärken und bestätigen, aber wenig neue Impulse für Beziehungen bekommen.

Ich wundere mich hier auch etwas über dein Frauenbild Als wären Frauen so: Shopping, Nägel, Mode, Haare und sonst nix. Kennst du denn überhaupt Frauen?

Krasse Vorurteile auf jeden Fall. Vielleicht wäre es doch mal einen zweiten Blick wert drüber nachzudenken was Männer die geben, was Frauen die nicht geben? Vielleicht eine spezielle Art Aufmerksamkeit? Vielleicht verlangen die weniger von dir? Oder vergleichst du dich vielleicht unbewusst mit jeder anderen Frau? Seltsam finde ich es allemal andere Frauen so abzuwerten.

Ich glaube da lässt du dir was entgehen

Ich weiß bei toxischen Beziehungen geht man durch die Achterbahn. Zwischen

Zitat

Ich weiß dass ich mich an einer toxischen Beziehung festgehalten habe, mal wieder. Ich weiß, dass 90 % dieser Beziehung für die Tonne gewesen ist, dass ich die letzten Monate eigentlich außer Dauerkontakt (...) und einige Stunden kuscheln vor der Klotze, hier und da mal ein Essen gekocht kriegen und Sex nichts davon hatte.

und

Zitat

BA/VA hin und her. Aber er hat mir auch genauso viel gegeben und das zig Mal die Woche. Ich hab mich ihm unglaublich nahe gefühlt und tue das auch jetzt noch.

liegen nur wenige Tage.

Ich denke ein Teil deiner Reise kann auch sein diese beiden Sichtweisen zu integrieren und zu einer Haltung zu formen. Klar, in der Wut lässt man auch mal Dampf ab. Aber ich glaube die Idealisierung und die Abwertung dienen dir beide nicht so richtig gut. In der Idealsierung schützt du dich nicht genug und in der Abwertung liegt auch eine Selbstabwertung, daher bestimmt auch kein hilfreiches Gefühl.

Oder sehe ich da was ganz falsch?

Ich finde, auch wenn es im Moment nicht so leicht zu erkennen ist, ist hier einiges auch positiv festzustellen. Ich hoffe das triggert dich nicht an Lea. Natürlich ist die Trennung und alles was in den letzten Monaten passiert ist oberscheisse für dich. Wirklich hart. Das tut mir sehr leid und ich will den Schmerz nicht vergrößern.

Was ich aber positiv finde:

Du hast einen Abschied bekommen, schriftlich und mit Begründung. Das macht es leichter abzuschließen, als wortloses Verschwinden, ohne Begründung und klaren Schlußstrich.

Ich finde es auch gut dass er sich so deutlich ausdrückt. Das tut weh, ist aber klarer und damit leichter zu akzeptieren als die Warteposition, lange On-Off-Geschichten und so weiter.

Ich kann mich gar nicht erinnern dass ein BAler von mir sich mal getrennt hätte. Ich musste das immer machen, was irgendwie mies ist, weil es ja nicht ich war, die zu wenig Interesse hatte. Ich weiß auch grad gar nicht ob ich schon mal aktiv verlassen wurde, zumindest kann ich mich gerade nicht erinnern. Es war immer so ein alles schleifen lassen, bis ich das Thema angesprochen habe dass hier was faul ist. Verrückt eigentlich. Das schiebt mir ja auch eine Verantwortung zu, die der andere tragen müsste. Nämlich sich zu trennen, wenn die Basis nicht stimmt. Und das macht es schwerer seien Gefühle zu sortieren glaube ich. Bei meiner Ehe hat sich mein Exmann dann ja auch als Opfer präsentiert, dabei hatte er die Ehe schon lange innerlich gekündigt.

Aber ich müsste das mal andersrum erleben, damit ich mitreden kann. Es kommt mir auf jeden Fall klarer, gesünder und weniger verstrickt vor wenn der Schluß macht, der die Beziehung nicht fortführen will und nicht umgekehrt.

Klar kannst du mich alles Fragen. EMDR kannst du bei allem anwenden. Wir haben mit einem Alptraum angefangen, damit ich erst mal sehen kann wie das funktioniert und nicht direkt bei realen, belastenden Erlebnissen. Es macht auch nix wenn es nicht DAS Ereignis gab, denn du kannst an einer Sache arbeiten, die hier und jetzt passiert ist und eine Verbindung zum alten Trauma hat. Also quasi sobald du angetriggert bist. Für mich ist EMDR sehr angenehm und gleichzeitig hilfreich.

Ich habe gestern auch noch mal in meinem Lieblingsblog nachgelesen wie man das eigentlich macht. Wie man aus dem Hyperarousal raus kommt und so weiter. Lea, wenn dich das interessiert schicke ich dir gerne den Link zu. Zur Selbsthilfe. Lass es mich wissen.

