Aber Lea,
Du musst nicht abwarten. Du musst nicht aushalten. Du - bist - erwachsen!
Wenn es dir mit diesem Mann und in der Situation schlecht geht, dann ändere etwas daran. Hol dich da raus, wenn es keine andere Option gibt.
Beiträge von Radieschen
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Waaaaarte!!! Brrrrrr~
Warte warte warte!
Lea, 3 Schritte zurück! Bitte!
Ich kann dich wirklich gut verstehen, ich kann auch gut nachempfinden dass dich das wütend macht und traurig und dass du dir sehr gewünscht hättest, dass es anders gelaufen wäre.
ABER DAS HAST DU IHM NIE GESAGT!
Und jetzt rutscht du ein bisschen in deine alte Schiene. Nicht er. Du. Immer deine Verantwortung suchen, dann kommst du aus der Ohnmacht und der Wut.
Du bist in der absoluten Passivität geblieben und hast gefragt, wie ER sich seinen Geburtstag vorgestellt hätte und ob ER dich mitnehmen wollen würde.
Lea du bist kein Hund und keine Handtasche. Du bist eine erwachsene Frau! Du bist sogar älter als er. Wo zum Kuckuck bist DU, wenn ihr kommuniziert?
Dann bist du klein, passiv, tot, irgendwie nicht vorhanden. Keine Wünsche, keine Kommunikation, keine Kompromisse.
Du versteckst dich, hoffst, dass er dich irgendwie sieht (ohne dich zu zeigen). Und wenn nicht, dann explodierst du.
Ich - kann - dich - verstehen! Ich bin hier nicht gegen dich. Ich kann es so unglaublich gut nachempfinden, wirklich.
Aber so funktioniert dieses Spiel leider nicht. So funktioniert das Leben nicht. Nicht, wenn du irgendwann gesehen und gehört werden willst.
Jetzt ist genau das passiert, was du befürchtet hattest, nicht? Genau das, wovor du so Angst hattest. Er konnte dich nicht sehen, das war Topfschlagen.
Und statt das zu tun, wovor du Angst hast (Aber innerlich genau weißt, dass es richtig und wichtig ist), fragst du irgend eine Freundin um ihre Meinung und lässt dir von "ganz tollen" Selbstverständlichkeiten in Beziehungen erzählen. GRANDIOS!
Sowas gibt es nicht. Es gibt keine Normen, keine Selbstverständlichkeiten und nichts, was "man ja nunmal so macht". Das kannst du total knicken.
Es hätte Dich gegeben, und ihn. Und mehr nicht. Nur ihr beide bastelt eure Beziehung. Aber dafür müsst ihr beide auch früher oder später eure Bedürfnisse kommunizieren.
Ich kann verstehen, dass du traurig und wütend bist. Aber er konnte seinen Wunsch und Plan ja nur ohne Berücksichtigung deiner Wünsche erzählen. Deine wusste er nicht. Natürlich könnte man jetzt drüber streiten, warum er nicht automatisch auch dich eingeplant hat. Aber warum er das so ausgesprochen hat, wissen wir nicht. Wir wissen auch überhaupt nicht, wie eure kommunikation dazu im Vorfeld ablief. Da fehlt ein riesen ganzes Stück Info.
Vielleicht ist er sich eurer auch noch nicht so 100% sicher, oder mag Beziehungen selber lieber langsam angehen lassen. Ich finde das zwar schade, aber auch kein RIESEN Drama. Es hätte da sicherlich die Möglichkeit eines Kompromisses für euch beide geben können.
Er schreibt doch Dinge wie "Er möchte dich nicht verlassen" und "Er habe seine Gründe"
Entweder ihr lernt euch da noch besser kennen. ODER du stellst vielleicht auch grade fest, dass DU diese Beziehung doch mehr in Frage stellst, als du dachtest?
Aber komm raus, aus der Ohnmacht.
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Mädels!
Fragt ihr doch „einfach“ mal, ob ihr mitkommen könnt
Ich schreibe das jetzt so flapsig. Natürlich kann ich gut nachempfinden, dass das SO einfach gar nicht immer ist.
Aber wir klamüstern hier doch nicht jahrelang unser Innerstes ins Internet, wenn wir uns dann nicht mal gegenseitig schubsen können!
Nun kommt… seid mal für mich mit mutig! Ich hab keinen Kerl, ich kann’s nicht sein! (Deswegen ist’s so leicht, das euch so zu schreiben)
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Ach, ich schreibsel doch auch mal so hin und her. Ich denke immer, hauptsache mit den Gedanken von der Wand weg. Dann sieht man viel besser, dass auch eine Wand ein Ende hat und man die umgehen kann
Die Gedanken-Angst-Blockaden-Wand.Ich glaube das "Ausgeschlossen fühlen" ist ein GANZ wichtiger Punkt.
Das Gefühl verbinde ich aber mit fehlender Kommunikation, zu wenig Kompromiss usw.
Ich hab´s schonmal irgendwo geschrieben: Kommunikation ist nicht das, was augesprochen wird, sondern das, was ankommt.
Bedeutet, dass Leas Männe ja aktuell wahrscheinlich noch gar nicht weiß, dass sie sich das wünschen würde....und auch nicht, dass ihr das so Angst bereitet.
Er kann sie noch gar nicht "abholen" und auffangen, weil er keinen Schimmer hat
(Nehme ich an, Lea korrigiere mich gerne!)Das schöne daran ist aber, dass da ja noch einiges an Spielraum ist. Quasi alles noch offen und bislang nur im Kopf.
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Frag einfach wie er sich seinen Geburtstag vorgestellt hat, ob er da schon Pläne hat und ob du was vorbereiten sollst, bzw. wann du dir Zeit freihalten sollt, also feiert er rein? Grillen am Nachmittag? Gelage am Abend? Wann gibt es Geburtstagssex etc.
Das finde ich zB wieder nicht so gut.
Dann macht sie sich wieder maximal passiv. Ich fände es viel förderlicher, wenn eben BEIDE ihre Gedanken/Wünsche aussprechen würden. (Wobei sich das am Ende aus der Konversation auch ergeben würde)
Nehmen wir an, er würde auf den ersten Satz antworten, dass er mit seinen Jung ´ne Bierrunde machen möchte...Daraus würde sich ja auch bei Lea ein Gefühl entwickeln. welches aus immer. Vielleicht hätte sie da null bock drauf. Vielleicht wäre sie gern dabei. Vielleicht hätte sie Zeit und könnte Hilfe bei den Vorbereitungen anbieten. Oder sie könnte die Pizzen abholen...oder oder oder
Also ja, doch, vielleicht auch Raum für ein gutes Gespräch.
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Geh davon aus, dass sich eine Lösung finden wird, die ihr beide gut findet und die findet sich leichter wenn du dir vorstellen kannst das auf verschiedene Arten zu lösen.
Genau darunter verstehe ich "in Beziehung gehen". Also jeder spricht seine Wünsche aus, jeder "darf" ehrlich antworten, dann bastelt man gemeinsam daraus einen Kompromiss. Die Waage darf auch mal kippen, finde ich. Der Kompromiss muss ja garnicht immer bei 50/50 liegen. Man darf auch mal eine Lösung blöd finden, enttäuscht sein, was weiß ich. Am Ende kommt es vielleicht eher darauf an, dass man einander versteht und insgesamt die Balance findet.
Ich finde dein Beispiel mit der Reise am Geburtstag super. Ja, es passt halt auch einfach nicht immer. Dann kann man das zusammen besprechen. Selbst wenn der Partner einfach so nicht "dabei sein soll". Auch das finde ich total ok. Es muss eben nur gut kommuniziert sein.
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Ich kriege schon beim Gedanken ihn zu fragen Herzklopfen. Ohne Scheiß. Ich wüsste nicht, wie ich reagiere wenn ich da ausgeschlossen wäre. Vermutlich wäre ich so getriggert und verletzt, dass das für mich das Ende wäre. Vermutlich bin ich deswegen da so blockiert zu fragen, weil es für mich ernste Konsequenzen hätte, wenn es schief gehen würde
Das kann ich gut nachepfinden. Aber Dein Weg wir immer an deiner Angst entlang führen (müssen). Das ist deine Entwicklung. Und sehr wahrscheinlich hat sie gar nichts mit ihm zutun. Letzten Endes "projizierst" du eben diese gewaltige Macht über Dich auf ihn und vermeidest dadurch, ein ganzes Stück weit die Beziehung. Du lässt ihn ja deine Bedürfnisse und Wünsche gar nicht kennenlernen. Und ja, da kann auch ein "nein" kommen. Das würde aber doch nicht direkt die Total-Ablehnung bedeuten. Vielleicht würdest du selbst seine mögliche Begründung dazu gut verstehen. (WENN es denn ein "nein" wäre). Du vermeidest definitiv die Chance auf´s "ja".
dass er das klar ausgesprochen hat, das wir eine Beziehung haben und ich nicht da auch noch ständig Rätselraten muss, woran ich bei ihm bin....