Ich denke aber Hilfe von außen wäre deswegen sehr gut, weil man es ja selbst nicht glaubt. Und eine sichere Bindung zu einem Erwachsenen, in dem Fall Therapeut/in könnte das erst mal von außen leisten bis man soweit ist sich das selbst zu geben.

Ich glaube auch so eine Trennung reaktiviert das Trauma mit den eigenen Eltern. Ist bei mir auch so. Daher auch die Gefühle weggeworfen worden zu sein und dass alle Mühe nichts gebracht hat. Kann ich emotional supergut nachvollziehen. Aber Radi hat auch recht. Um das aufzulösen würde man in einer Therapie versuchen in die heutige Situation der erwachsenen Lea zu kommen. Diese vernichtenden Gefühle stammen aus einer anderen Zeit, in der du hilfloser warst als heute. Und nun hallen sie wie ein Echo, stimmen aber nicht mehr so ganz. Und auch der Wunsch das zu heilen, den man Wiederholungszwang nennt, besteht darin eine Person die etwas ähnliches ausstrahlt dazu zu bringen einen selbst anders zu behandeln. Es klappt nur leider nie. Diese Wiederholungszwang finde ich echt am übelsten. ZWANG trifft es echt ganz gut, weil es superschwer ist das aufzugeben. Es fühlt sich so bedrohlich an, dabei ist es das mit Abstand betrachtet kein bißchen.

Tja, wie kommt man aus dem Schmerz in die erwachsene Sicht? Ich weiß es ehrlich gesagt auch nicht. Aber versuch bitte nicht zu sehr darin zu verweilen oder dem Schmerz zu unkritisch zu glauben. Reaktivierte Traumata können zu einer Retraumatisierung führen.

Mir hat EMDR supergut geholfen traumatische Erfahrungen abzufedern. Vielleicht kannst du das auch mal versuchen?

Zitat von SugarLea

als ob ich meinem Bauchgefühl nicht mehr trauen könnte, denn ich habe seine Gefühle gespürt!

Aber du hast ja auch andere Sachen gespürt. Ambivalenz. Und hast deswegen oft gezweifelt. Ich würde sagen deinem Bauchgefühl kannst du vertrauen. Ich glaube sogar dass du das noch viel mehr tun solltest. Alles in dir zusammen bringen und dir selbst vertrauen.

Zitat

mein jetziger BA war der ERSTE Mann, mit dem ich seit verdammten 9 Monaten jede Art körperliche Nähe ertragen habe und das sogar noch genossen habe in seinen Armen zu schlafen. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie fürchterlich ich jetzt genau DAS vermisse!

Doch, ich kann mir dass vorstellen und ich würde sogar sagen jeder hier im Forum kennt das. Aber ich denke mal das war möglich eben weil er nie so ganz sicher für dich war. Da konntest du Sehnsucht haben ohne Angst vor Nähe, weil ER den Abstand gehalten hat. Du weißt das eigentlich alles genauso gut wie ich. Ich denke das auch bei mir und meinem Ritter Sport.

Nachdem nun schon zwischen euch Schluß ist und er wohl auch schon wieder datet, könntest du ja auch für dich einen Punkt setzen und beschließen dass es vorbei ist mit ihm. Möchtest du das machen?

Zitat von SugarLea

Wir haben noch immer keinen Kontakt miteinander. 10 Tage. Mit Ausnahme an meinem Geburtstag.

Ihr seid nicht mehr zusammen Lea. Das ist das neue "normal". Wenn man sich trennt hat man keinen Kontakt mehr miteinander. Oder?

Zitat von SugarLea

Meine Freundin ist so ein Beispiel, die haben sich fast 10 Jahre das Leben zur Hölle gemacht bis es bei beiden Klick gemacht hat. Mittlerweile sind beide glücklich und miteinander verheiratet seit drei Jahren. Solche Wunder soll es ja geben

Ne Arbeitskollegin erkennt sich in meiner Geschichte auch wieder, die war an seiner Stelle, ist dauernd abgehauen. Und auch sie hat nach über einem Jahr "aufgemacht" und ist mit ihrem Freund jetzt zusammen ohne ständige Trennungen....

Das ist superspannend. Vielleicht kannst du mit diesen beiden Personen noch mal sprechen und genauer erfahren was da nötig war und wie es zu dem Wandel kam? Hier im Forum gab es ja auch schon ein-zwei mal so eine Geschichte. Und die fand ich sehr lehrreich zu lesen. Hat mir viel mitgegeben auf meinem eigenen Weg. Finde doch mal heraus was bei diesen Paaren abgelaufen ist. Ich bin ziemlich sicher dass da auf beiden Seiten ordentlich Entwicklung passiert ist. Vielleicht kannst du ja sogar hier etwas dazu schreiben, falls die Privatsphäre der Personen dadurch nicht verletzt wird.