Hier auch wieder ein Bisschen. Er hat´s ausgesprochen. Du wusstest nicht, woran du bist. Eine ganz ähnliche Situation.
Ich weiß auch nicht, wie einfach das für ihn ist, mich in seinen Freundeskreis einzuführen Immerhin bin ich fast 12 Jahre älter als er. Auch wenn man mir das nicht unbedingt ansieht. Er hat nie mehr auch nur ein Wort darüber verloren und auch bei seinem Dad hatte ich überhaupt nicht den Eindruck, dass es überhaupt irgendwie relevant wäre aber wer weiß wie es beim Rest der Familie und seinen Freunden aussieht...
Von meiner Seite aus gab es nicht einen einzigen blöden Kommentar darüber, das er so jung ist. Die haben sich alle für mich gefreut, das ich einen Partner gefunden habe, der zu mir passt und wir beide Gefühle füreinander haben. Das ist alles was zählt. Allerdings muss man sagen, das er meine Freunde auch noch nicht wirklich kennt. Das hat sich einfach noch nicht ergeben, weil ich noch mit keinem weggewesen bin, seit wir zusammen sind. Meinen Kumpel kennt er vom Sehen, da stand er ein paar Mal dabei, als wir uns unterhalten haben (wohnen ja im selben Haus)...Das ist nicht dein Problem! Es gibt IMMER Menschen dir irgendwas dooffinden, was man so macht. Immer und überall. Den kannst du nicht entkommen. Und davor kannst du euch nicht schützen. Grundsätzlich gleube ich, dass Kritik und Stichelei abflacht, je stärker man selber hinter einer Sache steht. Unsicherheit trifft auf Unsicherheit....quasi.
Nur Mut!
Trau dich!
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Aber bei seinem Geburtstag würde ich es komisch finden mich selbst einladen zu wollen mit so einer Frage. Wenn ich jetzt von mir selbst ausgehen würde, dann müsste es da für ihn gar keine Frage geben, denn für mich wäre es zu 100 % klar, das er an meinem Geburtstag auf jeden Fall an meiner Seite wäre.
Ich sehe sowas überhaupt garnicht als "selbst einladen". So unterschiedlich kann man sowas aufnehmen
Es gibt ja nicht nur Schwarz und Weiß.
WENN du gerne dabei sein würdest, dann würde ich ihm das auf jeden Fall auch so sagen. Wenn du eigentlich lieber zB mit ihm separat wärst, dann eben so.
Es kann ja auch sein, dass er eine reine Männer-Runde veranstalten möchte. Dann KÖNNTE es passieren, dass er das lieber unter "Jungs" machen mag - klar. Oder ihm ist es etwas gruselig dich "schon" zwischen Familie und Freunde zu setzen. Dann hätte er aber vielleicht eine andere Idee.
Ooooder er findetmega schön, wenn du dabei sein möchtest und freut sich darüber.
Oder oder oder oder
Ich fände es aber überhaupt nicht aufdringlich, wenn du ihm sagst, dass du dir darüber eben so deine Gedanken machst.
Das ist doch total aufmerksam -
Vielleicht ist es jetzt einfach so, dass langsam der Alltag zurückkommt und man auch nicht mehr rund um die Uhr schreiben muss. Einfach weil viele Themen einfach auch wegfallen, weil man sie jetzt schon voneinander weiß.
Ich hab halt schon ein paar Mal erlebt, das von ganz viel Schreiben auf einmal der komplette Rückzug kam und davor hab ich halt auch Angst.
Ich dachte beim Lesen grade so "Hmh, also ich kann dich sehr gut verstehen."
Mir würde es auch Angst machen, wenn die Dynamiken sich plötzlich verändern. Selbstverständlich muss das absolut kein Hinweis auf eine nahende Trennung sein. Es geht aber ja garnicht um die rationale Gefahr, sondern um deine Angst und dein Gefühl. Und Gefühle haben immer ihre Berechtigung.
Es ginge doch auch sicherlich nicht darum, richtige Konversationen per Text zu halten, oder?
Mir sind immer so kleine Lebenszeichen schon genug. Oder zumindest aufjeden Fall das Vertrauen, dass der Partner garantiert antworten würde, sobald er die Nachricht/den Anruf (was auch immer) auf dem Handy sieht und die Antwort einrichten kann.
Nun kann natürlich gut sein, dass ihr beide grade etwas ins Schwanken gekommen seid? Solche Phasen finde ich ok.
ZitatSonst hätte ich ihn zB längst gefragt, ob ich an seinem Geburtstag dabei sein darf, oder wie er sich das vorgestellt hat.
Bei diesem Beispiel verstehe ich übrigens (so glaube ich) gut, was dahinter steckt...und wohl auch wie du es meinst. ABER mit solchen Fragen gibst du ihm absolut NULL komma nullnull "Stütze", was du denn gerne wollen würdest. Er muss da quasi Topfschlagen, ohne dass ihr da gemeinsam ein Thema erarbeiten könntet.
Es würde Mut erfordern, aber hättest du ihm gesagt (zB), dass du dich freuen würdest, wenn du an seinem Geburtstag mit dabei sein kannst und ob er das auch gut finden würde (oder sowas), hättest du ihm viel mehr von dir gezeigt. Vielleicht wäre dir auch lieber, wenn ihr den Geburtstag im Anschluss zu 2. nachfeiert. Oder oder oder...Ich weiß nicht, was euch da am besten gefallen hätte
"Darf ich dabei sein" klingt so, als wärst du vollkommen passiv. Wie eine Puppe, ein Kuscheltier oder ein Kind, was um Erlaubnis fragt. Du bist aber ja eine erwachsene Frau und für ihn ein Partner auf Augenhöhe. Du machst ihn mit der Frage um Erlaubnis so mächtig und dich so stumm und klein... Das könnte auch zusätzlich beidseitig verunsichern.
An diesem Beispiel möchte ich mich in keinem Fall total aufhängen. Ich wollte es nur gerne sinnbildlich aufgreifen um da auf die Kommunikation aufmerksam zu machen. (Keine Kritik! Es fiel mir nur ins Auge)
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Hey Foot,
Ich an deiner Stelle würde dringend versuchen, da eine Rettungs-Distanz zu schaufeln.
Aber eben kommuniziert (wenn das möglich ist).
Gibt es eine Möglichkeit für dich, vielleicht mal ein paar Nächte woanders zu schlafen? Oder besteht die Möglichkeit einer kommunizierten Poly-Beziehung?
Wo könntest du vielleicht etwas Freiraum bekommen, ohne heimliche Dinge?
Auf die Panikattacken würde ich ruhig mal hören. Die lassen sich mit etwas Übung sehr gut lesen, verstehen und dann auch etwas beruhigen.
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Weisst du, das lese ich hier im Forum so viel.
„Wenn er was will, muss er was machen“.
Und ich weiß immer nicht so richtig, wie ich das finde.
Weil da alles, aber auch wirklich aaaaaalles aufs Gegenüber geschoben wird.
Den Grundsatz verstehe ich natürlich gut. Ich habe auch oft so gedacht. Aber damit macht man sich selber so schrecklich passiv, oder?
Ich meine.., was willst du denn?
Und was würde es denn nachhaltig bringen, wenn er jetzt ein Mal Gas geben würde?
Du willst doch bestimmt eben keinen Casanova, der auch das letzte Bisschen seines Sozialkompetenz-Pools ausschöpft, damit du wieder am Haken bist, oder?
Und… was müsste er denn machen? Sich verändern? Ein erwachsener Mensch verändert sich nicht. Nicht mal eben, und auch nicht mal später. Wäre das denn fair? Dass er sich für den Kontakt mit dir anpassen müsste?!
Ich komme da auch mit viel Grübelei immer wieder an den Punkt, an dem ich eben denke, dass eure Beziehung (wie sie war und grade ist) eben scheinbar noch nicht eure Balance ist.
Erwartungen zu hoch, Dynamik unpassend, zu wenig Kommunikation.
Ich meine… so wie es aussieht, scheint er ja eine völlig andere Dynamik zu haben als du, oder?
Und in seinen Augen ist das scheinbar auch gar nicht so verkehrt - na klar, ist ja seine Komfortzone.
Aber wo wäre da euer Kompromiss?
Gibts den überhaupt? Mal ganz ganz realistisch…?!
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Hach Manno…
Ich schließe mich Flog an und empfehle in deinem Sinne, den Kontakt ruhen zu lassen. Ist es nicht einfach nur leidig, dass er sich heraus nimmt 1 JAHR abzutauchen um dann einfach so zurück zu kommen, ohne auch nur das geringste schlechte Gewissen?
Ohne eine Entschuldigung?
Ohne Erklärung?
Und dir ein Kompliment für ein Bild zu machen?
Wie du aussiehst, was dein Geschmack ist usw, wusste er ja wohl schon vorher.
Braucht er JETZT nicht zu kommentieren, oder?
Was würde dir der Kontakt zu einem Menschen bringen, der so tickt? Der einfach mal 12 Monate weg bricht…?!
Welchen Mehrwert hat dein Leben durch den Kontakt zu ihm mit diesen Dynamiken?
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Ja, das ist wirklich komisch. Das ist ja dann gar kein eigentliches Off.
Auch in dem Beispiel sehe ich nur den Kontrollkampf. Alles läuft da ja unter seiner Kontrolle ab. Niemand könnte hier auf eine verbindliche Beziehung "pochen". Ist ja im Off. Er pickt sich die Rosinen raus.
Ob der Partner unter diesen Voraussetzungen auch nur im Ansatz glücklich werden kann, sehe ich extrem fraglich.
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Wie hast das ganze nur überstanden. Da muss ich Dich echt bewundern.
Interessiert mich auch, wie das dann Final ausging.
Es hat Jahre gedauert, da raus zu kommen.
Ich möchte den Thread hier nicht "verfremden", aber natürlich gehört auch das dazu. Der Typ hatte MASSIVE Probleme. Die Dynamiken arteten in heftige Macht- und Kontrollkämpfe aus (Diese sind eigentlich immer Grundlage solch toxischer On/Off-Muster). Bei unserem letzten Treffen hatte ich Todesangst. Wirklich real. Ich flüchtete, als er einen Moment im Badezimmer war. Wir haben uns danach nie wieder live gesehen, obwohl er noch Jahre später danach fragte.
Meine Therapeutin drängelte regelrecht, diesen Kerl zu "Melden", weil sie ihn für wirklich brandgefährlich hielt. Ich hab´s nie getan.
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Ich hatte in 2 Jahren "Beziehung" knappe 12 Offs mit meinem damaligen Härtefall.
Zu Beginn der Beziehung kochte er für mich, wir gingen Hand in Hand über Weihnachtsmärkte, kuschelten, zusammen Serien gucken, "Ich Liebe Dich" sagen...das volle Programm.
Die Off-Einleitungen blieben irgendwie immer gleich. Mal ghosting, mal mit Ansage. Mal wenige Wochen, mal Monate, mal Tage.
Das was nach dem Off übrig blieb, war jedes mal reduziert.
NIE machten wir einen Fortschritt in eine konstantere / kommuniziertere Beziehung.
Meine Ansprüche sanken gewaltig. Irgendwann interpretierte ich jede neutrale oder freundliche Handlung als Liebesbeweis.
Ich merke nicht, dass ich mich irgendwann über ein Glas Leitungswasser freute, wenn ich für reine Sextreffen bei ihm erschien.
Das war die "Freundlichkeit" die nach 12 Offs übrig blieb. Leitungswasser zum Vögeln. (Während er sich andere Getränke gönnte)
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Wenn Muster/Dynamiken nicht unterbrochen werden, verstärken sie sich meiner Meinung nach eigentlich immer.
Da Bindungsprobleme aber unterschiedlichste Ursachen haben können, wird es auch hier keine Pauschal-Antwort geben können.
Es gibt durchaus auch andere toxische Puffer, die „helfen“ können. Also…. „Helfen“.
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Wir hatten einen super Tag, der zumindest für mich zwar anstrengend (wegen dem Event) aber toll war
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Mit Flog hatte ich ein Blinddate in einer Menschenmasse!
stellt euch das mal vor. -
Also ich finde, Ano ist in ihrer Entwicklung schon ziemlich weit.
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Meinst du als derjenige, der geht, oder als derjenige, der zurückbleibt?
Beides. Kommt auf die Situation an
